Belépés
vicky0709.blog.xfree.hu
Az ember keményebb, mint a vas, erősebb, mint a kő, és törékenyebb, mint egy szál rózsa. Vicky Baby
1985.07.09
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
Nagyapám tanítása
  2014-02-22 20:44:30, szombat
 
  Nagyapám tanítása

- Idefigyelj - mondta komoran -, ha egyszer megígérted valakinek, hogy ekkor és ekkor itt vagy amott leszel, és nem vagy ott időben, csak két mentséged lehet: meghaltál, vagy olyan beteg vagy, hogy mozdulni se tudsz! Hogy nem haltál meg, azt látom. Nos, mi a betegség, hadd hívjam a doktort?!
Elmondtam neki szorongva ott a sötétben, hogy mi történt. Nagyapám szó nélkül végighallgatott. Mikor aztán kifogytam a szóból, megszólalt. Súlyos, lassú beszéddel.

- Idefigyelj - mondta. - Vannak emberek ezen a földön, akik úgy dobálják ide-oda a szavakat, meg az ígéreteket, hogy azoknak semmi értékük nincsen többé. Mi, Wassok nem ezek közé tartozunk. Ha mi mondunk valamit, az áll, mint a sziklakő. Ha mi a szavunkat adjuk, azt tartjuk is, ha belepusztulunk is! Érted?
- Értem - hebegtem megrendülve.

- Dehogyis érted - csapott le reám a szava -, de elmagyarázom úgy, hogy megértsed. Látod itt a mellényem zsebében az aranyórát? Nagyapámtól kaptam, amikor leérettségiztem. Amikor leérettségizel, a tied lesz. Ez az óra számomra minden csecsebecsénél értékesebb. De ellophatod. Visszaadhatod, vagy megtérítheted az árát. Ellophatod valakinek a lovát, a tehenét, ökrét, vadászpuskáját. Mindenét ellophatod és visszaadhatod megint, vagy megtérítheted az árát. Csak egy valamit, ha ellopsz valakitől, nem térítheted meg soha. S ez az idő! Ha valakinek az idejét lopod, azt úgy megloptad, hogy soha jóvá nem teheted. A várakozásban eltelt időt semmi hatalom a földön nem hozhatja vissza. Nincs, eltelt, vége. Örökre elveszett, és te voltál az, aki a jóvátehetetlen veszteséget okoztad. Érted?
Értettem. Úgy megértettem, hogy attól a naptól kezdve, ha valakinek szavamat adom, hogy ekkor és ekkor itt vagy amott leszek - akkor már ott vagyok öt perccel azelőtt, még ha vénasszonyok esnek is az égből, ahogy drága jó nagyapám szokta volt mondani. Erre neveltem gyermekeimet és unokáimat is. Nem azért, mert késni neveletlenség, hanem mert több annál. Aki öt percet késik, az öt percet ellop valakinek az életéből, amit nem tehet jóvá soha.

- A megbízható embert még ellensége is tiszteli - mondta volt nagyapám -, mert a megbízható ember a társadalom sziklaköve, amire országot lehet építeni. A többi szemét, amit elfú a szél...


WASS ALBERT
 
 
0 komment , kategória:  érdekesség  
busz
  2014-02-22 20:41:42, szombat
 
  Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
a férj
  2014-02-22 20:40:34, szombat
 
  Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan így szólt:
Na látod, te mamlasz! IGY kell lengetni a törülközőt!!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
A kocsma
  2014-02-22 20:39:57, szombat
 
  A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Két kisfiú
  2014-02-22 20:39:26, szombat
 
  Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Jean 2
  2014-02-07 21:25:21, péntek
 
  Jean 2

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.


- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?


- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.


-Jean!
-Igen uram!
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek uram ?
- Forralt tejet akarok inni.


- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!


- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.


- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos, hogy nem mászik?
- Biztos, uram!
- Akkor egy sünt öntöztem meg.


- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.


- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!


-Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!
-Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.


- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?


- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Jean 1
  2014-02-07 21:24:31, péntek
 
  Jean 1

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!


-Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.


- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.


-Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.


- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.


- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a cipője a divatból, uram.


- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.


- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.


- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.


- Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
- Uram de hiszen esik az eső!
-Na és? Talán nincs esernyője?


- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
- Fölösleges uram, anélkül is elérem.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
4 dolog, amit nem értünk a férfiakban
  2014-02-07 21:22:30, péntek
 
  4 dolog, amit nem értünk a férfiakban

Neked is jól jönne néha egy ,,férfiagy tolmács" bizonyos helyzetekben! Valaki , aki segít ,,értelmezni" párod szavait? Aki elmagyarázná, mi van egy-egy olyan mondata mögött, ami miatt mi éjszakákon át rágódsz. Íme néhány tipikus pasis kijelentés - és a mögötte rejlő gondolat.

Te pedig agyalni kezdesz: ,,Velem van valami baja?" ,,Talán már nem is szeret?" ,,Van valakije?". És beindul a védekezési reakciód: miután tisztáztad magad a párod bűnbakká, gazemberré lép elő pillanatok alatt. És hamarosan rázúdítod hatalmas lavinává duzzasztott kétségeidet. Jártál már ebben a cipőben?

- Férfiak és nők másként kommunikálnak, ezt mindenki tudja, érzi. A leggyakrabban a neveltetés, társadalmi szerepek és elvárások okozzák a nagy félreértéseket - mondja a pszichológus -, aki segít megfejteni néhány tipikus helyzetet.

,,Mit akarsz hallani tőlem?"
- kérdezi a párod, és biztos lehetsz benne, gondolatban hozzáteszi: ,,Veled nem lehet értelmesen beszélni, csak mondod a magadét, megőrjítesz!"
- Ha a nő minden mondata szemrehányás, támadás, akkor a férfi úgy érzi, nincs értelme a vitának, és kihátrál belőle - magyarázza a pszichológus.

