Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
Székely himnusz
  2009-05-31 18:12:55, vasárnap
 
  Székely himnusz Csiksomlyó

Ki tudja merre, merre visz a végzet,
göröngyös úton sötét éjjelen.
Segítsd még egyszer győzelemre néped,
Csaba király a csillagösvényen.

Maroknyi székely porlik, mint a szikla
népek harcától zajló tengeren.
Fejünk az ár ezerszer elborítja,
ne hagyd el Erdélyt, Erdélyt Istenem!

Ameddig élünk, magyar ajkú népek,
Megtörni lelkünk nem lehet soha;
Szülessünk bárhol, földünk bármely pontján
Legyen a sorsunk jó vagy mostoha:

Keserves múltunk - évezredes balsoros,
Tatár s török dúlt, labanc rabigált.
Jussunk e honban, magyar-székelyföldön,
Szabad hazában élni boldogan."

Ősi székely himnusz
"Hej, én édes jó Istenem,
Oltalmazóm, segedelmem,
Vándorlásban reménységem,
Ínségemben lágy kenyerem!

Vándor fecske sebes szárnyát,
Vándorlegény vándorbotját,
Vándor székely reménységét
Jézus, áldd meg Erdély földjét!

Vándor fecske hazatalál,
Édesanyja fészkére száll,
Hazajöttem, megáldott a
Csíksomlyói Szűz Mária.b"

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Néger-csók
  2009-05-29 09:59:02, péntek
 
  Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Dezső vagyok, és...
  2009-05-27 21:31:28, szerda
 
 

> Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.

> Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
> szemét.
> A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A
> taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném
> megbántani vagy megsérteni vele.
> Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az
> évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
> kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én
> megbántódjak.
> A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
> megcsókoljon!
> Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lennedés
> (2) Katolikusnak kell lenned.
> A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus
> vagyok.
> A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
> Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
> elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
> észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
> nővér.
> Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
> Vallja be a taxisofőr.
> Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
> jelmezbálba megyek.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
..sötét középkor
  2009-05-27 08:23:22, szerda
 
 

Tételezzük fel, hogy én egy igen jó dolgozó vagyok, ezért a Léggömbhámozó Bt., ahol dolgozom, azt mondja, ad nekem 300.000 Ft fizetést. Jó sok pénz ez, örülök is neki! Aztán jön az állam, és azt mondja a bt-nek: gratulálok a bevételedhez, és amiért ezt a pénzt a dolgozónak adod, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:

Nyugdíjjárulék (18%) 54 000 Ft

Egészségbiztosítási járulék 33 000 Ft

Egészségügyi hozzájárulás 1 950 Ft/fő Munkaadói járulék (3%) 9 000 Ft

Szakképzési hozzájárulás (1,5%) 4 500 Ft

Így aztán mire a a munkáltató levegőt vesz, máris kifizetett az államnak 102 450 Ft-ot, a fizetésünk tehát rögtön 402 450 Ft-jába került, úgy is vehetjük, hogy 400.000 Ft a bruttó fizetésünk, hiszen ennyibe kerülünk a cégnek.

Na de mi sem lélegezhetünk fel, hiszen miután megkapjuk a pénzt, a kedves Nagy Testvér ismét megjelenik, most nálunk, és azt mondja, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:

SZJA 84 750 Ft

Nyugdíj járulék 8,5 % 25 500 Ft

Egészségbiztosítási járulék 4% 12 000 Ft

Munkavállalói járulék 1% 3 000 Ft

És mire feleszmélünk, az állam lenyúlt tőlünk 125 250 Ft-ot, 174 750 Ft forintunk marad. Persze ezzel még nincs vége a sornak, elmegyek a boltba, vásárolok ezt-azt. A termékek árába további 20% ÁFA került bele, tehát ebből a pénzből valójában csak 145 625 Ft értéket vásárolhatunk, állam ismét eltesz 29 125 forintocskát.

Ez a legegyszerűbb eset volt, lehetne még fokozni, ha a pénzünket félretesszük, és lakás veszünk belőle, hiszen azután illetéket fizetünk (a duplán adózott pénzünkből vettük), és ha pár év múlva eladnánk, ismét illetéket fizetünk (a triplán adózott pénzünk után negyedszer).

De autóvásárlással se járunk jobban, átírási illeték, gépjármű adó, üzemanyagba épített ÁFÁ-n felüli terhek.

Ha pedig bankba rakjuk, a kamat után 20% adót fizetünk.

