Regisztráció  Belépés
nabob.blog.xfree.hu
Megy ez csak,csinálni kell!!! Szabó Kálmán
1963.08.17
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 29 
kocsmában 1028
  2014-11-30 06:29:16, vasárnap
 
  Itt a kezem, nem disznóláb

A kézfogást kísérő tréfás megnyilatkozás magyarázatához (tudniillik, hogy miért éppen disznólábat
emlegetünk mondjuk rókaláb helyett) a kézfogás szokásának eredetét kell
megvizsgálnunk. Talán sokan tudják: a parolázás igénye azért született,
mert a régi korok embere így akart meggyőződni róla, hogy a vele
szemben álló fél ártalmatlan. Ha ugyanis ki tudja nyújtani üres
tenyerét, bizonyára nincs nála fegyver. Ha a kölcsönös bebiztosításnak
ezt a gesztusát szavakkal is ki akarták fejezni, akkor mondták: itt a kezem, nem disznóláb. A disznóláb ugyanis nem jelentett mást, mint rossz puskát vagy pisztolyt.

Más:
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Az anya ébresztgeti a fiát:
- Kelj fel, fiam! Tudod, indulnod kell az iskolába!
- Jaj, de borzasztó. Mindenképpen kell?
- Persze, hogy kell. Minden pedagógusnak be kell mennie!

Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1027
  2014-11-29 05:29:50, szombat
 
  Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

- Elégedett vagy az udvarlóddal?
- Igen. Egy évvel ezelőtt gyönyörű bundát vett nekem, nemsokkal utána egy gyöngysort, egy hónapja egy gyűrűt, tegnap pedig megkérte a kezem.
- Úgy látszik, kezd spórolni.

Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én???

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta
teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt
az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is hallom: Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!

- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és gyűjtögetni kezd.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1026
  2014-11-28 06:17:53, péntek
 
  Egy kis utána járást megérdemel:

http://www.urbanlegends.hu/2014/03/chomsky-tizparancsolata-hoax/

Aktuális lesz hamarosan:
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Más:
Étteremben:
Vendég a pincérnek:-Ez felháborító!Múltkor egy légy volt a levesemben,most pedig egy pók.Azonnal cserélje ki!
Mire a pincér:-Bocsánat,a légyből kifogytunk!

A feleség verseket olvas, majd egyszer csak felháborodva odaszól a férjének:
- Béla, valami Goethe kiadta a versedet, amit húsz évvel ezelőtt nekem írtál!

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek -mondja a feleségnek.
- Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1025
  2014-11-27 05:44:44, csütörtök
 
  - Feljössz?
- Majd ha egyedül leszel.
- Dehát nincs itthon senki!
- Nem otthon, hanem a világon.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes, húzzon egyet!
- Húúú.


Reklám:
Tegnap hatalmas buli volt nálam
Vilmos hozott pálinkát,
Ági és Piroska szörpöt,
Emese ásványvizet,
Orsi virslit,
Tibi csokit,
Leó jégkrémet,
Albert kekszet,
Szofi cigit,
Alex dezodort,
Szilvia papírtörlőt,
Anikó sajtot,
Flóra margarint,
Katica tortabevonót,
Aranka pudingot,
Rudi túrót,
Norbi update kaját,
Csaba gyulait,
Gyula csabait,
Alexandra könyvet,
Tina magazint,
Gabi fogkrémet,
Kamilla zsepit.
A buli akkor döglött meg, amikor Eta porszívózni kezdett...
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1024
  2014-11-26 05:54:04, szerda
 
  Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1023
  2014-11-25 04:44:27, kedd
 
  Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A
kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

De, mi is a marketing?
Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom:Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól:Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: “Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam
(kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban"
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus nőt egy partyn.
Ő odajön hozzám és így szól:Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition
(Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a
vásárlói elégedettség.
És ha hozzám jön feleségül, akkor az
a márkahűség!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1022
  2014-11-24 05:49:45, hétfő
 
