Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/7 oldal   Bejegyzések száma: 60 
Az anya meg a szülő
  2010-10-30 20:39:00, szombat
 
 



Zágon István: Az anya meg a szülő


Ez a két fogalom alapjában véve ugyanazt jelenti, de azért mégsem ugyanaz. Olyan különbség van köztük, mint - hogy is magyarázzam - mint amikor az ember azt mondja, hogy állam, meg azt, hogy haza.

A hazáért élek és halok, az államnak meg adót fizetek. És annak ellenére lényegesen könnyebb, mint meghalni, mégis több emberről hallottam, aki lelkes örömmel halt volna meg a hazáért, de soha senkiről nem hallottam, aki szívesen fizetett volna adót.

Hát így vagyunk valahogy az anyával, meg a szülővel is. A szülő hivatalos kifejezés, az anya magánjellegű. A szülő minden, ami értelmet jelent, erőt és kötelességet, az anya pedig minden, ami érzelem, áldozat és a leggyönyörűbb gyöngédség a világon. Az anya, meg a szülő egy ember. De ennek az egy embernek egészen más tulajdonságai nyilvánulnak meg az anyában, mint a szülőben.

Aki a harmadik szobából csukott ajtón át is meghallja, hogy hathetes kislánya sír, az, az anya.
Aki szeretne berohanni hozzá és egy kis jó, langyos tejecskével elcsitítani azt a kis ártatlant, még az is az anya. Aki be is rohan hozzá, megnézi, kibontja, tisztába teszi, de soron kívül egyetlen korty anyatejet sem juttat neki, hanem szigorúan alkalmazkodik az orvosilag előírt étrendhez, az már a szülő.

Akinek majd a szíve szakad ki, amikor a gyermeknek fogzási fájdalmai vannak, az, az anya, de aki csukamájolajat ad neki, hogy minél előbb nőjön ki a foga, az már a szülő. Általában aki képes arra, hogy saját önszülött gyermekének beadja a csukamájolajat, azt a csúszós, szörnyű, kibírhatatlan ízű kotyvalékot, az nem is lehet anya. Az csak szülő lehet.
De aki közben azt hajtogatja; jaj de jó, de finom, a mama is ezt eszi, és hősies elszántsággal a szívében, de háborgó indulatokkal a gyomrában maga is megkóstolja azt a szörnyű kotyvalékot, az már megint az anya.

Aki büszke arra, hogy az ő kisfia már olyan nagy, hogy az első osztályba iratkozik, az a szülő. De aki az iskola megnyitásának napján sírva kíséri a gyereket abba a tiszteletre méltó épületbe, és amikor beengedi a többi gyerek közé, akkor úgy érzi, hogy a fia Dániel, aki most lép be az oroszlán barlangba, az már megint az anya.
Aki nappal megbünteti a gyermeket, mert elszaggatta a nadrágját, az a szülő, de aki azt a kisnadrágot éjjel könnyes mosollyal foltozza meg az, az anya.
Aki azt mondja: haszontalan kölyök, már megint nem tanulsz, az a szülő, de aki fűnek-fának keservesen panaszkodik, hogy annak a szegény gyereknek már megint mennyit kell tanulnia, az, az anya.

Aki a kamasz fiát tánciskolába viszi, az a szülő. Aki büszkén figyeli, hogy az a haszontalan kölyök milyen ügyesen teszi a szépet annak a copfos kislánynak, az még mindig a szülő.
De aki ugyanakkor nagyokat nyel, mert úgy érzi, hogy most kezdik tőle elszakítani lelkétől lelkezett magzatát és szeretné a fia táncpartnerét, azt a kis kacér, szőke démont megpofozni, az már megint az anya.

És mégis az anyából lesz a jó anyós, a szülőből pedig a rossz. Amely anyósi állapot tart mindaddig, míg meg nem születik az első unoka. És akkor valami egész váratlan és csodálatos dolog történik, eltűnik a szülő, eltűnik az anya, mondjuk inkább a kettő összeolvad és nagymama lesz belőle

De ez a nagymama nem hasonlít sem az anyára, sem a szülőre, annyira nem, hogy hadilábon áll mindkettővel, a szülőt ridegnek, az anyát túlzottnak tartja, és csak egyvalakivel azonosítja magát teljesen és százszázalékosan, a gyerekkel. Mintha soha nem lett volna szülő, mintha soha nem lett volna anya.
Mintha így született volna ötvenegynéhány éves korában egyenesen nagymamának.


Link








 
 
0 komment , kategória:  Család  
Tündérmese
  2010-10-29 23:22:47, péntek
 
 





Desnos, Robert: CONTE DE FÉE (Francia)


Il était un grand nombre de fois
Un homme qui aimait une femme
Il était un grand nombre de fois
Une femme qui aimait un homme
Il était un grand nombre de fois
Une femme et un homme
Qui n'aimaient pas celui et celle qui les aimaient

Il était une fois
Une seule fois peut-être
Une femme et un homme qui s'aimaient.







TÜNDÉRMESE /Magyar/




Már ki tudja, hányszor akadt
Férfi aki egy nőt szeretett.
Már ki tudja, hányszor akadt
Nő aki egy férfit szeretett.
Már ki tudja, hányszor akadt
Nő vagy férfi aki
Nem szerette azt, aki őt szerette.

De csak egyszer,
Talán csak egyetlen egyszer akadt
Egy nő meg egy férfi,
Aki egymást szerette.

Somlyó György







 
 
0 komment , kategória:  Szép versek és idézetek  
Mindenszentek - Halottak napja
  2010-10-29 20:17:54, péntek
 
 










MINDENSZENTEK - HALOTTAK NAPJA


MINDENSZENTEK

A Mindenszentek a katolikus és ortodox keresztény egyház ünnepe. A katolikus egyház november 1-jén, az ortodoxia pedig egy héttel később tartja. Az ünnep, és az azt követő halottak napja - egyházi jellegén túl- fokozatosan általános népi megemlékezéssé is vált. Ilyenkor mindenki kilátogat a temetőbe, meglátogatja elhunyt hozzátartozóit. Megtelnek a sírok őszirózsával, krizantémmal, az elmúlás jelképes virágaival.
Az emberek gyertyát gyújtanak, és elveszített szeretteikre emlékeznek.







