Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Orvosok - közmondáSOKKKK
  2013-11-04 16:28:41, hétfő
 
 
Menj csak az orvoshoz, betegséged majdcsak akad...!
(vietnami közmondás)



Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)



Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
(R. Gordon)



Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
(P.G. Cesbron)



Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének.
(J. Anouilh)



Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett,
hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert.
(A. Huxley)



A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél:
nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.
(R. Koch)



Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld,
de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét.
(M. Proust)



Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.
(D. Radovič)



Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod.
(A. Bloch)



Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból...
(J. Sekera)



Doktorok és ügyvédek - egyforma banda, azzal a különbséggel,
hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
(A.P. Čechov)



Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.
(G.B. Shaw)



Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
(M. Twain)



Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
(Aurelius Augustinus)



Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.
(latin közmondás)

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Nők kontra férfiak
  2013-11-04 16:12:14, hétfő
 
  Az ősember kérdezi az asszonyt:
-Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!



Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.
Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta,
hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon
és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt.
Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...




Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban.
A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:
- Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Nézze uram! - ráncolja szemöldökét a hölgy. -
Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!



Józsi bácsi betér a patikába, és három doboz Viagrát vásárol.
Mikor megkapja, kicsomagolja az elsőt, a padlóra dobja, és széttiporja.
Aztán kicsomagolja egy másodikat, széttiporja, majd egy harmadikat, azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika!
A dohányzásról is így szoktam le...




Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!



A nők angyalok... ha pedig valaki letöri a szárnyukat,
akkor egyszerűen tovább repülnek egy seprűn!



Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.



A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?



Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak,
akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen......

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Angol humor
  2013-11-04 16:04:46, hétfő
 
  A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál.
A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott golfpálya, ugye? - kérdi a fiú - Gyakran golfozik?
- Nem. - feleli a házigazda. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni.
- Nem. Egyszer kipróbáltam. Unalmas. - Mondja a vendéglátó.
Fiatalember tűnik föl az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Johnt - mondta a lord.
Mire a francia fiú:
- Gondolom, egyetlen gyerek...



Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim,a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm,elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.



- Milyen az angol konyha ?
- Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.



Angol házaspár az ágyban.
Egyszer csak egy motoros behajt az útról a falon keresztül egyenesen a hálószobába.
- Elnézést uram - így a motoros -
London felé tartottam, de eltévesztettem az utat.
A férj felnéz, majd nyugodtan így szól:
- Hajtson egyenesen előre, a konyhánál térjen jobbra,
majd rögtön balra, de csak csendben, fel ne ébressze a gyerekeket.



- Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady az orgazmus pillanatát ?
- Elejti a körömreszelőjét!



GOLF KLUBBAN.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
11. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.




Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Angolok/  
Nagyik
  2013-11-04 15:54:17, hétfő
 
  Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!



A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Öregek,Nyugdíjasok/  
Jean
  2013-11-04 15:34:33, hétfő
 
  Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.



- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?



- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.



-Jean!
-Igen uram!
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek uram ?
- Forralt tejet akarok inni.



- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!



- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.



- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos, hogy nem mászik?
- Biztos, uram!
- Akkor egy sünt öntöztem meg.



- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert.
Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.



- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!



-Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!
-Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.



- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?



- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.




- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!



-Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.



- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.



-Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.



- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.



- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a cipője a divatból, uram.



- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.



- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.



- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.



- Jean, ma elfelejtette megöntözni a rózsáimat a kertben!
- Uram de hiszen esik az eső!
-Na és? Talán nincs esernyője?



- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /James- Jean/  
Boltosok
  2013-11-04 15:23:17, hétfő
 
  A született kereskedő

A kisvárosi kereskedő fia felköltözik New Yorkba és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni? Ősi kereskedő családból származom!

A menedzser mondja magában, na majd meglátjuk, de azért tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30 ! Mennyi volt a bevétele?
- 210ezer 325 dollárt.
- Mennyi?!?!?!? Mit adott el???
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar menni horgászni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam neki, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk a vitorlás osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember mindössze1 horgot akart és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót is?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már így el van szúrva a hétvégéje, elmehetne inkább horgászni...



Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.




Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti.
A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.



Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!




Vásárlói tájékoztatók

Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...



Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)



Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)



Mélyhűtött (mirelit) árun:
felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)



Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)



Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)



Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)



Szintén altató tabletta dobozán:
mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)



Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)



Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)



Gyermek Superman jelmez dobozán:
az ember alapvetően nem tud repülni!
Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)



Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)



Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
Katonák (2)
  2013-11-04 15:13:39, hétfő
 
  - Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!



Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!



A laktanyában kolerajárvány tör ki.
A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelyiséget.
Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelyiségre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.




