Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 75 
A külföldi tudatipar*
  2010-06-29 21:06:49, kedd
 
 




A KÜLFÖLDI TUDATIPAR


A tudatipar. Azt persze eddig is tudtam, hogy van ilyen itthon, mert a nagyokos baloldalinak mondott liberálisaink ezt ezer és ezer alkalommal a tudtomra adták már. Megmondták, hogy az elmúlt húsz évben mi legyen a politikai divat itthon, hogy hogyan gondolkodjak bizonyos dolgokról, kioktattak a hazaszeretetből, megtanítottak szeretni és elfogadni a marihuánás cigarettát, a homoszexuálisok felvonulását, minden nemzeti érzelem nevetségessé tételét és elbagatellizálását, a család intézményének feleslegessé nyilvánítását és divatba hozását, szóval sok mindenre megtanítottak ezek a farizeusok. Illetve csak meg akartak tanítani, de innen is üzenem nektek kedves népszavások, népszabadságosok, volt eszdészes kollaboránsok és ti minden hájjal megkent áruló banda, hogy nem sikerült, nem jött be a tudatmódosításotok. Ugyanis én felismertem a rákfenét, felismertem a bőrömben lévő fekélyt, a sebemet rágó férget, amely nem más mint ti magatok, a magyarországi tudatipar becstelen tagjai.

Ezt a kis kitérőt azért kellett itt az elején tenni, mert a következő pár sor megértéséhez szükséges lesz majd egy kis előmagyarázat és ez pontosan azt a célt volt hivatott szolgálni.

Szóval, a mai napon kezembe vettem a Heti Válasz internetes kiadásának a weblapjait, és amikor megpillantom benne a mai vezércikket, akkor rögtön eszembe jutott, hogy kezdődik... Már megint kezdődik a lejáratás. Ugyanis a mai vezércikk (LINK) Schmitt Pálról szól és arról, hogy ő lesz az ország jövendőbeli köztársasági elnöke. Ez a dolog idáig még nem is lenne baj, de a cikket egy bizonyos Gregor Mayer írta Bécsből, amelyet aztán érdekességképpen közölt csak a Heti Válasz. Ez a Mayer köztudottan Orbán Viktor-ellenességéről ismert az egész világon, és természetesen az ultraliberális Standard című lapba szokta lejáratni és neonácinak titulálni a magyar jobboldalt, ha éppen ezt az utasítást kapja a magyarországi tudatipar szánalmas megmondóitól.

Tehát, a jó Gregor megint igyekezett. Igyekezett, mint a bukásra álló nebuló, aki tanul még három sort, abban bízva, hogy majd az elég lesz a ketteshez. Igyekezett, és ezért össze talált hordani mindenféle baromságot Schmitt Pálról a Standard című osztrák politikai szennylapba. Nem annyira konkrétan, de azért a tudomására hozta a világnak, hogy Schmitt alkalmatlan a szerepére és még valami régi MSZMP-s szálat is elővett az istenadta.

Különös taktika ám ez emberek, vigyázni kell ezzel. Már legalább húsz éve ez megy és aligha vesszük észre ezt az apró, de annál is károsabb csalást. Történik ugyanis, hogy ez a félkegyelmű Mayer megírja a hazugságait a Standardba, amelyet aztán előszeretettel átvesznek a "hazai" médiumok, majd képesek azt úgy leközölni, mintha az maga a szentírás lenne. Aztán még néhány itthoni tudatiparos alátámasztja egy-két vezércikkel és már kész is a nyugati fejtágítás. Már meg is mondta Mayer, hogy mit gondoljak Schmitt Pálról.

De Mayer! Azt hiszem, hogy ez az időszak végképp lejárt. Már egyre kevesebben figyelnek rátok. Ha én, itt a legalján már felfigyeltem a csalásotokra, akkor elég nagy gondban vagytok. És különben is egy ilyen beszédes nevű ember, mint te, miért képzeli, hogy majd kioktat Schmitt Pálból engem. Ráadásul Bécsből? Huh?

Na, most figyelj Mayer! Nem érdekel, hogy miket hordasz össze a leendő köztársasági elnökről, mert van saját véleményem róla. És tudod mit gondolok? Hogy Schmitt nagyon is alkalmas a szerepre. Ezt gondolom... Te gazember!

Remélem nemsokára kezd valamit a Fidesz a külföldi tudósítókkal, mert az ilyen mayerek még sok kárt okozhatnak nekünk. Nekünk, magyaroknak.

