Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 31 
Házasságról - humorosan XI.
  2013-11-30 17:25:03, szombat
 
 




HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN XI.


Bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan jó házasságot ismerek, ami nem hasonlít a a közvélemény által előrevetített esetekhez. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. házassági viccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.

A házasság a törvény és a hagyomány szerint egy felnőtt férfinak és egy nőnek jogilag elismert és szabályozott életközössége. Nem is tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A jó házasság is olyan, mint egy jó vicc. Nevetünk rajta, ha éppen szükséges, de semmiféleképpen sem sértődünk meg, ha épp minket tréfálnak meg. Mások szemében sokszor a szálkát észrevesszük, míg önmagunk esetében a gerendát sem. A jelenlévők ez alól persze mindig kivételek: Egy-két poén azért néha tanulságos is lehet, de ha nem az sem baj, csak a jókedvünk ne hagyjon el.

Talán ezért születtek ezek a házassági viccek, amelyeknek XI. részét adom ma közre. Kizárólagosan terápiás célzattal. Amikor 2010 nyarán elindítottam ezt az alkategóriát, magam sem gondoltam volna, hogy ilyen tárháza van ezeknek és még majd a XI. részt is megérik!

Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni?








Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

A nászéjszaka előtt az ifjú feleség pirulva odabújik a férjéhez:
- Valamit be kell neked vallanom. Én már szerettem férfit.
Mire a férj:
- Na és? Én is.

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!

Az esküvő után az ifjú pár bevonul a lakásba, miközben az asszonyka már utazási terveket szövöget.
- Tudod drágám én olyan helyre szeretnék menni ahol eddig még nem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha.

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt.
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, f@szfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, b@zmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám, - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

Egy három tagú család kirándulni megy. Épp egy hegyet másznak meg, mikor a férj megszólal:
- Emlékszel drágám, mikor először jöttünk fel ide?
A gyerek rögtön érdeklődni kezd:
- Apa, én is veletek voltam akkor?
- Persze fiam, felfelé én cipeltelek, lefelé már anyád!

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a f*rka, mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen
jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni... Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy rohadtul nem hozol szerencsét!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: “Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na..., hát éppen ma szabadulnék!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló?
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
...- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj.. minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."







- Anikó, Anikó! - kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak felkelti és kérdőre vonja:
- Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?
- Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:
- Mi újság itthon drágám?
- Semmi különös - feleli Magda. Azaz mégis. Telefonált a lovad...

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz Szívem?
- Legyekre vadászom.
- És hányat ütöttél már le?
- 2 férfit és három nőt.
- De honnan tudod a legyek nemét?
- Kettő a sörösüvegen ült, három a telefonon...

A férj töprengve nézi a felesége kezét.
- Remélem, nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem.
- Ó! - sikolt fel boldogan az asszony. - Gyűrűt kapok?
- Nem - mondja a férj. - Gyűszűt...

A férj éppen bokszmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Férj megkérdezi a feleségét:
- Segíthetek valamiben?
Feleség:
- Igen. Látod ott azt a csomag krumplit? Légy szíves pucold meg a felét és tedd bele a lábosba.

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Egy asszony panaszkodik a férjének.
- Szívemnek nevezel,de mégis állandóan bántasz...
- Tudod szívem a szívverés nélkül semmit sem ér.

Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon. Neked egy nálam butább nőt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?

Drágább lakás
Géza a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

Akkor most mennyi?
- Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
- Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
- Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség

Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti:
- Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra. Mire a feleség:
- Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.



Főzök neked vacsorát!





Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről. A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
- Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két pontyot?
- Persze édesem, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó hátra fordul és látja, hogy valaki mos a kádban is.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat...
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárn"om munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre!

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének.
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- és mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...?!
- Nyugi, nem téged kerestek!

- Ki telefonált? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő?

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!!

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Korábban jobban tetszett
Feleség a férjnek:
- Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Délibáb!
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Meglepetés
Egy férfi életében először veszi a bátorságot,hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét. Azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve meglátja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Majdnem lebuktam.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltok.







Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, és ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Bukta van!
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy - Igen, van.
Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És?
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
- Hát a feleségem.
- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is úgy tudtam.

Mezőgazdasági kiáltáson az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség:
- Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó:
- Bronzérmes, asszonyom.
Feleség:
- És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó:
- Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
Gondozó:
- Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség:
- És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó:
- Legalább ötször, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség:
- És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó:
- Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség:
- Na, hallod, apjuk.
Férj:
- És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó:
- Nem, uram, mindig másikat.
Férj:
- Na, hallod, anyjuk.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán.
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban... Csak otthon nincs soha.

- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
- Igen? Akkor hasonlít az enyémre, csak nekem meg sorba...

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Babalátogatóban:
- Jaj de aranyos a kicsike.
- Hát ami igaz, az igaz, szép gyerek.
- Biztos az apukájára hasonlít a kicsike.
- Még csak az kéne! Agyoncsapna az uram...

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Férj a feleségnek:
- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...

- Ma egy szép nap van, kedvesem!
- TesséK? Már megint mit akarsz tőlem?
- Én? Az égvilágon semmit. Tudod, már mondtam, hogy egy szép napon el foglak hagyni...

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?







Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, - próbálja felvilágosítani az orvos - miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi az apádé!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik...!

- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset.

A Halál kopogtat az ajtón. A férj kinyitja:
- Kit keres?
A Halál így szól:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj hátrafordul, és így szól:
- Életem, téged keresnek!

- Emlékszel, - kérdezi a feleség a férjét - mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött és villámlott...
- Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését!

Vidéki házaspár az ól előtt.
- Apukám!Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót.
- Mér? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani!
- Várj, az elsőnél még van magyarázat, de a második tényleg hülye volt...

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!!

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?

Milyen volt a szex tegnap?
1. rész: A két asszony:
- Katasztrofális. A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!
2. rész:A két férfi:
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális. Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető a bácsihoz fordulva nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Harmincévi tévénézés után a férfi azt mondta a feleségének:
- Csináljunk ma este valami izgalmasat!
Az asszonynak azonnal a városban töltött éjszakák jutottak az eszébe.
- Nagyszerű! - mondotta. - De mit?
- Cseréljünk széket!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!*

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra?
- Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett?
- Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá!
- Na! Egy olyan színű rúzst

- Mi van ebédre Drágám?
- Semmi!
- Tegnap sem volt semmi!
- Hát két napra főztem...!

- Láttátok tegnap a tévében a bűvészt? Csak annyit mondott, hogy hókuszpókusz, és eltűnt egy nyuszi!
- Az is valami? Én annyit mondok csak, hogy "gyertek mosogatni", és erre az egész család eltűnik!

- Már többször láttam szomszédasszony a férjedet bekötött szemmel feküdni délutánonként. Beteg?
- Dehogy beteg. Csak látni sem bírja szegény, hogy nekem milyen sokat kell dolgoznom!

- Hallotta, hogy Kovács minden este megveri a feleségét?
- Borzasztó! És miért?
- Mert ő sakkozik jobban, pedig két bástya előnyt is ad az asszonynak.

Egy fiatal férfi gyengéden ölelgeti egy park homályba boruló padján korosodó szerelmét... Kedvesen becézgeti, simogatja és egyre hevesebben szorítja magához, amikor egy ismeretlen férfi leül a padjukra! Ekkor kibontakozik a nő karjaiból és vár... Kis idő múlva köhint egyet, hátha kapcsol az idegen... Semmi reakció... Rágyújt egy cigire, a nővel az időjárást elemzik, de az idegen nem mozdul... Emberünk megunja a dolgot és az idegenre förmed:
- Mondja már meg jóember, hogy egy ilyen kihalt parkban miért pont erre a padra akart leülni, amelyen én a barátnőmmel szeretnék boldog órákat átélni? A francért nem húz már el innen?
Mire az idegen:
- Jajj, kérem ne haragudjon rám uram, nem akartam kellemetlenkedni, csak kizártam magam otthonról és csak az alkalmas pillanatra vártam, hogy a feleségemtől elkérjem a lakáskulcsát! Drágám, ideadod?

A feleség andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram! Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Nem értelek szívecském - mondja a feleség a férjének - Régebben boldog voltál ha csak két percre láthattál.
- Nem változott semmi drágám - feleli a férj - most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak.

Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.

- Szabad kérdeznem, mikor találkozhatnánk?
- Sajnálom uram,de én házas vagyok!
- Én is asszonyom, de én is sajnálom!

- Mit csinál a jó feleség s**x után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?

Néha megkérdezik, mi a titka a hosszú házasságunknak. Minden héten kétszer időt szakítunk arra, hogy elmenjünk egy étterembe. Finom, gyertyafényes vacsora, lágy muzsikaszó, tánc. A feleségem kedden megy, én pénteken.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Na ki örül neked jobban, amikor meglát?

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...*

Öcsi fogja csöpi csöcsét,
csöpi fogja öcsi pöcsét,
kemény lett a csöpi csöcse,
felállt tőle öcsipöcse

Humoros gondolatok:

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van. A másik fél meg a férj.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.







Ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös,és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
- Persze, - felelte. - Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
- Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...







Jól induló házasság!
Igy kell kezdeni egy házasságot! Később már szinte nem is hibázhatsz!

Link



Utazás a házasság körül

Link



Házasság 1, 5 és15 év után...

Link

Link



Öröklés

Link



Mikor kell a sörözésből hazaindulni?