HALOTTAK NAPJA

Halottak napját november 2-án 998 óta tartja meg az egyház. Ez az ünnep összefügg azzal a századvégi szorongásos hangulattal, mely 1000-re a világvégét várta. Ilyen elképzelések mellett igyekeztek a halottakkal "jóban lenni", az elhunytak szellemeivel jó barátságba kerülni. A sírokon gyertyát gyújtottak, hogy "szegény, fázós lelkek annak fényénél melengethessék magukat.
E napon gyertyákat, mécseseket gyújtunk elhunyt szeretteink emlékére. Virágokat, koszorúkat viszünk az elhunytak tiszteletére.


Ady Endre: HALOTTAK NAPJÁN






Mindenszentek és Halottak napja_0001.wmv

Link



Szeretteink emlékére.../Memento Mori/

Link



Sztankay István - Alex Tamás BÚCSÚDAL

Link



Búcsúdal

Link



Emlékezés szeretteinkre

Link



Kell ott fenn egy ország

Link



Demjén Ferenc - Gyertyák

Link








Juhász Gyula: Consolatio

" Nem múlnak ők el, kik szívünkben élnek,
Hiába szállnak árnyak, álmok, évek.
Ők itt maradnak bennünk csöndesen még,
Hiszen hazánk nekünk a végtelenség.

Emlékük, mint a lámpafény az estben,
Kitündököl és ragyog egyre szebben
És melegít, mint kandalló a télben,
Derűs szelíden és örök fehéren.

Szemünkben tükrözik tekintetük még
S a boldog órák drága, tiszta üdvét
Fölissza lelkünk, mint virág a napfényt
És élnek ők tovább, szűz gondolatként".







Mindazokért, akik sajnos már nem lehetnek közöttünk...


Alex Tamás : Emlékdal

Csak a jók mennek el, ők hagynak el,
Mit ők hoztak el, ők viszik el.
Ez nem tűnik fel, míg együtt vagyunk,
Csak a jók ünnepén ha az égben vagyunk.

A jók mennek el, s ránk száll az éj,
Ők hagynak el, az álmunk övék.
Ez nem tűnik fel míg együtt vagyunk,
De a jók ünnepén találkozunk.

Szívük megpihenni tér lent a mélyben,
Lelkükre angyalok vigyáznak fent az égben.
Legyen békesség velük a hosszú úton,
És áldd meg őket Istenem!

Miért múlik el az élet?
Miért van az, hogy nincsen visszaút?
Mert mindent, amit ők hoztak el nekünk,
Bennünk él tovább majd ugyanúgy.

Szívük megpihenni tér ott lent a mélyben,
Lelkükre angyalok vigyáznak fent az égben.
Legyen békesség velük a hosszú úton,
És áldd meg őket Istenem!

Miért múlik el az élet?
Miért van az, hogy nincsen visszaút?
Mert mindent amit ők hoztak el nekünk,
Bennünk él tovább majd ugyanúgy.


Alex Tamás - Emlékdal /Csak a jók mennek el/

Link


Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:


Link



Gyertyagyújtás - Szeretteinkért /Akikért legtöbben gyújtanak/
Gyertyaláng.hu

Link








 
 
1 komment , kategória:  Mindenszentek, halottak napja  
Piás viccek II.
  2010-10-29 19:20:18, péntek
 
 




PIÁS VICCEK II.


SÉTÁLUNK, SÉTÁLUNK, EGY KOCSMÁBA BECSÜCSÜLÜNK; FRÖCCS!


Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Két ívócimbora beszélget a kocsmába.
-Tegnap olyan részegen mentem haza,hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom,minek nekem két asszony,egyiket agyonütöm, erre nem felfordult a másik is.

Két részeg beszélget.
- Én egyáltalán nem élek szerelmi életet.
- Hogyhogy?
- A feleségemnek minden este fáj a feje, én meg másnapos vagyok minden reggel.

Két részeg beszélget:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod???
- Nem, annyira szorít.

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

A kocsmában beszélgetnek:
- Mi a legkisebb űrmérték?
- A stampedli.

- És még mindig iszik?
- Nézze, én két hónapja nem vettem poharat a kezembe.
- Na, gratulálok! És hogy bírja?
- Azóta üvegből iszom.

- Gyere át!
- Nincs az az Isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom komám, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek... Mit csináljak két üres pohárral?

- Miért hunyod be a szemedet, amikor iszol?
- Tudod, az orvosom megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek.

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

- Mióta az orvos szigorúan figyelmeztetett, csak A-betűs italokat iszom.
- Mik az A-betűs italok?
- A bor, a sör, a pálinka...

- Annyit olvastam már a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam abbahagyom...
- A dohányzást vagy a piálást?
- Az olvasást.







Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj! Majd én megtanítalak.

Újév napján két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És milyen alacsony a korlát!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

A másnapos Kovács azt mondja nyöszörögve a feleségének:
- Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok. Hozz nekem egy kis sört!
- Még mit nem? Sört reggel?
- Jó, hozhatsz bort is.
- Bort?
- Vagy pezsgőt...
- Hogy képzeled?
- De nagyon szomjas vagyok.
- Kapsz egy pohár vizet.
- Azt mondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos.

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Kilép a részeg a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalanul próbál az autók között átjutni a túl-oldalra. Meglátja a rendőr, és rászól:
- Menjen vissza!
- Vi...visszamennék én, de már egy vasam sem maradt.

Két ittas férfi hajnalban hazafelé tántorog:
- És mondd pajtás, mit fogsz mondani a feleségednek? - kérdezi az egyik.
- Hát mit mondanék? Jó reggelt.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.







Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy fél rumot!
- Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - válaszolja a felszolgálónő.
- Akkor ne igyon többet, lelkem!