Hogy ne legyen szép az élet be fogják vezetni a vagyonadót, úgyhogy a 2-3x adózott pénzből vett dolgaink után még évente fizethetünk majd megint adót. Nézzük tehát a végeredményt:

Én dolgoztam, a munkáltatóm üzleti kockázatot vállalt, munkahelyet teremtett, létrehozott valamit. Ehhez képest ki keresett a legtöbbet?



Az állam keresett a 300.000 Ft-os fizetésemen 256 825Ft-ot.

Én pedig vehetek árut 145 625 Ft-ért.



Emlékszem, az átkosban tanultuk, hogy a sötét középkorban a gazdag földesúr kizsákmányolta a parasztokat, és 10%-át elvette a termelt javainak, aztán jöttek a papok, és elvittek másik 10%-ot! Hogy sajnáltuk szegény parasztot, és kérdeztük, de hát milyen alapon? 20% - istenem, húsz százalék volt MINDEN teher, amit fizettek!

Ebből a 20%-ból fényűző paloták és templomok épültek, hadseregeket tartottak fent, kövérre híztak a gazdagok. Most pontosan 85%-ot húz az állam a fizetésemen, vagyis durván megfordult az arány. Még sincs pénz semmire, el kéne ezen gondolkozni, kihez folyik az a rengeteg pénz.

Még jó, hogy vége a sötét középkornak...



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Székely viccek
  2009-05-25 21:36:28, hétfő
 
  Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...

- Minek az nekem?

- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!

- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!



A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:

- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?



Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

Mondja neki az asszony:

- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!



A rendőr megállítja a székely bácsit.

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!



Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!



Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:

- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.

- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!



Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!

-

Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:

- Mi a baj, édesapám?

- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!

- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!



A székely este kimegy az udvarba.

Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...



- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.

- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.

- ???

- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.



Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!



Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!



Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat kérem!

- Ej, haj...



Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:

- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.

Azt mondja a székely:

- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:

- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.



A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én es tudnám!



A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:

- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.

Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:

- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.

Mire a székely:

Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!



Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,

hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:

- Honnan van az az óra, te gyerek?

- Hát cseréltem.

- És mire cserélted, te gyerek?

- Hát a rugós bicskára.

- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!



Két székely beszélget:

- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?



A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:

- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.

- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!

a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:

- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.



Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.

Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:

- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!

- Honnan tudod?

- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!



Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.

- Te, jön föl a Hold! - mondja az egyik.

- Méééér. Azt is ittunk?



Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!



A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.



A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:

- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!

Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:

- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.



Két székely beszélget:

- Kell egy fél malac?

- Ááá, dehogy!

- De mért nem?

- Mert eldőlne az ólban!



Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:

- Tud úszni?

- Miért? Hajó nincs?



A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:

- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?

- A fehérek adnak - feleli János bácsi.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?

- A fehérek adnak.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?

- Mert a fehérek mind az enyémek.

- És a feketék?

- Hát, azok is.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Egérke...
  2009-05-25 21:32:44, hétfő
 
  Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Bazzeg farkas! Tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Ezért röhög rajtunk Európa!
  2009-05-24 22:22:38, vasárnap
 
  A villanyóra m e n e t r e n d j e *


Ma már semmi szükség sincsen se villanyórára, se gázórára.

Ezek a mérőórák eredetileg azt a célt szolgálták, hogy a Fogyasztó és a Szolgáltató egymás közötti korrekten elszámoljon és a Fogyasztó annyi díjat fizessen, amennyi villanyt, vagy gázt a mérőóra szerint elhasznált.

Ennek ma már semmi jelentősége nincsen, mert bármit mutat a mérőóra a Szolgáltató olyan összegű számlát állít ki, amilyet akar.

Miért ? Mert nincsen ember, aki ellenőrizni tudná, hogy a számlán szereplő összeg megfelel-e a tényleges fogyasztással. Miért ? Mert a számlán szereplő fizetendő díj és a mérőóra által mutatott elhasznált mennyiség és annak egy egységnyi díja köszönő viszonyban sincs egymással.

Egy normális országban, tisztességes államrezonban, egyértelműen meg van határozva, hogy egy kilowatt áram, vagy egy m3 gáz mennyibe kerül és a mérőóra által mutatott mennyiséget be lehet szorozni ezzel az egységárral és máris megvan az eredmény, hogy mennyit kell fizetni.

Nálunk nem így van, mert ez nem normális ország és nem működik tisztességes államrezon.

Vegyünk akkor egy villanyszámlát.

Nézzük meg miből áll össze a számla végösszegét jelentő, fizetendő 6.758.-Ft díj:
24h áramdíj tömb I. 2009.02.12.-2009.03.22.

