Belépés
schuro.blog.xfree.hu
Mondd el és elfelejtem; mutasd meg és megjegyzem; engedd, hogy csináljam és megértem. schuro ...
2011.11.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
Női és Férfi szabályok
  2010-08-20 22:49:42, péntek
 
  Elküldtem ezt a Kedvesemnek.

Lehet nem kellett volna, mert ez a válasz jött:

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:

- Tedd a nőt boldoggá!

- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.

- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:


Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)

Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).


Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a "feltétlen szükséges" mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a sport, lőfegyverek vagy autók!

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vegyes viccek:
  2010-08-20 22:47:49, péntek
 
  Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen.
Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, há nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedúltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!




Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszercsak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik,hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan!!!!! Maga a jövő héten felajánlja szerveit!!!!!!




Két rendőr beszélget..
-Te,az én fiam olyan hülye,hogy a saját szarát megeszi.
-Hmm,az igen..
-De az semmi. gyere haza hozzám és meglátod az én fiam milyen hülye.
Felmennek..
-Kisfiam,menny le a sarokra és nézd meg,ott vagyok-e
Kiscsákó gondolkodás nélkül lefut, visszajön, majd: nem vagy ott papa!
-Látod öregem?
-Ez tényleg nagyon hülye...Ahelyett,hogy kinézett volna az ablakon.




Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst...




Jeno bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenokém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szoke no, hatalmas csöcsök! Jenokém, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenokém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:- Na,lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni, Jenokém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jeno a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint elozo nap.
Odalép hozzá és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenokém, hatalmascsöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tole:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenokém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jeno odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenodve?
- Jenokém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete no. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tole hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezo lapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenokém, nem tudok úszni! Érted?!




A ´80-as évek elején az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába és lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn.
- Tizenöt kiló színarany!!!!




Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
- Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is...




A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:

- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?-kérdezik az utolsót.
- MIAÚÚÚÚ...




A bíró kihallgatja Kovácsot:
-Maga ellen az a vád, hogy megölte anyósát. Miért tette?
-A feleségem kért rá...
-Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
-Igaz bíró úr,de mielőtt a nejem elutazott, azt mondta: Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon.




11 eves kisrac bemegy egy örömtanyara.
Zsinorra kötve, maga utan huz egy döglött bekat.
Megszolitja az örömtanya tulajdonosnöjet:
- Kefelni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok penzem van.
- Melyik nöt szeretned? - kerdezi kisvartatva a
tulajdonosnö.
- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi
betegsege van.
A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem
az orrara, kinek milyen betegsege van,
de a sok penz lattan, beadja a derekat.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött
bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,
akinek nemi betegsege van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban
mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es
jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi
betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Érdekes reklámok
  2010-08-20 19:55:19, péntek
 
 




























 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Ifjúsági Olimpiai játékok 2010
  2010-08-20 19:54:17, péntek
 
 


A 2010. évi nyári ifjúsági olimpiai játékok, hivatalos nevén az I. nyári ifjúsági olimpiai játékok egy több sportot magába foglaló nemzetközi sportesemény, melyet Szingapúrban rendeznek 2010. augusztus 14. és 26. között. A rendezvényen 3594, 14 és 18 év közötti sportoló vesz részt, ahol 26 sportág 201 versenyszámában avatnak bajnokot. Ez az első megrendezett ifjúsági olimpia.