Négy virágos kedvű pofa hajnalban felcsönget a negyedik emeletre.
- Ki az? - szól a kaputelefonba egy álmos női hang.
- Bocsánat, naccsád, ön a Kovácsné?
- Igen, mit óhajt?
- Jöjjön le, és válassza ki közülünk a férjét, mert a többiek is haza akarnak menni.

A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
- Ó már nővel is voltam.
- Kivel és mikor? - kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
- Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide...

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik egy fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
- Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
- Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...







János bácsi kitántorog a kocsmából. Az utcán nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?

Egy barátnője kérdi a barátnőjétől:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

Csapos az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
- Ugyan, hagyja már! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

Felirat a kocsma ajtaján :
- "Ki a jó bort, jó nőt , és a nótát szereti, rossz ember nem lehet!''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítanád dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
te Marha!!!''

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

"A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki."

"Mindenki egyetért abban, hogy napi egy pohár vörösbor jó az egészségnek. A viták a pohár méretéből adódnak."

"Az alkohol nem válasz. De legalább elfelejtetted a kérdést."

"A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő. "

"Az ivásnak ugyanaz a törvénye, ami a szerelemnek: bárhol, bármikor, bárhogyan."

"A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között még egyet inna."


Piás nővérek - Köcsög a főnököm

Link



Uraim, hozhatok valamit? egy sört,
unicumot, vagy valami mást?












 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Piás viccek I.
  2010-10-28 22:37:13, csütörtök
 
 







PIÁS VICCEK I.


Bizarr marketing
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi:
- Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget?
- Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja.

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz.

Este hazamegy a férj, tök részegen:
- Ne kiabálj már asszony! Örülj inkább annak, hogy lement a bútor ára!
- Hol, hol...? A torkomon!

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem előre, majd kettőt tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam...

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Ajha, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod,vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

- Kérek egy fél konyakot!
- Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki.
- Nem nekem lesz, hanem a barátomnak.
- Hol a barátja?
- Kint fekszik a bejárat előtt.

Két részeg vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Beszélgetés a kocsmában
- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.







Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

A részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.
- Kedves vendégsereg, hukk, boldog új évet mindenkinek!
- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?
- A francba! Mit kapok én otthon?! Ilyen későn még sosem mentem haza!

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán, megállítja az első járókelőt:
- Elnézést, nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja:
- Látja, nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna.

- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...

- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
- És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon. Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.'
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja - Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást!

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem issza. A gyerek szagolgatja, kortyolgatja, egy jó óra alatt el is fogy a pálinka. Akkor az apja megkérdezi:
- Milyen volt, fiam?
- Szörnyű, apa, iszonyatos!
- Na látod! Az a hülye anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!







Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Megy egy részeg az utcán,kiabálva:
- Veszek rendőrt 1 forintért!..veszek rendőrt 1 forintért!!!
Elkapja egy rendőr és jól fejbe vágja a botjával, amikor szembe jön a részeg felesége:
- Hagyja mán biztos úr azt a szerencsétlent..., amikor berúg,minden szart összevásárol!

Egy illuminált állapotban levő fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Egy férfi meséli a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Egy kocsma falára fel van írva:
"Ki a jó bort, jó nőt és a nótát szereti rossz ember nem lehet!!"
Alá írva a válasz:
" Innád te az én boromat, élveznéd az én nőmet, az anyósom tanitanád dalra, nem írnál ilyeneket a falra te marha!!!"







A vendéglátó - ipari tanulótól azt kérdezik a vizsgán:
- Melyik a jobb: az óbor vagy az újbor?
- Az újbor - feleli a srác.
Honnan veszed ezt?
- Mert ha az óbor jobb volna, már rég megitták volna.

Az egyetemi előadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletből ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az első sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett belőle...

- Hogy szolmizálnak a részegek ???
- MI-TI-SZO?!

"Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is.."











 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Szólások
  2010-10-28 21:13:53, csütörtök
 
 




SZÓLÁSOK


Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Tudtátok, hogyha a mama szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: sör?

Csodálatos, nem?

Csináltattam egy tetőablakot a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni...

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.

Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményüket, nemcsak én.

Az élethez három dolog szükséges: a Nap, a Hold, és Te. A Nap a szép napokra, a Hold a szép estékre, Te pedig mindörökre!




 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Október versekben
  2010-10-28 20:14:17, csütörtök
 
 







Október versekben


Petőfi Sándor: ITT VAN AZ ŐSZ, ITT VAN ÚJRA

Itt van az ősz, itt van újra,
S szép, mint mindig, énnekem.
Tudja isten, hogy mi okból
Szeretem? de szeretem.

Kiülök a dombtetőre,
Innen nézek szerteszét,
S hallgatom a fák lehulló
Levelének lágy neszét.

Mosolyogva néz a földre
A szelíd nap sugara,
Mint elalvó gyermekére
Néz a szerető anya.

És valóban ősszel a föld
Csak elalszik, nem hal meg;
Szeméből is látszik, hogy csak
Álmos ő, de nem beteg.

Levetette szép ruháit,
Csendesen levetkezett;
Majd felöltözik, ha virrad
Reggele, a kikelet.

Aludjál hát, szép természet,
Csak aludjál reggelig,
S álmodj olyakat, amikben
Legnagyobb kedved telik.

Én ujjam hegyével halkan
Lantomat megpendítem,
Altató dalod gyanánt zeng
Méla csendes énekem. -

Kedvesem, te ülj le mellém,
Ülj itt addig szótlanul,
Míg dalom, mint tó fölött a
Suttogó szél, elvonul.

Ha megcsókolsz, ajkaimra
Ajkadat szép lassan tedd,
Föl ne keltsük álmából a
Szendergő természetet.







Kányádi Sándor: JÖN AZ ŐSZ

Jön már az ismerős
százlábú, deres ősz.
Sepreget, kotorász,
meg-megáll, lombot ráz,
krumplit ás, szüretel..
Sóhajtoz nagyokat,
s harapja , kurtítja
a hosszú napokat.