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti. Barátja kíváncsian megkérdezi, miért nézi azt a képet annyit:
- Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza... - feleli a férfi.

Íme a bizonyíték: kattints az alábbi linkre és a kép alatt a söröspoharat húzd el lassan jobbra.

Link





















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Advent
  2013-11-30 17:17:02, szombat
 
 







ADVENT - ADVENT ANGYALAI


Mindannyiotoknak és kedves Családotoknak Boldog, szép Adventi napokat, heteket kívánok nagyon sok szeretettel!

Az alábbi Videó, a négy adventi Angyal érkezéséről szól.

Advent Angyalai:
Advent első vasárnapja, (2013-ben, Debember 1.-e), az első Angyal megérkezése - Kék köpenyben.

Advent második vasárnapja (December 8.-a), a második Angyal megérkezése Piros palástban.

Advent harmadik vasárnapja (December 15.-a) a harmadik Angyal eljövetele Ragyogó, fehér angyal.

Advent negyedik vasárnapja (December 22.-e), a negyedik Angyal megérkezése Égbolton, Lila köpenyben.

Barátkozzatok meg az Angyalokkal, és lélekben szemléljétek őket, mert habár láthatatlanok, jelen vannak bennetek.
(Szalézi Szent Ferenc)

A videó háttérzenéje: Schubert - Ave Maria (opera) és hallhatjátok még,
Juhász Gyula: Karácsony felé, és Karácsonyi ének c. verseit, csodálatos előadásban.
















Advent - Advent Angyalai

Link








Négy gyertya

Volt egyszer négy gyertya. Olyan nagy volt a csend körülöttük, hogy tisztán lehetett érteni, amit egymással beszélgettek.
Azt mondta az első:
- ÉN VAGYOK A BÉKE!
De az emberek nem képesek életben tartani. Azt hiszem el fogok aludni.
A második azt mondta:
- ÉN VAGYOK A HIT!
Sajnos az emberek fölöslegesnek tartanak. Nincs értelme tovább égnem. A következő pillanatban egy enyhre fuvallat kioltotta a lángot.
Szomorúan így szólt a harmadik gyertya:
- ÉN A SZERETET VAGYOK!
Nincs már erőm tovább égni! Az emberek nem törődnek velem, semmibe veszik, hogy milyen nagy szükségük van rám. Erre ki is aludt.
Hirtelen belépett egy gyermek. Mikor meglátta a három kialudt gyertyát felkiáltott:
- De hát mi történt?
Elkeseredésében hirtelen sírva fakadt. Ekkor megszólalt a negyedik gyertya:
- Ne félj! Amíg nekem van lángom, újra meg tudjuk gyújtani a többi gyertyát.
- ÉN VAGYOK A REMÉNY!
A gyermek szeme felragyogott, megragadta a még égő gyertyát, s lángjával új életre keltette a többit.

Legyen a REMÉNY eszköz a kezünkben, amely segít ébren tartani szívünkben a hit, szeretet és béke lángját!


ADVENTI IMA

Link









 
 
0 komment , kategória:  Karácsony - Újév  
A birodalmak nem nőnek az égig - Kína bekeményít
  2013-11-29 22:13:23, péntek
 
 




A birodalmak nem nőnek az égig - Kína bekeményít

Az Egyesült Államok folyamatosan provokálja Kínát, és feszegeti tűrőképességének határát. Amint Peking kinyilvánította Kína új, védett tengeri légvédelmi határait, és jelezte a terület feletti légi forgalom ellenőrzésének jogát - az USA erre reagálva bombázókat küldött a kérdéses terület fölé, kockáztatva, hogy esetleg le is lőhetik azokat.

Kína azonban az Egyesült Államokkal szemben nem ilyen kisstílű játékot játszik. Válaszul Peking robbantott, csak nem bombát, hanem politikai bombát. A hír olyan jelentőségű, hogy az Egyesült Államokban egyetlen hírben sem jelent meg - és ezt a nyugati sajtóban igyekeznek eltitkolni.

Peking közölte, hogy január elsejétől nem vásárol tovább dollárt. Valuta tartalékai elegendőek, és nem növeli a dollár tartalékokat. Ezzel együtt az amerikai államkötvényeket sem vásárolják tovább. Eddig Kína hatalmas összegekkel tartotta fent az Egyesült Államokat. Napi egymilliárd dollárt utaltak át, a folyamatos kötvény vásárlásokra. Az amerikai sajtóban nagy a hallgatás, de a gazdasági szaklapok kezdik kongatni a vészharagokat.

Kína hosszú éveken át kitartóan támogatta az Egyesült Államok talpon maradását - de az USA semmi mással nincs elfoglalva Oroszország bekerítésén és ellehetetlenítésén kívül, mint Kínát elvágni a nyersanyagoktól, valamint abban a csendes-óceáni térségben akar nyomást gyakorolni, ahol Kína képes lenne kibontakozni - ezért elérkezett az idő, hogy Peking válaszlépéseket tegyen és megleckéztesse a világ fő imperilalista zsarnokait. Egy angol közgazdásznak feltett kérdésre, hogy mi ebből Kína haszna, hiszen elképesztő mennyiségű olcsó árut szállít az Egyesül Államokat - és így az USA valószínűleg válaszlépésként lezárja a beszállítási lehetőségeket -, meglepő választ olvashattunk.

Az Egyesült Államok képtelen lezárni az utat a kínai áruk előtt. Először is azért, mert a Kínában működő cégek, amelyek az USA-ba szállítanak, nagy számban amerikai cégek vagy vegyesvállalatok. A másik, ami pedig ennél sokkal fontosabb, hogy nincs alternatívája a kínai olcsó árucikkeknek. Egy átlagos amerikai háztartásban a berendezések 70-80 százaléka kínai.

Olcsó, közepes minőségű termékek, melyek használatához, és az olcsóságából adódó problémáihoz már hozzászoktak az emberek. Ahhoz a brutális inflációhoz, amelyet a kínai áruk kivonása jelentene, senki nincs hozzászokva. Amennyiben pedig az USA lezárná a határokat, Kína válaszlépésként piacra dobhat 3.6 trillió dollárnyi valutát és államkötvényt. Ekkora összeg piacra dobása következtében mind az USA gazdasága, mind a világpiac azonnal összeomlana.

Kína dollártartaléka háromszor akkora, mint a legnagyobb valutatartalékkal rendelkező országé, és több, mint Európa legerősebb iparával rendelkező országának, Németországnak egy évi teljes nemzeti összterméke.

Az ügy kapcsán a gazdasági szakemberek első körben az egész hírt politikai manővernek tekintik. Kína valószínűleg belátható időn belül egyeztetni fog az Egyesült Államokkal, és megfelelő pozícióból akar tárgyalni. Nyomást akar gyakorolni Washingtonra, a csendes-óceáni terület feletti uralom kérdésében.

Kína meghátrálásra akarja kényszeríteni az Egyesült Államokat. Egyetlen gazdasági szakember sem tartja valószínűnek, hogy Kína kifűrészelné maga alól azt a kiváló és jól jövedelmező világgazdasági pozíciót, amelyet az elmúlt időszakban elért. Ha megteszi, az olyan világpolitikai folyamatokat indíthat be, olyan káosz állapotokat idézhet elő, melyet ma még megjósolni sem lehet. A gyenge gazdaságú országok azonnal bedőlnének, ahol pillanatokon belül eluralkodna a káosz.

A stabil nagyhatalmak nem fognak közbeavatkozni, mivel nincs meg a hozzá szükséges pénzügyi tartalék, mert éppen ennek összeomlása okozza magát a káoszt. Így a világ nagy részén tartós káosz uralkodna el, és hosszan elhúzódó háborús időszak következne. Ezt Kína semmiképpen sem akarhatja, és éppen ezért biztosak abban, hogy Peking a súlyának megfelelő józansággal kezeli a helyzetet. A dolog hátulütője, hogy amint a hír felröppent, és megkezdődtek a találgatások, Kína újabb bejelentést tett, a továbbiakban az olaj üzleteket sem dollárban bonyolítja.

Már ez önmagéban is hatalmas kiesés lenne az Egyesült Államoknak, mivel a 2013-as évben a legnagyobb olaj felvásárló Kína lett. A kínai piacról származó petrodollárok kiesése önmagában válságos állapotokat fog okozni az USA pénzpiacán.

A továbbiakban Kína a BRICS saját pénzeszközét fogja használni nagy valószínűséggel.

A Reuters gazdasági szakembere szerint, ha Kína ezt meglépi, akkor új fejezet kezdődik a történelemben. Az Egyesült Államok sajtója nem foglalkozik az üggyel, és ezt nagyon rosszul teszi. Az amerikai embereknek fogalma sincs valószínűleg, hogy mit jelent ez az egész. Az amerikai emberek egy hamis jólétben élnek, melynek igazi gazdasági hátterét, valóságtartalmát nemsokára közelről fogják érezni.

Mi már csak annyit teszünk hozzá: elpusztult Babilon, Ninive és Róma, és a birodalmak nem nőnek az égig...


Forrás: hidfo.net/Facebook

Link












 
 
0 komment , kategória:  Média  
Férfiak VIII.
  2013-11-27 20:42:43, szerda
 
 




FÉRFIAK VIII.


Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom.

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

- Te, engem megcsal a feleségem és még hazudik is.
- Á, honnan veszed?
- Reggel jött haza és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És miből gondolod, hogy hazudott.
- Én aludtam a nővérénél.

