Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
Mottó-k
  2012-09-26 08:46:22, szerda
 
  Lehet, hogy még randiznom kell néhány udvaronccal,
lovászfiúval, kertésszel, vadásszal, törpével,
mielőtt találkozom a heNceggel.



Csak egyszer élek ezen a világon.
Most kell tehát megtennem minden jót, amit bárkinek megtehetek;
most kell segítenem másokon, ahol segíthetek.
Nem akadályozhat semmi, nem szabad elhanyagolnom,
mert csak egyszer élek ezen a világon.



Átlagos vagyok,
hátrafésült fehér fogaim vannak,
a lábam a földig ér,
mindkettő egyforma,de különösen a bal.
Vállig érő fekete szemem van,
a hátam nincs elöl és csak egy anyám van.
A jobb fülemre alig látok.
A bunkóságnak is van határa,csak én nem ismerem.
Mostanság mindig arra kelek,hogy már nem alszok.
Szabadidőmben háromlábú lila fókákat idomítok aranyásásra,
de az is jó ha olajat találnak.
Hobbim a vadgesztenye szelídítés,
szomorúfűz vigasztalás,
valamint a 100 méteres véraláfutás.
Elég bizonytalan vagyok, vagy mégsem?
A válaszom egy határozott talán!
Tegnap esett az eső és a
bokám térdig ázott.

 
 
0 komment , kategória:  Idézetek /BEMUTATKOZÁSOK/  
Aranymorzsák
  2012-09-10 13:28:59, hétfő
 
  Aranyköpések :)

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

- A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végzel.

- A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

- Az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.

- A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete.

- Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk!

- Ritka, mint a hintalószar.

- Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.

- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.




A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag
van !

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme
benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves
válasz.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is....




Egysorosak...


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fazonok hívnak.

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

 
 
0 komment , kategória:  A Magyar nyelv szépségei  
Anyóóóós
  2012-09-10 13:00:27, hétfő
 
  - Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.



Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!



Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.
Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!




Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.



Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.



Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Amikor célba vettem.



Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.



- Képzeld, a falióránk leesett a falról!
Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Anyós/  
Rendőr-ők
  2012-09-10 12:56:43, hétfő
 
  A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok?
A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt,
de én kiraktam 3 hónap alatt!




Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!



Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség?
- Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.



Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely.
Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni
és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.



Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát.
Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé.
Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!



A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.




Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /RENDŐR/  
Pasííííííííííííííííííííííík
  2012-09-10 11:35:52, hétfő
 
  - Ő Ted bácsikám.
Nem volt ki mind a 4 kereke.
Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek..
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....



- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.



Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!




- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.




Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos ...



Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,
káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?



- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm, megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek!



- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.



Emberünk egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően prüttysss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.



Professzorok és a nudizmus

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot,
a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!




Multik

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen:

Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot,
a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy
új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Versengések
  2012-09-10 10:50:22, hétfő
 
  Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Ki-kivel-hogyan-merre???
  2012-09-10 10:44:35, hétfő
 
  Mankó vagy sem?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...



Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén,
az utolsó dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /ÉLCELŐDÉSEK/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
2012.08 2012. Szeptember 2012.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 7 db bejegyzés
e év: 121 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.