Juhász Gyula :OKTÓBER

A fény arannyal öntözi még
A szőke akác levelét,
De ez a fény, megérzem én,
Már októberi fény.

Az alkony lila fátyla alatt
Tarka tehenek hada halad,
Vígan elbődül, hisz haza tart,
De ez már őszi csapat.

A kertben tarkán égő színek,
Virágok, dúsan vérző szívek,
Rajtuk az este harmata ring,
De ez már őszi pompa mind.

Fényt, krizantémet, dalt, harmatot
Lelkemben vígan elringatok,
Megszépül lassan, ami rég volt,
De ez már októberi égbolt!







Dsida Jenő: ÖREG OKTÓBER

Be jó lenne még azt mondani mindig:
Szívem fürösztik tavaszi kegyek,
a napsugár is éget,
virágosak a rétek,
és holnap kirándulásra megyek.

Be jó lenne egy szép kézlegyintéssel
elintézni az egész őszi dolgot:
- Eh, nem fél, aki bátor,
csak rövid nyári zápor,
és boldog marad mindig, aki boldog.

De hiába, már nincs levél a fákon,
halk tűz robogja be a tűzhelyet,
felhők - mint soha régen -
bóbiskolnak az égen,
s már nem lehet, már nem lehet...







Majtényi Erik: OKTÓBERI SZÉL

Hej, hogy reccsen, hej, hogy roppan a sok száraz ág.
Hűvös őszbe, nyirokos őszbe fordul a világ.

Ha ilyenkor duhaj kedvvel nekilendülök,
és a fázó bokrok között táncra perdülök,

Hogy bokázik a sok sárga zörgő falevél,
Én vagyok az, én vagyok az októberi szél.







Vivaldi: Négy évszak - Ősz

Link



Dsida Jenő - Ősz /Zene: St. Martin - Kell, hogy várj/

Link

















 
 
0 komment , kategória:  Évszakok  
Rendőr viccek - II.
  2010-10-27 20:42:46, szerda
 
 




Rendőr viccek - II.

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Két rendőr sétál a Duna parton, egyszer csak észrevesznek egy fej nélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.

Rendőrök:
- Hova gurítja azt a hordót Őrmester?
- Hadnagy úrnak jelentem, az orvos mondta, hogy a hónap végén vigyem be a vizeletemet.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te ez az alak ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye ez én vagyok !

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

- Tegnap vettem egy WC- kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt.

Két rendőr járőrszolgálat után a pihenőben:
- Te Józsi, én nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet!

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Két rendőr sétál egy kiszáradt folyóm mederben. Kérdi az egyik:
- Ki hordta ide ezt a sok kavicsot?
Mire a másik
- Hát a folyó...!
- És hol a folyó...?
- Hát el ment kavicsért.







A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

A rendőr kertje teli van gödörrel. A szomszédja megkérdi:
- Mit csinál szomszéd?
- Meghalt a kutyám és szeretném eltemetni.
- De minek ahhoz ennyi gödör?
- Mindegyik kicsi lett.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából,mert nem tudta megmondani,hogy hol van Afrika.A rendőr alaposan elveri a fiát,hogy milyen buta,és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik,megkérdi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva,én sem tudom,hogy hol van Afrika.Te tudod?
- Nem lehet messze-válaszol az asszony-,ugyanis a gyárban menet minden reggel találkozom egy négerrel... Biciklin jár.

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom epilepsziában.
- Ez szörnyű! És ott temetitek el, vagy hazahozzátok?

Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? Na akkor 1000 forint!







Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment ki mellettem?

A rendőr megnősül, eljön a nászéjszaka. A férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak vár és vár. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a f@rka, másikban a pisztoly, amit ráfog a f@rkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!

A rendőrnek gyereke születik. A rendőr röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Á, dehogy.
- Évente?
- Nem, ritkábban.
- Hát akkor mégis mikor?
- 3 évente.
- Látja, ez a baj! Rozsdás a cső!

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam fekete ribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.Tényleg jól állna nekem a szakáll.







- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy ?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Pékségnél:
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni .

A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:
- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Kuss és Balhé sétálnak. Balhé eltűnik. Kuss elmegy a rendőrségre.
- Neve?
- Kuss.
- Azt kérdeztem,mi a neve?!
- Kuss!
- A Balhét keresi?!
- Igen.

A postás levelet visz a rendőrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendőr átveszi a levelet, majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.

- Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - ÉÉn???

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

"Minden ember rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul."










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Anekdoták...
  2010-10-27 19:18:40, szerda
 
 




ANEKDOTÁK A HELLÉNIZMUS IDEJÉBŐL

Diogenész

Diogenész annyira megvetette a világ dolgait, hogy éjszakáit egy öreg hordóban töltötte. Teljesen mezítelenül járt - ez talán későbbi túlzás -, minden vagyona egy ivócsésze volt, amelyet eldobott, amikor egy kútnál egy, a tenyeréből ivó gyermeket látott. Így szólt: ,,Ez a gyermek legyőzött engem egyszerűségben".







Diogenész, a filozófus egy alkalommal lencsét evett vacsorára. Meglátta ezt egy másik filozófus, Arisztippusz, aki a király talpnyalójaként, kényelmesen élt, és így szólt:
- Ha megtanulnád a királyt szolgálni, nem kellene ilyen szeméten élned.
Mire Diogenész így válaszolt:
- Ha megtanultál volna lencsén élni, nem kellene a királynak hízelegned.

Amikor azért korholták, hogy tisztátalan helyekre jár, így válaszolt: ,,A Nap is besüt a pöcegödörbe, mégsem lesz büdös".

Amikor a makedón Nagy Sándor elfoglalta Hellaszt, meglátogatta Diogenészt, aki épp hordójában pihent, s így szólt hozzá:
- Kérj tőlem, amit csak akarsz.
Diogenész így válaszolt: - Ne álld el előlem a napot.
A szemtanúk szerint Nagy Sándor csak ennyit mondott: - Ha nem én lennék Nagy Sándor, akkor leginkább Diogenész szeretnék lenni."