A fiatalember háztűznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Trükk
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Hogyhogy...?
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem p***ija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Puszi
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...

Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a s**xről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

- Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?
- Nem!
- És akik isznak is?
- Kilel a gondolattól is a hideg!
- Akkor mit akarsz a feleségemtől?

Két ember beszélget:
- Szeretlek!!!
- Én is!!!
- Imádlak!!!
- Én is!!!
- Laci vagyok!!!
- Én is...

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szôke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már korán hajnalban?
- Sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is.

- Papa, az ökrök is nősülnek???
- Csak az ökrök fiam, csak az ökrök...

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?

Három mezőgazdász vitatkozik melyikük a jobb szakember.
- Nekem olyan disznóim vannak, melyeknek csak sovány húsuk van.
- Az én teheneimnek 12 tőgyük van, és minegyikből más italt felyünk.
- Nekem olyan 60 kilós tyúkom van mely főz, mos és takarít.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?







Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer, a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b**i. Se buszmegálló, se busz ...!

A nagyfarkúak klubját felkeresi egy férfi, hogy szeretne belépni.
- Mutassa, mekkora? - kérdi tőle a portás.
Az letolja a gatyáját - a térdéig ér.
- Ne nevettesse ki magát! - mondja a portás, miközben kissé felhúzza bokáján a nadrágot - kilátszik a hatalmas, kókadt farka.
- És én csak a portás vagyok itt!!!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

- Te Géza! Hogy kell úszni tanitani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul a melle alatt, aztán sétálsz vele a vizben, és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más. Lökd be a vizbe és kész...

Szomszédok:
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájba, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdeziI:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. - Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.


A férfi egy ideje már furcsállja neje viselkedését, gyanítja, hogy miközben ő üzleti útjai miatt az
otthonától távol tölti az éjszakát, ő a szeretőjéhez megy. Hogy kiderüljön a titok, egyik nap azt mondja a nejének, hogy este vidéki megbeszélésre kell mennie és csak másnap érkezik vissza.
Természetesen nem utazik el, titokban figyeli az asszonyt, majd amikor az este megjelenik a kapuban és autóba száll, egy taxival követni kezdi. Kiderül, hogy a feleség egy bordélyházba vitette magát.
- Akar keresni 100 dollárt? - kérdezi a dühös férj a taxistól.
- Persze, mit kell tennem érte?
- Csak be kell mennie a bordélyházba, megfogni a feleségemet, kihozni, betenni a taxiba a hátsó ülésre, és indulhatunk haza.
A taxis be is megy, majd pár perc múlva valaki kirúgja a bordélyház ajtaját, a taxis kicipel egy sikítozó, kapálózó nőt. Kinyitja az ajtót, majd a kocsiba dobja és ezt mondja:
- Uram, tartsa itt őt!
A férj ránéz a nőre és azt mondja:
- De hiszen ez nem a feleségem!
- Tudom., ez az enyém! Most megyek vissza a tiedért!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a f@rkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a f@rkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

AKTUÁLIS VICC:
Két ember beszélget.
- Hogy van szomszéd?
- Jaj, nagyon beteg vagyok.
- Mi a baj?
- Napok óta mást sem csinálok, csak havat hányok.

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi s**xelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül... akkor nincs mihez hasonlítani.

- Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dolog?
- s**x a köbön.

- Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
- Semmi, mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi a különbség a "hüha"és a "haha" között?
- 10-15 centi...

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

- Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
- Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Mit ért a férfi előjáték alatt?
- Fél óra könyörgést.







Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni,nincs más dolgod,mint férfinak születni!!!
- A vezetékneved sosem változik.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni,melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha:200.000 Ft;szmoking kölcsönzés:20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet,miközben beszélnek hozzád.
- dőnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja,nem nyomorítja a lábadat,és nem csinál vízhólyagot.
- Az ősz hajad,kifejezetten szexis.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová,attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára:900 Ft.És ezért 3db kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaza frizura,akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő,egy színben,minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot,mindegy,milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én,mind a 25 rokonnak,45 perc alatt.
Hát csoda,hogy a férfiak boldogabbak?

Miért halnak meg előbb a férfiak
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.
- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
1.Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi...
2.Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
3.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
4.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
5.Ha sok s**xre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok s**xre, akkor nem szereted.
6.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
7.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyböl elaludni?
- Mert még elötte haza kell menniük!

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

- Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.

- Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
- Hát ennél tudok jobbat is ...

A férfi beszélget az Istennel.
- Uram miért teremtetted a nőt gyönyörűnek?
- Azért,hogy szeresd!
- Akkor miért teremtetted ilyen ostobának is?
- Azért,hogy Ő is szeressen téged

Felirat a férfi WC-ben:
"A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!"







Amit a férfi soha nem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.
5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi s**xújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
6. Igazad van!
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
9. Húzd már fel a bugyidat!
10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A férfi és kora...
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

A férfiakat,ha fel lehetne osztani megyékre,hát ime:
- 20éves férfi az túl HEVES(megye),
- 30-40 éves VAS megye,
- 50éves BÉKÉS megye,
- 60éves TOLNA megye,csak sajna nem megye(en

- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd
fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Hogy is van ez?
- Ha hazaviszed a szeretődet, az egész szomszédság tud róla... Bezzeg, ha betörnek a lakásodba, senki nem látott, senki nem hallott semmit!

A nagybetűs férfi!:
Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.

A férfi (a s**x tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Férfiak - Nők IV.
  2013-11-25 22:04:55, hétfő
 
 







FÉRFIAK - NŐK IV.


Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Szeretsz, drágám? - kérdi a fiú az első együtt eltöltött éjszaka után.
- Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk abban: életem legcsodálatosabb HÉT MÁSODPERCÉT neked köszönhetem!

A fiú és a lány a padon üldögél a parkban. A mellettük lévő másik padon egy másik szerelmes pár. A lány így szól a fiúhoz:
- Nézd, Jenő azt a másik fiút! Mióta itt ülök, állandóan puszilgatja azt a lányt. Te mért nem próbálod meg?
- De szívem..., én nem is ismerem azt a lányt...

Szerelmespár sétál Valentin nap este a parkban. Lány:
- Hallod? Valentin napkor még a tücskök is milyen szépen ciripelnek? Valahányszor hallom, te jutsz az eszembe.
Fiú:
- Azok nem tücskök, hanem cipzárak, és valahányszor hallom, a szád jut az eszembe...

Kívánós feleség a férjhez:
- Ernő súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyhaaa...

Férfi a nőhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet!
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

- Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!

- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!

- Szeretsz, drágám? - kérdi a férfi.
- Hát persze! - így a nő.
- És akkor is szeretni fogsz, ha elfogy a rengeteg pénzem?
- Igen, csak hiányozni fogsz egy kicsit.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Nő:
- Szeretsz, drágám?
Férfi:
- Persze, hogy szeretlek kicsim!
Nő:
- Biztos, hogy szeretsz?
Férfi:
- Biztos, hogy szeretlek...
Nő:
- Egészen biztos?
Férfi:
- Az attól függ, mennyire van szükséged?!

Szeretkezés után megszólal Évi az ágyban:
- Szívecském én most egy kis gyengédségre vágyom! Lemegyek a közértbe veszek magamnak egy pici puha kiflit.

Reggel egymás karjában ébred a két fiatal.
-Te drága, drága - suttogja a fiú.- Hitted volna tegnap, hogy ez fog történni?
- Persze. - feleli a lány
- De hiszen még nem is ismertél engem !
-Téged nem... De magamat igen.

- Mondd drágám! Mindig így fogsz szeretni?
- Hát persze. Csak nem mindig téged.

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

- Hölgyem, meghívhatom egy italra?
- Sajnálom, de az alkohol árt a lábaimnak!
- Megdagadnak tőle???
- Nem, szétnyílnak...

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi:
- Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!

Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.

Egy fiú óvatosan kezdi az udvarlást:
- A kisasszonynak milyen gyönyörű fogai vannak!
- Anyámtól örököltem, dicsekszik a lány.
- Milyen szerencse, hogy passzolnak.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem!
- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

Lány a Fiúhoz.
- Lány: Játszunk kommandósat?
- Fiú: Az milyen?
- Lány: Én szét teszem a lábam, és Te leszel a behatoló!!!

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!
Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!
Fiú: Tudtam, hogy félreérted...

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik.

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára.
Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy-egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, ám a többit is kell takarítani és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. Fennséges íze volt annak a csirkének!"

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!







- A varázsórám azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- Pedig van.
- A francba... 10 percet siet!

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem!
- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!

- Hölgyem van már partnere a következő táncra?
- Nincs uram.
- Akko fogja má meg a söröm!

Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben.
Egymás hátára állva adják tovább a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is...
- Nekem is!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. Erre a fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Te lányom miért jársz mindennap ugyanabba az időpontba a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom. Utánna meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé riska ne a szarvaddal.

