Belépés
lebo.blog.xfree.hu
Nem vagyok normális ! Nem vagyok tökéletes ! Nem akarok hibátlan lenni ! Nem akarok mindenkinek, pláne bárkinek megfelelni!! Leboniczky László
1961.05.08
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 74 
jóéjszakát
  2011-03-31 23:06:29, csütörtök
 
  Mozgalmas napom volt !



Elfáradtam megyek aludni!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Gillian Anderson
  2011-03-31 21:44:26, csütörtök
 
  Pokolian berúgott a háromgyerekes Gillian Anderson
Az X-akták Scully ügynöke Londonban rúgott be, miután sikerült túlzásba vinnie az alkoholfogyasztást.


Bőven akadnak a showbiznisz világában olyan hírességek, akikről köztudott, hogy egyáltalán nem vetik meg az alkohol vagy a kábítószerek fogyasztását.

Az elmúlt évek tapasztalatai alapján például senki sem lepődik már meg azon, ha mondjuk Courtney Love-t, Amy Winehouse-t vagy Lindsay Lohant kapják le egy átmulatott éjszaka után durván szétcsapva.




Gillian Andersonról viszont bizonyára kevesen gondolnák, hogy ő is a pohár fenekére szokott nézni, pedig a 42 éves amerikai színésznőt a napokban meglehetősen ittasak fotózták le.

Az X-akták csinos Scully ügynöke a londoni The Ivy nevű szórakozóhely épületéből távozott éppen, amikor belefutott egy lesifotósba. A képeken jól látszik, hogy Anderson nem kevés pohárral fogyaszthatott az este folyamán.
Harmadszor is az oltár elé állna

Járása feltűnően ingatag volt, és kábult tekintete is arról árulkodott, hogy talán többet ivott a kelleténél. Remélhetőleg nincs semmilyen magánéletei problémája, ami miatt - sokakhoz hasonlóan - az alkoholban keresne vigaszt.


attól én még imádom!!!!
Minden idők legkedveltebb sorozatai
Minden idők legkedveltebb sorozatai
A legdögösebb sorozatsztárokA '90-es évek legkedveltebb sztárjai mostA sztárvilág legdögösebb kismamáiA Jóban Rosszban sztárjaiNői szinkronhangokSztárok, akik megjárták az elvonótAz elmúlt évek legsármosabb sorozatsztárjaiA Barátok közt színésznőiA Barátok közt színészeiAz elmúlt évek zenészhalottai

Anderson - két házasság után - 2006 óta Mark Griffiths kedvese, és azt sem zárta ki, hogy egyszer az oltár elé állnak. A színésznő mellesleg már három gyermek anyukája.

1994-ben született kislánya, Piper Maru után nevezték el az X-akták egyik epizódját, kisfiai, Oscar és Felix pedig 2006-ban, illetve 2008-ban látták meg a napvilágot.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Nulladik nap
  2011-03-31 21:17:31, csütörtök
 
 
Az a nap, amikor semmi sem sikerül,vagy minden a visszájára fordul.




Nem tehetsz ellene semmit.Reggel arra ébredsz,hogy meg kell fogni kétoldalról a fejedet,annyira szédülsz.Eszedbe jut,hogy pont az este olvastál arról, hogy vannak, akik nem éreznek szomjúságot.Dülöngélve kimész a konyhába,azonnal lehúzol fél liter vizet,ettől egy idő után jobban leszel, annyira, hogy feltedd a kávét.Nem jön.Visszabotorkálsz a konyhába kiderül, a mikro csatlakozóját dugtad be a konnektorba.Rendezed a dolgot úgy hiszed,mehetsz fürdeni.Igenám,de a szappan kirepül a kezedből és a fürdőszoba ajtajánál áll csak meg.Érte menjek, ne menjek kérdés eldöntése után kénytelen vagy a samponnal lemosni magad, ami persze síkos,így az az érzésed, hogy sohasem szabadulsz meg tőle.Ha meg már sampon,akkor miért ne mosnál egyben hajat is.Mire mennél a kávédért,égett szagot érzel, ami a kávéfőző rosszullétét jelzi. Úgy kompenzálod a kárt, hogy sót teszel a kávédba.Ezután jön az öltözködés,ami ezen a napon csak úgy tud érvényesülni,hogy hiába veszel fel bármilyen, egyéb napon elegáns ruhát,úgy áll rajtad, mint tehénen a gatya.Már halált megvető bátorsággal mennél a dolgodra, amikor megáll egy autó a ház előtt,kiderül a porszívódhoz járó dolgokat hozták meg.Igenám, de a pénztárcád is nulladik napos, most mi lesz ?Ez az egyetlen szerencse ebben a napban, hogy a hátadmögött jön a szomszédod, akitől kölcsönkérsz és kapsz is.Ezért szegénynek vissza kell mennie ,feltankolni magát egy kis költőpénzzel.Munkahelyeden elromlik a számítógép,pedig határidős munkád van,lenne,főnöktől függően lesz-e állásod ,avagy nem.Hazatérve,jobb,ha nem akarsz vacsorát készíteni , vagy más, egyéb botorságot csinálni.Feküdj le,semmi reményed,hogy az estét megúszod.Ekkor van az,hogy nem tudsz elaludni,pedig máskor, ahogy a fejed a párnát éri, már alszol is.Addig forgolódsz,amíg már dühödten keresel egy altató tablettát, ne reménykedj, nem találsz.Felkelsz,abban a reményben mész a laptopodhoz, hogy majd közben elálmosodsz.A laptopon kis szaggatott vonalkák jelennek meg,ettől végképp felébredsz.