*A címet Bayer Zsolt ide vonatkozó, rendkívül tanulságos Tudatipar című cikkéből fejlesztettem tovább. VIA


http://johnnysplayground.freeblog.hu/categories/Stuff/
Link











 
 
0 komment , kategória:  Politika  
Néhány világmegváltó mondás
  2010-06-29 20:48:10, kedd
 
 







NÉHÁNY VILÁGMEGVÁLTÓ MONDÁS


Következzen néhány világmegváltó nagy mondás, idézet, falfirka. Néha a legegyszerűbb megállapítások járják körbe a világot úgymond aranyköpésekként, úgyis, mint az alábbiak:


Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert lehet, hogy rossz irányba megyek.
(A. Brilliant)

Nincs annyi sötétség az egész világon, hogy akár csak egyetlen kicsi gyertya fényét is kioltsa.
(R. Alden)

Úriember az, aki igéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
(no-name)

Nem számít, kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.
(az utca embere)

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg!
(grafitti)

Nem akarok bólogatójánosokat magam körül. Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, akkor is, ha az állásába kerül.
(S. Goldwyn)

A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
(M. Winner)

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
(Jerome K. Jerome)

Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik.
(ismeretlen)

A feleségem azt szerette volna, ha úgy kezelem, mint egy hercegnőt a tündérmesékben.
Így hát megmérgeztem az almáját.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

Még mindig jobb feleslegeset tudni, mint semmit.
(Seneca)

A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem csinálják abból az egész repülőt?

A sikeres ember az, aki reggel felkel, este lefekszik, és közben azt csinálja, amihez kedve van.
(Bob Dylan)

Halhatalan vagyok. Egyelőre. (grafitti)

Csak a szelíd madarak vágyakoznak. A többiek repülnek.
(Elmer Diktonius)

Innentől csak grafittik:

A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De egy bölcs férfi nem nősül meg.

Soha ne üss meg egy földön fekvő embert - később talpra állhat.

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?!

Egyél naponta egy almát, és elkerülöd az orvost. Egyél naponta egy hagymát - és téged is elkerül mindenki!

Nem az számít, hogy valaki szegény vagy gazdag. Csak pénz legyen!

Felirat a bolt-ajtón: "Reggelizni mentem! Ha nem jövök meg 12:30-ig, akkor ebédelni is."

Én nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.

A pálca a két vége között helyezkedik el.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.








 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Idegenek véleménye... rólunk
  2010-06-29 20:41:02, kedd
 
 




IDEGENEK VÉLEMÉNYE A MAGYAROKRÓL - AMIT A VILÁG NAGYJAI MONDTAK RÓLUNK

Amit a magyarság szellemi értékekben a világnak adott, messze kimagaslik sok nagy nemzet teljesítményei közül is. Elég ha csak a tudományban és sportban elért eredményekre utalunk. Itt olvasható néhány idézet, hogyan vélekedtek rólunk az elmúlt századokban a világ kiemelkedő szellemiségei.

IBN RUSZTA arab lexikografus és földrajzíró 930 táján írja:
"A magyarok turk fajtájúak és vezérük húszezer lovassal vonul harcba... A magyarok országa bővelkedik fákban és vizekben. Sok szántóföldjük van... Ezek a magyarok szemrevaló és szép külsejű emberek, nagy testűek, vagyonosak és szembetünően gazdagok, amit kereskedelmüknek köszönhetnek. Ruhájuk selyembrokátból való. Fegyvereik ezüsttel és arannyal vannak kiverve és gyönggyel berakottak."

BÖLCS LEO bizánci császár (866-911):
"A magyarok a munkát, a fáradtságot, az égető meleget, fagyot, a hideget, minden nélkülözést tűrnek. Szabadságkedvelők és pompakedvelők."

LOTHARINGIAI REGINO apát Világkrónikájában (908) írta a magyarokról:
"A fáradalmakban és harcokban edzettek, testi erejük mérhetetlen... karddal csak keveseket, de sok ezreket ölnek meg nyilakkal, amelyeket olyan ügyesen lőnek ki szarujaikból, hogy lövéseik ellen aligha lehet védekezni... Természetük dölyfös, lázadozó... természetüknél fogva hallgatagok, készebbek a cselekvésre, mint a beszédre."

MIHÁLY SZÍRIAI PÁTRIÁRKA (1196):
"A magyarok "becsületesek, őszinték, életfenntartásukban okosak... nem szeretik a sok beszédet."

THEOPHYLACTUS SIMOCATTA (Histor. L. VII. C.8.):
"A magyarok rendkívüli módon szentnek tartják a tüzet; a vizet és a levegőt tisztelik, a földet dicsőítik, de csupán azt imádják és nevezik Istennek, aki a világmindenséget teremtette (ez a Teremtő). Neki lovat, ökröket és juhokat áldoznak, és vannak papjaik, akikről azt tartják, hogy megvan bennük a jövendő mondás képessége".

LUITBRANDT cremonai püspök 910-ben írja, miután a magyarokkal egy éven át állandó érintkezésben volt:
"gens hungarorum videlicet christiana..." azaz "a Magyar Nemzet nyilvánvalóan keresztény".

Sankt Gallen-i Évkönyvekben (895-1060) EKKEHARD írja:
"Nem emlékszem, hogy valaha is vidámabb embereket láttam volna a mi kolostorunkban, mint a magyarok. Ételt és italt ugyanis a legnagyobb bőséggel adtak..."

