Regisztráció  Belépés
schuro.blog.xfree.hu
Mondd el és elfelejtem; mutasd meg és megjegyzem; engedd, hogy csináljam és megértem. schuro ...
2011.11.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
Californiai duzzasztógát.
  2010-03-26 23:13:25, péntek
 
 



























 
 
0 komment , kategória:  Épületek, Tájak, Városok  
Vegyes viccek:
  2010-03-26 21:50:43, péntek
 
  Egy expedíció elvetődik egy indián törzshöz. Mivel az expedíció tagjai között akad néhány homoszexuális is, érdeklődni kezdenek a törzsfőnöktől, hogy vajon a törzsben vannak-e olyan férfiak, akik a fiúkat szeretik.
- Én nem tudom biztosan, - mondja a törzsfőnök - de lenni itt két harcos, akik lenni kicsit furcsa.
Azzal elkíáltja magát:
- Szarszagú kuki és halkanfingó sólyom gyertek ide!





Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gondhaver. Felmész hozzá és ha nem tetszik, amit látsz akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúú!" és szinlej asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted. Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és be csenget. Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörübb, akit csak életében látott.. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúú!
A strandon egy gyönyörű szőke nő sétál. Az izompacsirták körülveszik, próbálják magukhoz édesgetni. A nő azonban kijelenti, hogy csak azzal megy el, aki legalább ötször kielégíti. Mindenki ekgondolkozik, majd szomorúan továbbáll. Egyszer csak megjelenik egy sovány, szemüveges kis ember, aki vállalkozik a feladatra. Elmennek, de pár perc múlva jönnek is vissza.
- Már megvolt az öt? - kérdezik a többiek.
- Nem, csak egy.
- És?
A férfi állat von.
- Pereljen be.




Kovács panaszkodik a barátjának: - A lányom minden filmet megnéz, és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kihúzom a dugót a konnektorból!




Két koldus, az egyik sánta, a másik vak, hozzájut egy nagy tál gombóchoz és nekiülnek falatozni. Előzőleg azonban megálapodnak, hogy aki a megengedettnél gyorsabban eszik, azt a másik pofon vághatja. Egyre nagyobb étvágyal falatoznak, egyszerre csak a vak lekever egy hatalmas pofont a sántának.
- Miért vágtál pofon? - kérdi az méltatlankodva.
- Azért, mert én olyan gyorsan eszem, ahogy csak tudok, és te mégse vágtál pofon. Képzelem, milyen gyorsan eszel te!




Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek, hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára. A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van így egyiköjüknek kint az istállóban kell aludnia.
- Nem számit felelte a rabbi az én népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban. Ezzel fogtamagát és kiment az istállóba, mig a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátlan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik, hogy helyet csrél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön. Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállőba. De hamarosan újra kopogás hallatszott. Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.
Odakint a tehén és a disznó állt...




A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézezű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő látva, mennyire figyeki a férfi, megszólal:
- Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük!
- És mi az átók?
_ Mr Kloppmann.




Egy fiatal hőlgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy aranyokkal teleaggatott férfi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg atérded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét. De a férfi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját, majd megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélműtétemet? De az már tízezer forint!
A férfi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt.
- Ott abban a kórházban! - mondja a hölgy.




- Mama, ha nagy leszek, beállhatok rablónak?
- Igen, de csak ha jó leszel.




A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjó pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony vissza vonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...




- Édesanyád megy ma valahová? - kérdi az apa a kislányát.
- Igen, moziba.
- És mit hallottál, vele megyek?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Honnan tudod,hogy Magyar vagy?
  2010-03-26 21:44:59, péntek
 
  - Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
- Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és a
többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a magyarok
származását.
- Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
- Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.

- Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

- Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy
a Mikulás ajándékot hoz Dec 24-ről 25-re, a válaszod némiképp zavart,
hiszen a Mikulás nálunk dec 6- án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis
Jézus ajándékoz és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak.

- Amikor nem beszélsz teli szájjal.
- Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem
használod ugyanazt a szót kétszer.

- Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

- Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi
szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és
többnyire rántott hús van benne.

Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és
keresztben átúszod.

- Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és
mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor
valakinek nincs legalább egy otthon.

- Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még
akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.

- Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős
kalács/főzelék/túrógombóc és szereted is őket.

- Amikor sokkal találékonyabb, vagy ami a csalást illeti bármelyik nemzetnél.

- Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

- Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülő rézangyalát igazából egy káromkodás.

- Amikor van névnapod, és senki nem érti mire jó az.

- Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

- Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar
kapcsolata, vagy csak szimplán magyar

- Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány

- Ha töltöttél már magadnak egy pohár jóféle tejet, zacskóból

- Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a
nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

- Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre,
hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.

- Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis
ez nem a keresztneved.

- Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom és furcsa, hogy
a külföldiek furcsálják

- Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled

- Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá

- Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-
díjast a világnak.

- Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa

- Amikor ha esőben állsz, megnősz

- Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra
várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek

- Amikor nem jó a normál méretű párna, vagy óriási vagy nagyon kicsinek kell lennie.

- Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy értse.

- Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok

- Amikor madártejet kapsz desszertnek.

- Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra

- Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem
hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak

- Amikor a nagyid azzal fenyeget, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz

- Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen
kis cserépben, hogy garantáld az erősségét

- Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét
augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
 
 
0 komment , kategória:  Még egy kis humor:  
Élet és halál
  2010-03-26 21:41:26, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Sör nyitós távkapcsoló
  2010-03-26 11:59:14, péntek
 
 


Sör, meccs, chips. A hangulatos tévézéshez nem is kell más. A komfortérzetet ráadásul nagyban növelik az olyan elhivatott fejlesztők által kreált hasznos találmányok, mint például egy sörnyitós távirányító.

Akinek a mozgásigénye egyébként is a sörösüveg emelésig terjed, azok bizonyára áldoznak is érte. A távirányítót egyébként kilenc féle eszközre lehet ráhangolni, ha ez bárkit is érdekelne a fontosabb részlet mellett. Az ára még így is megfizethető 25 dollár.

 
 
0 komment , kategória:  A kreativitás gyűjteménye.  
Illuzio
  2010-03-26 11:53:44, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vegyes viccek:
  2010-03-26 11:48:16, péntek
 
  "Nincs nagyobb boldogság, mint egy gazdag anyós sírjára koszorút tenni."




Ne kívánd felebarátodnak azt, amit önmagadnak! - mondja a bölcs.
- Miért? - kérdi a tanítvány.
- Mer lehet, hogy neki más az ízlése.




- Hogy adod a virágot? - kérdezi Józsi a virág áruslánytól.
- Ráadásnak.




A pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unicumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel:
- Ma estem át életem első orális szexén.
- Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unicumot!
- Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja.




Egy fazon nagyon érdeklődik a csillagimádók szektája iránt és megkéri a barátját, hogy egyszer vigye magával és mutassa meg neki.
Így is történik.
Benyitnak az első terembe, ahol vörös szőnyegen térdepelve imádkoznak:
Marsunk! Marsunk!
Bemennek a másik terembe, innen aranysárga fény áramlik kifelé és az emberek a szőnyegen térdepelve imádkoznak:
Vénuszunk! Vénuszunk!
Tovább mennek. A harmadik helyiségben koromsötét van és halk zajok szürődnek ki.
- Hát itt miért van ilyen sötét? - kérdezi a vendég.
Egy hang a sarokból:
Merkurunk!





A nók 3 legnagyobb hazugsága:
1. Nekem mindig jó szokott lenni!
2. Neled volt a legjobb!
3. Nem mindig ilyen büdös!




Női filozófia: "Előbb szép vagyok és fiatal: később már csak - fiatal!"




- Mi volt a Valentin nap rendszerváltás előtti neve?
- ???
- Valentyin.




A kis Samuka az édesanyjával sétálgat az erdőben.
Egyszer csak egy meztelen szerelmespárt látnak.
Az anya elvörösödik , és így szól:
- Menjünk innen, kicsikém, ez maga a pokol!
- Hát akkor el sem tudom képzelni, milyen lehet a mennyország! - szól elgondolkodva a gyerek.




Lilikének a suliban jön meg először a havi vérzése és emmiatt nagyon megijed. Szalad a tanítónőhöz, hogy vérzik a combja. A tanítónő gyorsan orvoshoz küldi, nehogy valami baj legyen. A rendelő felé menve Lilike találkozik Pistikével.
- Te miért nem vagy suliban, Lilike? - érdeklődik Pistike.
- Mert vérzik a combom. - hangzik a válasz.
- Meg nézhetem? - kérdi Pistike.
Lilike megmutatja, mire Pistike össze csapja a kezét és felkiált:
- Lilike! Neked nem is a combod vérzik!
Valaki letépte a f*szod!?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Írógép történelem - 3.
  2010-03-26 11:16:27, péntek
 
  Az írógép olyan mechanikus, elektromechanikus vagy elektronikus eszköz, ami billentyűinek megnyomására betűket nyomtat egy dokumentumra, rendszerint egy papírra.

