Hogy mi a helyes taktika ebben a helyzetben? Ahelyett, hogy tovább támadnád, érdemesebb szüneteltetni a vitát. ,,Beszéljük meg inkább holnap este, nyugodtan. Egyikünk sem akarja megbántani a másikat" - ehhez hasonló mondatokkal le lehet zárni a dolgot, mielőtt végleg robban a bomba. Viszont fontos, hogy ne odázd el a beszélgetést, és előre javasolj egy időpontot, hogy fel tudjon készülni rá, ne érje váratlanul, ha felhozod a témát.

Az otthoni színtér a korábbi veszekedésre emlékeztethet, ezért a vita lezárására ajánld fel, hogy találja ki ő, hol legyen ez a bizonyos beszélgetés. A környezetváltozás, a randevú amúgy is jó hatással lehet mindkettőtök lelkiállapotára. (Sokszor az is elég, ha a nappaliból bementek a hálóba, vagy fordítva.)

,,Ne tervezz ennyire előre!"
Te már a gyermeketek nevét is tudod, ő még csak a következő néhány napos pihenéseteket tervezi. ,,Lazítsunk egy kicsit a tempón, jó? Ne tervezzünk ennyire előre..." - mondja ő, mire te kiborulsz. Mert úgy gondolod, egy komoly kapcsolat lényege a közös jövő tervezgetése, amibe már a gyerek is belefér.

A nők többsége az ilyen szituációban félni kezd, hogy párja nem is szereti, csak kihasználja őket. Pedig általában a kedvesednek nem veled van baja, hanem az idő nem alkalmas még a gyermekvállalásra - vélekedik helyzetről a pszichológus.

Természetes, hogy apró, de határozott lépésekkel kell haladni. Ezt neked is meg kell szoknod. Ugyanakkor ne hagyd magad bizonytalanságban, kérdezz rá nyugodtan, szán-e neked szerepet a jövőjében, és majd, ha érett lesz rá, szeretne-e gyereket. Válaszából, ha köntörfalaz is, tudni fogod, mit jelentesz neki.

- Ha egy férfi az ,,élj a mának" elv alapján nem akarja elkötelezni magát, akkor meg kell tanulni bizonytalanságban élni, vagy itt az ideje a búcsúnak - mondja a szakértő. - Az ilyen hozzáállás ugyanis általában nem változik. A nők gyakran elkövetik azt a hibát, hogy évekig kettő helyett terveznek, szövik az álmokat, annak ellenére, hogy a férfi makacsul hallgat.

,,Jól nézek ki?"
Párod behúzott hassal feszít a tükör előtt, vizslatja a lapuló muszklikat, felhúzott szemöldökkel tanulmányozza az árkot a homlokán és kopaszodó halántékát. ,,Mióta ilyen hiú?" - teszed fel magadnak a kérdést, és rögtön befészkeli a fejedbe magát a kisördög: csak nincs valakije?

- Jogos a gondolat - mondja a pszichológus. - Sok férfi nem figyel oda a külsejére, amíg stabil kapcsolatban él. Ha hirtelen piperkőccé válik a korábban leginkább sportruhát kedvelő mackó, akkor lehet, hogy megtetszett neki valaki.

Pánikra nincs ok, de azért jobban oda kell figyelned rá (és a kapcsolatotokra) ezután. Kérdőre vonni csak akkor érdemes, ha kerüli veled a szexet, nem érdeklődik irántad akkor sem, ha levetkőzöl, vagy kicsinosítod magad, ha folyton a mobiltelefonját figyeli, ha későn jár haza. De még mielőtt megkérdőjeleznéd a hűségét, jó, ha eszedbe jut: talán éppen te ejtettél el pár negatív mondatot a pocakos férfiakról. Talán nem érzi már, hogy tetszik neked.

,,Megnézem, mi megy a tévében..."
Még le sem nyeltétek a vacsora utolsó falatját, párod már nyúl is a távirányítóért. Neked pedig már ki tudja hányadszor az jut az eszedbe, hogy még néhány év, és teljesen besavanyodtok, már nem is fogtok beszélgetni egyáltalán, csak bambuljátok közösen a tévét.

- Akkor van gond, ha így telik minden este - mondja a párkapcsolati szakértő. - Ha a férfi időnként tölt el egy-egy estét a tévé előtt, és nem akar közben sem beszélgetni, sem gondolkodni, akkor ezzel még semmi baj sincs. A nők általában aktívan szeretnék eltölteni a közös szabad időt, a férfiak gyakrabban igénylik a pihenés passzív formáit. Ha ez zavar, akkor beszélj meg közös programot a barátnőiddel ezekre az estékre.
 
 
0 komment , kategória:  Szerelem...  
Férfiak
  2014-02-07 21:21:15, péntek
 
  Férfiak

Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.


Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!


A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?


- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt
kell kiderítenem, hogy mivel?


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.


Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?


Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.


Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!


- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!


Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.


Csapos az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
- Ugyan, hagyja már! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!


Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Kérdések és válaszok
  2014-02-07 21:19:20, péntek
 
  Kérdések és válaszok

Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában.

Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján.

Mi a válás legfőbb oka? - A házasság.

Mi a sikertelenség legfőbb oka? - A próbálkozás.

Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát.

Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele.

Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz? - Vizes.

Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik.

Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-nek? -Semeddig, hisz a fal már elkészült.

Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
2014.01 2014. Február 2014.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 12 db bejegyzés
e év: 62 db bejegyzés
Összes: 9832 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 32
  • e Hét: 1079
  • e Hónap: 3225
  • e Év: 121069
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.