Régi bajor krónikából, a Lech-parti verség után (955) az ebersburgi erősségbe hurcolt ékességeiktől megfosztott foglyoktól elvett dolgokról (Szalay László- Mg. Tört.):
"Eberhard gróf kiválogatván magának illetőségét, az arany nyakláncokból, melyekkel nyakukat ékesítik s az arany csengettyűkből, melyek ruházatjuk alját beszegzik, három font aranyat templomi ékességek készítésére ajándékozott."

GARDEZI perzsa író, 1050. körül:
"A magyarok bátrak, jó kinézésűek, és tekintélyesek. Ruházatuk színes selyem szövetből készült, fegyverzetük ezüsttel bevont, fényt kedvelők."

TYRUSI VILMOS püspök, aki feljegyezte az első kereszteshadak átvonulását, írja krónikájában:
"A magyarok keresztények, békességes, jóindulatú, jómódú emberek."

PIERE VIDAL provencei trubadur a XII. században járt Imre királyunk (1196-1204) udvarában és így írt hazánkról:
"Hogy felvidítsam életemet, elmentem Magyarországra, a jó Imre királyhoz. Ott jó hajlékot találtam, becsületes, jó lelkű barátokat és szolgákat."

DANTE (1265-1321) az Árpád-házi királyok utáni trónöröklési harcoktól sújtott Magyarországra küldött üzenete:
"Ó, boldog Magyarország, ne engedd tovább gyötreni magad!"

II. PIUS pápa Hunyadi János seregének világjelentőségű nándorfehérvári diadal után (1456) írja III. Frigyes császárhoz küldött levelében:
"Magyarország a kereszténység pajzsa és a nyugati civilizáció védője."

BONFINI (1425-1502):
"Az írók a kegyetlenség minden nemét ráfogják a magyarokra, kivéve mindkét nem szemérmének megfertőztetését, melyet otthon úgy, mint a táborban kerülték."

JEAN LEMAIRE DE BELGES francia író 1511-ben írja:
"Magyarország a kereszténység védőbástyája."

ROBERT JOHNSON angol 1616-ban:
"Ez az egy királyság többet tett az ottomán ambíciók csökkentésére és az ottomán szerencse megakasztására, mint a többi összes keresztény államok együttvéve."

MONTAGU MÁRIA, (Wortley angol követ felesége) írta 1717-ben:
"A magyar hölgyek sokkal szebbek, mint az ausztriaiak, s az összes bécsi szépségek Magyarországból kerültek ki".

MILTON (1608-1674), az Elveszett Paradicsom szerzője:
"Büszke vagyok arra, hogy Magyarország és Anglia között kulturális kapcsolat áll fenn."

MONTESQIEU (1648-1755):
"A magyar híres szabadság szeretetéről, nemes és nagylelkű jelleméről, hősi bátorságáról. Vendég szeretetének legendás híre van."

JULES MICHELET (1798-1874):
"A magyar nemzet a hősiesség, a lelki nagyság és a méltóság arisztokráciája. Mikor fogjuk adósságunkat ez áldott nemzet iránt leróni, mely a Nyugatot megmentette? Vajha a francia történetírás leróhatná már egyszer hálájának adóját a magyarsággal, a nemzetek hősével szemben. E nemzet hősi példájával felemel és megnemesít minket. A magyar hősiesség magas erkölcs megnyilatkozása."

EDUARD SAYOUS (1842-1898):
"A nyugati nemzeteknek hálával kell elismerniük azokat a szolgáltatásokat, amelyeket Magyarország tett a civilizációnak, először, amikor testével vetett gátat a barbarizmusnak, majd midőn tántoríthatatlan bátorsággal ragaszkodott szabadságához."

G. HERRING angol, 1838-ban kiadott útirajzában írja:
"Magyarország gátja volt a török terjeszkedésnek, bölcsője az alkotmányos szabadságnak és a vallási türelemnek."

SAINT RENÉ TAILLANDIER (1817-1879):
"A magyar nemzet nem pusztulhat el, s ha sírba tennék is, előbb-utóbb fel fog támadni."

R. BACKWILL angol politikai író írja 1841-ben:
"Magyarország foglalja vissza helyét a nemzetek között, és legyen az, ami régente volt: Európa legbüszkébb védőbástyája."

VICTOR HUGO (1802-1885):
"Magyarország a hősök nemzete, Németország az erényt, Franciaország a szabadságot, Olaszország a dicsőséget képviseli a nemzetek sorában. Magyarország a hősiesség megtestesülése."

BISMARCK német kancellár (1815-1898):
"Különös nép a magyar, de nekem nagyon tetszik."

TH. ROOSEVELT (1858-1919), az Egyesült Államok elnöke, 1910-ben Magyarországon tett látogatásakor kijelentette:
"Az egész civilizált világ adósa Magyarországnak az ő múltjáért."

