Belépés
lebo.blog.xfree.hu
Nem vagyok normális ! Nem vagyok tökéletes ! Nem akarok hibátlan lenni ! Nem akarok mindenkinek, pláne bárkinek megfelelni!! Leboniczky László
1961.05.08
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
Tisztelt Biztosítótársaság
  2012-11-20 18:15:15, kedd
 
  Tisztelt Biztosítótársaság


Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:



Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.
 
 
1 komment , kategória:  Általános  
Decemberben jöhet a Mikulásadó
  2012-11-11 13:45:38, vasárnap
 
  Decemberben jöhet a Mikulásadó

Szerdán tárgyal a kormány a gyerekek által elfogyasztott egészségtelen édességek megadóztatásáról. A virgács kiskapu lesz.

Úgy fest, idén decemberben megéri rossz gyereknek lenni. Azok után az édességek után ugyanis, amelyeket a jó gyerekek kapnak, 10% kiskorúakat védő népegészségügyi hozzájárulást (munkanevén Mikulásadót) kell majd fizetni, ami egy átlagos tábla csokoládé esetében 2,5-3 kocka csoki, öntött figurák esetében pedig akár egy egész mikulássüveg, illetve tavasszal egy pár nyuszifül és egy kicsi a homlokából. Mivel a virgács nem ehető termék, így az mentes lesz az adó alól.



Számos érdekvédelmi szervezet azzal védekezik, hogy a szülőtől kapott édességek egyenes ági rokonok közötti ajándékozásnak minősülnek, így illetékmentességet élveznek. Ezért a Mikulásadó-rendeletbe a kormány beépít egy olyan menekülőutat is, hogy amennyiben a szülő elmondja a gyerekének, hogy az édességet nem a Mikulás ajándékozta, hanem ő, akkor - némi pityergés árán - járni fog az adómentesség.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szakító levél :)))))))
  2012-11-08 10:27:58, csütörtök
 
  Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek...

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és Én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged: mamba



Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került...
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.

Tehát csak óvatosan.



Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed: norty
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből
  2012-11-07 18:53:51, szerda
 
  Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: “Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"
Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le:
Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: “Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: “80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: “A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem elé járulni.

Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg)

Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.

Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
"Példázat a négy gyertyáról:
  2012-11-04 02:34:06, vasárnap
 
  "Példázat a négy gyertyáról:

Egy sötét szobában 4 gyertya állt.
Egy gyermek belépett a szobába,
és sorba meggyújtotta őket.
A négy gyertya égett egy ideig,
mígnem az első pislákolni kezdett,
és így szólt: " A nevem BECSÜLET.
Az emberekből minden becsület kihunyt",
mondta és elaludt.
Kis idővel később
a második gyertya is pislákolni kezdett,
és így szólt: az én nevem HIT,
de az emberek nem hisznek
már, mondta és kialudt.
A harmadik is pislákolni kezdett és így szólt:
Az én nevem BÉKE.
Nincs béke a Földön"
mondta, és kialudt.
A kisgyermek ekkor sírni kezdett,
és így kiáltott:
De hiszen ti gyertyák vagytok,
égnetek kellene!
A szoba csendjében
ekkor megszólalt a negyedik gyertya is:
Engem REMÉNYNEK hívnak,
és amíg én égek,
az én lángommal újra meggyújthatod
a másik három gyertyát.
És a gyermek így is tett."
 
 
1 komment , kategória:  Általános  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2012.10 2012. November 2012.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 5 db bejegyzés
e év: 278 db bejegyzés
Összes: 6747 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 75
  • e Hét: 264
  • e Hónap: 2581
  • e Év: 207370
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.