Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
Xaver Varnus
  2009-09-29 22:03:31, kedd
 
  HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!  
 
0 komment , kategória:  Általános  
viccek
  2009-09-29 21:29:41, kedd
 
 
A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...


Ahmed nősülés előtt áll. Nagyon tetszik neki a menyasszony, egyedül a lábát találja túl nagynak.
- Miért ilyen nagy a lábad, édesem?
- Azért, mert sokat járok mezítláb a forró homokon.
A nászéjszaka után Ahmed megkérdezi:
- Mondd drágám, járkálás közben le is szoktál te ülni abba a forró homokba?


Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!


- Képzeld, a franciaágyunk felett egy antik bronzcsillár lóg, és tegnap délután, amikor még az irodában voltam, lezuhant.
- Jóságos egek! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, hála Istennek, csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.


szép napot...


"You get what you give"





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Így okitott nagyapám
  2009-09-27 15:42:17, vasárnap
 
  Így okított, nagyapám:
-Pénzért minden kapható,
még a csillag, fent az égen,
még az is, lehozható!

Pénzért vehetsz, asszonyt, házat,
tehenet, vagy kiskacsákat,
kocsit, lovat,bőrkabátot,
kályhát, szenet,vaslapátot.
Ám nem vehetsz, becsületet,
tisztességet,bölcsességet.
S még mi pénzért nem kapható,
a boldogság is, fehér holló,
ha pénzed van, de nem vagy boldog,
jobb, ha pénzed, szerteszórod,
Aztán, a nőkkel kell vigyázni,
csakis olyat vegyél el,
akit még majd, tudsz nevelni,
vesszővel, vagy tenyérrel!
Okításom befejezte, fehér bajszú nagyapám,
majd bort ivott, és körülnézett,
nem látta-e nagyanyám!



 
 
0 komment , kategória:  Versek  
Ugyanazok alottószámok!!!!!!!!
  2009-09-27 15:20:09, vasárnap
 
  Ugyanazokat a lottószámokat húzták ki kétszer egymás után
MTI - Deluxe Magazin

lottó, nyeremény, Európa


Bulgáriában egymás után kétszer is ugyanazt a nyertes kombinációt húzták ki a lottón pár nap különbséggel. A sportminiszter szakértői vizsgálatot rendelt el.
Szvilen Nejkov, a szerencsejátékokat felügyelő sportminiszter szakértői vizsgálatot rendelt el a kínos ügyben. A vizsgálatnak kell fényt derítenie arra, hogy a szeptember 6-i és 10-i sorsoláson kihúzott azonos kombináció pusztán a véletlen műve, vagy manipuláció eredménye.


Manipuláció vagy véletlen?


Az első húzáson nem akadt telitalálat, a másodikon viszont 18 szerencsés tippelt helyesen. A nyertesek azonban csak közel 10 ezer levát (1,38 millió forintot) kaptak a megszokott százezer leva (13,8 millió forint) helyett.

Az állami lottó szervezői mindenféle manipulációt kizártnak tartanak. A matematika azonban mégis ez ellen szól: a számsor ilyen rövid időn belüli ismétlődésének esélye 1 a 4,2 millióhoz - közölte az ország egyik legnevesebb matematikusa.

A hat kétszeresen is nyerő szám a 4, 15, 23, 24, 35 és a 42 volt.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Egy reggeli csillám
  2009-09-27 15:01:25, vasárnap
 
  A lélek éneke

Kelet-Afrikában van egy törzs, ahol a gyerek megszületésének idejét nem a világrajövetelének napjától, sőt nem is a fogantatás napjától számítják. E törzs számára a születés kelte azt a napot jelöli, amikor a leendő anya először gondol majdani gyermekére. Az anya, amikor úgy érzi, eljött az ideje, hogy gyermeke legyen, elvonul az erdőbe, és magányosan ül egy fa alatt mindaddig, amíg bensőjében meghallja gyermeke énekét.

Amint ez megtörtént, az anya visszatér a falujában, és megtanítja az éneket a leendő apának. Ezután ezzel az énekkel hívogatják a gyereket. Miután a gyerek megfogant, az asszony a méhében hordott kisbabának énekel, és megtanítja a dalt a falu bábáinak és öregasszonyainak, akik a vajúdás alatt és a születés csodálatos pillanatában ezzel az énekkel köszöntik a gyermeket.

