Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
Miért jók a nagy lakomák és az
  2011-12-28 21:16:12, szerda
 
  Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott még húsevő libát??!


Egy autón láttam egyszer: A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!


Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét!
Idővel minden elhasználódik.
Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal,hogy száguldozunk vele!
Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát:
Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát.
És mik ezek? Zöldségek.
Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe.
Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét.
A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek.
És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet,
így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz.
A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs.
Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni.
Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem!
Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz.
Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk:

Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik.
"A hosszú élet titka, nem szabad a lélegzést abbahagyni."
 
 
0 komment , kategória:  Szilveszterre  
Ezután veszekedni kezdtünk...
  2011-12-28 17:34:05, szerda
 
 

Könyvek

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.



Ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok.
Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.
Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki,
és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért.
Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban,
hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...



Villamos

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt,
a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet,
akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


A TEA

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban,
amire az van ráírva, hogy só.



A KÁVÉ

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas.
Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?




Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt
a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül
az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
-Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!



Az utolsó veszekedésünk oka én voltam.
A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.

 
 
1 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
A Pásztor és az audis
  2011-12-28 17:26:03, szerda
 
  Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait
legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A
vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző
nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold
képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő - programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben
kinyomtatja, aztán
odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.-

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájú
állatot, beteszi az Audi
csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is, idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor, egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem
azt, amit
úgyis tudtam.
- Harmadszor, fogalma sincs arról, hogy én mivel foglalkozom.
Úgyhogy most adja
szépen vissza a kutyámat!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A hideg fogalma relatív
  2011-12-09 23:36:58, péntek
 
  A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

 
 
1 komment , kategória:  Általános  
Márkanevek eredete
  2011-12-06 12:03:27, kedd
 
  Honnan erednek a leghíresebb márkanevek?

Azon gondolkodtál már, hogy honnan jön a Vodafone, a Coca-Cola vagy például a Nintendo neve?
Sok névvel annyit találkozunk, hogy bele sem gondolunk jelentésébe vagy eredetébe.
Néha pedig épp hogy kíváncsiak leszünk, vajon ezeket a fura elnevezéseket ki találta ki, és miért?

Íme egy összeállítás a világ legnagyobb cégnevei mögötti roppant egyszerű vagy meglepően furmányos igazságokról.
Te hányat tudtál megmondani ezekből magadtól is?

Adidas:

Az alapító becenevéből jön, ugyanis Adolf Dasslert a barátai csak Adi-nak szólították.
A testvére, Rudolf Dassler (Rudi) később szintén saját cipőgyártó céget alapított, Ruda néven.
Később ezt Pumára nevezte át.

Adobe:

A cég nemes egyszerűséggel arról az Adobe patakról kapta nevét, mely ott csordogál
a cég egyik alapítójának, John Warnocknak a háza mögött.

Amazon.com:

A szó betűivel elrejtett jelentés 'a-tól z-ig', ami a fizikai könyvesboltokhoz viszonyítva
az online könyveladásban rejlő nagyobb lehetőségeket akarja szimbolizálni.
Eredeti neve Cadabra.com volt.

Atari:

A közkedvelt japán Go nevű táblajátékból jön ez a név.
Az 'atari' szó arra utal, mikor az ellenfél korongjai már végveszélyben vannak
(kb. ugyanaz, mint a mi 'sakk' kifejezésünk).

Audi:

Az alapító, August Horch saját nevét akarta használni a céghez, ám az már foglalt volt,
mivel korábban ő maga jegyezte be.
Így lett az új vállalkozás 'audi', ami latinul azt jelenti 'hallani, hallgatni'
(a 'horch' németül jelenti ugyanezt).

Coca-Cola:

A név igen egyszerűen megfejthető, a világhírű ital fő alapanyagaiból jön,
ugyanis a recept szerint elsősorban koka levél és kóla dió szolgál a jellegzetes íz elérésére.

Ebay.com:

Az eredetileg az Echo Bay Technology Group részeként működő internetes szolgáltatást
nem tudták az Echobay.com címre regisztrálni, mert az már foglalt volt.
Így lerövidítették Ebay-re.

Hasbro:

A játékbirodalom alapítója egy összetartó testvérpár, Henry és Helal Hassenfeld,
akik közösen nevezték el a céget is családnevük, plusz a brothers (testvérek) szavak
első három betűje összevonásával.

Ikea:

Ingvar Kamprad hívta életre az összerakható bútorok birodalmát,
ám a névnek csak eleje ered az ő kezdőbetűiből.
A második rész szülőfaluja, Elmtaryd Agunnaryd előtt tiszteleg, így áll össze a négy betű.

Lego:

A világ leghíresebb játékának neve nagyon stílusos és az építőkockákhoz illően ötletes is.
A szó a dán 'leg godt' kifejezés összemosott alakja, aminek jelentése 'jót játszani'.

Nikon:

Az ikonikus márkanév egyszerű rövidítése a cég eredeti elnevezésének,
ami Nippon Kogaku volt, és ez magyarul annyit tesz, mint Japán Optika.

Nintendo:

Szintén egy japán szóból, a 'nintendou'-ból jön.
A nin jelentése megbízható, a ten-dou pedig mennyország.

Nissan:

Akárcsak a Nikon esetében, itt is a japán cégnév lerövidítéséről van szó.
Ez eredetileg Nippon Sangyo volt, ami csak annyit tesz: Japán Vállalat.

Nokia:

Eredetileg fatermelő üzem volt, később azonban gumi termékeket is elkezdett gyártani a vállalat,
melynek központja a Finnországban található város, Nokia.

Pepsi:

Egy nem túl étvágygerjesztő asszociációval szolgál az ital, amit a pepszin nevű
emésztő enzim után kereszteltek el.

Reebok:

A rhebok egy afrikai antilop féle, egyetlen betű megváltoztatásával pedig
sportruházati márkanévvé nőtte ki magát.

Sega:

Mivel a cég eredetileg pinball gépek beszállításával foglalkozott az amerikai katonai bázisokon,
neve sokáig Service Games of Japan volt.
A másfajta játékiparba csatlakozáskor ezt rövidítették le az első két szó betűire.

Sony:

Meglepő módon egy latin szó, a 'sonus' az alapja, aminek jelentése hang.
A vezetőség azért választotta ki a nevet, mert azt gondolták, bármilyen nyelvű beszélőnek
könnyű kimondania.

Starbucks:

Herman Melville híres műve, a 'Moby Dick, a fehér bálna' egyik szereplőjét hívják Starbucknak.

Vodafone:

Igen egyszerű rövidítése a 'Voice, Data, Telefone' szlogennek.

Volkswagen:

Kifejező és jól hangzó márkanév, németül ez a szó azt jelenti: 'népautó'.

 
 
0 komment , kategória:  Szenzációk  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2011.11 2011. December 2012.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 5 db bejegyzés
e év: 33 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.