Belépés
bongyi53.blog.xfree.hu
Higgy, remélj, szeress, hogy boldog ember lehess! Magyar Istvánné
1953.03.20
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
Kőrkép a lánchíd tetejéről!
  2012-03-29 18:45:18, csütörtök
 
  Link

A lánchíd tetején? No, ez azért annál több . . .

KATTINTS IDE FORGASD A KÉPET!
 
 
1 komment , kategória:  Linkek  
Ki vagy?
  2012-03-28 22:18:33, szerda
 
  Link

Érdekes! próbáld ki.

Ki vagy igazából? hihetetlen elemzéssel!! Érdemes megcsinálni őszintén,

és megnézni a végeredményt. A 4 betűt írd fel magadnak ami kijött!
 
 
0 komment , kategória:  Tanulságos  
Mondások
  2012-03-28 22:15:04, szerda
 
  Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy barátaid szemétládák.

*

Egy nő kora egyáltalán nem számít. A legszebb dallamokat a régi hegedűkön játsszák.

*

Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.

*

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.

*

A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.

*

Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.

*

Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.

*

Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?

*

Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

*

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyverét!

- Féregirtó...

*

Nagypapa meséli unokáinak:

- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!

- És utána haza is gyalogolt Papa?

- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.

 
 
0 komment , kategória:  Gondolatok  
Képfeltöltés
  2012-03-28 21:51:09, szerda
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  Linkek  
Ablakfelújítás, szigetelés, korszerűsítés
  2012-03-27 18:34:31, kedd
 
  Kedves Ismerőseim, Barátaim!

Drága vejem indított egy jól működő, már bevált technológiával vállalkozást.
Nagyszerű szolgáltatás, nézzétek meg, megéri!
Az új nyílászáró töredékébe kerül!!!
0670-331-5818 Buzás Péter
Link


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Egy kis vidámságot!
  2012-03-26 17:24:51, hétfő
 
  Egy kis vidámságot!!!!!


Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:

-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:

-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:

-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:

-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:

-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?

-- Igen, de sajnos a ló fújt először.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:

-- Félreértett...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis vidámságot!
  2012-03-26 17:24:47, hétfő
 
  Egy kis vidámságot!!!!!


Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:

-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:

-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:

-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:

-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:

-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?

-- Igen, de sajnos a ló fújt először.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:

-- Félreértett...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
FONTOS TUDNI! Olvasd el majd nézd meg!
  2012-03-25 13:10:10, vasárnap
 
  FONTOS TUDNI!!!!!!!


Ezt lehet, hogy jobb tudni, mint kipróbálni..
Olvasd el előbb, és aztán nézd meg a filmet!! - Konyhai tűz


ÉGŐ OLAJ ELOLTÁSA!

- Inkább kétszer küldd el, minthogy egyszer megégjen Valaki!
- Nézd meg a videót, és ha TE is úgy gondolod, hogy hasznos, küldd
tovább.... ÉLETET MENTHET
- Ez a rövid (30 másodperces) videó azt mutatja, hogy hogyan kell
eloltani az égő olajjal telt edényt.
- Semmiképpen sem szabad vízzel lelocsolni!
- Egy tűzoltó oktató bemutatja, hogy egy nedves, kicsavart
konyharuhával kell letakarni az égő edényt, miután alatta kikapcsoltuk
a tűzhelyet.

- Azután azt mutatja be, hogy mi történne, ha vizet locsolnánk az
edényre:

A víz azonnal felforr, és lesüllyed az olaj alá az edény fenekére és
forró gőz kirobbantja az égő olajat, ami azonnali hatalmas tüzet
eredményez, akár egy nukleáris robbanás.
- Ugyancsak nem szabad cukrot, vagy lisztet dobni az égő olajra!
Ugyanúgy robban, mint a dinamit!****

Link
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Pingpong - Nagyon jó GYAKOROLJ!
  2012-03-22 05:02:49, csütörtök
 
  Link
Pingpong - Nagyon jó GYAKOROLJ!
 
 
1 komment , kategória:  Játékok  
KALEIDOSZKÓP nagyon jóóóóóóó
  2012-03-15 18:50:45, csütörtök
 
  Link

Mozgasd az egeret, a látvány magáért beszél!
 
 
2 komment , kategória:  Játékok  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
2012.02 2012. Március 2012.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 19 db bejegyzés
e év: 245 db bejegyzés
Összes: 2526 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 23
  • e Hét: 154
  • e Hónap: 1004
  • e Év: 32857
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.