110 kWh 20,38 Ft/kWh 2.242.-Ft
24h áramdíj tömb II. 2009.02.12.-2009.03.22. 45 kWh 21,68 Ft/kWh 976.-Ft
Összesen: 3.218.-Ft.

Idáig rendben is lennénk, hiszen a fentiek szerint a 40 napos időszakra 155 kWh fogyasztás után 20,38 és 21,68 Ft-os egységáron (az már rejtély, hogy miért a két különböző egységár, de még belefér) 3.218.-Ft áramdíj fizetendő.

De ezzel nincsen vége, mert a számla folytatódik, úgy, mint Szénipari szerkezetátalakítási támogatás 31.-
Kedvezményes árú villamosenergiai támogatás 19.-
Összesen: 50.-

Átviteli-rendszerirányítási díj 89.-
Rendszerszintű szolgáltatás díj 66.-
Elosztói forgalmi díj 1.341.-
Elosztói veszteség díj 648.-
Menetrend kiegyensúlyozási díj 78.-
Összesen: 2.222.-

Még nincs vége, de egy villanyszámlában ez a *Menetrend kiegyensúlyozási díj*, figyelemreméltó kreativitásra vall, ezért érdemes egy kicsit megpihenni.


Továbbá:
Elosztói alapdíj: 150.-
Összesen: 2.372.-

Na már most, ha az áramdíjhoz (3.218.-) hozzáadjuk ezt a többit (2.372.-) akkor 5.590.-Ft jön ki, amihez még a 20 % ÁFA jön hozzá + 50.-Ft AHK (ez is rejtély, hogy micsoda) és máris megkapjuk a villanyszámla 6.758.-Ft végösszegét.

Ha valaki meg tudja mondani, hogy az áramdíjon túl megjelölt őrületek, amik összesen 2.372.-Ft-ot tesznek ki, miért kerülnek Lajos bácsi és Ilonka néni villanyszámlájába felszámításra, az akkor azt is mondja meg, hogy ezek az ilyen-olyan díjak miért éppen annyi összegűek és miért nem alacsonyabbak, vagy magasabbak. Valamint mikor, ki állapította meg pl. a *menetrend kiegyensúlyozási díj* 0,5000 HUF/kWh egységárát és ennek mi a fene köze van az én villanyszámlámhoz.

Ha mégegyszer megnézzük a számlát, akkor láthatjuk, hogy a tényleges áram fogyasztás után 3.218.-Ft-ot kellene fizetni, de ezt feltornázták a TELJESEN ELLENŐRIZHETETLEN plusz költségekkel 6.758.- Ft-ra.

A gázszámlával hasonló a helyzet, de ott az átejtés talán még bonyolultabb. Persze a számla itt sem az elfogyasztott gázmennyiség és az egységár szorzata, hanem korrekciós tényezőt, fűtőértéket (MJ/m3), elszámolt hőmennyiséget is számítanak és a számla összege az egységár és az elszámolt hőmennyiség szorzata, amiben a fűtőérték (MJ/m3) és az elszámolt hőmennyiség (MJ) adja a két ismeretlenes egyenletet és őrzi meg a számla összegének titkát.

??????

Szép napot!



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicces...
  2009-05-24 22:07:39, vasárnap
 
  Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

-Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és bizony

egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod

magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem

sírok...







Egy férfi felesége eltűnik.

A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot.

A harmadik nap, amikor hazaér munkából, a

feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam

miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy

autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap

négyszer megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!







Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este

részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő,

hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a

házuk előtt.

Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete

alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.

- Én vagyok az Ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!







Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...



Férj az anyósához:

-Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni,

kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


Egy hernyó megkérdezi a

mamájától:

- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?


Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a

férj.

- Hát éppen ez az!



A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:

- Mi van fiúk, esik az eső?


Két paraszt beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

-Mé´, jobban van?



Pistike hazamegy az iskolából, nagy

boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!


Tényleg?

- Nem. Csak képzeld el!


Gyerek bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat.

- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!

-

Ma éltem át életem első orális szexélményét.

- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.

- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...


- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola

mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.

- Micsoda? Milyen cipőt?

- Hát, ilyet.

-

Debil család horgászik, kifogják

az aranyhalat.

Aranyhal:

- Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.

Gyerek:

- Sünit, sünit!!

Apuka:

- Sünit az anyád p*csájába!

Anyuka:

- Vedd ki, vedd ki!!

-
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...

- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód...

Menj, és dugj egyet az asszonnyal.

- Gondolod?