Kezheted az új napot.Előbb fürödj, aztán főzz kávét, a sót tartalmazó dobozra írd rá nagy betükkel, hogy SÓ,a többi talán magától is helyrerázódik.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Magyarok a világ szemében
  2011-03-31 12:37:59, csütörtök
 
  Magyarok a világ szemében




Hogyan vélekedtek rólunk az elmúlt századokban a világ kiemelkedő szellemiségei.

IBN RUSZTA arab lexikográfus és földrajzíró 930 táján írja:
"A magyarok turk fajtájúak és vezérük húszezer lovassal vonul harcba... A magyarok országa bővelkedik fákban és vizekben. Sok szántóföldjük van... Ezek a magyarok szemrevaló és szép külsejű emberek, nagy testűek, vagyonosak és szembetűnően gazdagok, amit kereskedelmüknek köszönhetnek. Ruhájuk selyembrokátból való. Fegyvereik ezüsttel és arannyal vannak kiverve és gyönggyel berakottak."


BÖLCS LEO bizánci császár (866-911):
"A magyarok a munkát, a fáradtságot, az égető meleget, fagyot, a hideget, minden nélkülözést tűrnek. Szabadságkedvelők és pompakedvelők."


LOTHARINGIAI REGINO apát Világkrónikájában (908) írta a magyarokról:
"A fáradalmakban és harcokban edzettek, testi erejük mérhetetlen...karddal csak keveseket, de sok ezreket ölnek meg nyilakkal, amelyeket olyan ügyesen lőnek ki íjaikból, hogy lövéseik ellen aligha lehet védekezni... Természetük dölyfös, lázadozó... természetüknél fogva hallgatagok, készebbek a cselekvésre, mint a beszédre."

MIHÁLY SZÍRIAI PÁTRIÁRKA (1196):
"A magyarok becsületesek, őszinték, életfenntartásukban okosak... nem szeretik a sok beszédet."


THEOPHYLACTUS SIMOCATTA (Histor. L. VII. C.8.):
"A magyarok rendkívüli módon szentnek tartják a tüzet; a vizet és a levegőt tisztelik, a földet dicsőítik, de csupán azt imádják és nevezik Istennek, aki a világmindenséget teremtette (ez a Teremtő). Neki lovat, ökröket és juhokat áldoznak, és vannak papjaik, akikről azt tartják, hogy megvan bennük a jövendőmondás képessége".


LUITBRANDT cremonai püspök 910-ben írja, miután a magyarokkal egy éven át állandó érintkezésben volt:
"gens hungarorum videlicet christiana..." azaz "a magyar nemzet nyilvánvalóan keresztény".

Régi bajor krónikából, a Lech-parti verség után (955) az ebersburgi erősségbe hurcolt ékességeiktől megfosztott foglyoktól elvett dolgokról (Szalay László- Mg. Tört.):

"Eberhard gróf kiválogatván magának illetőségét, az arany nyakláncokból, melyekkel nyakukat ékesítik s az arany csengettyűkből, melyek ruházatjuk alját beszegzik, három font aranyat templomi ékességek készítésére ajándékozott."
GARDEZI perzsa író, 1050. körül:
"A magyarok bátrak, jó kinézésűek, és tekintélyesek. Ruházatuk színes selyemszövetből készült, fegyverzetük ezüsttel bevont, fényt kedvelők."


TYRUSI VILMOS püspök, aki feljegyezte az első keresztes hadak átvonulását, írja krónikájában:
"A magyarok keresztények, békességes, jóindulatú, jómódú emberek."