ELISÉE RECLUS (1837-1916):
"Magyarország rendkívüli előnye, hogy szoros értelemben vett földrajzi egység. A magyar királyság földrajzi szempontból Európa egyik legösszefüggőbb területe. Bármint alakuljon is a közép-európai államok sorsa, bizonyos, hogy a magyarság mindig a legjelentékenyebb szerepet fogja játszani a Kárpátok által körülvett óriási arénában."

PAUL TOPINARD antropológus, 1881-ben kiadott első antropológiai kézikönyvében írja:
"Mai napság a műveltebb magyar családok arcvonásai a legszebbek közé tartoznak egész Európában. A közepesnél valamivel nagyobb termetű, jól megtermett testalkatúak, szabályos arcvonásúak, barnás vagy fehéres bőrszínûek, barna hajúak és szeműek,... anthropológiai szempontból az eddigi adatok a finnekkel való rokonság ellen tanúskodnak..."

HANS NORMAN 1883:
"Magyarország összes népei közül kitűnnek az igazi magyarok... jó alkatú, kemény izomzatú emberek, nemesek, mintegy márványból faragottak... szemeik tüzesek".

VAUTIER francia politikus a 20. század elején írja:
"Magyarország múltja fényes, de a jövő még dicsőbb sorsot tart fenn számára. E jobb sorsra érdemes nemzetet Ausztria úgyszólván elfalazta Európától, hogy egyrészt annál szabadabban kizsákmányolhassa, másrészt, hogy a külföld a függetlenség után sóvárgó magyarság panaszait meg nem hallhassa."

PAYOT:
"Magyarország csodálatra méltó földrajzi egység, amelynek egyes részei összhangzatosan egymásra vannak utalva, és nem szakíthatók el az egész sérelme nélkül."

D'ANNUNZIO olasz költő 1926-ban:
"Mindaddig, amíg Magyarországnak nem szolgáltatnak igazságot, a Duna-medence kérdéseit nem lehet véglegesen rendezni. A háború igazi megcsonkítottja Magyarország."

G. FERRERO olasz történetíró (1871-?):
"Magyarország ezeréves állam, történelmi és földrajzi egység, évszázadok által összeforrasztva, és belső vonzóerők által összetartva, amit sem fegyver, sem toll máról holnapra föl nem bonthat."

I. GARVIN angol publicista 1925-ben írta:
"Valamennyi legyőzött nép közül a tehetséges, felsőbbséges magyar népnek jutott a leggonoszabb sors."

LORD SYDENHAM, az angol felsőház tagja 1927-ben kiadott könyvében írja:
"A legélénkebb részvéttel nézem ezt a dicsőséges múltú büszke népet, amely most a kisantant jól felfegyverzett népeinek gyűrűjébe van bezárva."

LORD ROTHERMERE 1927. június 27-én a Daily Mailben írja:
"Az új európai határok igazságtalansága állandó veszedelme Európa békéjének, és azok a kezek, amelyek a mai politikai helyzetet létrehozták, a jövő háború magvait hintették el."

HANS KUITERT holland újságíró véleménye a magyarokról 2001. július 31-én jelent meg a "De Telegraaf"-ban:
"A nacionalizmus gyakran ellenérzést vált ki a világban: másokkal szembeni felsőbbrendűség érzését sejteti s olyan kellemetlen nevek kapcsolódnak hozzá, mint Hitleré, Milosevicsé és - néhány palesztin számára - Sharoné. A magyar nacionalizmus azonban más természetű, veszélytelen jelenség. A magyar nacionalizmus ugyanis a Marsról jön. A Marsról, a nap negyedik bolygójáról, ahová a NASA áprilisban kutató szondát indított, noha kutatás végett elég lett volna egy Concordot küldeni Budapestre. Hisz Magyarország a Földre szállt Mars s a magyarok olyanok, mintha földöntúli elmék lennének: virtuózok a számítástechnikában, briliáns tudósok, akik Nobel díjakat nyernek, kiváló matematikusok. Egyszóval ha igaz a mese - az emberiség krémje.

ISAAC ASIMOV egy óvatlan pillanatban ezt mondta róluk: "Az a szóbeszéd járja Amerikában, hogy két intelligens faj létezik a földön: emberek és magyarok." Voltak, akik még ennél is messzebbre mentek, s azt állították, hogy a földöntúliak már valóban köztünk élnek, csak magyaroknak mondják magukat...

Az Európai Unió előre látása tehát, úgy tűnik, messze túlszárnyalta akár az ifjabb Bush, akár Putyin legmerészebb álmait. Az EU ugyanis Magyarországgal nem egy más államokkal körbevett sztyeppés országocskát hívott az európai népek nyikorgó szövetségének sorába, hanem egyenest a földöntúliak országát. Mert mi más is lehetne a magyar lelemény magyarázata, mint hogy a magyarok olyan briliáns elmék leszármazottai, akik a Marsról érkeztek?

Csak így eshetett meg, hogy ők adták az emberiségnek az internetet, a computernyelvet, a modern repülőket, az atomfegyvereket és egyéb találmányokat.