Egyetlen ember tekintélyét tisztelte, igaz, komoly fenntartásokkal, és csupán rövid ideig: Platónét. Diogenész meglett korában is eljárt iskolájába, mert akkoriban ő képviselte a tudást, de ha Platón - véleménye szerint - ostobaságokat beszélt, harapósan elrohant, ugyanis nem értett egyet Platon aszkézisével és ideáival sem. Mégis becsülte. Ennek jeléül többször megtréfálta, nevetségessé viszont sosem tette. Platon idősebb korában, egy nagyvonalú általánosítással, úgy jellemezte az embert, hogy az egy "kétlábú tollatlan állat"; mire Diogenész Platón következő előadására magával vitt egy megkopasztott csirkét. A tollától megfosztott jószágot magasra tartotta, majd közölte a szintén bölcs és megdöbbent hallgatósággal, hogy: - Íme, Platon embere!
Platon rövid töprengés után fenntartva a definícióját, hozzátette: - ...és széles körmei vannak. A helyet, ahol ez történt, Akadémiának hívták.

Diogenész egyik tanítványa összes pénzét egy bankárra bízta azzal a meghagyással, hogy adja majd vissza fiainak, ha megbolondulnának. - Mert - folytatta, - ha bölcsek lesznek, nem lesz rá szükségük.

Amikor vendégségbe hívták Diogenészt, nem ment el. Azzal indokolta a visszautasítást, hogy egyszer már volt ott, de nem köszönték meg neki.

Egy ember megkérdezte Diogenészt, a hordólakó bölcset, milyen idő tájt ebédeljen. Az egyszerű válasz így szólt: - Ha gazdag vagy, amikor akarsz. Ha szegény vagy, amikor tudsz.

Rögeszmés függetlenségét bizonyítja az az anekdota, amely szerint egyik filozófustársát, Kalliszthenészt Nagy Sándor fényűző lakomára hívta meg. Valaki arról beszélt Diogenész jelenlétében, hogy most milyen boldog és elégedett lehet emiatt Kalliszthenész.
- Ellenkezőleg - szólt közbe a Szinopei - Nyomorult szegény, mert akkor kell reggeliznie és ebédelnie, amikor Nagy Sándornak tetszik.

Állítólag egy alkalommal pénzt kért egy köztudottan fösvény embertől, aki nagyon sokáig késlekedett a dologgal. Diogenész türelme végül elfogyott, és így szólt az emberhez:
- Kenyérre kell, nem temetésre.







Diogenész neve nem csak mosolyt fakasztó anekdotákban, hanem kifejezésekben, illetve meghatározásokban is fennmaradtak:

Diogenész hordója: a fennálló társadalom, az egész civilizáció megvetésének szimbóluma (Diogenész ókori cinikus filozófus a társadalom iránti megvetését többek között azzal is kifejezte, hogy egy hordóban lakott)

Diogenész szindróma: olyan viselkedési rendellenesség, amelyet extrém mértékű önelhanyagolás jellemez. Olyan idős emberekre jellemző, akik egyedül élnek; szimptómái a kellemetlen, ápolatlan test-szag, és a súlyos higiéniai elhanyagoltság egyéb jegyei. Más emberek szemetének kényszeres felhalmozása is társulhat a betegséghez

II. Philippos, makedón király

Strabon szerint Philippos makedón királynak Methóné ostromakor kilőtték a jobb szemét. Suda írja le az ehhez fűzött ismert anekdotát. Egy Aster nevű híres amphipolisi íjász fölajánlotta szolgálatát a királynak, s eldicsekedett vele, hogy ő röptében lövi le a seregélyt. - Majd fölfogadlak, ha seregélyek ellen viselek hadat - válaszolta neki Philippos nevetve. A megsértődött Aster ekkor a methóneiek oldalára állt, és kilőtt a városból egy nyilat, melynek szárnyára ezt írta: ,,Philippos király jobb szemébe." A nyíl csakugyan nem tévesztette el célját. A király visszalövette a nyilat a városba, miután e szavakat íratta rá: ,,Philippos király, ha Methonét beveszi, Astert fölakasztatja." És éppúgy állta a szavát, mint Aster. Plutarkhos szerint azonban Fülöp már sokkal régebben elveszítette szemét, akkor, mikor a feleségével kígyó alakjában szerelmeskedő Zeuszt az ajtó hasadékán át megleste.







Polyainos történetíró egyik anekdotájában Philippos, mint atléta király jelenik meg előttünk. Az uralkodó Ménégetés pankrationistával küzd a birkózótéren, majd amikor zsoldot követelő katonái körülveszik, hirtelen elhatározással átrohan közöttük, beleugrik egy úszómedencébe, és az őt oda is követő Ménégetés arcát úszás közben lefröcsköli. A katonák előbb nevetnek, majd megunva a látványosságot, szétszélednek. Ezt az esetet a király állítólag sokáig emlegette, büszkén arra, hogy milyen ravaszul oszlatta el katonái elégedetlenségét.

Philippos Spártának félreérthetetlen üzenetet küldött, melyben felszólította a lakóniai városállamot, hogy fogadja el a makedón felsőbbséget, s lépjen velük szövetségre. - Azt tanácsolom, hogy haladék nélkül engedelmeskedjetek felszólításomnak, mert, ha hadseregemet országotok földjére viszem, el fogom pusztítani birtokaitokat, lemészárolom a lakosságot és városotokat a földdel teszem egyenlővé. - Így szólt Philippos szigorú rendelkezése, mire Spárta híres lakóniai egyszerűségével csak ennyit válaszolt: - Ha.

Nagy Sándor

Amikor Nagy Sándor makedón uralkodó 33 éves korában a halálos ágyán feküdt, hozzátartozói megkérdezték tőle, hová rejtette el a kincseit. A haldokló felsóhajtott: - A kincseket, amelyeket életem során szereztem, barátaim erszényeiben találjátok meg.