Egy faluban él egy nagyon szép lány, aki legalább olyan beképzelt, mint amilyen szép.
Sok legény próbálja megkörnyékezni, de ő mindet kikosarazza, mondván csak olyanhoz megy férjhez. akinek két f.... van.
Meghallja ezt egy legény, gondolja: na majd ő kifog ezen a lányon! Elhíreszteli magáról, hogy neki kettő van és mikor ez a lánynak a tudomására jut, elkezd neki udvarolni. Kérleli a lány, hogy mutassa meg neki mindkét f...., mert addig bizony ő nem megy hozzá!
- Rendben , mondja a fiú, de tudod nagyon szégyellős vagyok, nem szívesen mutogatom magam senki előtt meztelenül, de hogy lásd nem hazudok, most elfordulok és pisilek mindkettővel.
Úgy is tesz benyúl a jobb kezével, kihúzza jobb oldalra és pisil. Utána megismétli ugyanezt a bal kezével bal oldalra.
Elhitte a lány, megcsinálták a lakodalmat, eljő a nászéjszaka. Kufircolgatnak, kufircolgatnak, míg a srác bírja. Mikor elfogy a szufla, mondja a lány, hogy akkor most vedd elő a másikat!
- Hát azt most nem lehet!
- Miért nem?
- Mert azt most kölcsön adtam a barátomnak!
Az asszonyka belenyugszik, telnek múlnak a napok, mikor is egyik nap várja az urát a kapuban és levág neki egy hatalmas sallert.
Megkérdezi a srác:
- Hát ezt meg miért kaptam?
- Még kérdezed? A jobbikat adtad kölcsön a haverodnak?!

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt sem tudom, hogyan kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na, most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám, te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször, 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod, meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna
egy csomó pénzt.







Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki:
- Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának!
- Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak:
- Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam!
- Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől:
- Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon!
- Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném?
- De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között?
- Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének?
- Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplő cipője, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükröződik benne. Először Natasát kéri fel táncolni:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következő partnere Olga:
- Olga, rajtad piros bugyi van.
- Igen. - válaszolja Olga is. Következő partnere Lea:
- Lea, rajtad ugye nincs bugyi?
- Igen. - válaszolja Lea is csodálkozva.
- Jaj de jó, már azt hittem hogy a gumicsizmám repedt szét.

Egy fickó a következő hirdetést olvassa az újságban: " Vadonatúj Porsche 911-es, 600 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában,- de azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan állapotban van a sportautó.
- Mondja, miért csak 600 dollárt kér érte? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el és küldjem el neki az árát...

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni...
A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a k***ákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.

Két fiatal elmegy a s**xológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy s**xuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a s**xológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Egy 17 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap két ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és egy millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és egy millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

- Kislányom, elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg.

Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...







A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok f.....

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe !
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte... Mire a királykisasszony:
- Na végre, az a sok idióta eddig mind a patakba ugrott...

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos férfi kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első k***át elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos magának ma nagy pechje van.

Egy repülő egyszercsak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
- Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99% hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy nő utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
- Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
- Mosd ki és hozz egy sört!

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megb***za őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik f**zira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol:
- Párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az.
- Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg b**zni is.

Egy pasi kéri barátnőjét,hogy szeretkezzen vele,de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig dugom be!
A lány beleegyezik,s azt mondja
- Jól van,de csak félig! Ígérd meg!
A fiú megígéri, aztán ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának
- ...Dugd be egészen! Kérlek!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét
- Oh nem! Az ígéret szép szó.

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...







Férfi beszélget Istennel:
Férfi:
- Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
Isten:
- Hát hogy szeresd.
Férfi:
- De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
Isten:
- Hát, hogy szeressen Téged.

Szavát Adja
- Fiatalember, maga elrabolta a lányom szüzességét! Mit tud mentségére felhozni?
- Ez többé nem fordul elő...

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi s**xelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...

- Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k***ák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
- Megfejtés:
Gondolj bele...
Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy k***a jó kulcs..

Barátság
- Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
- Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Nő:
"Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."
Férfi:
"Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de pár hónap múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a mostohaanyja lett.


Főzök neked vacsorát!





Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.
Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50 dollárért.
- Nem túl sok az 50$ egy békáért?
- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő pedig nem rajong érte, úgy gondolja,
ez egy jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi, este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A férj kétkedő, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele.
A Nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik. Kitámolyog, látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő és szakácskönyvet lapozza.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Erre a férj:
- Ha ezt a békát meg tudom tanítani főzni, Te ki vagy rúgva!

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Első:
- Én egy hatalmas házat épittettem édesanyánknak.
Második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel egyutt.
Harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanitották be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj mar idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok mar, hogy autókázzak. Hova is mehetnek? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek. Különben is, bunkó a sofőr.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke.

1.Isten megteremtette a világot és pihent.
2.Isten megteremtette a férfit és pihent.
3.Isten megteremtette a nőt, és azóta sem a férfinak sem az Istennek nincs nyugalma

Ez nem vicc, ma már egy ország is így működik. Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban:
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is - mondja a barátod.
- Szerintem nem - tiltakozik a lány.
- Sajnálom... a kétharmad az kétharmad.

A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdi anyját, mitévő legyen.
- Lassuk, fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő a rendelőben, a másik nyelvtanárnő.
- Én a te helyedben az utóbbit vennem el! - vágja rá habozás nélkül az anya. - Egy asszisztensnő mindig azt hajtogatja: Kérem a következőt! Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: Most pedig az egészet ismételjük el meg egyszer!

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?"
- "Megölöm a férjemet"
- "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!"
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje."

Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue-n. Hirtelen indulatos állatvédők veszik körül. - Tudja ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
- Tudja ön, uram - feleli a nő -, hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?

Fiú:
- Milyen csinos vagy! És milyen szép!
Lány:
- Csak azért mondod, mert meg akarsz dugni.
Fiú:
- És okos is.

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.


- Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi...

Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok s**xre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok s**xre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.


- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Nudista strandon:
- Örvedek - köszön a férfi.
- Látom - válaszolja a nő.

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

Azok a nők akik azt hiszik, hogy a férfiakat a hasuknál lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.

Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielőtt kiszáll.

Ha még egyszer tyúknak nevezel, tojások nélkül maradsz!

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.


TÖKÉLETES NŐ

Link








Felnőtteknek:

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi idióta, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.


Sunt Amuzant

Link


























Link

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A korona, a koronánk...
  2013-11-23 20:46:29, szombat
 
 




A KORONA, A KORONÁNK...


/Gyönyörű és magasztos írás - Tormay Cécile: Bujdosó könyv: 1918. november 24./


Nem ékszer az, nem pompa és nem dísz, de maga Magyarország. Királyságok jöttek és mentek a földön, nem volt azonban népe a világnak, melynek valaha is azt jelentette volna a koronája, mint amit a mienk nekünk jelent. A magyar korona minden magyar és minden magyar rög és minden termés és minden aratás... Benne nem csupán a királyságot tépik le az ország fejéről, hanem azt, ami voltunk és ami lehetünk.

Ájtatos homályban, vaspántos ládában, fenn a budai várban él évszázadról-évszázadra az aranyba öntött ősi szimbólum és ezer éven át mindössze ötvenháromszor ötvenhárom király fején vonult el koronázások napján a magyar föld felett. És egyszer, mikor az ezer év fordult, a Millennium ünnepén... kitéve közszemlére, akkor állt ott a koronázó templom oltára előtt. Jött a nép, láttam a szememmel: galambősz magyar parasztok, munkások, urak és térdel hajtottak előtte, mintha szentség lenne. Térdet hajtottunk: önmagunk előtt borultunk le. És láttam Károly király fején egy decemberi napon a fejedelmi vén Buda falai alatt, hatvanhárom vármegyénk zászlóinak a lobogásában, rivalgó éljenek között, a nagy tiszta Himnusz gyönyörű dalában.

A hazaárulók és hazátlanok tábora szentségtörő kézzel letaszította helyéről Szent István koronáját. Ők azt hitték hogy a király fejéről taszítják le. Pedig az a korona nemcsak a király fején volt. Mint egy aranyabroncs, az fogta össze a Kárpátok óriási láncait, Erdélyt, az Adria kék öblét, Horvátországot és Szlavóniát, a róna egész birodalmát, melynél területében egységesebb ország nincs Európa földjén. És most, hogy az aranyabroncs nem fogja többé össze, széthull és bomlik az, ami végtelen időkön át egy volt.


Link




 
 
0 komment , kategória:  Irodalom - Publicisztika  
Category Archives: Népirtás
  2013-11-22 18:53:18, péntek
 
 













Category Archives: NÉPIRTÁS


A pénzvilág urai "ügyesen" beférkőztek egészségi állapotunk hétköznapjaiba is

A gyógyulás nem megy pozitív gondolatok nélkül. Ezt ma már mindenki tudja, csak azt nem, hogy manapság hol találjuk őket. A pénzvilág katasztrófa sújtotta romjain képtelenség a szervezet öngyógyító erejére támaszkodni. Ma már az orvosok is belátják, amit sok ezer éve őseink nagyon jól ismertek: a gondolatok kihatnak szerveink működésére. Az agyban lezajló gondolati folyamatok manifesztálódnak. Neves,...

Read more » Link








Fürdőszobai mérgeink nyomában

Selymes haj, hibátlan, feszes bőr, vagy szimplán csak tökéletes, baktériummentes tisztaság reményében kenjünk magunkra krémeink, dezodoraink, kozmetikumaink tömkelegét. Nem is sejtve hogy ennél nagyobb kárt bizony nehezen okozhatnánk saját magunknak -- és utódainknak. Az egészséges életmód első lépéseként először általában étkezési szokásaikat reformáljuk meg. Beállunk a termékek címkéjét nagyítóval böngészők sorába, elhagyjuk a cukrot, fehér lisztet, jobb...