Én személy szerint nagy rokonszenvvel figyelem ezt a fajta ártatlan nacionalizmust, hisz nem akar más országokat meghódítani, nem vezet tömegsírokhoz és az ENSZ Büntető Törvényszéke elé kerülő vádakhoz. Csak arról szól, hogy hinnünk kell magunkban - még ha olykor azt gondolják is rólunk, s olykor mi magunk is akképp vélekedünk, hogy talán a Marsról jövünk."

ENRICO FERMI olasz atomfizikus (1901-1954)
Amikor Fermit megkérdezték, hogy hisz-e az űrlakókban, azt válaszolta:
"Már itt vannak? magyaroknak nevezik őket!"

És végül két nagy magyar véleménye:

ZRÍNYI MIKLÓS (1620-1664):
"Egy nemzetnél sem vagyunk alábbvalók."

PETŐFI SÁNDOR (1823-1849):
"Európa színpadán mi is játszottunk, s nem volt a miénk a legkisebb szerep."

Aki a szemelvényeket és idézeteket összegyűjtötte: Kerkayné Maczky Emese

És végül még néhány magyar vélemény:

A magyarnak a hátán is lehet szántani, csak piros, fehér, zöld legyen az eke.
Ede megevé ebédem c. film

Cseréljük föl kizsákmányolóink erkölcsét a régi, jól bevált magyar erkölcsre, nyújtson valóban testvérkezet minden magyar minden magyarnak és az Úr-Isten erőt ad újra, hogy megszabadulhassunk a gonosztól és építhessünk együtt egy szabad és igaz új Magyarországot!
Wass Albert

Magyarnak lenni nem származás, hanem vállalás dolga.
Illyés Gyula

Aki embernek hitvány, az magyarnak alkalmatlan.
Tamási Áron

Magyarnak lenni nem állapot, magyarnak lenni magatartás!
Márai Sándor

Ujjait a kor ütőerére tevé, és megértette annak lüktetéseit, és ezért, egyenesen ezért tartom én őt a legnagyobb magyarnak.
Kossuth Lajos

A magyar kiejtést is tanulni kell, még a született magyarnak is. Ha nem csiszolja, újítja folytonosan, berozsdásodik.
Kodály Zoltán

Magyarnak lenni egyértelmű a magányossággal.
Márai Sándor

Akié a föld, azé a jövendő... de csak azé lehet a föld, aki együtt él vele, közel áll hozzá, aki megérti a föld szavát... magyarnak lenni Erdély földjén annyit jelent, mint mindig egy lépéssel előbb lenni... egy kicsit többnek lenni minden tekintetben... többet dolgozni, többet szenvedni, többet adni, többet tudni, többet érezni, többet gondolkozni... okosabbnak lenni, hajlékonyabbnak lenni... meghajolni a viharban, mint a mezőségi gyertyánfa, földig hajolni, ha kell... de meg nem törni soha! A fenyő hasad, a tölgyfa törik, de a gyertyán hajlik, mint az acélrugó és kiegyenesedik újra meg újra... Erdély földjén csak a gyertyán-embernek van jövendője.
Wass Albert

De túl minden bún, minden szenvedésen,
Önérzetünket nem feledve mégsem,
Nagy szívvel, melyben nem apad a hűség,
Magyarnak lenni: büszke gyönyörűség!
Sajó Sándor

"Gondolataim az Atlanti-óceán partjáról szüntelen haza-szállnak a Duna-Tisza partjaira, édes hazámba, melyet számomra a világ legszebb országa sem pótolhat. Itt naponta látom a tengert, eredeti élethivatásom annyira kedvelt életelemét, és gyönyörködöm benne. Mély a tenger és végtelen... De mélyebb szeretetem, mely szülőhazám-hoz fűz, és végtelenebb vágyódásom, mely a magyar földre és a magyar nép körébe vonz!"
Vitéz Nagybányai Horthy Miklós







Link








 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Legyen béke és szabadság
  2010-06-24 23:09:36, csütörtök
 
 




Legyen béke és szabadság

Mi miből lesz?

Idei vagy régi az Országgyűlés ,,Legyen béke, szabadság és egyetértés" 2010.06.16-i politikai nyilatkozata a Nemzeti együttműködésről?








Ezt szerintem elég nagy blama!!!

Link

Link


 
 
1 komment , kategória:  Hazánk - otthonunk  
Unatkozó nyugdíjas házaspár
  2010-06-23 22:56:24, szerda
 
 





UNATKOZÓ NYUGDÍJAS HÁZASPÁR EGY NAPJA


Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:

- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is? - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem.

És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.