 
 
0 komment , kategória:  A kreativitás gyűjteménye.  
A Golden Gate híd
  2010-03-26 10:33:46, péntek
 
 


A Golden Gate (magyarul Aranykapu) híd az Amerikai Egyesült Államok második leghosszabb függőhídja, ami a Csendes-óceánt és a San Franciscó-i öblöt elválasztó szorost íveli át. A hatsávos út mellett a hídon gyalogosan is lehet közlekedni. A híd alatt nagy a hajóforgalom.

A Golden Gate híd építését 1933. január 5-én kezdték el, és 1937. május 27-én adták át a gyalogos forgalomnak, ezt követően 27 évig, a New York-i Verrazano-Narrows híd elkészültéig a világ leghosszabb hídja volt. A híd egy lehorgonyzott függőhíd, melynek két hatalmas acélkonzolja közt 1280 méternyi víz húzódik.

A híd elhelyezkedése:é. sz. 37° 49′ 12″, ny. h. 122° 28′ 43″37.82, -122.4786111111. A két óriási torony közt feszülő híd két fő kábele egyenként 11 000 tonnát nyom, és 25 572 önálló huzalból áll. Amellett, hogy megtartják a hídpályát, a nyomást és a feszítőerőt a tornyokon át a híd két végén lévő horgonyokhoz továbbítják.




Golden Gate-szoros

A híd elkészülte után igen sikeres vállalkozásnak bizonyult: 1971-re megtérült az építkezés 75 millió dolláros költsége, pedig csak a dél felé, a San Franciscóba tartó utasok fizetnek rajta díjat. Az elmúlt hét évtizedben számtalan földrengést is kiállt, köztük az 1989-es, megsemmisítő erejű, 7,1-es fokozatú rengést. Fennállása óta csak háromszor kellett lezárni - erős szél miatt.




A 227 méterrel a víz felett húzódó építmény - átadása idején a világ legmagasabb függőhídja - az öngyilkosok kedvelt helye lett: eddig körülbelül 1200-an ugrottak át a híd gyalogos járdájának korlátján, és zuhantak a mélybe.

A híd közlekedési és biztonsági hatósága kétmillió dolláros pályázatot írt ki a védőkorlát tanulmányára, amelyet négy pályázó készített el 2006 augusztusára. A hatóság ezek közül választja majd ki a nyertes elképzelést annak érdekében, hogy lezárhassák a mindeddig megoldhatatlannak tűnő problémát. Az öngyilkosok elriasztására már több terv is született az utóbbi évtizedekben, azonban eddig egyik sem valósult meg.





forrás wikipédia
 
 
0 komment , kategória:  Hidak:  
Miért jó ferfinak lenni:
  2010-03-26 10:04:54, péntek
 
 


- Soha nem nézik a seggedet ha munkát keresel.

- Az orgazmusod valódi. Mindig.

- A családi neved soha nem változik.

- A garázs csak a tied.

- Senki sem gondol arra titokban, ha rád néz, hogy vajon ő lenyeli-e?

- Nem kell tervezned az esküvődet.

- Viselhetsz fehér pólót esőben.

- Nincs feltétlenül szükséged előjátékra.

- Soha nem érzed azt, hogy meg kell akadájoznod, hogy a barátod hülyeséget csináljon.

- Az autó szerelő megmondja az igazat.

- Nem érdekel, hogy észrevették-e, hogy hajat vágattál.

- Az intim részeid környékét sosem érinti forró viasz.

- Ugyanaz a meló - magasabb fizetés.

- Néhány ránc az arcon csak férfiasabbá tesz.

- Nem kell kimenned a teremből, ha meg kell igazítani valamit.

- Menyasszonyi ruha: 60000 Ft. Öltönybérlés 3000

- Az emberek sosem nézik a melledet, ha beszélsz hozzájuk.

- Diana halála csak egy újabb elveszett lehetőség volt.

- Új cipőtől soha nem lesz vízhólyagod.

- Az hogy valakit nem kedvelsz még nem akadályoz meg benne, hogy lefeküdjél vele.

- Ugyan olyan kedved van mindig.
 
 
0 komment , kategória:  Még egy kis humor:  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
2010.02 2010. Március 2010.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 278 db bejegyzés
e év: 4750 db bejegyzés
Összes: 36834 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 5160
  • e Hét: 53766
  • e Hónap: 270209
  • e Év: 4173973
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.