Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
Sárgarépakrém leves
  2010-01-24 17:42:45, vasárnap
 
  A WellnessCafe tippje: Sárgarépakrém leves

A sárgarépa majdnem az összes levesnek alapanyaga, és ez különösen szerencsés azért, mert a benne található A-vitamin a főzés során sem bomlik el! Próbáld ki most a sárgarépát egy kicsit új formában - krémlevesként!
Hozzávalók:
40 dkg sárgarépa
5 dkg margarin
1 fej vöröshagyma
1 gerezd fokhagyma
1 liter húsleveslé (leveskockából is jó)
1 ek. étkezési keményítő
egy fél narancs leve
só, bors, szerecsendió, bazsalikomlevél
Elkészítés:
Pucold meg és aprítsd fel a hagymát, a fokhagymát és a sárgarépát. A kétféle hagymát a margarinon párold meg, majd dobd rá a sárgarépát is. Öntsd fel a húsleves levével, és főzd a zöldség puhulásáig, közben ízlés szerint add hozzá a fűszereket is! A levest kb. 25-30 percig főzd, majd húzd le a tűzről, és a lé felét öntsd le róla! A maradék lével együtt turmixgépben vagy botmixerrel pürésítsd a répát, és ha ez megvan, öntsd hozzá vissza a maradék levet is! A levest még néhány percig tedd vissza melegedni, végül sűrítsd be a keményítővel (ehhez három evőkanál leveslét merj le, oldd fel benne a keményítőt, majd állandó kevergetés mellett add hozzá a leveshez)! A legvégén a narancs levét is add hozzá, és ha szükséges, a kész levest ízesítsd még egy kicsit!



 
 
0 komment , kategória:  Receptek  
Reménytelenül József attila
  2010-01-24 17:25:09, vasárnap
 
  REMÉNYTELENÜL

Lassan, tünődve
Az ember végül homokos,
szomorú, vizes síkra ér,
szétnéz merengve és okos
fejével biccent, nem remél.

Én is így próbálok csalás
nélkül szétnézni könnyedén.
Ezüstös fejszesuhanás
játszik a nyárfa levelén.

A semmi ágán ül szivem,
kis teste hangtalan vacog,
köréje gyűlnek szeliden
s nézik, nézik a csillagok.

Vas-színű égboltban...

Vas-színű égboltban forog
a lakkos, hűvös dinamó.
Óh, zajtalan csillagzatok!
Szikrát vet fogam közt a szó - -

Bennem a mult hull, mint a kő
az űrön által hangtalan.
Elleng a néma, kék idő.
Kard éle csillan: a hajam - -

Bajszom mint telt hernyó terül
elillant ízű számra szét.
Fáj a szívem, a szó kihül.
Dehát kinek is szólanék - -

1933. március

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Titánok harca a tévében
  2010-01-23 20:18:50, szombat
 
 

A tv2 Hajdú Péterrel igyekszik örökös második helyéről az elsőre kerülni. Amúgy nekem már egy ideje gyanús a dolog. Annyit reklámozták ezt az igazi mélycelebet, amennyit más csatorna műsorvezetőjével soha nem tennék. S most végre megkapták - és velük mi is. Hajdú vasárnap esténként lesz a mienk, legyűrendő az ilyenkor jelentkező RTL-es Heti hetest. Ami tényleg egy elfáradt, öntetszelgő képződmény, de azért intellektuálisan még mindig jóval Hajdú feletti. Emlékezzünk csak ez utóbbi legnagyobb riporteri fegyvertényére, amikor Paris Hiltontól azt kérdezte: Na és, van rajtad bugyi?

De az RTL Klub sem marad le a nemes versengésben. Az ő nagyágyújuk Edit, aki arról nevezetes, hogy - középkorú, markáns arcú asszonyság létére - hosszú, hófehér menyasszonyi ruhában várta ki, amint nemet mondott rá a csatorna nagy büszkesége, Benkő Dániel. Így aztán az affektáltan beszélő és viselkedő, ledér nagyi nemsokára saját műsort kap. Ez lesz csak a jó mulatság, amihez képest Győzike és Bea asszony kalandjai a magas kultúra gyöngyszemei voltak...

