Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
Egyetem
  2014-06-21 23:35:48, szombat
 
  Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta:

"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére,
majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig.
A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik
a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette,
így a diákot megbuktatta.
A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította,
hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra,
hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek.
A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott.
Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő,
a diák azt válaszolta,
annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett:

"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére,
és ledobjuk onnan.
Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap.
Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát,
és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre,
ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket,
hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni,
ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására,
ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták,
és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.





Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.

Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.

A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.
Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk.
A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.

Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy...
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint
- 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' -
valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk,
csak a második eshetőség jöhet számításba.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be,
hiszen nincs már tüze.
Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'





Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
RövidEEEEEEk
  2014-06-21 23:29:04, szombat
 
 
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.



Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!



Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.



Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.



Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.



Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.



Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...



Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...



Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.



Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...



Mondd, drágám - kérdi a lány
- mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...



Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy Isten hozott, fiam!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
HumorZSÁK -Hu-MORZSÁK
  2014-06-21 23:23:24, szombat
 
  A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.



Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?



Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.



Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.



Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.



Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.



Emberek sorban szálltak fel egy buszra.
Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat.
De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni,
kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.



Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!



Öreg paraszt kint szántogat a mezőn.
Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.
Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával.
Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!



A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?



Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának.
Arra kéri, vigye körül a városon.
Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér
és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb,
mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell,
az utas pedig erősen kapaszkodik.
A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!



Két horgász ül egymás melletti stégen.
Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik.
Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...



Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát!
Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!



A kalóz és a csapos beszélget a bárban.
A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.



A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő.
A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik.
- Nem is tudjátok, mekkora mája van!



Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr!
Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.



Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Busz,Metró,Hév,Troli,Vonat,stb
  2014-06-21 23:01:25, szombat
 
  Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"

Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"

Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"

Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Sk kiegészítés:
Magyarországon: "Kuka utas vésd az eszedbe, NE szólj bele a vezetésbe."

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
Telefonközpontos ÁÁÁÁÁÁÁÁ
  2014-06-21 22:58:25, szombat
 
  - Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!
Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,
és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.



- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán,
de az utca neve nem jut az eszembe.
Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Telefonos sztorik/  
BoltosOK II.
  2014-06-15 10:25:58, vasárnap
 
  A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
Azt kérem tegnap kellett volna megmondania.
Ma már késő! A vevő széttárja a kezét.
- Az más!.. Akkor nyugodtan megtartom.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Melósok/  
OrvosOK
  2014-06-15 10:23:29, vasárnap
 
  Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját,
de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább.
Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd,
lelövi az összeset.
Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.



Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk,
de Photoshoppal kijavítottuk!



Fiatal, csinos hölgy a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre.




Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
SkóóóóótOK
  2014-06-15 09:57:32, vasárnap
 
  A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.



A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.



Két skót járja az erdőt.
Az egyikre rájön a szükség és elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!



A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.



Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa, vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?



A skót meg a fia kirándulni mennek.
A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét,
ha nincs semmi látnivaló!



A skót elmegy a koporsókészítőhöz.
A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk-fekete koporsó cirádákkal,
aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt-fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte?
Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.



Panaszkodik a skót : soha nem ihatok olyan teát, ami ízlik.
-És miért nem?
-Mert otthon két cukorral iszom, vendégségben öt cukorral iszom,
pedig én négy cukorral szeretem.



A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége.
A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?



A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja,
hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket.
Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.



A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában,
és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény!
Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember, de legalább vegyél egy szelvényt!



Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt.
Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.



Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!



Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének,
majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Skótok/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
2014.05 2014. Június 2014.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 8 db bejegyzés
e év: 21 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 71
  • e Hét: 71
  • e Hónap: 189
  • e Év: 5080
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.