Belépés
lebo.blog.xfree.hu
Nem vagyok normális ! Nem vagyok tökéletes ! Nem akarok hibátlan lenni ! Nem akarok mindenkinek, pláne bárkinek megfelelni!! Leboniczky László
1961.05.08
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/10 oldal   Bejegyzések száma: 93 
csendes ünnepet
  2010-10-31 05:41:59, vasárnap
 
 

 
 
2 komment , kategória:  Általános  
jóóóóóóreggelt
  2010-10-31 05:39:11, vasárnap
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
figyelmeztetés
  2010-10-29 19:35:04, péntek
 
  Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezővé teszik.




FIGYELMEZTETéS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztőt láthat.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erősebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek öNNEL nevetnek.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő continiumban. Minek hatására is az idő szó szerint eltűnik.

FIGYELMEZTETéS: Az alkohol terhességet okozhat.


 
 
1 komment , kategória:  Általános  
naneeeeeeeeeeeeeeeeee
  2010-10-29 09:29:32, péntek
 
 
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Ő tőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.


Kecske a hálószobában

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!


Focilabda

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...


Csontváz a bokorban

- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!


Rossz szervezés

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ?
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!

További szuper viccekhez kattints ide: Linkhttp://www.ViccesViccek.hu



Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot...



A nap vicce

A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
- Most mit csináljak, elnök úr?
- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.
- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
igy készül
  2010-10-29 08:59:06, péntek
 
  Mi történik akkor, ha a kedvenc pulykánk elkészítése közben fogyasztunk (persze csak az íze kedvéért) egy-két-három... üveg unicumocskát.



Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!6


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szőke nő naplója
  2010-10-29 07:46:16, péntek
 
  Hétvégén a csajok elhívtak egy klubba.
Nem kell semmi rosszra gondolni, hiszen a neve lány-densz klub, vagy mi a fene is volt!

Na, gondoltam, felveszek valami csini combig érő tűsarkút, csótánytaposós talppal, mert mélynövésű vagyok, de hosszúak a combjaim, és egy mini lakkfekete szoknyát, amire a boltban azt mondták, hogy az csak egy öv, meg egy spagetti-pántos dekoltázsost.



Mondták, hogy vigyek kalapot is. Háát... keresgettem a gardróbban, de csak nagyapám cilinderjét találtam. Hm. Kivettem belőle a benne lévő selyemsálat, aztán 3 pakli kártyát, 4 csokor virágot, 2 fehér nyulat, meg egy akváriumot, tele halakkal.
Jah, nem mondtam még? Nagyapám bűvész volt!
(ahogy nagyanyámat ismerem, nem is csodálom

Szóval elmentem a lánydensz klubba.
Azt mondták, ez olyan amerikai dolog, mint a csipsz, meg a megdoneldsz, meg a kokakóla.
Mikor megérkeztünk, sorba állítottak minket, ami tökjó volt, mert úgy éreztem magam, mint egy kiárusításon a Plázában. Aztán mikor végre a sor elejére kerültem megfordultunk, és a másik irányba haladtunk, majd egyhelyben topostunk, rúgtunk, mint a lovak, meg tapsoltunk tititát, mint valaha az énekórán. Aztán jött a kalapemelgetés. De az enyémből újra előjött 2 fehér nyúl, 3 pakli römikártya, 4 sál, meg 2 virágcsokor, és még a bűvészpálca is... A fiúk el is csodálkoztak, hogy nekem mekkora van, és hogy a lányok mennyire nézik!
Voltak zenészek is, be is mutatták őket!
Az egyik különösen tetszett!
Valami lábbal hajtós Singer-varrógépen gitározott! Olya neve volt asszem, mint a stil-fűrésznek!
A másik meg egy palacsintasütőt pengetett.
Mikor megkérdeztem mi az, azt mondták BENDZSÓ!
Aha, szerintem félreértették, mert a pasinak nem lehet 2 neve... Ben is meg Joe is?