Mit tud az ember? Amit tanult, de ahhoz nem tud eleget, amit nem tanult. Nagy Sándor Apellész képíró műhelyében, mikor a képírásról beszélt olyan dolgokat, amelyek nem oda illőek voltak, Apellész odasúgta neki: Király, vagy hallgass, vagy lassabban beszélj, nehogy a festékkészítő inaskák meghallván, kinevessenek."

Arisztotelész

Amikor Arisztotelész utódját akarta kiválasztani a peripatetikus iskola élén, a következőképpen járt el: a helyre többen pályáztak, de a szóba kerülő két személy a leszboszi Theophrasztosz és a rodoszi Eudémosz voltak. Arisztotelész sokáig halogatta utódjának megnevezését (egyiket sem akarta ugyanis megbántani), majd egy nap borozgatás közben a két jelölt jelenlétében azt kérte, hozzanak neki két pohár bort: - Mert amit most iszom, nem elég ízletes. Az egyik leszboszi, a másik rhodoszi termés legyen (mindkét sziget híres volt borairól). Mindkettőt megkóstolta, majd csak annyit mondott: - Mindkettő kitűnő, bár a leszboszi tűnik édesebbnek. Ezzel eldőlt, hogy Theoprasztosz lesz az utódja, Arisztotelész pedig szellemesen elkerülte a győztes konkrét néven nevezését, és kihangsúlyozta, hogy mindkettő alkalmas lenne a feladatra (ahogy mindkét fajta bort igen jónak tartották az ókorban)

A nagy görög filozófus, Arisztotelész így feddte meg az ifjú hadvezért, Nagy Sándort, aki a lakomán túl sok bort ivott: - Az első pohár bor, amit megittál az egészségé. A második a jókedvé, a harmadik a bánaté, a negyedik a gyalázaté.

Apellész, Nagy Sándor udvari festője:

Apellész, a festő, mikor meglátta egyik tanítványának dúsan aranyozott Helené-képét, így szólt: -Látom, fiú, ha már széppé nem tudtad tenni, legalább gazdaggá tetted.

Az anekdota szerint Apellész egy alak saruját festette éppen, amikor a szomszéd csizmadia benézett hozzá. Látván, min dolgozik a mester, elkezdte magyarázni, hogy a lábbeli a valóságban nem úgy néz ki, ahogy a mester képzeli. Erre mondta Apellész: - Varga, ne feljebb, maradj a kaptafánál! Vagyis ne üsse az orrát a nagyok dolgába.

Euklidész, görög matematikus

Euklidész, görög matematikus, I.Ptolemaiosz idejében Alexandriában tanított. Két anekdota ismeretes vele kapcsolatban, melyeket Proklosz írt le; I. Ptolemaiosz királynak arra a kérdésére: Miként lehetne a geometriát könnyen elsajátítani? Euklidész így felelt: - A geometriához nem vezet királyi út, majd ezt még egy gondolattal megtoldotta: - Munka nélkül nincs kenyér sem geometria.

A másik elbeszélés szerint, amikor egyik tanítványa megkérdezte az alexandriai tudóstól, hogy mi haszna van a geometria tanulásának, Euklidész odaszólt egyik rabszolgájának: - Adj ennek az embernek három oboloszt, mert hasznot akar húzni tanulmányaiból.

Zénon, a sztoikus filozófia atyja

Egy szószátyár embernek a sztoikus Zénón a következőt tanácsolta: - Azért van két fülünk és egy szánk, hogy többet hallgassunk, mint beszéljünk.

Ptolemaida királyok (Egyiptom

III. Ptolemaios Euergetés egyiptomi király állítólag kölcsönkérte Athénból Aiszkhülosz, Szophoklész és Euripidész eredeti műveit, hogy lemásoltathassa a Nagy Könyvtár számára a leghíresebb műveket. Végül azonban csak a díszes másolatokat küldte vissza; sőt, állítólag olyan rendelkezést is hozott, hogy minden Egyiptomba érkező hajót át kell kutatni, és a benne található könyveket le kell másolni a könyvtár számára.

Feljegyezték, hogy i. e. 212-ben a thébai Kleitomakhosz ökölvívóbajnok IV. Ptolemaiosz egyiptomi király védencével, egy bizonyos Arisztonikosszal mérkőzött meg. A nézők eleinte az egyiptomit támogatták, mert örültek, hogy van olyan ember, aki ki mer állni a bajnokkal. Azonban részrehajlásukat megelégelve, Kleitomakhosz egyszer csak megszakította a küzdelmet, és a tömeghez fordult: - Avagy nem tudjátok, hogy én Hellász dicsőségéért küzdök, Arisztonikosz pedig Ptolemaiosz király dicsőségéért? Vajon jobban szeretnétek-e, ha egy egyiptomi vinné el a győzelmi olajágat azzal, hogy megver egy görögöt, mint hogy egy thébai és boiótiai legyen a világ ökölvívóbajnoka? Mondani sem kell, hogy a görög szurkolók rögtön észbe kaptak, s Kleitomakhosz hangos biztatásuktól kísérve meg is nyerte a versenyt.

A legmegveszekedtebb pazarló, akit a történettudomány ismer, mégiscsak Egyiptom híres királynője, Kleopátra, aki egy hétszázötvenezer forintnak megfelelő értékű gyöngyszemet oldatott fel ecetben majd megitta. Állítólag Kleopátra fogadott Antoniusszal, hogy egy ültő helyében tízmillió sestertiusba (egymillió-kétszázezer forint) kerülő vacsorát fog elkölteni. A királyné, hogy a fogadást megnyerje, ecetben akarta feloldani két fülönfüggő igazgyöngyét. Az egyikkel meg is cselekedte ezt a butaságot; de mikor a másikat is tönkre akarta tenni, a döntőbíró, bizonyos Lucius Plancus, Antonius egyik alvezére, közbelépett, és kijelentette, hogy Kleopátra nyerte a fogadást, amit aztán rossz ómennek ítéltek Antoniusra nézve. (Plinius, Historia naturalis, 9, 35.) A gyöngy valóban feloldódik az ecetben. De az ecetnek igen erősnek és forrónak kell lennie, különben az oldódás - kivált ha a gyöngy nem apró - órákba kerül. Ma már a kritikusok legtöbbje puszta anekdotának ítéli Kleopátra e híres pazarlását.