Egy távolban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől,
amiben ez áll:
- Kedves Pisti!
A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább.
A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy.
Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg.
Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót,amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről,
a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról.
57 fotót gyűjt össze.
Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari!
Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te!
Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!




Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.




Egy katona késve ér vissza az eltávozásról.
Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el,
de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább,
de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot.
Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el,
de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább,
de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi.
Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal.
Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta,
ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...



Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt.
Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt.
A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!



Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!



Sorozáson:
- Olvassa el a falon a táblát!
- De hát nem is látom a táblát.
- Igen, mert nincs is. Alkalmas!



AMERIKAI HADITENGERÉSZET

Állítólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet
egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...



A NASA ÉS AZ OROSZOK

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,
hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül.
Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek
egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,
mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /RENDŐR/  
Katonák
  2013-11-04 15:01:13, hétfő
 
 
Részletek egy szovjet partizán naplójából:

1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdő elejét.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a picsába!



Az amerikaiak a hidegháború idején kitalálják, hogy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Kiképzik a manust rendesen, mert tudják, hogy a szibériai katonák kemény fickók és csak így épülhet be közéjük.
A csávót beöltöztetik orosz katonának és kidobják egy repcsiből a bázis közelében.
Emberünk lehull, eldugja az ejtőernyőt és elindul megkeresni a bázist.
Megy az erdőben és egy fa mögül egy öreg nénit lát előbukkanni,
aki rőzsét cipel.
Odamegy hozzá és megkérdi tőle - persze oroszul -, hogy merre találja a támaszpontot.
- Nem mondom el - tiltakozik a nénike.
- De nénike, nem hiszi el, hogy orosz katona vagyok?
- Nem! Bizonyítsa be! Ússza át ezt a folyót tízszer oda-vissza víz alatt!
Hősünk ruhástól beveti magát a vízbe, leússza a kért távot, majd kiugrik a partra,
mintha mi se történt volna!
- Nos, hisz már nekem? Fontos lenne minnél hamarabb odajutnom!
- Háát... Nem teljesen! Menjen be abba a barlangba!
Fickó beront a barlangba és kisvártatva mindkét kezében egy-egy jól megtermett
jegesmackóval jön elő.
- Remélem hisz már nekem! Higgye el, orosz katona vagyok!
- Neeem... még mindig nem hiszem el! Tudja mit, ássa be magát a hóba két napra!
Na, ember beásódik a hóba, aztán két nap múlva visszatántorog a néne és kikotorja a hóból. Csávó állja a sarat, elégedett óvódásra emlékeztető mosollyal arcán kérdi az anyókát:
- Hisz már nekem?
- Hát tudja, hinnék én magának fiam, de nálunk a katonák nem ilyen feketék...




A seregben:
- Mondja közlegény, borotválkozott ma?
- Igen, uram..
- Jó, akkor holnaptól álljon közelebb a borotvájához!



Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.



A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor
üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.




A kiskatona feltűnően hibbantan viselkedett.
Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- Nem, ez nem az. - majd eldobta.
Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette
elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot,
vagy csokipapírt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor
is ugyanúgy a fejét ingatva:
- Nem, ez nem az. - eldobta azt.
Egy idő után tarthatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása.
A parancsnok úgy döntött, hogy inkább leszerelteti.
A kiskatona kézhez kapta az alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját.
Ezt is alaposan megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az!




Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni.
Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot.
Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kistermetű férfi.
Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek!
De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!



- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.



Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.



Sorozásnál:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?



- Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha a támadója késsel fenyegetné?
- Őrmester úrnak jelentem, nagyokat!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /RENDŐR/  
Mesehősök
  2013-11-04 14:14:21, hétfő
 
  Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is túl,
az üveghegyen is túl, ott ahol a madár se jár,
ott ahol a kurta farkú malac túr, ott lakott egy király.
Egy reggel felébredt, kinézett a palota ablakán és elgondolkozott:
... ... ...
- Hű, de piszok messze lakom!



A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt,
ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány.
Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány,
csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem,
hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.




A sárkány elrabolja a királylányt.
A királyfi persze elindul, hogy kiszabadítsa, de útközben rádöbben,
hogy a sárkány egy nagy és erős tűzokádó vadállat.
Elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkányhoz, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis libát, ha annyira kell!




A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához,
hogy megküzdjön vele, mire a sárkány:
- Na ne, már megint konzervkaja...



Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Mesék/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2013.10 2013. November 2013.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 9 db bejegyzés
e év: 68 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 25
  • e Hét: 25
  • e Hónap: 531
  • e Év: 5422
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.