 
 
0 komment , kategória:  Életmód   
Aforizmák, idézetek
  2010-06-23 22:33:21, szerda
 
 




Aforizmák, idézetek

"Igazságot hirdetni, vagy hasznos dolgokat javasolni az embereknek, biztos módja annak, hogy üldözzenek minket." /Voltaire/

"Az állam a felfegyverzett törvény." (Alfred de Vigny)

"Tudjátok mi a kötelesség? Az amit másoktól elvárunk." (Alexandre Dumas Fils)

"Gyáva állatok csordában járnak, az oroszlán egyedül jár a sivatagban." (Alfred de Vigny)

"A tűz amely világít, az a tűz, amely emészt is." /Henri -Frédéric Amiel/

"De sok gyermek volna, ha a tekintet termékenyíteni tudna. S de sok halott lenne, ha a tekintet ölni tudna. Tele lenne az utca halottakkal és terhes nőkkel." (Paul Valéry)

"Sose mondd azt: "Szeress engem!" Mit érsz vele? Isten is hiába mondta..." (Paul Valéry)

"Ha fel akarunk épülni tudatlanságunkból, meg kell azt vallanunk." (Montaigne)

"Úgy gondolom mennyei Atyánk azért teremtette az ember, mert nem volt megelégedve a majom mal." (Mark Twain)

"Boldogság az amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, és a fúró bekapja a kezét"
(Jhonny Carson)

"Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal valószínűleg dolgozni kell." (H. Allen Smith)

"Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a nevüket." (J.F. Kennedy)

,,A természet az egyedüli, melyet a fantázia nem szépíthet, nem nagyíthat, csak törpíthet."
(Mikszáth Kálmán)






 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Apró bölcseletek
  2010-06-23 22:24:46, szerda
 
 




Apró bölcseletek

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása ...

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.









 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Visszavont Nobel díj
  2010-06-22 22:16:01, kedd
 
 




Visszavont Nobel díj

El tudjátok képzelni, hogy a mi mindenről tájékozott, mindenről beszámoló, végletekig korrekt médiánk erről hallgatott volna???

A hírt Peter Englund, a Svéd Királyi Tudományos Akadémia örökös titkára je-lentette be november 9-én Stockholmban. Englund így ismertette a döntés hát-terét: "Akadémiánk néhány irodalommal foglalkozó tagjának nemrég kezébe akadt Mr. Kertesi [sic] néhány regénye, így a Sorstalanság is. Megdöbbenve tapasztalták, hogy ezek a regények milyen rosszak, főképpen a Sorstalanság.

Különösen akkor lepődtek meg, mikor azt is megtudták, hogy Kertesi Nobel-díjat nyert, amit ráadásul a svéd akadémia, az ő akadémiájuk ítélt oda! Tájékoztatást kértek ezért a döntést előkészítő Nobel Bizottságtól, amelynek tagjai előadták, hogy Kertesi műveit ők sem olvasták, teljesen ráhagyatkoztak a magyar nyelvvel foglalkozó külső szakértő ajánlására. A Bizottság tagjai és én magam is elolvastuk ezt követően a Sorstalanságot és elképedtünk, hogy egy ilyen rosszul megírt történet írója hogyan lehetett díjazott. És kérem, ne jöjjenek nekem most a magyarországi irodalomkritikusok ostoba érvelésével, hogy pont azért jó ez a mű, mert direkt rosszul, primitíven, egy gyerek szemszögéből van megírva!" - adta elő az akadémia titkára.
Az akadémia ezért a kitüntetést visszavonta, ami a Nobel-díj történetében eddig példátlan, Kertésznek pedig december 10-ig vissza kell fizetnie a díj összegét, egymillió dollárt és annak kamatait. Englund befejezésül elmondta: "Akadémiánk Magyarországot kártalanítani szeretné, hogy egy ilyen fércművel került fel a világirodalom térképére. Kérjük ezért a magyar kulturális kormányzatot, hogy az év végéig nyilatkozzon arról, igényt tart-e a Kertesitől visszakapott összegre, amit aztán kulturális célokra fordíthat, vagy kérheti azt is Magyarország, hogy Wass Albert legyen az irodalmi Nobel-díj kitüntetettje 2010-ben."
Tacskó Muki blogja e-mailben érte el a díjától frissen megfosztott, Berlinben élő írót és többek között azt kérdezte Kertész Imrétől, hogy nem érzi-e, hogy csalódást okozott Magyarországnak. Kertész a magyarul feltett kérdéseinkre németül válaszolt:

"Sehr Geehrte(r) Tacskó Muki!
Das ist mir scheissegal, was das Arschloch Ungarn fühlen, weil ich kein Ungar bin!" A választ a továbbiakban magyarul közöljük:

"Mélyen tisztelt Tacskó Muki!
Nekem édes mindegy, amit a magyarok éreznek, mert nem vagyok magyar. Ezt múlt héten a die Weltnek is elmondtam. A díjjal járó összeget az eszem ágában sincs visszafizetni, a Svéd Királyi Tudományos Akadémia és a Nobel Bizottság tagjainak pedig üzenem, hogy mindenkinek egyenként a kurva anyja!
Szívélyes üdvözlettel Berlinből az Ön:
Imre Kertésze"

...és ez röhög a markába, alpári szavakkal illeti a bizottságot, EZ !, aki elvette a magyar államtól kiutalt pénzt, EZ! . aki nem is kíván magyar lenni...
NE IS AKARJON !!!! ILYEN MAGYARRA NINCS SZUKSEG.