Read more » Link








Glutén -- A rejtett gyilkos

Az 1920-as években, az amerikai kormány megállapította, hogy a fehér liszttel etetett állatok súlyos neurológiai betegségeket kaptak és meghaltak. A glutén két fehérje, a gliadin és a glutenin keveréke. A búza, a rozs és az árpa magjainak endospermiumában található a keményítővel együtt. Ahelyett, hogy betiltották volna, az FDA bejelentette, hogy a legtöbb fehér lisztes terméket innentől "dúsítják" vassal...

Read more » Link








Az áltudomány csodái

Az orvostudomány gőzerővel dolgozik azon, hogy mindenki szedjen gyógyszert és legyen beoltva nem létező betegségek ellen.

Kutatók hada tölti azzal az idejét, hogy bebizonyítsa, gyógyszerek nélkül nem lehet megszületni, élni, vagy megöregedni és vakcinák nélkül veszélyes az élet. Eredményeik olyan formában jelennek meg a médiában, hogy a hozzá nem értő emberek rettegjenek a gyógyszerek "nemszedésétől". Igen jellemző példa, hogy egy tucat egéren vagy lombikban sejttenyészeten végzett vizsgálat publikációja azzal a szalagcímmel kerül a napi hírekbe, hogy...

Read more » Link








A legnagyobb holokauszt, ami létezett a Földünkön -- videók

Az amerikai civilizált kontinenst az európaiak fedezték fel, majd elindult a gyarmatosítás. Az amerikai kontinensen az indiánok tiszta körülmények között éltek, tisztelték környezetüket és a kereskedelmük, valamint a mezőgazdaságuk is virágzásban volt. Fontos hangsúlyt helyeztek a higiéniára és környezetük tisztántartására. Az Európából betelepedett embereket kizárólag az arany érdekelte és ezt követően elkezdődött a világtörténelem legnagyobb népirtása. A legnagyobb probléma az, hogy...

Read more » Link








GMO-kat és betiltott rákkeltő anyagokat hoz az EU -- USA szabadkereskedelmi eggyezmény

Feltűnően keveset hallunk arról a minket és szuverenitásunkat is nagymértékben érintő világgazdasági megállapodásról, amit sok szakértő a létező eddigi legnagyobb kereskedelmi egyezménynek nevez. Már több mint egy éve folynak a tárgyalások az EU és USA közötti szabadkereskedelmi megállapodásról, mely gyakorlatilag egy egységes szabadpiaci egységgé tenné a világ két legnagyobb gazdaságát. Az egyezmény viszont számos veszélyt is magában rejt, könnyen...

Read more » Link








Az AIDS összeesküvés újratöltve...

AIDS: Minden idők legnagyobb orvosi tévedése? AIDS. Sokszor az "évszázad betegsége"-ként emlegetett kór, melyet egy HIV nevű vírus okoz. Dr. Ben Kim cikke alapjaiban rombolja le ezt a társadalom által belénk programozott téveszmét. Habár mélyen tisztelem azokat a hírességeket, akik elszántan igyekeznek felhívni a figyelmet az afrikai országokban élők szegénységére és az egészségügyi kihívásokra, amelyekkel szembe kell nézniük, mégis szomorúan...

Read more » Link








Hórusz szeme, a tobozmirigy és a fluor

A Fluor lerakódik a Tobozmirigyben és így nár nem működik a 3.szemed!!! Lebutítanak,hogy ne érzékelj a 3.Dimenzión túlra. Hórusz szeme és a kígyó ábrázolása Sólyom és koronás kígyó. Ősi, egyiptomi jelképrendszer az agy középső része, a sólyom szeme, a tobozmirigy. Hórusz ősi elnevezése mely kiadja Szent István kézjegyét: HR KRST. A tobozmirigy termeli a melatonin nevű hormont ami a vizualizációért...

Read more » Link








Tanulmány az időjárás-módosításról

A CASE ORANGE tanulmány: a kondenzcsíkok éghajlatra gyakorolt hatása és az USA és szövetségeseik által vezetett időjárás manipulációs programok A 2010. május 28-30. között Ghentben (Belgium) tartott nemzetközi szimpóziumon a tudósok kijelentették: "az éghajlat manipulációja a Cirrus felhők módosításával nem átverés és nem összeesküvés-elmélet", hanem egy "hatvan éves múlttal rendelkező, működő folyamat". Bár az "ellenséges" környezet-módosítást egy ENSZ-egyezmény 1978-ban betiltotta,...

Read more » Link








Végre még egy orvos, aki megerősíti a "védő"oltásoknak nevezett injekciók szükségtelenségét...

Megdöbbentő kijelentést tesz az adás során Dr. Ébert Jenő belgyógyász: ,,Ébredjenek már fel az emberáldozatok és a hatóságok!" Az oltásokkal zűrzavart okozunk a testünkben, teljesen egyedi és érzékeny biológiai rendszerünkben, amely nem lesz képes különbséget tenni a hasznos és a káros között. A védelmi rendszerünk, az immunrendszerünk ettől összezavarodik, legyengül. Gyakran maguk az oltások válnak a problémák előidézőivé. Mi...

Read more » Link








Az Új Világrend üzenete -- A kapujában vagyunk, így itt az idő megismerkedni vele

Számtalan "Ébresztőfilm" és dokumentum, tanulmány megtekintésén vagyunk már túl, jól ismerjük a "Világ leigázásának forgatókönyvét" és látjuk is szemünk előtt megvalósulni. Alább olvashattok egy névtelen szerzőtől származó levelet, mely az interneten kering már legalább egy évtizede, és állítólag az Új Világrend üzenete az emberiséghez. Hiába nem mai, a neveket kicserélve, mégis abszolút aktuális. Hogy valójában ki is írta, az...

Read more » Link








A hatalom anatomiája

Hatalom. A hatalom az a képesség amivel valóssá tehetjük mindazt, amit eldöntöttünk. Ebben a definícióban az is benne van, hogy képesek vagyunk valóra váltani akkor is, ha az másoknak nem tetszik. Hatalommal találkozhatunk a munkahelyünkön, az intézményekbe lépve, ahogy elhaladunk a biztonsági őrök mellett, az iskolapadban, a politikában. A politikai hatalmat a hozzájuk kapcsolódó erőszakszervezetek érvényesítő ereje, tehát az erőszak tartja...

Read more » Link








Jó üzlet a koleszterin biznisz

Az Egyesült Államok illetékes szakmai szervezetei új irányelvet fogadtak el a koleszterinszint kezelésére vonatkozóan, aminek következményeként duplájára nőhet a koleszterincsökkentő gyógyszert szedők száma. A szakma egyelőre megosztott a kérdésben, a betegek pedig többnyire nem értik, mi történik velük. Az American Heart Association (Amerikai Szív Társaság, AHA) és az American College of Cardiology (Amerikai Kardiológiai Kollégium, ACC) új szakmai irányelveket dolgozott ki a szív- és érrendszeri betegségek...

Read more » Link








Egy globális nép írtás közeleg melyet a felső 1% "rendelt" el ?

Az emberi lakosság "nagy selejtezése" csendben elkezdődött. Rejtetten, alattomosan és könyörtelenül. Igen, egy globális emberírtási napirend életbe lépéséről van szó. És ahogy ez a szemünk előtt lejátszódik, az emberi faj túlnyomó többsége eltűnik majd a génállományból. Genetikailag megsemmisül. Vajon �--n és létező vagy leendő utódai túlélik? Amit ez a cikk bemutat az az, hogy mi az igazi fenyegetés ebben a...

Read more » Link








A só, mint elemi létszükséglet, de akkor most jó, vagy nem jó..???

Száz évvel ezelőtt még a mesék fő mondanivalója az volt, hogy mennyire szeretik az emberek a sót, mára azonban ez a nézet sokat változott. A tény az, hogy a só kihozza az ízeket és az is igaz, hogy szervezetünknek komoly szüksége van ásványi anyagokra, de a manapság használatos mennyiség már gyakran túl van az egészségesség határán, főleg ha ezt a kívánt mennyiséget...

Read more » Link








Az alumínium....

Mire használják, miért és hol található meg közvetlen környezetünkben Mindig más elemmel vegyületeket képezve található meg, mint például az oxigén, a szilícium és a fluor. Nem fémes formában az alumínium és vegyületei általában mindenhol megtalálhatóak a közvetlen környezetünkben: ivóvízben, alumínium bevonatú konyhai edényeken, dezodorokban valamint testápolók és kozmetikai szerek összetevői között, mint a különböző krémek, barnító folyadékok. Általában...

Read more » Link








HPV MÉHNYAKRÁK-INJEKCIÓ -- 27 APRÓ TITOK

Az ÁNTSZ járványügyi főosztályvezetője, dr. Ócsai Lajos 2012 őszén azt nyilatkozta a sajtónak, hogy: "Jelenleg az állam egy gyerek beoltására 14 éves korig 58 800 Ft-ot költ. Ez 10 kötelező védőoltást, valamint 1 kötelezően ajánlott oltást jelent." Pontosítsuk az ország oltásügyi vezetőjét: nem 10, hanem 11 db kötelező oltást és 3 db ajánlottat ír elő az ÁNTSZ. Hogy a közpénzből...

Read more » Link








A hang, mint fegyver?