A szülés után valamennyi falubeli megtanulja az újszülött énekét. Ez a dal ezután élete minden fontos pillanatában elkíséri . Ezt éneklik neki, amikor valami baja esik, ezét éneklik győzelmek, szertartások, felavatások alkalmával vagy a házasságkötési ceremónián. Amikor élete végén szerettei összegyűlnek a halálos ágyánál, utoljára hangzik fel a dal.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Egy hét hordaléka
  2009-09-27 14:58:53, vasárnap
 
 
Már a reggeli hírekben dugókról számolt be a rádió kedden, az autómentes napon. Nem, még nem a kerékpáros felvonulás miatt, azt későbbre ígérték, ez még csak a szokásos reggeli torlódás volt. De hát miért is történt volna másképpen? Az autósok egy része kényelemszeretetből használja a járművét, mások meg azért, mert a munkájuk ezt kívánja. Használhatnának helyette közösségi járművet? Ülhetnének kerékpárra? Egy részük bizonyára. Csak ahhoz több buszt, villamost kellene forgalomba állítani. S több kerékpárutat építeni. Ha nem az életével játszana az, aki a fővárosi forgalomban az autók között szlalomozik a biciklijével - másképp meg némely helyen alig lehet előbbre jutni -, s elegendő elkülönített út állna rendelkezésre, akkor a felmérések szerint minden tizedik autós szívesen váltana kétkerekűre. S így nemcsak pénzt takarítanának meg, hanem a környezetet is kevésbé szennyeznék, az utak is hosszabb életűek maradnának - vagyis a befektetés megtérülne. Miért nem teszi mégsem ezt a főváros? Mert ahhoz néhány évre előre kellene gondolkodnia a vezetőinek. Erre azonban képtelenek.

Pedig minden eddiginél több tudós jelzi előre, hogy a baj vészes gyorsasággal közeledik. A világ második legnagyobb jégmezője, a grönlandi 11-12 ezer évvel ezelőtt alakult ki, majd azonnal olvadni is kezdett. Ez még természetes folyamat volt, arról azonban már az ember tehet, hogy az olvadás egyre gyorsul. Ez pedig kétféle katasztrófával fog járni. Egyrészt hét méterrel megemeli a tenger szintjét, százmilliókat űzve el ezzel az otthonukból - olyan népvándorlást indítva el evvel, ami a legerősebben védett országhatárt is elsöpri. A másik veszedelem hasonlóan tragikus, a sziget közepén lévő tó, ami a jég elolvadásából keletkezett, mostanában találja meg az utat az óceán felé. Ha pedig túl gyorsan zúdul le az irdatlan mennyiségű olvadék, eltérítheti a meleg vizű áramlatokat. Erre viszont nincs fölkészülve Nyugat-Európa. Nemcsak az otthonokat nem lehetne kellő gyorsasággal hőszigetelni, de a kultúrnövények sem bírnák a megpróbáltatásokat. A módos Nyugat pedig fázni és éhezni kezdene.

És ha még nem riogattam volna eleget a kedves olvasót, akkor szeretném felhívni a figyelmét a közelgő világjárványra. Nem tudhatjuk, hogy idén érkezik-e, az viszont biztos, hogy elkezdték a lakosság beoltását. Négymilliónyian ingyen juthatnak a vakcinához, kétmillió állampolgárnak fizetni kell érte, a maradék négymillió beoltása pedig szükségtelen. Azt is tudjuk, hogy az oltást a súlyos betegektől kezdve a tanárokon keresztül a hat hónaposnál kisebb gyerekét nevelő szülőkig kapják ingyen. Ez bizonyára így van jól, ám azért azt megjegyezném, hogy a fizetős kétmilliónak különös érzése lehet: ők nem annyira fontosak a társadalom számára? Vagy ha ők nem veszélyeztetnek másokat, akkor gondoskodjanak magukról?

Végezetül pedig: a héten tárgyalják annak a 69 éves kesznyéteni férfinak az ügyét, aki a terményeit védendő áramot vezetett a kerítésébe, aminek a következtében egy potenciális tolvaj meghalt. Esete lehetne akár a magyar közállapotok állatorvosi lova is - kezdve a munkájukat elvesztő vagy soha állásban nem is dolgozó cigányok nyomorúságától, akik közül sokakat az állam az átgondolatlan segélyezés által szoktatott el még a munka gondolatától is; folytatva a hamis védelmüktől, azt hazudva nekik, hogy a megélhetési lopás bocsánatos bűn, generálva bennük azt a gondolatot, hogy onnan kell elvenni, ahol találnak; s befejezve egy kertjét gondozó öregember tragédiájával, aki nem érti, miért baj az, ha megvédi a sajátját, ha már a hatóságtól úgyis hiába várja a segítséget, miközben evvel közvetve, akaratlanul, de mégiscsak egy ember halálát okozza, amiért akár az élete hátralevő részét is a börtönben töltheti. Ma ez is Magyarország.


Hardi Péter

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Egy kupac vicc Ilditől
  2009-09-24 08:58:47, csütörtök
 
 

Talán még nem hallottad...


Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
******************************

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
******************************

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
*********************

Feleség a férjnek:
- Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak keresztrejtvényt fejtesz. Hát
már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?
- Hány betűvel?
****
- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogyan az ügyész úr előadta?
- Nem, de az ő módszere sem rossz!
*****
Utasokkal teli, zsúfolt autóbuszok:
- Uram, én rendes, tisztességes asszony vagyok! Ne tapizzon és vegye le
rólam a mocskos kezét!... Nem maga, hé!... Az a másik!
***

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első
kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni
- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne
aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat,
nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?
***

A székely fiatalember hazafelé hajt a legelőről és már messziről látja hogy
a kertkapu kifordítva, a ház ajtaja össztörve és furcsán nagy a csend.
Beljebb lépve az anyját pillantja meg a konyhában vérbe fagyva. Még beljebb
ér, ott a nővére fekszik ugyancsak holtan, de látszik hogy ő is szörnyen
végezte. Ekkor a tisztaszoba felől nyöszörgést hall. Odaérve az apját
találja szörnyű tépett seb van a mellkasán, az egyik lába szétmarcangolva, a
szája a füléig felhasítva. Döbbenten kérdezi a fiú: Mi történt apám?


Á, fiam ne is kérdezd! Berontott a házba egy óriási medve, elkapta anyádat
és a nővéredet, amikor én megpróbáltam a segítségükre lenni, nekem esett és
engem is majdnem megölt. Nézz rám, egyetlen csapással felhasította számat a
fülemig.
És fáj?- kérdi a fiú.
Csak ha nevetek.
****
Józsi bácsira az éjszaka kellős közepén rátör a hugyozhatnék, hát kimegy az
udvara hogy elintézze.
Amikor visszajön, az asszony látja, hogy elvan ázva a nadrágja hát megkérdi:
-Esik?
-Nem. Fúj...
****
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,
pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét
fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot...
****
Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:
- Anyjuk, áll a szerkentyű!
- Odaforduljak?
****
- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Akkor semmit.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vodafon ügyfélszolg.hivások
  2009-09-24 08:56:47, csütörtök
 
  Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amita szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia. .?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.. .
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok
az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
hehehehe...
  2009-09-24 08:48:43, csütörtök
 
 
Leendő kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom .
-Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.


A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.


- Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló...


- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!



Egy férfi bement egy bárba, leült a pulthoz, és kért egy italt. Ivott egy kortyot a pohárból, majd a maradékot hirtelen a pultos arcába loccsantotta. Mielőtt a pincér magához tért volna meglepődéséből, a vendég szabadkozni kezdett:
- Ne haragudjon, nem tehetek róla. Mindig ezt csinálom a pultosokkal, nem tudok uralkodni magamon. El sem tudom mondani, mennyire bosszant ez a kényszer.
A bárpultos dühét felváltotta az együttérzés, és a következőt javasolta:
- Tudnék ajánlani egy pszichológust, aki segítene magának. A bátyám is hozzá járt a feleségével, és mindketten meg voltak vele elégedve.
- Jó, köszönöm. Megkaphatnám a címét? - kérdezte a vendég.
A pincér megadta a címet, a férfi elment;fél év múlva egyszer ismét megjelent a bárban. Kért egy pohár italt, a pultos pedig érdeklődni kezdett:
- Járt a pszichológusnál, akit ajánlottam?
- Igen, hetente kétszer is - válaszolta a férfi, majd belekortyolt az italába és a többit megint a pincér arcába öntötte. A pincér meglepődött, letörölte az arcát és megjegyezte:
- Úgy tűnik, nem volt túl sikeres a kezelés.
- De, nagyon sikeres volt.
- De hát, már megint rám öntötte az italát!
- Igen, de már nem bosszankodom miatta!


Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az A válasz a jó és ha írás akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?


A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!


Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?


A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták a gyerekek.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.

Agresszív kismalac utazik a buszon. Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni!Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?


Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.


- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.


- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van???


Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó perce, rögtön eltávozik. Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét. Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót, ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.


Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.


Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

A rendőr viszi a kisfiát a hobbi kertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka ?
- Ez kisfiam, fekete ribizli !
- Akkor miért piros ?
- Hát azért, mert még zöld !!!


Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!


Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig. Végül az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovább üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...




--------------------------------------------------------------------------------


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Mi honnan van
  2009-09-24 08:45:00, csütörtök
 
 
Mi honnan van?
-----------------
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembol, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébol, paprika a hátsó szomszéd kertjébol, a kisöcsém pedig a postástól.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
2009.08 2009. Szeptember 2009.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 30 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6
  • e Hét: 94
  • e Hónap: 216
  • e Év: 1307
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.