PIERE VIDAL provencei trubadur a XII. században járt Imre királyunk(1196-1204) udvarában és így írt hazánkról:
"Hogy felvidítsam életemet, elmentem Magyarországra, a jó Imre királyhoz. Ott jó hajlékot találtam, becsületes, jólelkű barátokat és szolgákat."


DANTE (1265-1321) az Árpád-házi királyok utáni trónöröklési harcoktól sújtott Magyarországra küldött üzenete:
"Ó, boldog Magyarország, ne engedd tovább gyötreni magad!"


II. PIUS pápa Hunyadi János seregének világjelentőségű nándorfehérvári diadal után (1456) írja III. Frigyes császárhoz küldött levelében:
"Magyarország a kereszténység pajzsa és a nyugati civilizáció védője."


JEAN LEMAIRE DE BELGES francia író 1511-ben írja: "Magyarország a kereszténység védőbástyája."
Az angol ROBERT JOHNSON 1616-ban:
"Ez az egy királyság többet tett az ottomán ambíciók csökkentésére és az ottomán szerencse megakasztására, mint a többi összes keresztény államok együttvéve."


MONTAGU MÁRIA, (Wortley angol követ felesége) írta 1717-ben:
"A magyar hölgyek sokkal szebbek, mint az ausztriaiak, s az összes bécsi szépségek Magyarországból kerültek ki."
MILTON (1608-1674), az Elveszett Paradicsom szerzője:
"Büszke vagyok arra, hogy Magyarország és Anglia között kulturális kapcsolat áll fenn."


MONTESQIEU (1648-1755):
"A magyar híres szabadságszeretetéről, nemes és nagylelkű jelleméről, hősi bátorságáról. Vendégszeretetének legendás híre van."


JULES MICHELET (1798-1874):
"A magyar nemzet a hősiesség, a lelki nagyság és a méltóság arisztokráciája. Mikor fogjuk adósságunkat ez áldott nemzet iránt leróni, mely a Nyugatot megmentette? Vajha a francia történetírás leróhatná már egyszer hálájának adóját a magyarsággal, a nemzetek hősével szemben. E nemzet hősi példájával felemel és megnemesít minket. A magyar hősiesség magas erkölcs megnyilatkozása.


EDUARD SAYOUS (1842-1898):
"A nyugati nemzeteknek hálával kell elismerniük azokat a szolgáltatásokat, amelyeket Magyarország tett a civilizációnak, először, amikor testével vetett gátat a barbarizmusnak, majd midőn tántoríthatatlan bátorsággal ragaszkodott szabadságához."


Az angol G. HERRING 1838-ban kiadott útirajzában írja:
"Magyarország gátja volt a török terjeszkedésnek, bölcsője az alkotmányos szabadságnak és a vallási türelemnek."


SAINT RENÉ TAILLANDIER (1817-1879):
"A magyar nemzet nem pusztulhat el, s ha sírba tennék is, előbb-utóbb fel fog támadni."


R. BACKWILL angol politikai író írja 1841-ben:
"Magyarország foglalja vissza helyét a nemzetek között, és legyen az, ami régente volt: Európa legbüszkébb védőbástyája."


VICTOR HUGO (1802-1885):
Magyarország a hősök nemzete, Németország az erényt, Franciaország a szabadságot, Olaszország a dicsőséget képviseli a nemzetek sorában. Magyarország a hősiesség megtestesülése."
BISMARCK német kancellár (1815-1898): "Különös nép a magyar, de nekem nagyon tetszik."


THEODEORE ROOSEVELT (1858-1919), az Egyesült Államok elnöke, 1910-ben
Magyarországon tett látogatásakor kijelentette: "Az egész civilizált világ adósa Magyarországnak az ő múltjáért."


ELISÉE RECLUS (1837-1916):
Magyarország rendkívüli előnye, hogy szoros értelemben vett földrajzi egység. A magyar királyság földrajzi szempontból Európa egyik legösszefüggőbb területe. Bármint alakuljon is a közép-európai államok sorsa, bizonyos, hogy a magyarság mindig a legjelentékenyebb szerepet fogja játszani a Kárpátok által körülvett óriási arénában."


PAUL TOPINARD antropológus, 1881-ben kiadott első antropológiai kézikönyvében írja:
"Mai napság a műveltebb magyar családok arcvonásai a legszebbek közé tartoznak egész Európában. A közepesnél valamivel nagyobb termetű, jól megtermett testalkatúak, szabályos arcvonásúak, barnás vagy fehéres bőrszínűek, barna hajúak és szeműek,... anthropológiai szempontból az eddigi adatok a finnekkel való rokonság ellen tanúskodnak..."
VAUTIER francia politikus a 20. század elején írja:
"Magyarország múltja fényes, de a jövő még dicsőbb sorsot tart fenn számára. E jobb sorsra érdemes nemzetet Ausztria úgyszólván elfalazta Európától, hogy egyrészt annál szabadabban kizsákmányolhassa, másrészt, hogy a külföld a függetlenség után sóvárgó magyarság panaszait meg nem hallhassa."