Volt ott egy híres festő is. Ő is táncolt... bevallom, azt hittem öregebb, hiszen múzeumokban vannak a festményei. És azt sem értem, mit keresett ott, hisz ő görög!( ;-)

A buli végén azt mondták legközelebb tiszteletbeli tehenészlánnyá, cow-girl-lé avatnak minket!
Nem tudom, mi lehet az, mert én még csak call-girl voltam eddig, de talán nem kell tejelnünk


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
mára!
  2010-10-28 07:48:51, csütörtök
 
 

Kizárólag egészséges ételt enni ugyanaz, mint csak szaporodás céljából szeretkezni!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
legyen meg a te akaratod
  2010-10-27 22:51:38, szerda
 
 





Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? és miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A Nagy Pistike Projekt
  2010-10-27 07:45:39, szerda
 
  A Nagy Pistike Projekt

Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló átlagos életét mutatja be. Előző részben megismerkedtünk Pistike Internetezési szokásaival. Most a mozgásvilágába, és az e téren tett erőfeszítésekről beszélünk.

MOZGáS

Pistike megelégelvén azt a tényt, hogy minden diszkóbeli verekedés alkalmával passzív szerepet tölt be, úgy dönt, hogy sportolásra adja a fejét. Ezen elhatározását görbe háta és 52 kg-os testtömege is elősegíti.

Harcművészetek



Január 16. Pistike látván a Kickboxer trilógiát (melynek forgatókönyvét kívülről fújja) először a helyi kickbox egyesületnél próbálkozik. Nagyon tetszik neki a sport brutalitása, lelki szemeivel már látja magát, amint nála háromszor nagyobb embereket fog a földbe döngölni, kivívván ezzel barátai elismerését és nem utolsósorban erősítendő barátnőszerzési esélyeit. Természetesen úgy saccol, hogy a kívánt tudásszint eléréséhez néhány hétnek elégnek kell lennie.
Január 19. Pistike meglepődik, hogy a kickbox edzések milyen kemények. A fél órás bemelegítő futás után tüdeje kiköpése közben azon csodálkozik, hogy a többiek ezt röhögve bírják, sőt néha még fekvőtámasznyomással is képesek megszakítani. Ráébred, hogy 15 év aktív nem sportolásának kezd megjönni az eredménye.
Január 21. Az edzés folyamán Pistike meglepetten tapasztalja, hogy hasizom erősítés keretei között rendszeresen gyomorszájba vágják, melyet ő köteles eltűrni. Igen bosszantja az a tény is, hogy miközben ő véresre veri az öklét edzőpartnere hasán, az unott pofával vicceket mesél a szomszédjának, miközben egy piros almát majszolgat.
Január 23. Pistike még jobban meglepődik, hogy az edzés végén történő szabadküzdelemben az ellenfél visszaüt, ráadásul sokkal nagyobbat, mint ő.
Február 12. Pistike beleköt egyik osztálytársába, felbuzdulván messzire visszanyúló kickboxos tapasztalatain, melynek eredményeképpen komoly sérüléseket okoz. Saját magának. Ugyanis először a kuncsaft arca helyett az ajtófélfán töri össze a csuklóját (az a galád elhúzta a fejét), aztán pedig egy rúgás közben - elvesztvén az egyensúlyát - pofára esik. Ráébred, hogy ez a sport nem neki való.

Lágyabb technikák

Február 20. Pistike a helyi Kung-fu iskolában próbálkozik. Megkérdezik tőle, hogy melyik rendszert szeretné tanulni. Gondosan átolvasva a tájékoztatót, a részeg kung-fu mellett dönt. Lelkesedése határtalan, az első edzésre holtrészegen érkezik. Nem érti, miért vágják ki.

Február 25. Pistike egy másik kung-fu iskolát látogat meg . Az edzések nagyon unalmasak. Pistike nem érti, hogy verekedés helyett miért csak meditálnak, álmosan mozognak, ahelyett, hogy karddal véresre vagdosnák egymást. Csalódottan abbahagyja a sportot.

