Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
Én ÉN vagyok
  2013-01-28 23:53:50, hétfő
 
  Én, én vagyok.

Nincs a világon, aki ugyanilyen lenne.
Vannak, akikkel hasonlítunk egymásra, de senki sem pont olyan, mint én.
Ezért minden, amit teszek igazán jellemző rám, mert az én döntésem eredménye.

Minden, ami velem kapcsolatos, az enyém:
A TESTEM, mindennel együtt, az értelmem, gondolataimmal, ötleteimmel együtt.
A SZEMEM, azokkal a képekkel együtt, amelyeket megpillantok,
MINDEN ÉRZÉSEM, legyen az harag, öröm, frusztráció, szeretet, csalódás, izgatottság,
A SZÁM, és minden szó, amelyet kimondok, kedves, vagy durva, helyes, vagy helytelen,
a HANGOM, akár hangos, akár halk, és
MINDEN CSELEKEDETEM.
FANTÁZIÁM, ÁLMAIM, REMÉNYEIM, FÉLELMEIM, az enyémek.
GYŐZELMEIM, és SIKEREIM, KUDARCAIM, és HIBÁIM az enyémek.

Mivel minden az enyém, ami velem kapcsolatos,
saját magam legbensőségesebb barátja lehetek.
Mindenestül szerethetem magam, s így minden részemmel
saját magam legtisztább érdekeit szolgálhatom.

Tudom, hogy vannak vonásaim, amelyek megzavarnak,
és vannak olyanok is, amelyeket nem ismerek.
De amíg barátságos, szerető kapcsolatban vagyok magammal,
bátran és bizakodva keresem az utat, hogy többet tudjak magamról.

Bármilyennek látom, bármit mondok, vagy teszek, bármit gondolok vagy érzek,
az mind én vagyok.
Hitelesen jelzik, milyen vagyok az adott pillanatban.

Később, mikor végiggondolom milyen voltam, mit mondtam, és mit tettem,
hogyan gondolkodtam és éreztem, néhány dologról kiderülhet, hogy nem volt helyénvaló.
Ezeket el tudom hagyni, meg tudom tartani a megfelelő dolgokat,
s az elhagyottak helyébe újat tudok találni.

Látok, hallok, érzek, gondolkodom, beszélek és cselekszem.
Megvannak tehát az eszközeim, hogy életben maradjak,
közel legyek másokhoz, alkossak, értelmet és rendet vigyek a világba.

Gazdája vagyok önmagamnak, ezért tervezem és építeni is tudom magamat.
Én, én vagyok, s ez így van jól.
 
 
0 komment , kategória:  Idézetek /BEMUTATKOZÁSOK/  
Gyerekszáj
  2013-01-27 15:47:27, vasárnap
 
  Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk
érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!



Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam,majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?



Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák,
mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.



Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni.
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba
van a pocimban, attól látszik nagynak.
Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?




A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva
végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.



Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker
unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csatt.
Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy
ugyan olyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett.
Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.



Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a
tűzoltóság oktatást tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!



Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és
a kisfiam is vele tartott.
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a
felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával,
azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?



Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!



Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök,
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.



A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk
a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?



Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?



Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret
kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után
mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Gyerekek/  
Apácák
  2013-01-12 15:47:55, szombat
 
  Apáca

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol:
Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott,
tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
Hát ez megtehető, de két feltétele van.
Nőtlennek kell lenned és Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön:
én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér:
Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi,
hogy a sofőr sír.
Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca:
Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Isten,Papok.../  
Óvodában
  2013-01-12 15:22:39, szombat
 
  --Óvodások készülnek az udvarra.
Az egyik gyerek sehogy se boldogul a cipővel.
Erre odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát,
miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!




Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Gyorshajtás
  2013-01-01 16:48:29, kedd
 
  Gyorshajtás

Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy.
Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi
az őt követő rendőrautó villogó fényeit.

"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.

De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögé parkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat.
Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:

"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."

A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:

- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban
a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Prostik
  2013-01-01 15:41:14, kedd
 
  Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó:
- Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
Romák
  2013-01-01 15:39:51, kedd
 
 
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Romák/  
Skótok
  2013-01-01 15:35:23, kedd
 
  Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek,
hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot,
ha egyikük is megszólal közben.
Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden
figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb.
A skótok csak nem szólalnak meg.
Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.



A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...



Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek,
hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba,
üvöltözik és csapkod a papucsával... -
Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.




A skót bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.



A skót új cipőt vásárol a fiának.
Este sétálni indulnak, és a skót így szól a fiához:
- Az új cipőd van rajtad?
- Igen.
- Akkor lépj nagyobbakat fiam.



Az idős skót házaspár otthon üldögél.
Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!



A skót a pályaudvarra viteti magát.
Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.



Egy nagyothalló skót szeretne hallókészüléket vásárolni,
de mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza,
hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe,
a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne!
Amint meglátják az emberek a drótot,
rögtön hangosabban beszélnek hozzám!



A skót vendégségben van.
A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!



- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem
- mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a férj.



A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.



 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Skótok/  
Pár-ok
  2013-01-01 15:04:59, kedd
 
  - Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.



A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.




Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.



- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.



Apróhirdetés jelenik meg az újságban:
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,
amikor felkeresheti a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas,
az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.



Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik,
ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.




Hosszú házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond,
a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt évek összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet,
szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről,
melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! ....
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászom.



Abszolút bátor

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?



Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!



Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Hogy mondják...
  2013-01-01 15:02:14, kedd
 
  Hogy mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
Fogyókúrás.



Hogy hívják?

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnot? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az éhes bálnát? - Zabálna

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

A kicsiny rókakölyköt? - Apróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre


 
 
0 komment , kategória:  A Magyar nyelv szépségei  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2012.12 2013. Január 2013.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 13 db bejegyzés
e év: 68 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 71
  • e Hét: 71
  • e Hónap: 189
  • e Év: 5080
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.