A modern társadalomban élők egyre kevésbé fogadják el az ő személyes megítélésük felett álló és attól független szabályok létezését. Persze ez nem fog azon változtatni, hogy ha figyelmen kívül hagyjuk a természet törvényeit, biztos mi húzzuk a rövidebbet. A zene mostanában már csak egy fogyasztási cikk, ömlesztik is ránk tonnaszám, szinte elmenekülni sem lehet előle. A baj mindössze annyi, hogy...

Read more »Link








AIDS a legveszélyesebb ember alkotta vegyi fegyver! (szenátusi jegyzőkönyv mellékelve)

Maga a betűszó az Acquired Immunodeficiency Syndrome, vagyis a Szerzett Immunhiányos Tünetegyüttes rövidítése. Nem orvosblog vagyunk, ezért csak annyit róla, hogy a HIV (Human Immunodeficiency Virus, azaz az Emberi Immunhiány Vírusa) által előidézett betegség, ami abból áll, hogy a megtámadott ember immunrendszerének (vagyis a különféle külső kórokozóknak ellenálló) sejtjei elpusztulnak, s -- mint az őrség nélkül maradt várat -- a...

Read more » Link








Tényleg elhitted, hogy a cigarettától, napozástól leszel beteg? Döbbenetes videó!

1945-től 1988-ig összesen 2053 nukleáris bombát robbantott fel az ember. Videoklipben foglalták össze a pusztítások helyeit és idejét. Minden egyes bomba robbanását egy ping hang és egy felvillanás jelzi. A térképen jól látható, hogy hiába a Szovjetunióban próbálták ki a legnagyobb nukleáris bombákat, az USA vezet a tesztelt és bevetett nukleáris fegyverek számában. Az évek múlásával pedig belép a ,,játékba"...

Read more » Link








Indiai vezető orvosprofesszor: az oltás által okozott halálesetek száma tízszerese az oltás által esetlegesen megelőzhető megbetegedéseknek!

A New Delhi-i gyermekkórház főigazgatója, Prof. Dr. Jacob Puliye szerint a WHO által ajánlott pentavalens Quinvaxem vakcinának már csupán a halálos áldozatainak száma nagyjából tízszerese annak, mint ahányan megbetegedhetnek azokban a betegségekben, melyekre az oltóanyag védelmet ígér. Puliyel professzor alaposan kivizsgálást követően kijelentette, hogy a Bhutánban, Sri Lankán, Indiában és Vietnamban történt, gyermekeket érintő halálesetek oka egyértelműen az oltás....

Read more » Link








Nem várt hatással van a mesterséges édesítő a szervezetre

Szakértők szerint az édesítőszerek fokozott inzulintermelése ösztönözheti a szervezetet. A mesterséges édesítőszerektől azt várhatnád, hogy glükóztól eltérő kémiai szerkezetük miatt szervezeted másképp reagál rájuk, mint a cukorra. Ám a Washingtoni Egyetem orvosi karának közelmúltban végzett kutatása azt bizonyítja, hogy semmi sem olyan egyszerű, mint, amilyennek látszik. A szukralóztartalmú mesterséges édesítő befolyásolhatja, hogy a szervezet miként bontja le a cukrot. Így hat...

Read more Link








EGY GYÓGYSZERGYÁRI VEZÉRIGAZGATÓNAK ELEGE LETT ÉS ELMONDTA AZ IGAZAT A GYÓGYSZERGYÁRAKRÓL

Orvosok lekenyerezése, hatalmas profit, méregdrágán kínált filléres hatóanyagok, gyógyszerek nem tudományos tesztelése, a hatóságok megvesztegetése, kitalált betegségek, hatalmas marketingkampányok, sötét titkok, rengeteg pénz, amivel mindent el lehet tusolni, seregnyi károsult és szenvedő ember, akinek fogalma sincs, hogy minek is esett áldozatául. Így lehetne legjobban leírni a mai gyógyszeripart néhány szóban. John Virapen, aki 35 évig gyógyszeripari bennfentes volt, úgy döntött,...

Read more » Link



Forrás: http://szabadonebredok.hu/?cat=25


Ez a bejegyzés folytatása a 2013.11.12.i "Mellékhatás: Halál" c. bejegyzésemnek Link
, valószínűleg még nem teljes, várhatóan ujabbak követik. Ezek az előző Forrás Linken azonban természetesen megtalálhatók lesznek!

Osszátok meg ezt az információt másokkal is, hogy minél több emberhez eljusson. Nyissuk fel az emberek szemét és ezzel is mérjünk csapást a gyógyszeripar pénzéhes gépezetére!







 
 
0 komment , kategória:  Egészségünk érdekében...  
Mit ér egy külhoni magyar?
  2013-11-22 17:42:26, péntek
 
 




MIT ÉR EGY KÜLHONI MAGYAR?

A magyar nyelv elterjedése


A külhoni magyarok örökös problémája hogy Magyarországon gyakran leszlovákozzák, leszerbezik, leukránozzák, lerománozzák őket és afelől megnyugodhat minden kedves határon túli magyar olvasónk, hogy ezen a helyzeten az sem változtat ha netán honosíttassa magát és felveszi a magyar állampolgárságot (is).

Jogilag ugyan valóban a magyar nemzet része lesz hiszen sem a magyarországi jogszabályok, sem a nemzetközi egyezmények nem ismernek kétféle állampolgárságot: alapuljon az akár születésen, akár honosításon vagy bármi más jogcímen, az állampolgárság mint jogviszony tartalma egyenlő.
Ezt mondja a jog. A gyakorlati életben a kádári történelemtanítás és nemzettudat-nevelés visszamaradottjai azonban továbbra is kétségbe vonják nemzetiségünk.

Mert hiába tartjuk kezünkben a magyar állampolgárságunkat igazoló oklevelet, ha egy méterrel az anyaország határain belül már külföldinek tekintenek bennünket. Egy lyukas garast sem ér Orbánék politikai döntése, szart sem ér a címeres papír, ha nincs mögötte valós nemzeti akarat és összefogás.

De vajon ezek az un. törzsgyökeres magyarok valaha is elgondolkodtak-e azon, hogy milyen áldozatok árán sikerült nekünk erdélyi, felvidéki, délvidéki, vagy kárpátaljai magyaroknak megőrizni nemzeti identitásunkat hazátlanokként új “hazánkban", ahol a magyar kisebbségek közösségének gyengítése, a többségbe való asszimilálása, a nemzetpolitika fő törekvése volt? Egyáltalában, megfordult a fejükben, hogy azért ami Magyarországon hivatalból adva van, nekünk még a mai napig az EU által fémjelzett európai demokráciában is harcolnunk kell?

Az anyaországi magyarság jelenlegi állapotán sajnos, kínosan érződik a nemzeti öntudat és az erkölcs lerombolásának hatása.

Másképpen miként, mivel magyarázható e szégyenállapot: Magyar a magyarnak tagadja meg a nemzetiségét!

Még is milyen nemzet az, amelyik megtagadja az ország történelmi határain kívül kényszerített honfitársait?

Remélem, idővel majd csak kitisztul a fejekből a sok téveszme, és lassan mindenki felfogja, elfogadja, hogy még mindig többen vagyunk tízmilliónál.

A mai világban lehet, sokaknak utópiának tűnhet a népmeséink logikáját követő tiszta gondolat, de egy dolog azért elvárható ebben a kérdésben: a másik ember iránti alapvető tisztelet. És abba nem fér bele egy magyar ember nemzetiségének a megtagadása. Manapság egyre erősebben lépnek fel az előítéletek és a gyűlölködés ellen, az emberi méltóság védelmében. Jó is lenne odáig eljutni, hogy bőrszínre, vallásra, nemzetiségre való tekintet nélkül csak a cselekedetei alapján ítéljük meg embertársainkat. De azt elfelejtik, hogy ehhez előbb magunkat kellene elfogadnunk. Nekünk magyaroknak egymást, úgy ahogy vagyunk.
Aszalos István







 
 
0 komment , kategória:  Magyar sorsot - magyar kézbe!   
Érzelmek nélkül?
  2013-11-21 20:20:02, csütörtök
 
 







ÉRZELMEK NÉLKÜL?


Ne akarj élni érzelmeid nélkül,
Olyan mintha sírnál könnyeid nélkül.

Néha a könnyek ugyan könnyítik az életet,
De olykor jobban sír az, ki kifelé nevet.

Engedd, hogy az érzések szabadon szálljanak,
Hagyd, hogy a vágyaid valóra váljanak.

Ne építsél várat, ne vonulj toronyba,
Ne fagyaszd a szíved jéghideg burokba.

Engedd, hogy szeressenek nincs annál jobb dolog,


Mikor a szíved valakiért hevesebben dobog.

Ne feledd a múltat, csak tanuljál belőle,
Emeld fel fejedet s tekintsél előre.

Keresd a szerelemet, ne harcolj ellene,
Ez a miből mindenkinek nagyon sok kellene.

Ha csalódsz se csüggedj hallgass a szívedre,
S tedd a bánatot mindörökre hidegre.

A szemeddel látsz, a szíveddel érzel,
Ha valakit megszeretsz fogd meg két kézzel.

Ne hagyd, hogy elmenjen, mert megfogod bánni,
Mert olyat, mint ő már keveset találni."


