Regisztráció  Belépés
idgie1975.blog.xfree.hu
Minden csak hozzáállás kérdése... Cs Ildikó
1975.02.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
És ki mondta ezt?
  2010-06-28 21:11:50, hétfő
 
  Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárno

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti

- Szopj le.

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
 
 
2 komment , kategória:  Politikai viccek  
Magyar Nemzeti Galéria
  2010-06-28 20:34:56, hétfő
 
  Türelmesen kell beállítani, nagyítani a képeket. Ha a kép fölé
viszik az egeret kiírja, ki festette, mi a címe.. + jel nagyít, -jel kicsinyít.

Alul lehet az egyes termekbe belépni.


Link
 
 
0 komment , kategória:  Magyarnak lenni...  
A hideg fogalma relatív ...
  2010-06-28 20:02:49, hétfő
 
  + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
rajtad meg miért nincs bugyi?
  2010-06-28 20:01:13, hétfő
 
  Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér,
csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva
Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell
gondoskodnom.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig !
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy
könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve
Kázmér, Kristóf én vagyok...

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább
egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy
szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom...

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni
akarja a férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és
kicsi a farka.
Aggódom! Élsz még?

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után
görcs áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és
alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a
bűneit, és közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt
szab ki, feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle
fehérneműre - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak
fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel
a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel,
láthatóvá téve, hogy itt is
hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre -
méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű, legalább rakd rendbe
egy kicsit...

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik,
amikor észreveszi, hogy az
alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!
 
 
1 komment , kategória:  Vicces!  
Milyen anya vagy?
  2010-06-28 19:53:47, hétfő
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  NőiS  
Milyen anya vagy?
  2010-06-28 19:52:49, hétfő
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  NőiS  
Viccek...
  2010-06-27 09:22:31, vasárnap
 
  Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni vele az ablakot.


- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.


- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.


- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.


- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...


- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!


- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!


- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!


- Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!


- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe
veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!


- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!


- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...


- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a
szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!


- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!


- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!


- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!


- Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!


A férfiak 2 nagy hazugsága:

1. Szeretlek
2. Hiányzol


A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre.
Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről tudott,mellkasi műtétről nem.
Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szőrt a melléről)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten
büntetett meg!"


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!


- Mi az? Négy laba van, mégis elesik.
- Félbevágott pók.


Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy
ne okozzunk fájdalmat a másiknak!


Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.


Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!


Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezőn?
-Tájbox!!!
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
2010.05 2010. Június 2010.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 7 db bejegyzés
e év: 185 db bejegyzés
Összes: 2612 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 150
  • e Hét: 583
  • e Hónap: 2374
  • e Év: 90585
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.