Regisztráció  Belépés
schuro.blog.xfree.hu
Mondd el és elfelejtem; mutasd meg és megjegyzem; engedd, hogy csináljam és megértem. schuro ...
2011.11.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 16 
Móricka viccek:
  2010-03-01 23:23:14, hétfő
 
  Mit csinál, Janibá? -kérdi Móricka az öreget. Nem látod? Nyírom a birkát. De hát, a pöcse bent van a birka seggibe! Jé, tényleg! -csodálkozik az öreg. Észre sem vettem.




Mórickát felveszik az Erdészeti egyetemre. Az apja ellátja tanácsokkal. Nő nélkül nem megy, baszni kell. Ha pénz kell írd azt, hogy vadászni mész, mert különben anyád nem ad. Nem sokára jön az üzenet: Kezdődik, a szarvasbőgés, küldjetek 5000 forintot. Később. Gyönyörű őzbakot láttam, kéne 7000 forint. Az apja megsokalja a kiadásokat, ír neki. Örülök, hogy ennyit jársz vadászni és ilyen jó a puskád. De jó lenne néha apróvadra vadászni, az olcsóbb. A fia megfogadja a tanácsot. Nyúlhajtás 1000 forint, fegyver javítás 10000 forint.




Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!




Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:
- Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.




Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő, mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka, majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal:
- Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.




Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?




Móricka bemegy a piros lámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.




Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hord szét a trágyát a kertbe! Móricka nekilát de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállitani, ezért megvonja a vállát Móric: "A jó munkához áldozat is kell!" Hatalmas detonáció, a budi összedől, a szar szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhűlve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni.




Mórickát veri az apja. Ő meg ordít, kérleli az apját. Ne bánts, apa, kérlek! Ne mondd nekem, hogy apa! Én egy ilyen rossz gyereknek nem vagyok az apja. Jó, akkor ne bánts már, te vén geci.




Móricka üvölt az ágyban:
Mama, mama!
Kuss, vagy pofánváglak, kisfiam.
Mama, mama!
A kurva anyádat, mondtam már, hogy ne mamázz, mert levágom a pöcsödet.
Jó, akkor Khonné, beszartam.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Orvos viccek:
  2010-03-01 23:20:26, hétfő
 
  Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!




- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.




Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.




Házaspár a szexológusnál. Feleség: - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved! Az orvos a férjhez fordul: - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? - Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem...




A vidéki asszonyka elmegy az orvoshoz: - Doktor úr segítsen rajtunk! Már sok gyerekünk van, a férjem meg csak csinálja, csak csinálja... A doki ad neki egy gumit, az asszonyka hazamegy, másnap pedig jön egy üveg konyakkal a dokihoz. De hiszen még nem tudhatja, hogy segített-e. Dehogynem. A férjem este bevette a gumit, és reggel, amikor felkelt, fingott egyet, mire három gyerek meghalt a röhögéstől..




Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos
egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...




- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!




- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?




A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...




- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni
a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég ...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccek:
  2010-03-01 23:15:05, hétfő
 
  - Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.




- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.




Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!




Este a férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt
vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen
kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan
fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem
elég?!




A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül
együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut
egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,
népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában,
ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,
népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén,
ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
- Ezek után ..., hogy már minden kívánságom teljesült, egy pohár bor, azt hiszem jól esne...





Melyik a leghátrányosabb testrészünk? A segg, mert el van nyomva. Társaságban nem szólalhat meg és utolsóként olvashatja el az újságot!




Hogy születik a kannibál gyerek? Lerágják az anyját róla!




Az amerikai, a német és az orosz azon vitatkoznak, hol jobb a gumiipar. Amikor Jim ablakot pucolt az Empire State Bulding tetején - kezdi az amerikai kiesett, de a rágógumiját odanyomta egy ablaküvegre, és a gumiszál megtartotta, nem esett le. Nagy taps. Günter leesett a TV-torony tetejéről mondja a német de a nadrágtartója beleakadt egy kábelbilincsbe, igy nem esett le, lógva maradt. Nagy taps. Iván leesett a Lomonoszov Egyetem tetejéről, de gumicsizma volt a lábán. És? És? Kérdi a másik kettő. Hát nem is lett semmi baja a csizmának!




Öregember megy át a falun, mögötte kivénhedt bikája, és kiabál: Fedeztetést vállalok! Fedeztetést vállalok! Az egyik házból kijön egy menyecske, és ekképpen szól: Ezzel a rozzant a rozzant bikával? Na ne nevettesse már ki magát, jó ember! Na hozza csak a tehenét majd meglátja! A menyecske ki is hozza az istállóból a tehenét. Erre elővesz az öreg egy drótkefét, párszor megsimítja vele a bika hátát, erre az erőre kap, és jól megbassza a tehenet. Egy év elteltével ismét arra jár az öreg meg a bikája, és amikor odaérnek a ház elé kiront egy fickó:
Te büdös ganéj, te szemét, most megkapod, várj csak!!! És vasvillájával kergetni kezdi az öreget. Az meg menekülésre fogja a dolgot, de a falu végén már csak kifogy a szusz, hát megáll, és megkérdezi: Mi a baj, tán nem fogant meg a tehene? De, igen de nézd meg a hátam.





A kéményseprő hazaér a munkából, nézegeti magát a tükörben: Hmmmm a koromhoz képest jól nézek ki.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccek:
  2010-03-01 23:08:11, hétfő
 
  Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...




Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!




A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és
felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.




A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?




Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.




- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!




Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.




Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!




Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...





- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Két évszak
  2010-03-01 22:56:01, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Érdekes ágyak
  2010-03-01 22:38:31, hétfő
 
 



















 
 
0 komment , kategória:  A kreativitás gyűjteménye.  
Kipufogó
  2010-03-01 22:36:39, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Isten horgászik
  2010-03-01 22:20:00, hétfő
 
 



----

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vegyes viccek:
  2010-03-01 13:06:37, hétfő
 
  Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!...

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!




Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!




Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?




Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.




Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.




Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???




Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.




Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....




Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!




Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.




Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
220 zászló, tetoválva
  2010-03-01 09:58:23, hétfő
 
  Guinness Rishi, 67 évesen be akar kerülni a Guinness Rekordok Könyvébe mert ö az egyetlen ember, a világon akire 220 zászlót tetováltak.











 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 16 
2010.02 2010. Március 2010.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 278 db bejegyzés
e év: 4750 db bejegyzés
Összes: 36830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 35342
  • e Hónap: 251785
  • e Év: 4155549
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.