Testépítés

Végül Pistike a helyi testépítőknél köt ki. Elvégre is itt a tavasz, nyárra pediglen jól kell kinézni. Pistike úgy saccol, 3 hónap alatt felgyúrja magát Stallone szintjére.
Március 1. Pistike gondosan bevásárolja a kellékeket. Szűk póló, rövidnadrág, kesztyű stb.Az első edzésen úgy néz ki, mint egy profi. Profi bohóc. A szők trikó kiemeli tyúkmellét, mindenki pipaszár lábain röhög, az a rohadt kesztyű pedig folyton leesik a kezéről. Ráébred, hogy kezdetben a tág póló és a hosszúnadrág sokkal célravezetőbb.
Március 3. Pistike elkezdvén a sportot napi 1 kg tiszta izomtömegnövekedéssel számol. Mint később kiderül, nem alaptalanul. Minél régebben űzi a sportot, a felfogása - a sok szteriodtól - annál nehezebb lesz. De ne szaladjunk a dolgok elibe. Pistike eleinte még nem szed semmit.
Március 4. Pistike kiválasztja a legnagyobb darab állatot a teremben és> edzésterv öszeállítására kéri. Az hamar lerázza a következő mondattal : "Hö ! Eddzé bazzeg nagy súlyokkka azt király lesze hamar ! " Pistike megfogadja a tanácsot és belevág.
Március 6. Pistike dühödten tapasztalja, hogy a 20 kg-os fekvenyomórúd milyen kurva nehéz is tud lenni. A második sorozatban a rúd engedvén a gravitációnak, Pistike nyakán marad. Segítségért üvöltene, de nem tud, ugyanis fulladozik. Végül az utolsó pillanatban valaki megmenti az életét. Javasolják neki, hogy előbb a 10 kg-os (bicepsz) rúddal kezdje, ami ugyan röhejes látvány, de legalább garantáltan életben marad a gyakorlat közben, sőt még utána is. Következik a karedzés. Nem bízza a véletlenre a dolgot. Jól felpakolja a súlyokat, majd belevág. úgy tűnik a komplex edzés híve, ugyanis miközben a súly a kezdő és a végső pozíció közötti utat megteszi, Pistike latba veti minden izmát, kivéve a bicepszét, amiről ez az egész gyakorlat szólna: Vádlival beleindít, derékkal rásegít, gyorsan leguggol, majd hirtelen beugrik a súly alá, ezt követően pedig lábizmait kiegyenesítve felegyenesedik. Az a laikus szemlélődő, aki csak a gyakorlat kezdetét és az eredményt látja, képes azt hinni, hogy Pistike valóban bicepszből húzta fel mind a 80 kilót.
április 1. Pistike már elérte - szerinte - azt a szintet, hogy félmeztelenül edz, tükörben nézegeti magát, feszít. Kicsit zavarja, hogy bármelyik tükörbe néz bele, a háttérben mindig mögötte röhögnek.
április 3. Pistike még mindig nem nő, pedig 1 hónapja edz. Emélekezvén arra az időre, mikoron is félmeztelenül edzett, úgy dönt, a kívánt hatás elérésének érdekében - a sport hatását erősítendő - beáll a kokszolók népes táborába. Beszerzi a megfelelő anyagokat. A Metát reggelente úgy fogyasztja, mint más a müzlit: tejjel felöntve.
Május 1. Kezdenek látszani a koksz hatásai. Pistike izomzata, arca és agresszivitása megnő, intellektusa én önuralma viszont csökken. Már már azt hihetnénk, az izomsejtjei a fejlődéshez az agysejtjeiből táplálkoznak.
Május 17. Pistike felsőteste erősen felduzzadt, alakja mégis egy fordított békebeli Coca Colás üveghez hasonlít : széles vállak, még szélesebb derék, viszont pipaszár lábak. Pistike ugyanis az intenzív kokszolás mellett beleesett abba a hibába, hogy hasazni és lábazni elfelejtett.
Június 1. Pistike egyre nagyobb súlyokkal edz. Igaz, hogy a gyakorlatok szabályos végrehajtásának mérőszámának és a használt súlynak a szorzata állandó.
Június 8. Pistike törvénye: A teremben lévő nők száma és a használt súlyok nagysága egyenesen arányos.
Június 16. Pistike beilleszkedett a testépítők közé. Feje kopaszra van beretválva, mobiltelefonjától egy percre sem válik meg. Egy alkalommal feltűnően felveszi bunkófonját - gondosan ügyelve arra, hogy hosszasan hagyja kicsöngeni - közben a társán rajtamarad a százkiló.
Július 2. Pistike megbetegszik, 2 hétig náthás, nem tud edzeni járni. Közben 20 kilót fogy. Mikor visszatér, igencsak meglepődik, hogy a fekvenyomás már nem 100, hanem csak 50 kilóval megy. Nem érti a dolgot. végül arra a következtetésre jut, hogy rossz az anyag. áttér a vénás dolgokra.
Szeptember 26. Pistike mája és veséje felmondja a szolgálatot. Körházba kerül hosszú hónapokra. Mikor kijön, úgy néz ki mint testépítő karrierje előtt. Görbe a háta és 52 kiló.