Az Ifjúsági Olimpiai játékokat (YOG) az olimpiai játékok ,,fiatalabb" változatának szánják, és 14-18 év közötti fiatalokat vonultat fel. Ennek az eseménynek az ötletét 2001-ben a Nemzetközi Olimpiai Bizottság elnöke, Jacques Rogge vetette fel. A 2007 júliusában megtartott quatemalavárosi 119. közgyűlésén a NOB engedélyezte a játékok megrendezését. Az ifjúsági olimpia célja, hogy erősítse az olimpiai eszmét; meghatározó vonzerőként jelenjen meg a fiatalok számára; oktató- és nevelő hatást váltson ki ; életforma modellt ajánljon. Az első két pont különösebb magyarázat nélkül is érthető. Az oktató és nevelő hatástól az olimpiai mozgalomban azt várják, hogy a sport a gyerekeknek hasznos elfoglaltságot, pozitív programot ad, segíti társadalmi integrációjukat, s a személyes nemzetközi kapcsoltok kialakulása révén nagyobb empátiára lesznek képesek más nemzetek gyermekei iránt. Az életforma modell pedig nem más, mint olimpikonként élni: sportembernek lenni, s a mindennapokban is megtartani a tisztességes küzdelem eszményét. A YOG időtartama rövidebb, mint a ,,nagy" olimpiák: a nyári verseny 12, a téli maximum 9 napig tart. A létszámot is korlátozzák: a NOB maximum 3500 sportoló és 875 tisztviselő részvételét engedélyezi a nyári játékokon, míg a téli játékokra 970 atlétára és 580 hivatalnokra számítanak.
Minden résztvevő országnak legalább négy résztvevőt kell indítani. Az Ifjúsági Olimpiát abban a huszonhat sportágban kell megrendezni, amelyek a 2012-es londoni nyári játékok programján is szerepelnek. Az egyes sportágakon belül a résztvevők számáról, illetve a kvalifikációs rendről az adott szakszövetségeknek kell dönteni, de a rendezési jogot elnyerő város is tehet javaslatot a sportágakra.
Az oktatás és a kultúra fontos pillére az Ifjúsági olimpiai játékoknak. A résztvevők szállás költségeit a NOB állja, a házigazdákat a versenyek rendezési költségei terhelik. Minden rendezőnek garanciát kell vállalnia, hogy a NOB 205 tagországának képviselői valamennyien beutazási engedélyt kapnak.

A NOB 2008. február 21-i döntése szerint Szingapúr rendezheti az első ifjúsági olimpiát.






















































































Egerszegi Krisztina ötszörös egyéni olimpiai bajnok úszó, Gyulay Zsolt olimpiai bajnok kajakozó, a MOB alelnöke, valamint Schmitt Pál köztársasági elnök, a MOB elnöke, olimpiai-, és világbajnok párbajtőrvívó futott az olimpiai lánggal Szingapúrban.

A felnőtt olimpiáktól eltérően, itt 26 sportágban indulnak a versenyzők.

* Asztalitenisz (64 induló)
* Atlétika (680 induló)
* Birkózás (112 induló)
* Cselgáncs (104 induló)
* Evezés (96 induló)
* Gyeplabda (192 játékos)
* Íjászat (64 induló)
* Kajak-kenu (64 induló)
* Kerékpározás (128 induló)
* Kézilabda (168 játékos)
* Kosárlabda (160 játékos)
* Labdarúgás (216 játékos)
* Lovaglás (30 induló)
* Ökölvívás (66 induló)
* Öttusa (48 induló)
* Röplabda (144 játékos)
* Sportlövészet (80 induló)
* Súlyemelés (110 induló)
* Taekwondo (100 induló)
* Tenisz (64 induló)
* Tollaslabda (64 induló)
* Torna (szertorna, ritmikus sportgimnasztika, trambulin) (108 + 42 induló)
* Triatlon (64 induló)
* Uszodai sportok (úszás, műugrás) (448 induló)
* Vívás (78 induló)
* Vitorlázás (100 induló)
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Póréhagyma
  2010-08-20 19:52:47, péntek
 
  A póréhagyma, latin nevén Allium porrum a hagymával, a fokhagymával és a metélőhagymával együtt a liliomfélék családjába tartozik. A növényt már az ókori Egyiptomban is ismerték, és lepénykenyérrel fogyasztották.




Zöldségként a növény fehér szára és gyöngébb levelei alkalmasak fogyasztásra. A póréhagyma nem kényes növény: zord éghajlati viszonyok között is alkalmas szabad földi termesztésre. Csak a zsenge tavaszi fajta kerül piacra melegházból. Ez akár nyersen is fogyasztható. A halvány vagy sárga póréhagymát elsötétített fóliasátorban termesztik. A póréhagyma íze enyhébb, mint a vöröshagymáé és a fokhagymáé.