Még egy pazarlást feltételező hagyomány, amely Kleopátra nevéhez köthető. A történelem egyik legellentmondásosabb asszonyáról úgy tarja a történet, hogy naponta mézzel kevert szamártejben fürdött meg, hogy mindig szép és hamvas legyen a bőre. Kleopátrát egyébként is gyönyörűnek és persze igen hiúnak tartja a néphit, mely szóbeszédek sorába jól illeszkedik e történet is. Az igazság azonban ennél jóval kiábrándítóbb: Kleopátra a legnagyobb jóindulattal sem volt szépnek nevezhető, sokkal inkább elbűvölő stílusával, beszédével és eszével hódította meg a korabeli világ két legbefolyásosabb férfiját. Ettől függetlenül még lehet, hogy hiú volt, és valóban mindent megtett annak érdekében, hogy ha már szépnek nem lehet őt nevezni, legalább ápoltnak mindenképpen. Ugyanakkor a szamártejnek valóban nagyon pozitív hatásai ismertek: pH értéke megegyezik a bőr pH értékével, ezáltal óvja annak savköpenyét, sőt orvosi vélemény szerit a hüvelygyulladástól is megóv. Segíti a kollagén és az elasztin képződést, ami késlelteti a ráncok kialakulását, élettelivé teszi az arcot és a testet. Csakhogy ha elkezdünk számolni, elég hamar világossá kell, hogy váljon; hatalmas szamárfarmot kellett ahhoz működtetni, hogy az egyiptomi királynő naponta ebben a nedűben mártózhasson meg. Ugyanis egy szamár naponta, a legjobb körülmények között, többszöri fejéssel is, csupán 2 deciliter tejet ad. Átlagos méretű hölgyek egyetlen fürdőzéséhez legalább 50 liter folyadékra van szükség, és ezt szamártejből összegyűjteni meglehetősen hosszú időbe telik. Nero felesége, Poppea Sabina, aki megirigyelte Kleopátra hamvas bőrét, száz szamár tejét használta fel egyetlen fürdőhöz. Ennyi szamártej a felhasználáskor már nem feltétlenül lehetett a legfrissebb, így Kleopátra és Poppea minden bizonnyal inkább sok tejsavat tartalmazó folyadékban fürdőzhetett. Már ha egyáltalán ebben fürödtek.

Plutarkhosz szerint Kleopátra már eleve kipróbálta az áspis mérgének hatását halálra ítélt rabszolgákon, és meggyőződött róla, hogy az áspis (máshol kobra) mérge gyorsan és fájdalom nélkül öl. De az egykorú följegyzések mégis kétségbe vonják, hogy a királynő a halálnak e nemét választotta. A mai kritika nem fogadja el, hogy Kleopátra ily módon vetett véget életének. Biztosat nem lehet tudni, mert a királynét már holtan, két udvarhölgyét pedig félholtan találták. Plutarkhosz szerint, Augustus diadalmenetében egy olyan képet vittek, mely Kleopátrát karjára tekergőzött áspiskígyóval ábrázolja; ez nyilván hálás tárgy volt a festőnek.







Kleopátra neve nem csak híres anekdotákban, hanem divatirányzatokban is fennmaradt

Kleopátra frizura: kedvelt, időről időre visszatérő stílus, mely mindenhol egyforma hosszú, egyenesen vágott, és valamivel váll felettig ér.







A tévedés elkerülése végett azonban Kleopátrának soha nem volt ilyen frizurája. Hajviseleteinek mindig és mindenkor meghatározott jelentése volt, melyet tudatosan alkalmazott. A legismertebb frizurája az ún. "uralkodói hajviselet" volt. Leomló hosszú fürtjei és a szokásos egyiptomi fejdísz tiszteletet váltott ki a jelenlévőkből. Kleopátra ennek viselésével a fáraók és a ptolemaida uralkodók kontinuitását szimbolizálta. Szülőföldjére, Hellaszba tett utazásain általában ezt viselte. Leggyakoribb frizurája az ún. "dinnye-fazon" (mellszobrán ez látható), a görög származású nők klasszikus hajviselete volt. Sokszor viselte ezt az egyiptomi emberek előtt, amellyel mindig emlékeztette őket arra, hogy felettük áll, nem közéjük tartozik. Római tartózkodásán, csigákba szedett tincseit hátul a tarkóján dús kontyba fogta. Ilyenkor a "hellenisztikus utazó" elegánsan visszafogott személyiségét hangsúlyozta. Bár Kleopátra híres volt hajviseleteiről, egyik sem volt újítás. Sőt, a királynő kifejezetten a tradíciók őrzőjének mondható e téren, és nem egyfajta ókori "divatdiktátornak". Minden alkalomra tervszerűen elkészített frizurát csináltatott magának, tudatos testbeszédével mintegy kiemelve politikai céljait.