Ujlaki Ágnes



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Magna Cum Laude
  2010-01-18 22:56:51, hétfő
 
  HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Nagyon székely...
  2010-01-18 22:48:30, hétfő
 
 
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A
távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az
öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
gyöngyszemek Ilditől
  2010-01-17 10:10:13, vasárnap
 
 
Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...
**********************
A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
*************************
Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?
*********************
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
*******************************
Van aki füvezik és van aki fázik...
************
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.
**************
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
**************
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
*************
Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
****************
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
******************
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
******************
A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...
*****************
mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni,
de a dobot nem lehet elgitárolni
********
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire
ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B***MEG!!!
***********************
a sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!
********************
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!





 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Angol sajtleves
  2010-01-16 19:31:50, szombat
 
  Hozzávalók 4 személyre:

- őrölt bors
- só
- ételízesítő
- 10 dkg reszelt sajt
- 5 dl tej
- 2 dl tejszín
- 1 evőkanál finom liszt
- 5 dkg margarin
- 2 vöröshagyma
- 2 fehérrépa
- 2 sárgarépa

A zöldségeket és a vöröshagymát megtisztítjuk, nagy lyukú reszelőn lereszeljük, azután a margarinon megpároljuk. Felengedjük 7 dl vízzel, ételízesítővel, sóval és őrölt borssal fűszerezzük. Kis lángon, lefedve puhára főzzük. Ezután turmixgéppel pépesítjük, majd beleöntjük
a tejet, és hagyjuk felforrni. A tejszínben simára kevert liszttel besűrítjük, jól összeforraljuk. A reszelt sajtot levesestálba szórjuk, és állandó kevergetés közben rámerjük a tűzforró levest.


 
 
0 komment , kategória:  Receptek  
Milyen jó hogy nem rólunk be..
  2010-01-15 21:33:48, péntek
 
  Milyen jó, hogy nem rólunk beszélnek!


Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindigmegvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon iskülönbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké
olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg
egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc
és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Találkozás évek mulva
  2010-01-14 09:29:00, csütörtök
 
  Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkoztak, hogy
megszervezzék az érettségi találkozókat.

*10 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a
pincérlányoknak szép mellük van.

*20 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó
sört csapolnak.

*30 év után:Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki
óhajtja, diétás ételt kaphat.

*40 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkant-
kocsival is be lehet menni.

*50 év után:
Elmegyünk a Há rom Cicához címzett fogadóba, mert ott mégsohasem voltunk!


Köszönöm Ildi!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
vicc-ek
  2010-01-12 22:00:48, kedd
 
  A szőke nő egy átbulizott éjszaka után nagyot nyújtózik az ágyban. Vakargatja a fejét,gondolkodik,gondolkodik .....
A konyhából beszól hozzá az anyja :
- Erzsikém, kész a reggeli !
- Ez az ! Erzsi !


- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...:D


Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében.


Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik, és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!


Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"



Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.


- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!


Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal.


Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!


- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?


Újsághirdetés:

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."


Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?


Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket.


Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.


Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!


A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!


Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pi..t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f@szom.


Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!


- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.


Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.


Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
- De hiszen nem is vagyunk annyian.

Vicces Tények

~ 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a győztes: Adolf Hitler.
~ 4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés.

~ A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.

~ A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze.

~ A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze
~ A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot.
~ A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
~ A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.

~ A ketchup Kínából származik.
~ A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.
~ A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.

~ A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

~ A testen belül a fájdalom kb: 110 m/s sebességgel terjed.
~ A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
~ A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
~ A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.







 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 25 
2009.12 2010. Január 2010.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 25 db bejegyzés
e év: 42 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6
  • e Hét: 94
  • e Hónap: 216
  • e Év: 1307
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.