A póré sokoldalú, ízletes zöldségféle, amely hasznos tápanyagforrást jelent. Biztosítja a szervezet számára a fertőzésekkel szembeni védekezéshez szükséges C-vitamint és béta-karotint. Mivel a folsav nélkülözhetetlen a magzat növekedéséhez és fejlődéséhez, a póré különösképpen ajánlott terhes anyáknak és azoknak, akik a közeljövőben gyereket szeretnének.

A magnézium és a B1-vitamin valóságos balzsam az idegek számára, együttesen elősegítik a depresszió elkerülését. Igen jelentékeny szerepük van a kénvegyületeknek, a szulfidoknak is, ezek a ballasztanyagokkal karöltve erőteljesen segítik az emésztést, serkentik az emésztőrendszer egyes mirigyeinek működését, hogy azok több emésztőnedvet termeljenek. S végül: épp ennek következtében csökkenti a koleszterinszintet.

Nem marad ki a sorból a veseműködés sem: kálcium tartalma következtében a póré enyhén vízhajtó hatású. Ez az alapos belső nagytakarítás igen kedvező a reumás és köszvényes megbetegedésekben szenvedőknek. Hasznos emelett a cukorbetegeknek is, mert a vércukorszintet is csökkenti.
 
 
0 komment , kategória:  Belső kör  
Vegyes viccek:
  2010-08-20 19:30:55, péntek
 
 


Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkivül ajánlatos a medveürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürülékét könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."




- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a talaj?
- ???
- Lazul a kutya póráza.




Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!




"Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat"




Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!




Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.




Két pasi beszélget,
az egyik kérdezi,neked volt már olyan hogy bent maradt a koton gumi??
válasz:persze.
és mit csináltál???
Á semmit simán kifostam




A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?




A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!




A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Augusztus 20. Évfordulók mára
  2010-08-20 15:02:03, péntek
 
  Augusztus 20. az év 232. (szökőévekben 233.) napja a Gergely-naptár szerint. Az évből még 133 nap van hátra.

Névnapok: István, Bernárd, Bernát, Éliás, Eliél, Eliot, Elton, Filibert, Ozmin, Samu, Sámuel, Samuella, Stefánia, Stefi, Vajk

* 636 - A muszlim arab hadak döntő győzelmet aratnak a Bizánci Birodalom seregei felett a jarmúki csatában.
* 1083 - I. László király szentté avattatja I. István királyt és Gellért püspököt, ez alkalomból kiengedi börtönéből Salamont aki IV. Henrik német-római császárhoz megy Regensburgba.
* 1470 - A lipniţi csatában III. István moldvai fejedelem vereséget mér az Arany Hordára.
* 1623 - I. Musztafa török szultánt végleg leteszik a hatalomról, helyette II. Oszmán testvérét, IV. Murádot kiáltják ki.
* 1849 - Gróf Vécsey Károly honvéd tábornok Borosjenőn kapitulál a cári csapatok előtt.
* 1900 - Megalakul Vázsonyi Vilmos irányításával a Polgári Demokrata Párt.
* 1908 - A győri Rábca-hidat áthelyezik a folyó új torkolatához, eredeti helyétől kb. 2 km-re.
* 1944 - A Kárpátok előterében megindul a szovjet hadsereg (a 2. és 3. Ukrán Front) Iaşi-Kisinyov offenzívája. A hadművelet gyors sikere nyomán augusztus 23-án Románia kapitulál.
* 1953 - Budapesten megnyitja kapuit a Népstadion (mai neve: Puskás Ferenc Stadion).
* 1966 - Megrendezik az első Debreceni Virágkarnevált.
* 1968 - A 20-ról 21-re virradó éjjel megkezdődik a Varsói Szerződés csapatainak inváziója Csehszlovákia ellen Magyarország részvételével.
* 1969 - A tisztavatást első alkalommal rendezik meg a Parlament előtt (egészen 2006-ig).
* 1977 - Az Amerikai Egyesült Államok elindítja csillagközi útjára a Voyager-2 űrszondát.
* 1987 - Hágában a Nyugat-európai Unió szakértői mérlegelik a közös fellépés lehetőségét az Arab-öbölben az olajszállítási útvonalak biztosítása érdekében.
* 1988 - Életbe lép a tűzszünet Irak és Irán között az Öböl-háborúban, az ENSZ BT 598. számú határozatával.
* 2006 - Halálos áldozatokat követelő vihar Budapesten és környékén, a Szent István-napi tűzijáték alatt.
* 2007 - Harminchét év után - hagyományteremtő szándékkal - Budapesten a Kossuth tér helyett a Hősök terén rendezték meg - 109 honvéd-, ill. határőrtiszt részvételével - a tisztavatást.
* 2007 - Cao Gangchuan vezérezredes, kínai honvédelmi miniszter meghívására tíznapos hivatalos látogatásra utazik Kínába Szekeres Imre honvédelmi miniszter.
* 2008 - A tisztavatáson először és utoljára rendőrök is leteszik az esküt a Hősök terén. Ennek az az oka, hogy a Határőrség integrálódott a Rendőrségbe, és akik a Zrínyi Miklós Nemzetvédelmi Egyetemen határőrtiszti képzést kezdtek, azok rendőrszínekben teszik le az esküt.