Gyógytorna

December 17. Pistike rehabilitációs gyógytornára jár. úgy érzi, végre megtalálta a neki való sportot. Itt csak feküdni kell a földön és néha megmozdulni. Közben pedig lehet elmélkedni a Baywatchban látott lányokról, akik sugárzó arccal rohangálnak a parton az izmos félistenek társaságában. Pistike belegondol, hogy ha kicsit több esze lett volna, valamint egy kicsit több kitartása, akkor 3 év múlva a helyi strandon hasonló élményeket élhetett volna át...
Pistike időközben 16 éves lett és figyelme az Internetről a diszkókultúra felé fordult. A következő írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szőke nő naplója
  2010-10-27 07:34:52, szerda
 
  Ma én főztem.
Elég fárasztó volt.
Húslevest csináltam, de mivel egészségesen akarok táplálkozni, ezért hús nélkül, egyszerűen leveskockából.
A belevaló tésztát már nehezebb volt egészségessé tenni, mert csak betűtésztát kaptam, és sokáig tartott a kiválogatása. Ugyanis azt hallottam, hogy az E-betűt tartalmazó dolgok, nem egészségesek.
Ebben meg rengeteg E betű volt. De kiválogattam mindet! Elegem, és melegem lett!



Meleg van, de szerencsére megy a klíma, más néven légkondicionáló.
Remélem ettől nemcsak hidegebb lesz, hanem a lég is jó kondícióban lesz, mert ugye állítólag veszélyben a Föld, meg valami Ózon lyuka. (el kéne küldeni a dokihoz, az nekem is segített...)

A legkisebb helyiségben sajna nincsen hűtés, de majd elmegyek a médiapiacra, rövidítve: M.P. áruház, és veszek oda mikroklímát, mert abba a 2 négyzetméterbe az is elég lesz.

Van egy tűzoltó ismerősöm, és a múltkor vitáztam vele. Mondtam neki, hogy nem értem, hogy miért festik pirosra a tűzcsapokat, amikor azok nem is tűzcsapok. Hiszen hidegvíz jön belőlük, tehát vízcsapok, és a hidegvíz jele meg a világoskék.
De úgy látszik csak nekem a kedvenc színem a kék. Mert az én autóm is kék, de az övé meg piros.
Mert ugye egyedülálló szőke vagyok, és ...kék.
Megyek is. Regisztrálok egy társkeresőbe. Csak még keresnem kell egy frappáns mondatot. Valami ilyesmire gondoltam:
"Jól szituált szőke munkáslány, társat keres egy életre." Hm...vagy nem is tudom, lehet hogy másképpen fogalmazok?
"Szőke, életre való lány jól szituált munkást keres élettársnak!"



Majd még gondolkodom
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/10 oldal   Bejegyzések száma: 93 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 4 db bejegyzés
e hónap: 93 db bejegyzés
e év: 1174 db bejegyzés
Összes: 6739 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 4495
  • e Hét: 4861
  • e Hónap: 10892
  • e Év: 186669
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.