Belépés
vicky0709.blog.xfree.hu
Az ember keményebb, mint a vas, erősebb, mint a kő, és törékenyebb, mint egy szál rózsa. Vicky Baby
1985.07.09
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
Bölcsességek
  2014-06-17 19:19:57, kedd
 
  Bölcsességek...

Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Infláció.
Az infláció: úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

Oda-vissza.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

Google.
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Esély.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Orvosok.
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...

Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

A tyúk.
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Humorosak..
  2014-06-17 19:18:23, kedd
 
  Humorosak

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult..

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból..

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Amiért jó szinglinek lenni...
  2014-06-17 19:15:46, kedd
 
  12 ok, amiért jó szinglinek lenni!

A legtöbben fájdalmas, rossz dolognak élik meg a szingliséget - főleg, ha egy komolyabb kapcsolat után következik be ez a ,,magány". Pedig szomorkodás helyett teljesen máshogy is megélhető ez a helyzet, olyannyira, hogy a végén még majd irigyelni is fognak.

Bár mindegyikünk arra vágyik, hogy legyen mellette valaki, aki szereti és, akit viszontszerethet, be kell látni, hogy a szingliségnek is vannak előnyei. Nem is egy. Nem hiszed?

Buliznál és ismerkednél kötöttségek nélkül? Most megteheted. Új frizurát szeretnél? Menj és vágasd merészre! Eljött a te időd, most már senki sem húz vissza! De ha még ez sem segít... Amikor egyedül érzed magad, gondolj erre az aranyigazságra: ,,ha jól érzed magad a saját bőrödben, akkor azt mások is látni fogják és így vonzod majd igazán be álmaid."

És ha még ez is kevés lenne a boldogsághoz, képzeld azt, hogy kaptál egy végtelenül nagy poharat, amin az áll: TE. Hidd el, sok okod van az ünneplésre most, hogy szingli lettél. Használd ki ezeket a heteket, napokat. Tehát, szingliként van okod ünneplésre, mert...

1. A bulikon ihatsz és addig táncolhatsz, ameddig a lábad bírja.

2. Megnézheted a legpocsékabb tévéműsorokat anélkül, hogy valaki ,,ferde szemmel" nézne rád. És ha ez még nem lenne elég: tiéd a tévé távirányítója, nem fogja senki percenként átkapcsolgatni.

3. Bármikor tarthatsz egy szingli partit a szingli barátnőddel, hogy egy hatalmas csokoládétortával ünnepeljétek az életet. És ha éppen nem férsz bele a kedvenc szűk ruhádba? Na és! Szükséged van még másra?

4. Ha már ruha... Végre felveheted azt a szuper szexi ruhát, amit tavaly nyáron vásároltál, de az exed száműzte a ruhatáradból, mert túlságosan kihívónak találta.

5. Kicsit elhanyagolhatod a kozmetikust, nem kell kétségbe esned, ha a testszőrzeted egy-két helyen nem lesz időben gyantáztatva.

6. A legjobb barátaiddal töltheted az összes szabadidődet - senki nem fog elszámoltatni az időddel. Ráadásul bűntudat nélkül kipróbálhatsz olyan dolgokat, mint az ejtőernyőzés vagy a hegymászás. Nem kell engedélyt kérned rá az exedtől.

7. Nem kell megosztanod az ágyadat senkivel, nyugodtan feküdhetsz keresztben, hosszában, de ami a lényeg, nem zavar az állandó horkolás.

8. Kipróbálhatod mindazt a gyakorlatban, amit a magazinokban vagy az interneten láttál - legyen szó szépségápolásról, lakberendezésről vagy éppen pasizási technikákról.

9. Bármikor babusgathatod a háziállatodat anélkül, hogy valaki őrültnek nevezne. (Ne nevess, ezt sok pasi nem nézné jó szemmel!)