  Soha, egyetlen percre se mondj le arról, amire igazán vágysz.
Ne foglalkozz azzal, hogy mennyire lehetetlen, hogy mennyire nem látod az utat, mert azt hiszed, hogy valójában nincs is..
Ne törődj a körülményekkel, hajítsd őket magad mögé, ne figyelj rájuk. A te dolgod csak az, hogy tedd azt, amit érzel, és menj a szíved után.
Csináld, ha fáj, csináld, ha nem megy, ha akadályokba ütközöl, ha megállás nélkül hibázol, akkor is, ha mindenki kinevet, akkor igazán - hiszen ahol ennyi akadály van, ott valaminek lennie kell. Nincs olyan, hogy valamit nagyon szeretnél, és azért, mert más azt mondja, hogy nem lehet, te elhiszed neki. Csak az van, hogy a legnagyobb természetességgel hiszel magadban, abban, hogy megéri dolgozni érte, mert az út majd kirajzolódik magától - csak meg kell tanulnod hinni ebben. - Oravecz Nóra
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1021
  2014-11-23 06:12:29, vasárnap
 
  Egy kis múlt:
1963. november 22-én gyilkolták meg Dallasban John Fitzgerald Kennedyt, az Egyesült Államok harmincötödik elnökét

Más:
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1020
  2014-11-21 20:13:29, péntek
 
  Egyik éjjel a rendőr meztelen rohan be a munkahelyére - az őrszobára. Az őrmester végigméri, és megkérdi: "Hát maga?!"
A rendőr ezt mondja:
Tudja főtörzs, egy sex-buliban voltam és éjfélkor eloltották a lámpákat. Valaki elkiáltotta magát: "Férfiak vetkőzni!" Kis idő múlva meg: "Férfiak munkára!" Hááát, főnök, itt vagyok!

Megy a cigány a haverjával hazafelé, az árokparton észreveszik az asszonyt, amint három katonával hentereg.
- Nézd már Gazsi, kurválkodik a feleséged!
Odamegy a cigány: - Mit csinálsz te, baszomadta?!
- Tanítom őket, hogyan kell...
- Na látod, hát nem kurva! Pedagógus!

Egy fiatalember jelentkezik az áruházban eladónak. Azzal dicsekszik, hogy ő kiváló gondolatolvasó, mielőtt a vevő megszólal, ő már tudja, mit fog kérni. A főnök nagyon kíváncsi lesz, azonnal ki akarja próbálni. Belép egy idősebb hölgy, s a főnök ránéz a fiatalemberre:
- Na, mit fog kérni?
- Egy pár zoknit.
S valóban, a hölgy a rövidáruosztály felé siet, kér egy pár zoknit, fizet s elmegy.
- Remek! Hát ez az úr?
- Borotvahabot.
Az úr az illatszerosztályra tart, s valóban borotvahabbal távozik. A főnök nem győz álmélkodni.
- És eddig milyen munkakörben tudta kamatoztatni ezt a különleges képességét? - kérdi.
- Hajókormányos voltam.
- Miért jött el onnan?
- Öt centivel elszámítottam magam, és jéghegynek vezettem a hajót.
- Jó, nézze azt a fiatal hölgyet. Ha most is megmondja, mit fog venni, alkalmazom.
- Vécépapírt.
A hölgy az illatszerosztályra siet, s azt mondja az eladónak:
- Kérek egy doboz tampont.
Az eladójelölt a fejéhez kap:
- A kurva életbe! Már megint az az öt centi!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kocsmában 1019
  2014-11-20 19:39:11, csütörtök
 
  "Két szó van, amivel egy nőt le lehet venni a lábáról. Az egyik a 'szeretlek', a másik az 'árleszállítás'." - Audrey Hepburn

Petike! - újságolja ötéves fiának az apa.
Összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen!
Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

A férj a feleséghez:

- Drágám, szeretnél egy sok lóerős autoban utazni, amelyiket vezetni sem kell, mert sofőr ül a volánnál?

- Persze drágám.

- Akkor gyere felszállunk egy buszra.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 29 
2014.10 2014. November 2014.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 29 db bejegyzés
e év: 351 db bejegyzés
Összes: 2053 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1
  • e Hét: 192
  • e Hónap: 1253
  • e Év: 55467
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.