Születések

* 1601 - Pierre de Fermat, francia matematikus (+ 1665)
* 1664 - Pálffy János, császári tábornagy, horvát bán, később Magyarország főhadparancsnoka (+ 1751)
* 1779 - Jöns Jakob Berzelius, svéd kémikus (+ 1848)
* 1819 - Gorove István politikus, közgazdász (+ 1881)
* 1827 - Josef Strauß, osztrák zeneszerző, karmester (+ 1870)
* 1833 - Benjamin Harrison, az Amerikai Egyesült Államok 23. elnöke, hivatalban 1889-1893-ig (+ 1901)
* 1847 - Bolesław Prus, lengyel író (+ 1912)
* 1864 - Ion I. C. Brătianu, politikus (Ion Brătianu fia), az I. világháború alatt Románia miniszterelnöke (+ 1927)
* 1886 - Paul Tillich, német származású amerikai evangélikus lelkész, teológus, vallásfilozófus (+ 1965)
* 1890 - H. P. Lovecraft, amerikai író († 1937)
* 1901 - Salvatore Quasimodo, Nobel-díjas olasz író († 1968)
* 1905 - Kunfalvi Rezső, fizikatanár († 1998)
* 1908 - Jánossy Andor, agrármérnök, agrobotanikus, az MTA tagja (+ 1975)
* 1937 - Bogár István, zeneszerző (+ 2006)
* 1941 - Slobodan Milošević, szerb kommunista politikus, Jugoszlávia egykori szövetségi elnöke (+ 2006)
* 1944 - Radzsiv Gandhi, indiai politikus, miniszterelnök (+ 1991)
* 1948 - Robert Plant, brit zenész (Led Zeppelin)
* 1951 - Greg Bear, amerikai sci-fi író
* 1971 - Fred Durst, amerikai énekes (Limp Bizkit)
* 1981 - Ben Barnes, angol színész
* 1982 - Mijain Lopez, kubai birkózó
* 1988 - Martar Kalimulin, orosz jégkorongozó
* 1989 - Gahwagi Nebil, magyar labdarúgó, középpályás
* 1989 - Jimmy de Graaf, holland labdarúgó
* 1992 - Demi Lovato, amerikai színésznő, énekesnő
* 1992 - Fülöp Dorka, magyar sportoló, lovas

Halálozások

* 984 - XIV. János pápa
* 1823 - VII. Piusz pápa (* 1740)
* 1912 - William Booth angol metodista prédikátor, az Üdvhadsereg alapítója (* 1829)
* 1914 - X. Piusz pápa (er. neve Giuseppe Melchiore Sarto), uralk. 1903-1914 (* 1835)
* 1915 - Paul Ehrlich német tudós, orvostudományi Nobel-díjas (* 1854)
* 1917 - Adolf von Baeyer Nobel-díjas német kémikus (* 1835)
* 1942 - Vitéz nagybányai Horthy István repülő főhadnagy, kormányzóhelyettes (* 1904)
* 1948 - Emery Roth magyar származású amerikai építész, New York meghatározó lakóépületeinek, hoteljeinek, felhőkarcolóinak tervezője (* 1871)
* 1949 - St John Horsfall brit autóversenyző (* 1910)
* 1956 - Nagy Emil képviselő, igazságügy-miniszter Bethlen István kormányában (* 1871)
* 1961 - Percy Williams Bridgman Nobel-díjas amerikai fizikus (* 1882)
* 1977 - Dr. Gillemot László gépészmérnök, egyetemi tanár, Kossuth-díjas, akadémikus (* 1912)
* 1985 - Donald O. Hebb német származású kanadai neuropszichológus. A neuropszichológia atyja (* 1904)
* 1989 - Syd Van Der Vyver dél-afrikai autóversenyző (* 1920)
* 2001 - Sir Fred Hoyle angol csillagász és sci-fi író (* 1915)
* 2001 - Wilkie Wilkinson (Walter Ernest "Wilkie" Wilkinson) brit autóversenyző (* 1903)