10. Nem kell semmiért lelkiismeret-furdalást érezned. (Aki kellően domináns pasival élt eddig, tudja, miről beszélünk.)

11. Ha megkívánod, buli közben cikizés nélkül ihatsz alkoholt. (Persze, azért ne vidd túlzásba.)

12. Szabad vagy, tehát bármikor bárkivel flörtölhetsz - és ismét részed lehet az első csók élményében.
 
 
0 komment , kategória:  Szerelem...  
Rövid viccek...
  2014-06-17 19:13:20, kedd
 
  Rövidek...

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy Isten hozott, fiam!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
A párkapcsolat..
  2014-06-17 19:12:12, kedd
 
  A párkapcsolat 5 alappillére

A harmonikus, mindkét fél részére egyformán örömet jelentő párkapcsolatnak 5 alappillére van - összegyűjtöttük, mik ezek.

A legtöbb esetben a nem igazán kiegyensúlyozott kapcsolatban élő párok legalább egyik tagja tisztában van azzal, min is kellene változtatni azért, hogy helyreállítsák a megingott kapcsolatot.

Természetesen az első lépést a legnehezebb megtenni, hiszen ez olyan kompromisszumnak tűnhet, ami már-már a megalkuvással határos. Mégis, ha a pár tagjai valóban szeretnék visszaállítani az eredeti (vagy ahhoz hasonló idilli) állapotot, meg kell lépniük. Ezután már minden egyes, a pár felé megtett lépés segíti a kapcsolat megújulását, megszilárdulását. Ezek azok az egyenként és összességükben is nagyon fontos alappillérek, amelyek nélkül nem működhet jól a párkapcsolat.

1. Szeretet

Persze, hogy a szeretet - vágja rá mindenki, hiszen épp azért választottuk a pátunkat és azért vagyunk vele, mert szeretjük. Mégis... Elég néhány év ahhoz, hogy elfelejtsük, miért is lobbant fel a szerelem. Volt valami a másikban, ami régen megfogott minket. Egy vagy több olyan tulajdonság, ami miatt úgy éreztük, ő az igazi: bátorság, erő, jellemesség vagy az érzelmek kifejezésének valami számunkra kedves módja, esetleg a humor vagy a megbízhatóság.

És ami nagyon fontos: nem azért szeretjük a másikat, mert ő szeret minket. Ez így kevés. Akkor erős a szeretet, ha az a másik viszont szeretetétől független, ha akkor is adunk magunkból, amikor a párunk ezt néha kedvetlenül, morcosan fogadja.

2. Tisztelet és szabadság

A második alappillér a párunk iránt érzett tisztelet. Aminek mindig meg kell lennie, és csak igen durva helyzetben veszíthet el a másik. Ilyen az árulás, a hűtlenség. A tiszteletet ugyanakkor nem szabad apró-cseprő viták vagy nézeteltérések miatt elfelejteni. Ehhez tudatosítani kell magunkban, hogy a másik elsősorban ember, és csak utána a pasink.

Legalább ilyen fontos a párunk szabadságának tiszteletben tartása. Ha béklyóként kötjük magunkhoz, ha rajtunk kívül nem lehet más ,,fontos" személy az életében, ha miattunk elhanyagolja a családját, a barátait, a munkahelyi kapcsolatait, ha nem vehet programokon ,,egyedül", csak velünk, akkor szinte biztos, hogy hamarosan véget ér a kapcsolatunk.

3. Közös érdeklődés

Az ellentétek vonzzák egymást. Egy darabig. A jól működő párkapcsolatban nagyon kellenek olyan közös kapcsolódási pontok, amelyekre alapozva közösen lehet tervezni. Épp ilyen fontos az is, hogy a saját baráti körünkön kívül legyen egy közös baráti kör.

A párkapcsolat akkor erős, ha olyan, mint egy négylábú asztal: ha bármelyik láb kilazul, felbillenhet a kapcsolat, éppen ezért nagyon fontos minden pillért azonos komolysággal kezelni.

