Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
Ügyfél nevű ÁLLATOK :)
  2014-03-28 23:22:23, péntek
 
  Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?



Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.



Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet...



Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)



Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Hát én már eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Hát a Margitét!!!



Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...



Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!



Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!



Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.



Operátor: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.



Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!



Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?
Ügyfél: Nem, van munkahelyem...



Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta).



Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.



Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...



Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egyből.
Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...



Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Ügyfél.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?




Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

2. Ügyfél.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

3.Ügyfél: 60 éves vén farok vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

4. Ügyfél: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

5. Ügyfél: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

6. Ügyfél: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t...
Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén.
Én az apámnak vagyok a fia...

8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.

11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi...

13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt,
és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van,
és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom...

17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek.
Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel....

18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket,
amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!



Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Telefonos sztorik/  
ÓÓÓÓkoskodások
  2014-03-28 23:11:43, péntek
 
  Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.



Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.



Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.



Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint mindenki más.



Háromféle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /ÉLCELŐDÉSEK/  
Férfiak ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
  2014-03-28 23:09:20, péntek
 
  - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra
és a józan eszemre támaszkodhattam.

- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult..




Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni,
a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!



Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen...



Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.



Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.



Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz.
Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Csaláááád
  2014-03-28 23:04:18, péntek
 
  Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.




Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg
- így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...



A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.



- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok,
és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
- Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2014.02 2014. Március 2014.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 21 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 25
  • e Hét: 25
  • e Hónap: 531
  • e Év: 5422
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.