Arkhimédesz, sziciliai természettudós, matematikus

Arkhimédesz körül rengeteg tudományos, vagy akár csupán félig tudományos mendemonda kering, és itt résen kell lennie a ritkaságok gyűjtőinek. Napjaink ismert története, miszerint a híres tudós, mikor Siracusát védte, tükörrel gyújtotta fel Marcellus hajóit messziről. A korabeli források minderről azonban nem tudnak. Elsőként a VI. századbeli Anthemiosz említi, de ő már kételkedik benne, hogy egy homorú tükörrel akár csak nyíllövésnyi távolságra is lehessen gyújtani, és véleménye szerint több tükröt kellene használni a nap sugarainak egy pontra szegezésére. Pater Kircher siracusai látogatásakor kiszámí¬totta, milyen távolságra lehettek a római hajók, s e számítás eredményéből arra a következtetésre jutott, hogy Arkhimédesz tükrének képtelen nagyságúnak kellett lennie. Kísérlettel akarták eldönteni a kérdést; 168 kis sík tükörből egy nagy homorút készítve, 47 méter távolságból meg tudták gyújtani a szurkos fenyődeszkát. Csakhogy Arkhimédesz aligha tehetett szert az ostromlott városban ennyi tükörre; s az se valószínű, hogy a hajók egy helyben, mozdulatlanul várták meg a felgyújtást. Ugyanakkor hihetetlenné teszi a dolgot az is, hogy a homorú tükrök gyártása ma is igen nehéz. Ennek ellenére a mai Siracusában most is mutogatják, hol álltak Arkhimédesz tükrei.

Mondhatta-e Arkhimédesz a következő híressé vált mondatot, miszerint ,,Adjatok egy pontot, ahol megállhatok, és kivetem sarkaiból a földet"? Fergusson angol csillagász bebizonyította, hogy az elv maga helyes. Éppen csak a végrehajtása megoldhatatlan! Hogy a földet egy ember, a maga 200 fontnyi súlyával kivethesse a sarkaiból, az emeltyű támasztó pontja a föld középpontjáról 3000 mérföldnyire levén: az emeltyű másik karjának 12 kvadrillió mérföld hosszúnak kellene lennie; és ha az emeltyű e hosszabb karjának vége kilőtt ágyúgolyó sebességével 27 billió évig mozogna, még akkor is csak egy hüvelyknyire billennék el a föld! (FERGUSSON, Astronomy explained, London, 1803; 83. l.)







Arkhimédesz neve nem csak közismert anekdotákban, hanem kifejezésekben és tételekben is fennmaradt, sőt utolsó mondatát mind a mai napig gyakran hallani:

Noli tangere circulos meos, vagyis Ne zavard köreimet! Siracusa ostromakor a rómaiak parancsnoka, Marcellus ugyan megparancsolta, hogy a nagy tudós életét kíméljék meg, de egy katona mégis leszúrta a matematikai ábráiba merült, idős tudóst. Állítólag Arkhimédesz felingerelte a katonát, amikor az összetaposta a homokba rajzolt ábráját, és a tudós e szavakkal szólt rá. Marcellus példásan megbüntette a gyilkost, majd tisztességgel eltemettette Arkhimédeszt. Kívánsága szerint legkedvesebb tételének ábráját, a hengerbe írt gömb és kúp körvonalait vésette a sírkövére.

Ennél is híresebb azonban Arkhimédesz törvénye, melyet már minden kisgyermeknek is ismernie kell: Minden vízbe mártott test, a súlyából annyit veszt, amennyi az általa kiszorított víz súlya. Ez a felhajtó erő törvénye; de mindez hogyan is született meg? Hérón, Syrakusa királya megkérte a nagy tudóst, hogy állapítsa meg egy koronáról, persze annak tönkretétele nélkül, hogy valóban tiszta aranyból van-e. Arkhimédész módszere az volt, hogy egy tiszta aranytárgy sűrűségét egybevetette a koronáéval, de később, fürdés közben rájött híres tételére. Ekkor kiáltott fel, ami azóta szintén szállóige lett, hogy ,,Heuréka!". (vagyis Megtaláltam!)

Az utókor véleménye

Sok évvel a Zámai csata után, egy alkalommal összefutott egymással a pun Hannibál és legyőzője, a római Scipio. Hannibál veresége után Kis-Ázsiába menekült, s itt találkoztak egymással az egykori ellenfelek. Séta közben beszélgettek, s Scipio a következő kérdést tette fel Hannibálnak: - Véleményed szerint ki a világ 3 legnagyobb hadvezére? Mire Hannibál némi töprengés után így válaszolt: - Az első mindenképpen Nagy Sándor, hiszen ő alig tizenkét esztendő alatt meghódította az ismert világ nagy részét, s legyőzte a perzsa birodalmat. - És ki lenne a második? - kérdezte izgatottan Scipio. Erre Hannibál így válaszolt: - A második biztosan Pürrosz lenne, hiszen ő találta fontosnak a gondos táborverés biztonságát. - Scipio most már élénken kérdezte: - Jó, jó, de akkor kit tartasz a harmadik legnagyobb hadvezérnek? - Erre Hannibál egyszerűen így válaszolt: - Az én volnék. - Miért te? Hiszen én legyőztelek... Hannibál elmosolyodott, és így válaszolt: - Igen, de ha nem győztél volna le, akkor magamat mondtam volna a legnagyobbnak.

Forrás:
http://hellenizmus.repeta.hu/anekdotak_a_hellenizmus_idejebol /Etédi Alexa




 
 
0 komment , kategória:  Irodalom - Publicisztika  
Gyóni Géza - Nem bánat az...
  2010-10-26 22:53:56, kedd
 
 







Gyóni Géza - NEM BÁNAT AZ...

Nem bánat az, bárhogy sajog a szived,
Ha már tied volt s akkor elveszited.
Nem bánat az, ha csókolt már az ajka
S most más csüng édes szédülésben rajta.
Ha boldog órák, pásztorórák képe
Kisér a puszta, magányos sötétbe,
Mint téli kertbe a szines tavasz -
Nem bánat az.



De az a bánat, ha kezét se fogtad,
Álmodba jött csak, csodának, titoknak.
Ha úgy szóltál csak hozzá imádságba,
Dalos fohászba, kérve, sirva, vágyva.
Tied se volt s már életedhez kötve
És akkor, érzed, elveszett örökre
És nem lesz fénye többet éjszakádnak:
Az a bánat.







 
 
0 komment , kategória:  Gyóni Géza   
     1/7 oldal   Bejegyzések száma: 60 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 60 db bejegyzés
e év: 525 db bejegyzés
Összes: 3827 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 3623
  • e Hónap: 19008
  • e Év: 95949
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.