Nemzeti ünnepek, emléknapok, világnapok

* Magyarország nemzeti és állami ünnepe - I. István király szentté avatásának évfordulója, Szent István király ünnepe, az Új Kenyér ünnepe, valamint 1949 és 1989 között a Magyar Népköztársaság Alkotmányának hivatalos állami ünnepe.
* Virágkarnevál Debrecenben
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vegyes viccek:
  2010-08-20 04:54:37, péntek
 
 


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?




Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.




Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig d*gjuk Magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B@ZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!




Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.




Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!




Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni...
A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a kurvákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.




Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. Már az ötödiknél tart, átikszeli vele a korábbi négyet, mikor a lány megszólal:
- Most b*szunk, vagy matekozunk?




János bácsi tanúja a réten, hogy két legény elkap egy lányt és megerőszakolja. Tárgyalás lesz a dologból, kérdi tőle a bíró:
- Maga látta, hogy a vádlottak közösültek vele?
- Azt, hogy közösültek-e vele vagy sem, azt nem tudom, azt láttam csak, hogy b*sszák, de kegyetlenül..

Kovácsot meglátogatja egy barátja. Ráérősen beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- És hogyan működik?
Erre Kovács odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül ordítás hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mi a francért vered a falat?!




Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Seabreacher X, a cápa
  2010-08-20 04:51:21, péntek
 
  Seabreacher X, ugrása és merülésre tervezett egy személyes motoros vízi sporteszköz amely úgy néz ki mint egy igazi cápa .
Fel van szerelve egy erős 260 lóerős motorral, a végsebessége 50 km / h a felszínen és 25 km / h a víz alatt.























Seabreacher X Saját videótáramba teszem ezt!
feltöltve: 2010-08-19 20:26:26
feltöltő: schuro
nézettség: 3026
szavazatok: 1
kommentek: 0
kulcs: innespace, submersible, submarine, watercraft, jetski,
kategória: járművek
leírás: Innespace Productions latest submersible watercraft the Seabreacher X. See more information at www.seabreacher.com

URL:  

Küldöm ismerőseimnek!
Tetszik a videó! Szavazok rá!


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Orosz páncélozott tűzoltó tank
  2010-08-20 04:49:01, péntek
 
  A bajkonuri páncélozott tűzoltó tank T-55 alváz.











GPM-54 a tárgyakat messziről vízzel oltotta. Ennél a tűzoltó tanknál már szivattyút kezdtek használni.





Kínai és cseh tűzoltó járművek készütek hasonló módon használva az orosz T-55-öt és a cseh SPOT-55-öt alapul.











GPM-54





GPM-54m








Ez a szörnyeteg volt valójában a vontató.








"Impuls-1" készült 1960-ban az Ukrán SZSZK-ban. A járművet sikeresen használják tűzvész oltásra.











"Impuls-2M" még erősebb volt. T62 az alvázra épűlt tömege - 34-36 tonna, az utazási sebessége - 40-50 km / h.














"Vetluga" poroltó tűzoltó rendszert alkalmazott.








"Nona" tűzoltó, nem egy tank de nagyon hatásos.





Ha a tűzoltó biztonságban akarja érzi magát valahol ezt a hely a GPM-64.






 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2010.07 2010. Augusztus 2010.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 471 db bejegyzés
e év: 4750 db bejegyzés
Összes: 38183 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1179
  • e Hét: 1179
  • e Hónap: 63581
  • e Év: 4810119
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.