Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 33 
Kocsma humor
  2013-12-28 20:43:13, szombat
 
  Sörkonferencia után

A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után
beülnek a helyi kocsmába egy sörre.
A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel.
A Miller főnök egy Millert rendel,
a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér.
Végül a Guinness tulajdonosa Arthur Guinness kér egy teát.
A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés.
Így azonnal nekiszegezték a kérdést:
- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinnesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd így szólt:
- Hát, gondoltam, hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.




Váló ok

Két nő üldögél a presszó teraszán.
Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!




Bécsi szelet

- Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?




Menni

Egy ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és hatalmasat vágódik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna!




A 100 éves Józsi bácsit arról faggatja a riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, világ életemben egészségesen éltem, nem dohányoztam soha,
nem ittam alkoholt, és nem nőztem.
Egyszer csak nagy csapkodás és lárma hallatszik az előszobából.
Kérdi a riporter, hogy mi ez a zaj? Mire az öreg:
- Csak a részeg bátyám megint egy prostival jött haza, és a cigi miatt üvöltöznek szokás szerint.



Ki az abszolút bátor?

Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó,
tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?



Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen,
míg nem vagyok itthon...



A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...




Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok.
Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke.
A kocsmáros is szőke.
És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék.
Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem.
Nem akarom ötször elmagyarázni.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
Állat-OK
  2013-12-28 20:29:46, szombat
 
  Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.





Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és
elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz...
Csak nem halt meg a motoros?



Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim
...


A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó,
fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Állatok/  
Írók - Költők
  2013-12-28 20:27:36, szombat
 
 
A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
PasaSOKKKK
  2013-12-28 20:22:29, szombat
 
  Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!



Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.



A múltkor elindultam egy futóversenyen.
Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni,
hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.



Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.



Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!



A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?



- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség.
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt
kell kiderítenem, hogy mivel?



Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában.
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.



Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. -
Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.



Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?



Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.



Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!



- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet.
Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!



Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.



Csapos az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
- Ugyan, hagyja már! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!



Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Valós esetek :)
  2013-12-28 20:15:45, szombat
 
 
Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből.
Magyarra fordította Petz Teri.
Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.

Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________

Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________

Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Sokat, akit eddig boncoltam, mind halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Jogászok,Bírók/  
Matek
  2013-12-28 20:10:40, szombat
 
  Matematika a szerelemben:

Okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
Okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség


Matematika az irodában:

Okos főnök + okos beosztott = profit
Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
Buta főnök + buta beosztott = túlóra
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
TV - Rádió
  2013-12-28 19:59:36, szombat
 
  Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
Panzió _Motel - Szálloda
  2013-12-28 19:51:58, szombat
 
  Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.



Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést ad fel a megüresedett hely betöltésére.
Csak egy elhanyagolt külsejű, rossz arcú, részeges kinézetű férfi jelentkezik interjúra.
Az igazgató erősen töri a fejét, hogyan rázhatná le.
Gyorsan kezébe ad egy gyanús folyadékkal teli poharat és beköti a szemét egy sállal.
A jelölt megkóstolja:
- Ez egy burgenlandi Muscat Lunel, 3 éves, északi lejtésű domboldalról,
acéltartályban érlelve; alacsony élvezeti értékű, de még elfogadható...
- Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy dél-afrikai Cabernet Sauvignone, 8 éves, délnyugati fekvésű dűlőből,
kameruni tölgyfa hordóban érlelve 16 hónapon át.
3 évig még kellene hagyni fejlődni, hogy a legszebb formáját mutassa.
- Hát igen. - ismeri be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy dél-francia Pinot Blanc pezsgő, száraz, palackban érlelve, exkluzív,
de át kéne dugózni.- szólal meg nyugodtan a részeges küllemű.
Az igazgató megdöbben.
Segélykérően néz a titkárnőjére, aki gyorsan kisiet a szobából.
Perceken belül visszatér egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolja...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes.
Ha még most se adja nekem ezt a tetves állást, megnevezem a gyerek apját is!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
Főnök - Titkárnő
  2013-12-28 18:45:12, szombat
 
  Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta:
"Ne feledje főnök, magának felesége van!"


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Lovi
  2013-12-28 18:41:20, szombat
 
 
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre.
A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra..
A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat
és a szabályokat.
A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben.
- azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra.
A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker -
Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 33 
2013.11 2013. December 2014.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 33 db bejegyzés
e év: 68 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.