Olyan emberek (és ez nem feltétlenül a rokonság), akiket szívesen látunk az otthonunkban. Valamint ha utáljuk, és fenntartással kezeljük párunk barátait és ő se csípi a mi barátnőinket, elég hamar bezárulnak az ajtók, és párként maradunk magunkra, ami egy idő után nyomasztóan szürke és unalmas lehet.

4. Mindig legyen kellő kommunikáció

Egy felmérés szerint a párok jelentős része naponta harminc percet beszélget egymással. És ebben benne van az aznapi élmények megbeszélése, a gyerekekkel kapcsolatos információcsere is. De ez a harminc perc arra nem elég, hogy pozitív üzeneteket mondjunk, küldjünk egymásnak. Ebből következően nagyon tudatosan kell számon tartani azt, hogy a párkapcsolat negyedik igen fontos pillére a kommunikáció. Az egymásra figyelő, ráérős beszélgetés és a meghallgatás.

5. Erotikus összhang

Végül, de egyáltalán nem utolsó sorban... hiszen jó szex enélkül egyszerűen nem létezik hosszútávra szóló párkapcsolat. Vagyis ha ezen a területen nagy az ellentmondás, ha szélsőségesen eltérnek az igények, ha az egyik fél sokkal zárkózottabb, mint a másik, ha szexuális zavarok állnak fenn egyik vagy mindkét félnél, az olyan feszültségeket produkálhat, amely mellett borulhat minden.
 
 
0 komment , kategória:  Szerelem...  
Beszélget
  2014-06-04 19:12:38, szerda
 
  Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Gazdaság...
  2014-06-04 19:12:05, szerda
 
  Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Vallomás
  2014-06-02 21:31:08, hétfő
 
  VALLOMÁS

Te, akinek annyi szived van,
Ahányat lelked megteremt,
Aki színes kaméleonként
Varázsolsz multat és jelent,
Kinek a szín fényes világod,
Melyet lánglelked áthevít -
Ki tudnád-e vajon nevetni
Egy bús poéta könnyeit?...

Ki tudnád-e vajon nevetni,
Mert úgy imád, mert úgy szeret,
Ahogy nem a színpadon szoktak,
Vagy az életben - emberek;
Hogy szép lelked teremtő lángját
Úgy nem áhítja senki más;
Hogy szerelmét el nem rabolná
Sem távolság, sem megszokás.

Te, aki már ezer élet közt
Osztottad szét a lelkedet,
Elképzeled, hogy egy egész szív
Mást nem, csak tégedet szeret.
Hogy azt, ki a festett világban
Elvesztette önnönmagát -
Egy bús poéta úgy imádja,
Mint az igazság angyalát...

Elhiszed-e egy ismeretlen,
Álmot szövő költő szavát?
Elolvasod szivéből vérző,
Szerelmes, bánatos dalát?
Meg fogod-e szived kérdezni,
Vajon szeretni tud-e még,
Vagy trubadurod megsajnálni
Lelkednek kegy gyanánt elég?...

Szivem szorul a félelemtől
S megrendül a kétség alatt,
Hogy szeretni csak szinpadon tudsz
S magadnak élned nem szabad.
Hogy szíved e rajongó álmon
Csak gúnyolódik, csak nevet...
- Még nem érzéd szivem szerelmét,
Már itt a vég... Isten veled!...


Ady
 
 
0 komment , kategória:  Belső kör  
Skót viccek 2
  2014-06-02 21:02:50, hétfő
 
  Skót viccek 2

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.

Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa, vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk-fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt-fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Viccek...
  2014-06-02 21:01:14, hétfő
 
  Viccek...

- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműves honnan fogok lopni?

Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik.
"Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2014.05 2014. Június 2014.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 13 db bejegyzés
e év: 62 db bejegyzés
Összes: 9832 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 76
  • e Hét: 1263
  • e Hónap: 3409
  • e Év: 121253
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.