Egy óra múlva:

- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!


Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy

mountain-bike-ot születésnapjára.

Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,

nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig !

Eljött a Karácsony,

Petike megint rákérdezett.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.

Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy

azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg,

mert mindjárt ő is elmegy.

Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek
  2009-05-24 21:58:49, vasárnap
 
 
Amerikaiak küldenek egy kémet Szibériába.
A munkahelyén egyszer csak leszólítják, hogy:
- Te Ivan, te szerintem kém vagy!
- Dehogyis, honnan veszed? Hagy bizonyítsam be.
- Oké, ha megiszod ezt a 2 üveg vodkát, elhiszem.
Megissza, a kétkedő nem kételkedik tovább.

De egy hét múlva megint odamegy hozzá, és mondja:
- Te Ivan, te szerintem mégis kém vagy!
- Dehogyis. De hisz ezt már a múltkor tisztáztuk.
- Najó. Ha bírod hidegben a fizikai munkát, elhiszem.
Kimennek fátvágni, és Ivan többet vág ki, mint a kétkedő.
Ezek után elszállnak kételyei, megint békesség.

Egy héttel később megint odamennek hozzá, és mondják neki:
- Te Ivan, szerintem te tényleg kém vagy!
- Már 2x bizonyítottam, hogy nem. Mit tegyek még?
- Táncolj mint egy kozák!
Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc
helyi elemekkel fűszerezett verzióját.
A kétkedő néz, néz, de elhiszi.
Az amerikai odamegy az oroszhoz, és megkérdezi tőle:
- Te Szergej, miért kételkedsz abban, hogy én orosz vagyok?
- Jó, oké. Úgy beszélsz, mint egy orosz. Iszol mint egy orosz.
Dolgozol mint egy orosz. Táncolsz mint egy orosz. De tudod, errefelé
akkor is kurva ritka a néger!!



Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek,
hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy
jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás,
üvöltözés hallatszik ... Kijön a cigány a barlangból: csupa vér,
karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell
ölni??!



Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket,
ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...



Tanáriban
Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk,
már csak 8-an írták, hogy Burger King!



Tégla
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot,
a másikban egy fél tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg
végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság .
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt,
a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...



Buli
Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az örsre.
Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve,
majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök! -Igeeen? -Egészen jó volt a hangulat,
amikor valaki lekapcsolta a villanyt
és egy női hang azt mondta:
Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!



Ösvény
Retek és Hagyma beszélget.
- A bölcsek szerint - meditál Retek - a jó feleség ösvény
az élet rengetegében.
Mire Hagyma:
- Még hogy ösvény? Csapás!



Erdőben
Az öreg székely megy a fiával az erdőben.
Kérdezi a fiú az apját:
- Édösapám könnyű ebben az erdőben eltévedni?
Édösapám!!! Édösapám??



Cseh turistának megmutatják a tradicionális angol sört,
mire a cseh válasza:
- Szerintem úgy ahogy van, az egészet öntsék vissza a lóba...



Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal
mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej édesapám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!
- Csináld fiam, de szerintem megharap...



Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.



A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!



Egy rabló éppen egy lakást pakol ki, amikor
hazaérkeznek a tulajdonosok.
A rabló úgy dönt, hogy megöli őket, de előbb
megkérdi a nevüket.
-Erzsinek hívnak - mondja a feleség.
-Az anyámat is így hívják, nem ölhetem meg magát.
És magának mi a neve? - fordul a rabló a férjhez.
-Ferenc. De a barátaimnak csak Erzsi.



A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?



Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget.
Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy
mindent tudok rólad! A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A
gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az
ajtón, szembejön vele
a postás.
Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!




- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a
tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...



Jézus megváltoztatta az életedet.
Akarod menteni a változásokat?



A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell
valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni,
ahogy valaki rosszul csinálja.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Fügefa
  2009-05-24 21:18:03, vasárnap
 
 
kb. két hete fügefát ültettem. Fontos ez számomra,
hogy megmaradjon az időben.
Van rajta egy szem füge, és már tíz centit nőtt
mióta a kertemben van. Remélem megmarad!

Nagyon nagy a szárasság. Két hónap hőség,
eső nélkül.Locsolás nem ér semmit.

Kajszibarackfám monilla fertőzés miatt szárad.
Kettő ágat lekellett fürészelni,ahoz hogy "talán"
megállitható a fertőzés.

Szép napot.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
2009.04 2009. Május 2009.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 19 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 23
  • e Hét: 111
  • e Hónap: 233
  • e Év: 1324
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.