Baranyi Mária verse


Nem csak egy álom ...- by Edi

Link








 
 
0 komment , kategória:  Lelkem szirmai  
Kárpátalja
  2013-11-20 22:50:08, szerda
 
 




KÁRPÁTALJA


Megismerni egy új országot, megcsodálni természeti adottságait, megismerni egy másik nép kultúráját, szokásait, összebarátkozni más nemzethez tartozó emberekkel, olyan különleges élmény, amiért érdemes utazni. "Többet megtanulsz egy útról, ha végigjárod, mint a világ összes térképéből."






Kőrösmező:

A hangulatos település a Máramarosi-havasok hegyei között a Fekete-Tisza partján, a Tatár-hágó közelében fekszik. Nevét a kőrisfák ölelte zöld mezőről kapta. A korabeli írások 1555-ben említik először, ekkor a Károlyiak birtoka.

Kőrösmező a huculság egyik központja, itt kiáltották ki 1918-ban a rövid életű Kőrösmezői Hucul Köztársaságot. A huculok a ruszin népcsoport egyik ága.











A falu bővelkedik látnivalókban, valamint jó kiindulópont a környékbeli túrákhoz, kirándulásokhoz, innen indulnak a terepjárók a Fekete-Tisza forrásához, általában az Ilona ABC elől. A közelben találjuk a festői Tatár hágót is. A falu nyugati szélénél húzódott az Árpád vonal, melynek bunkerei, harckocsiakadályai, lövészárkai ma is láthatók.

A Mezőháti patak és a Fekete-Tisza összefolyásánál hucul stílusban a korábbi Budapest, ma Edelweis szálló, melyben ma is több helyen látható Budapest faintarziás címere.

A lakosság jelentős része rutén, de jelentős magyar és német kisebbséggel is rendelkezik.

Jellemző példája a magyarság asszimilálódásának, hogy a Fekete-Tisza forrásához tett kirándulás során a teherautókat egy magyar testvérpár vezette, akik egymás között ukránul beszéltek.










A kőrösmezői Sztrukovszka fatemplom a kárpátaljai hucul építészet kiemelkedő alkotása.

Keletkezéséhez egy legenda is kapcsolódik:

Eszerint Ivan Sztruk pásztor a hirtelen beköszöntő tél miatt kénytelen volt nyáját a mai templom helyén hagyni. A tél elmúltával visszatért megnézni, életben maradtak-e a juhai. Meglepetésére a nyájából egy birka sem hiányzott, sőt újabbakkal szaporodtak. Így azon a helyen templomot emelt a Mindenható tiszteletére. A két részből, hajóból és szentélyből álló templom ékessége a XVII. században készült ikonosztáz.

Az 1813-ban épült harangtornyának a néphagyomány szerint csodatévő ereje van: segít azon a bajba jutott családon, melynek egyik nő tagja, éjjel tizenkét órakor meztelenül imádkozik a harang alatt. Egyes vélemények szerint, ez a férfiakra is vonatkozik, az igazi csoda akkor történik, ha közösen imádkoznak a harang alatt.















Alsókalocsa:

Sok vendéget vonz a település Ófalu elnevezésű szabadtéri múzeuma, melynek a területén egyebek mellett helyet kapott az Osztrák-Magyar Monarchia korszakát idéző egyházi iskola és magyar jegyzői hivatal.








A Kalocs patak és a Talabor folyó összefolyásánál fekvő település görög katolikus fatemplomát a Szentlélek tiszteletére szentelték fel. Az ajtaja fölött látható évszám szerint 1795-ben épült.









Aknaszlatina:

Itt található Európa legnagyobb sóbányája, mely viszonylag közel van a földfelszínhez, ezért könnyen hozzáférhető.

Már az ókorban is bányásztak itt a sót, később a királyi jövedelmek egyik fontos forrását adták a sóbányák.

A legenda szerint a tatárjárás után IV. Béla király egy máramarosi sóbányát adományozott leányának, Kunigundának, aki beleejtette a gyűrűjét egy sóaknába.

Pár év múlva pedig ugyanazon gyűrűt a lengyelországi bochnyai sóakna egyik nagy só-tömbjéből fejtették le a munkások.

Mára felhagytak a bányászattal a folyamatos karsztvíz betörések miatt. A régi sóbányákban gyógykezelés folyik, a felszínen több kórház is működik, döntően a légúti megbetegedések gyógyítására.

A település másik vonzereje, a felszínre tört víz által kialakított sós tavak, melyekben a gyógyító hatás mellett, a fürdőzők szívesen lebegnek, hiszen a nagy sótartalom fenntartja őket.

Sajnos ökológiai katasztrófa is fenyegeti a várost, az állandó szivattyúzás miatt hatalmas földalatti üregek keletkeztek, és napjainkban egymást érik az omlások.






Huszt:

Idézzük fel Kölcsey örökbecsű verssorait a huszti várról!

,,Bús düledékeiden, Husztnak romvára megállék;
Csend vala, felleg alól szállt fel az éjjeli hold.
Szél kele most, mint sír szele kél; s a csarnok elontott
Oszlopi közt lebegő rémalak inte felém.
És mond: Honfi, mit ér epedő kebel e romok ormán?
Régi kor árnya felé visszamerengni mit ér?
Messze jövendővel komolyan vess öszve jelenkort;
Hass, alkoss, gyarapíts: s a haza fényre derűl! ,,

A várról 1194-től vannak adataink, egyik kövén ugyanis ez az évszám szerepel. Történelmi okmányok azonban csak 1358-ban említik először.
A 150 méter magas kúpalakú hegyen épült várnak rendkívül nagy stratégiai jelentősége volt.

1242-ben védői erős ellenállást tanúsítottak Batu-kán tatár hordáival szemben, amelyek csak hosszú ostrom után tudták elfoglalni.

A következő évszázadokban többször is megostromolták a várat, de védői hősiesen kitartottak.
A vár a Rákóczi-szabadságharc egyik központjává vált. 1703. szeptember 17-én megölték a vár osztrákokhoz hű parancsnokát, majd megnyitották a kapukat a felkelők előtt.

Utolsó várnagyának, Gervay Péternek 1766-ban bekövetkezett halála után néhány hónappal egy éjszaka három helyen is villám sújtott a várba.

Épületei kigyulladtak, a lángok elérték a lőportornyot. Hatalmas robbanás rázta meg a környéket. A bevehetetlen várból csak füstös, kormos, égbe meredező falak maradtak. A várat soha többé nem építették fel, az idő és a romboló kezek tovább pusztították.

Ma már csak romjai maradtak meg. Sajnos a fák és a cserjék teljesen benőtték, a város felől már csak egy ukrán zászló látható.









Kárpátalja egyik legrégebbi templomának számító huszti református templom a XIV. században épült.









Nagyszőlős:

Nagyszőlős nevét a szőlőről kapta. 1282-ben Asszonyságszőlős néven említi oklevél, azaz királynéi birtok volt. 1399-től a Perényi család birtoka, a ma is látható Perényi kastély jelenleg iskola, a XVI. század közepén épült.





1889-1892 között a városban lakott a gyermek Bartók Béla. Emlékét őrzi a Perényi kastéllyal szemközti egyszerű ház falán elhelyezett emléktábla.






Técső:

Técsőt, ahogy a hagyomány tartja, a magyaroknak ,,teccő" helyen alapították valamikor az ezredforduló idején. 1329-ben Károly Róberttől már különböző kiváltságokat is kapott. A régi koronaváros ma is az egyik központja és végvára a Felső Tisza-vidék magyarságának.

Az elnevezésről egy romantikus monda is fellelhető:

,,Valamikor réges-régen ellenség tört a hazára: annyian voltak, mint csillag az égen, apró, gyors lábú lovakon száguldoztak, felperzselték a falvakat, városokat, az embereket leöldösték vagy rabszíjra fűzték és vitték a messzi keletre, ahonnan nem volt visszatérés.

A király egy csapat hű katona kíséretében elküldte feleségét, gyermekeit, udvarhölgyeit a messzi rengetegbe, ahol nem találnak rájuk az ellenek.
Akkortájt nem lévén még országutak, a menekülők a Tisza mentén igyekeztek fel a hegyekbe.
Estére megpihentek egy hegy lábánál, ahol egy portyázó csapat megtámadta őket. A katonák derekasan verekedtek, sok támadót levágtak, a többit megfutamították.
Az egyik menekülő lován hátrafordult, megcélozta a királynét és kieresztette a nyílvesszőt.
A királyné kedvenc udvarhölgye látván a veszélyt, testével takarta el úrnőjét és a nyílvessző a mellébe fúródott. A kis csapat, félve az újabb támadásoktól, felment a hegyre, ahol a királyné a saját sátrába vitte a sebesültet, ellátta sebét, virrasztott mellette.

A hegy mögül kelő nap másnap reggel bearanyozta a tájat. A királyné kivitte halálosan sebzett udvarhölgyét a sátor elé, aki meglátván a csodás vidéket halkan megszólalt: ,,Felséges asszonyom, teccő nekem ez a hely."

A királyné sírva nyugtatta udvarhölgyét: ,,Nem fogsz meghalni, hamarosan meggyógyulsz! A király uram kiveri az országból az ellenséget és akkor neked adom ezt a vidéket, tied lesz."

Mosolyogni próbált szegény sebesült, köszönte a nagy kegyet, ám érezte, hogy eljött a búcsú perce, megragadta úrnője kezeit és könyörögve kérte: ,,Úrnőm, ne eresszen el!"