,,Minden magyar felelős minden magyarért."
(Szabó Dezső)






 
 
1 komment , kategória:  Hazánk - otthonunk  
Vallási viccek I.
  2010-06-22 22:02:06, kedd
 
 




VALLÁSI VICCEK I.


A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő:
- Hát a férjem mielőtt meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem ezzel kezdte...!
- Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót.

Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be! Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozókhoz :
- Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt. Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt:
- Hogy éltél a Földön?
- Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg.
- Jól van, téged beengedlek.
Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:
- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!
- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!

Anya nélküli
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsájtásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk.

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Bill Gates meghal és a purgatóriumba jut. Választania kell, hogy a pokolba, vagy a mennyországba fog menni. Először az ördög vezeti keresztül a poklon. Minden nagyon kellemes, nők, kaja, pia...
Bill Gatesnek tetszik a dolog és már nagyon kíváncsi a mennyországra is: Unatkozó apácák, sakkozó öregurak, galambot etető idős hölgyek...
Bill Gates a pokol mellett dönt, és oda is kerül. Lent belevágják egy kondérba, alágyújtanak
és ...
Hivatja Lucifert:
- Te ördög, nem ezt mutattad nekem.
- Hja, fiam, az csak a demo verzió volt.

Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
SZP: - ...te?
C: - ...há hogy-hogy én?
SZP: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...há mit keresnék...há meghóttam...
SZP: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni?
C: - Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
SZP: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sőt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
- ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
- Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb! Suttogva - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!!!

Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban:
- "Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Menyei atyátok táplálja őket!"
Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:
- Könnyű neki. Az enyémből!

- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost.
- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.
- Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszor a bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból!
- Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.

József és Mária beszélgetnek, hogy mi legyen születendő gyermekük neve. Azt mondja József:
- Mondjuk Elemér.
Mire Mária:
- Jézus!

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:
- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?
- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.
Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:
- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

Ádám:
- Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged...

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...
- És a Merkur?
- Túl forró. Voltam ott tízezer éve...
- És a Föld?
- Az meg nagyon pletykás bolygó.
- Hogy-hogy pletykás?
- Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...

- Az én apukám pap - mondja az egyik fiu.
- Az én apukám pápa - mondja a másik.
- Az én apukám meg olyan kövér - mondja a harmadik - hogy amikor ki megy az utcára azt mondják: Úristen.







Katolikusok beszélgetnek:
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után. Az első katolikus férfi mondja a társaságnak:
- A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki ,,Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik:
- A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki ,,Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja:
- A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki ,,Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól:
- A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a ,,Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol:
- Van egy lányom. 38 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép a szobába, az emberek felkiáltanak: ,,Uram Isten!"

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszer csak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Büntetés
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:
- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kib@ssza a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kib@ssza a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.







Felétek milyen a járda?
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás". A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő atyám, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Bálint testvér. Imánk meghallgatásra talált.

Tízparancsolat
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról. Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Új pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást. Elsőnek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idősödő férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- A számba vettem egy férfi ...
Az atya keresgél, de sehol sem találja a szopás címszót. Kiszól a ministránsfiúnak:
- Te az előző papnál mi járt egy szopásért?
- Adjon nyugodtan egy ötvenest...

Elmegy a városi pap a falusi paphoz. Meghivta misére. Mikor vége a misének azt mondja:
- Nagyon jó volt, mi a titkod?
- Az hogy mise elött megiszok 2 dl bort.
A városi pap is elhivja a falusit. Mise előtt megiszik 2 liter bort. Mikor vége a misének, a falusi paptól kérdezi a városi:
- Na milyen volt?
- Hát nem rossz, de volt két kis hiba: 1. Éva nem Ádám k*rvája volt, 2. Nem isten f*sza tekeredett a fára!

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. A püspök észrevette. Azt tanácsolta neki: mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise. Amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
"Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat. Van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja, és azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem pedig a seggét robbantotta szét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat és nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem pedig arra, hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, és nem 2 x 45 perces. Az pedig, aki melletted ült és piros szoknyás transzvesztitának hívtad, én voltam.
- Hát ezenkívül minden rendben volt.
- Áldásom Rád.

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
-Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
-Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya.
- És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén ku*afi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 10 éve fújatja velem!

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába. Mondja, hogy plébános úr meghozták a mise borunkat.
- Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Ugy kell mondani, hogy plébános úr, meghozták a mise borát.
- Jó.
- Azonkívül meghozták a plébános úr tüzifáját.
- Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tüzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk. Mostmár megértetted?
- Igen megértettem !
- Van még valami ?
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!

A püspök arról beszél a gyülekezetnek, hogy nincs elég pap és apáca.
- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.
Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki:
- Püspök úr, ez a magáé!