PAYOT:
"Magyarország csodálatra méltó földrajzi egység, amelynek egyes részei összhangzatosan egymásra vannak utalva, és nem szakíthatók el az egész sérelme nélkül."


D'ANNUNZIO olasz költő 1926-ban:
Mindaddig, amíg Magyarországnak nem szolgáltatnak igazságot, a Duna-medence kérdéseit nem lehet véglegesen rendezni. A háború igazi megcsonkítottja Magyar-ország."


G. FERRERO olasz történetíró (1871-?):
Magyarország ezeréves állam, történelmi és földrajzi egység, évszázadok által összeforrasztva, és belső vonzóerők által összetartva, amit sem fegyver, sem toll máról holnapra föl nem bonthat."


I. GARVIN angol publicista 1925-ben írta:
"Valamennyi legyőzött nép közül a tehetséges, felsőbbséges magyar népnek jutott a leggonoszabb sors."


LORD SYDENHAM, az angol felsőház tagja 1927-ben kiadott könyvében írja: "A legélénkebb részvéttel nézem ezt a dicsőséges múltú büszke népet, amely most a kisantant jól felfegyverzett népeinek gyűrűjébe van bezárva."


LORD ROTHERMERE 1927. június 27-én a Daily Mailben írja:
"Az új európai határok igazságtalansága állandó veszedelme Európa békéjének, és azok a kezek, amelyek a mai politikai helyzetet létrehozták, a jövő háború magvait hintették el."
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
héééééééééééé
  2011-03-30 19:10:54, szerda
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
naneeeeeeee
  2011-03-30 16:18:14, szerda
 
  -



Viccek csak 18 év felett!


-- Eredeti üzenet --

Feladó:
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.
devilish_cat.gif
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

devilish_cat.gif
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
mozgó_nevető.GIF
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
devilish_cat.gif
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
mozgó_nevető.GIF
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
mozgó_nevető.GIF
Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
devilish_cat.gif
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
mozgó_nevető.GIF
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....
mozgó_nevető.GIF
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
devilish_cat.gif
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
mozgó_nevető.GIF
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mindkettő a húst helyettesíti.
devilish_cat.gif
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbull nincs kirúzsozva.
devilish_cat.gif
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak..
mozgó_nevető.GIF
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
devilish_cat.gif
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
mozgó_nevető.GIF
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig észre nem veszik egymást.
mozgó_nevető.GIF
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
devilish_cat.gif
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.
mozgó_nevető.GIF
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
devilish_cat.gif
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
mozgó_nevető.GIF
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
devilish_cat.gif
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
mozgó_nevető.GIF
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
devilish_cat.gif
Találkozik reggel két szomszédasszony.. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
mozgó_nevető.GIF
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
devilish_cat..gif
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
devilish_cat.gif
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.
mozgó_nevető.GIF
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
devilish_cat.gif
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
devilish_cat.gif
Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
devilish_cat.gif
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
mozgó_nevető.GIF
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
devilish_cat.gif
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.
mozgó_nevető.GIF
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
devilish_cat.gif
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
devilish_cat.gif
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.
devilish_cat.gif
Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.
mozgó_nevető.GIF
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment
devilish_cat.gif
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szuper....
  2011-03-30 16:13:38, szerda
 
 
Szuper.....


A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania őket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De
egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül
egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
galambot, amelyik messze repül a városból.
A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:
Van piros cigányod is?
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
aranyköpések
  2011-03-30 16:10:57, szerda
 
 

Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.

Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal anyu mos fogat.

Jövőben 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem.

Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület, de csak egy szájat.

Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!

...és minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért......"
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
hipnotizőrnél!
  2011-03-30 15:51:37, szerda
 
 
Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami
évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt
mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és
viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan
szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez
csodálatos volt" - így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt
visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy
megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és
azt mondogatja:
"Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ..."
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Békaember'
  2011-03-30 15:47:07, szerda
 
  -Link
NÉZD VÉGIG!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 74 
2011.02 2011. Március 2011.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 74 db bejegyzés
e év: 1092 db bejegyzés
Összes: 6747 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 136
  • e Hét: 865
  • e Hónap: 2123
  • e Év: 206912
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.