De a halál erősebb volt. A királyné megparancsolta, hogy vigyék és temessék el a holtat a síkság közepén, mindenki hordjon rá földet: a férfiak egy sisakra valót, az asszonyok egy köténnyel.

Úgy is lett: egy nagy domb emelkedett fel a kedvenc udvarhölgy teteme fölé. Évek múltával, amikor szabad lett az ország, a királyné udvarhölgye emlékére kápolnát építtetett a dombra: hadd őrködjék tartománya felett!

A vidék lassan benépesedett. A hegy lábánál, a Tisza-parton az emberek házakat építettek és úgy emlegették falujukat, mint azt a helyet, ami ,,teccő." Ebből lett a város neve: Técső.

A helyet, amelyen meghalt az udvarhölgy úgy nevezték: Nereszen. A dombot, amelyen a kápolna állt, ma is Kápolnának nevezik.





A Tisza jobb partján elterülő, és 1961-ben városi rangra emelt településnek jelenleg közel tízezer lakója van, több mint 20%-a magyarnak vallja magát.











A városban született és élt Hollósy Simon, a XIX. századi naturalizmus és realizmus egyik legkiválóbb képviselője, aki Técsőn művésztelepet hozott létre.





A técsői templom a tatárjárás után épült. Kibővítésére 1748-ban, került sor, tornyát 1810-ben építették fel. A hajó famennyezete ritkaság. Közel 200 festett kazetta borítja, amelyeknek a motívumai egyediek és különlegesek.















Terebesfehérpatak:

Ma már csak kevesen tudják, hogy hol van Európa földrajzi középpontja.

Európa nyugati határa az Atlanti-óceánnál, keleti határa az Urál-hegységnél, északi határa Norvégia északi partjainál, déli határa pedig Kréta szigetének szélén található.

1887-ben az Osztrák-Magyar Monarchia Térképészeti Intézete kontinensünk széleit érintő hosszúsági és szélességi körök felezővonalainak metszéspontjaként határozták meg Európa közepét.

Ez az obeliszkkel megjelölt pont a mai Kárpátalján található, a Tisza partján, Terebesfehérpatak határában.

A mai Magyarország tehát Európa tényleges középpontjától nyugatra helyezkedik el.

Az obeliszk felirata: (a felirat latin nyelvű)

,,Ez egy állandó, pontos és örök hely, amelyet egy nagyon pontos, Ausztria-Magyarországon készült különleges hosszúsági és szélességi mérőműszerrel állapítottak meg."

Természetesen a szovjet időben újra mérték, és szerintük pár méterrel arrább van a középpont. Ezt jelzi is egy szocreál fémoszlop.


Beregszentmiklósi vár:

Nevezetessége a XV. század elején épült reneszánsz stílusú várkastély, amely korábban a Huszt - Szentmiklós - Ungvár védelmi vonal fontos láncszemét képezte.

A várkastélyt kelet felől a Latorca medre védte, míg a többi oldalról palánkokkal és árkokkal vették körül.

A vár a 14. századtól a Perényiek birtokában, később Lónyai Zsigmond, majd a Rákócziak tulajdona. 1673-ban Báthory Zsófia tulajdona, majd később Zrínyi Ilona vette meg az erődítményt.

A legenda szerint a várban találkozott először Zrínyi Ilona és Thököly Imre. A Szatmári béke után, az udvar elkobozta Rákóczi birtokát, s azt Schönborn grófnak adományozta.

A várat Trianon után lőszerraktárként használták. Napjainkban Bartos József festőművész és felesége, saját erejéből és támogatásokból próbálja megmenteni a műemlék épületet.

Elnézve a jelenlegi állapotot, és a felújítás ütemét még szükség lehet a befejezésig néhány száz évre.














Beregvár másik látnivalója a Schönborn-kastély, mely nem látogatható, mert tüdőszanatórium működik a falai között.

A kastélyhoz hatalmas őspark tartozik, melynek tava eredetileg a Monarchia alakját mintázta.
Több forrás is van a parkban, melyek közül legismertebb az örök Fiatalság forrása. A kastéllyal kapcsolatban több legenda is kering.

A legismertebb ezek közül így szól:

Egy alkalommal társaság érkezett a kastélyba. A másnapi vadászat előtt az egyik vendég betegségre hivatkozva nem tartott a társasággal. A gróf felesége fejfájás ürügyén szintén otthon maradt.

Délután az idő rosszra fordult, ezért a vadászat hamarabb véget ért. A gróf sietett beteg felesége szobájába, de senkit nem talált ott.

Majd úgy döntött, meglátogatja a gyengélkedő vendéget, akinek ágyában találta feleségét. Mérgében mindkettejüket lelőtte.

A legenda szerint délután négy óra volt, azért állt még sokáig ebben a pozícióban az óra.

Valójában az ablak, amin keresztül a karbantartást végezték a 11-es számnál van, s innen a 4-es szám volt a legnehezebben elérhető. Az óra ma is működik, harangjátékkal jelzi az idő múlását.






Szolyva:

A település, a megtorlás szimbóluma. A II. világháború után Kárpátalja magyar és német lakosságát kényszermunkára, a hírhedt "málenkíj robotra" kötelezték a szovjet hatóságok.

Az embereket gyalogmenetben terelték Szolyvára és embertelen körülmények között tartották, naponta százak haltak meg a bevagonírozásra várva. Az életben maradottakat tovább vitték Oroszország belsejébe, a "gulágokra".

Kárpátalja területéről mintegy 35 ezer magyart vittek el.
Szinte nincs olyan magyar család, akinek hozzátartozó közül ne halt volna meg valaki, és még ma is megrendülten beszélnek a leszármazottak a történtekről.

A Szolyvai Emlékpark és a kápolna, az áldozatoknak állít emléket.





Az áldozatok településenként vannak felsorolva, de érdemes megfigyelni az arányokat. Az alsó sorokban a háború áldozatai, a többiek a kényszermunkába haltak bele.





Az emlék kápolna






Tiszaújlak:

Ezt a fontos tiszai átkelőt már a honfoglaláskor megszállták őseink, a történészek szerint Töhötöm törzsének szállásterülete volt.

Gyakorlatilag itt kezdődött a Rákóczi szabadságharc, amikor, Esze Tamás vezetésével,1703. július 14-16-án itt vívták első győztes csatájukat kurucaink.

A győzelem után a sereg átjutott a Tiszán, és rövidesen az ország nagy része felszabadult a Habsburg uralom alól.


A győztes csata emlékére Tiszaújlak határában egy turulmadaras emlékművet építettek1906-ban. Évtizedekig fontos emlékhely volt, de 1945 tavaszán lerombolták.

1989. július 16-án társadalmi összefogással eredeti formájában újra felépítették a Rákóczi turulos emlékművet, amely a magyarság zarándokhelyévé vált.












Csetfalva:

Csetfalva színmagyar falucska a Tiszaháton. A népmonda szerint nevét Árpád vezér hű alattvalójától, Csete nevű földesurától nyerte, bár a mai fiatalok ezt erősen vitatják, szerintük a ,,Facebook" csetoldala lehet a névadó.

Kétségtelen, hogy a fecsegésnek nagy hagyományai vannak a településen. Esténként az asszonyok kiülnek a ház előtti padokra beszélgetni, a fiatalok ,,kontyos rádiónak" becézik ezt a hírforrást.

Csetfalvai fatemplom:

A XV. században gótikus stílusban épült fatornyos református templom a népi templomépítészet szép példája.

A reformáció idején a régi római katolikus templomot és a hozzá tartozó birtokot a protestánsok elfoglalták, mert a község nagyobb része az új hitet fogadta el.

A kazettás mennyezeteket Asztalos Sándor Ferenc készítette a XVIII. század közepén. A hajó fakazettái sakktáblaszerűen helyezkednek el, virágos díszítésű sötétebb és világosabb négyzetekből állnak, míg a szentély kazettáin virágok, levelek, indák láthatóak fehér alapon








A római katolikus templom építése az 1990-es évek második felében kezdődött el. A görög és a római katolikus hívek közösen építették fel az új templomot, melyet 2001.-ben Majnek Antal püspök szentelt fel.











Érdekesség, hogy a Tisza szabályozással foglalatoskodó gróf Széchenyi István 1847-ben itt töltötte az éjszakát, mert gőzöse megfeneklett a Tiszán.

Móricz Zsigmondot családi szálak kötötték Csetfalvához. Itt volt egy ideig református pap anyai nagyapja, az író édesanyja is itt született.






Videó a kárpátaljai településekről:

Link



Kárpátalja, élménybeszámoló a Kőrösmezői kirándulásról

Link



BEREGSZÁSZ /Mihi/

Link



Honfoglaló őseink nyomában

Link





Link



Link




Link



Egyéb érdekességek:

A képen látható, meglehetősen lelakott, elhasználódott panel épületeket a köznyelv csak ,,hruscsovkák"-nak hívja.





Az utakon látható modern terepjárók és luxuskocsikkal szemben jelentős kontraszt a rozsdamarta öreg buszok látványa.





Magyarország egy elszakított régiójában, az ott élő emberek ápolják kultúrájukat és próbálják megőrizni a magyarságukat.

Link






 
 
0 komment , kategória:  Világjárók  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 31 
2013.10 2013. November 2013.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 31 db bejegyzés
e év: 363 db bejegyzés
Összes: 3824 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1546
  • e Hét: 4061
  • e Hónap: 29016
  • e Év: 146370
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.