Tanmese egy fiatal katolikus papról, avagy házinyúlra is lövünk!
Felszentelése után egy vidéki kis településen kezdi meg a szolgálatát az ifjú pap. Történt egy szép nyári délután, hogy a pap a parókia udvarán a platánfa árnyékában üldögél, egy kancsó bor van előtte az asztalon, mikor átköszön a kerítésen a kántor. Ekkor az ifjú pap:
- Kántor uram,megmaradt egy kis misebor, jöjjön át igyuk meg.
A kántor is fiatal volt, na meg a borocskát is szerette, így örömmel tett eleget a meghívásnak.
Néhány pohár bor elfogyasztása után a kántor már elég bátorságot érzett magában, hogy megkérdezze:
- Tisztelendő utam, ön egy életerős, egészséges fiatalember, hogy bírja ezt a zárkózott életet, hogy távol tartja magát a nőktől.
- Hja, mondja nevetve a pap,alig egy féléve vagyok itt, és máris tíz asszonnyal volt dolgom ebben a falúban.
- Nem hiszem én azt,válaszolta a kántor.
- Be is tudom bizonyítani, felelte a pap. A vasárnap délelőtti mise előtt kiállunk a templom kapujába, és amelyik asszony úgy köszön nekem, hogy dominus, azzal már voltam.
Így is tettek. Jönnek az emberek a misére, köszöntik a papot:
- Dicsértessék a Jézus Krisztus.
- Mindörökké ámen, - fogadja a pap.
Majd jönnek a szép fiatal asszonyok, szendén szemlesütve, de cinkos mosollyal az arcukon, így köszöntik a papot:
- Dominus.
A kántor csak ámul-bámul és számol: 1-2-3.....8-9. Az anyja jóságát, hát mégis csak igazat mondott a pap, gondolta a kántor. Ekkor érkezik a kántor felesége. Igen csak szemre való, szép fiatalasszony. Már a templom kert kapujából, szendén szemlesütve, de cinkos mosollyal az arcán közelit és így köszönti a papot:
- Dominus.
A kántor hirtelen nem kapott levegőt csak dadogót.
- De hát, tisztelendő uram, Ő az én feleségem.
- Tudom kántor uram,- felelte a pap nagy lelki nyugalommal, - de akkor is dominus!!!







 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Infarktus és a meleg víz ivása
  2010-06-22 21:04:19, kedd
 
 








INFARKTUS ÉS A MELEG VÍZ IVÁSA


Ez a cikk valakinek az életét mentheti meg. Tudatosítjátok ezt magatokban!!!
Infarktus és a meleg víz ivása

Talán el kellene sajátítanunk a Kínaiak és a Japánok szokásait. Ezek evés közben forró teát isznak, nem pedig hideg vizet!!! Az ugyanis világos, hogy kellemesebb hideg italt fogyasztani evés után, de a hideg ital megszilárdítja zsírokat az ételben amit éppen elfogyasztottatok. Ez az emésztési folyamatok lassulását idézi elő.

Abban a pillanatban, amikor a megdermedt zsír reakcióba lép a gyomorsavakkal, szétesik és felszívódnak a beleken keresztül, mint ahogy ezt egy egyszerű étel teszi. Ez a dermedt zsír a belek falán lerakódik és kialakítja a feltételeket rákra és infarktusra. Legjobban tesszük, ha forró levest vagy forró vizet iszunk az étel után.

Az infarktus általános jelei .....

Fontos megjegyzés az infarktusról - tudni kell, hogy nem minden infarktus jelzi magát a bal karban érzett fájdalommal. Tudatosítanunk kell, az állkapocs intenzív fájdalmát. Az infarktus ideje alatt nem szükséges, hogy először a mellkasban legyen fájdalom.

A gyomor émelygése és az intenzív izzadás szintén az infarktus általános megnyilvánulásai közé tartozik!

Az emberek 60%-a, akiket álmukban lepett meg az infarktus, nem ébred fel!!! Az állkapocs nagy fájdalma a legmélyebb álomból is felébreszti az embert!!!

Legyünk elővigyázatosak és tudatosítsuk magunkban ezeket a dolgokat. Minél többet tudunk, annál nagyobbak az esélyeink a túlélésre..

Egy kardiológus azt mondta, hogyha mindenki, aki ezt a közleményt olvassa, és ezt elküldi további 10 embernek, akkor több mint valószínű, hogy egy életet megmentett.

Olvassátok el és küldjétek tovább barátaitoknak!!! Életet menthettek meg!

Tehát kérlek benneteket, legyetek igazi barátok, és küldjétek ezt a cikket az összes barátotoknak, akiket szívből szerettek.

ÉN EZT ÉPPEN MOST TETTEM MEG




 
 
0 komment , kategória:  Egészségünk érdekében...  
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 75 
2010.05 2010. Június 2010.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 75 db bejegyzés
e év: 529 db bejegyzés
Összes: 3800 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 640
  • e Hét: 8801
  • e Hónap: 19691
  • e Év: 52342
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.