Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
FilozofálgatáSOKKKK
  2014-08-21 10:31:21, csütörtök
 
 
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....

Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Párosan szép az élet
  2014-08-21 09:57:57, csütörtök
 
  - Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.



Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.



Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!
Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj.
Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!



Két barátnő hosszú idő után találkozik.
Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.



- Szörnyű! - mondja a bálban a férj.
A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.



Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.



Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón.
Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?



A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja,
lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj
- Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.



- Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- A felesége is.



Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg,
vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??



Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...



A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?



Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.



- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.



A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista?
Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.



Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.



Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament,
és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.



A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik,
amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!



Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!



Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban.
A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik.
Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra,
újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!



Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán.
Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.



Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.



Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.



A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét,
és vesz egy hatalmas csokor rózsát.
Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja!
A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott,
elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet,
és most még ráadásul részegen jössz haza!



Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért.
Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".



A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.



Az öreg paraszt temeti a feleségét.
A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Főőőzés
  2014-08-21 09:44:45, csütörtök
 
  Főzés

Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez.
Az állat felkap a pultról egy darab húst.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes.
- Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.



Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony.
- De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor.
Asszonyom. olyan nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.



Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
Tessék mondani, alma van?
Igen, nagyon szép, friss almánk van.
Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm.
És őszibarack van-e? Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?
- Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem...
És mák van-e? Van, de nem eladó!



Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
Miből gondolja?
Ha az lenne, nem vette volna feleségül.



"Kedves Szerkesztőség!
Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért,
amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza.
Mit tegyek? "
A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:
"Csepegtessen citromlevet a salátára."



Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.



Két férj beszélget:
A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?
- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!



Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől.
Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.



Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a betegének
- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?



Férj kérdi a feleségétől:
Hová mennél a házassági évfordulónkon?
Valahová, ahol eddig még nem jártam.
Akkor a konyhát ajánlanám.



Két barát beszélget:
Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?
- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik.
Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.



A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát:
Ne izgulj kislányom!
Tudod a szex...
Ugyan a szex!
- Én a főzéstől tartok.



Szívem! Tudsz főzni? Igen. A mama tegnap megtanított...



A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon.
A férj töltött kacsát szeretne enni.
Az asszonyka korán reggel bevásárol.
Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát.
Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt.
Atyavilág! - hördül fel a férj.
- Mivel töltötted meg a kacsát?
Semmivel.
Tudod már tele volt, amikor megvettem.



Minden kezdet nehéz.
Az anya megkéri lányát
- Kislányom töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni...



Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje.
Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat?
Mert változatosan akarok főzni.



Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul,
hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál,
mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".



Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos.
- Persze, csak ha mi ketten összefogunk.
Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.



Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni,
ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.
Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz.
Juliska megszólal:
Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.
Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni:
a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból.
- És ez melyik?



A fiatal házasok ebédelnek.
Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
-Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták,
hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:
De nem egyszerre!



Kovács baráti társaságban dicsekszik:
Nálunk én vagyok az úr a háznál.
Tegnap például így szóltam a feleségemhez:
Három percen belül meleg vizet akarok!
És három perc múlva ott volt a meleg víz.
Ez igen!
És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen?
Mosogatni.



A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani?
Kompótot.



A tanító néni számtanórát tart:
Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle?
Kettő.
Nagyon jó.
És ha azokat is elfelezem?
Négy.
És ha azokat is
Pistike jelentkezik: Fasírt.



Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia
serényen forgolódik a tűzhely körül
Mit főzöl? - kérdi.
Még nem lehet tudni.
Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit.
Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Szakács,Pincér,Étterem  
Pincér-ek
  2014-08-21 09:26:39, csütörtök
 
  Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy.



A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
- Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
- No, és tetszett már valamit választani róla.



A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:
- Hozzon nekem egy ropogós malacsültet, de sovány legyen,
vékony rásütött szalonnával a tetején.
És ne legyen túl sült, de véres se... És ne legyen puha...
De ne legyen kemény se, csak ropogós...
Erre a pincér. - És a vércsoportja milyen legyen?



A vendég megkérdezi az étteremben:
Mondja kérem, mikor vágták le azt a csirkét?
Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár,
de életrajz nem.



Azt kérdezi a pincér a vendégtől:
Hogy ízlik a sült hús, uram
- Mint szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab.
Ön szakács?
Nem, cipész vagyok.



Kovács a vendéglőben dühösen mondja a pincérnek:
- Nézze csak kérem, milyen kicsi ez az adag.
Majd meglátja uram - vigasztalja a pincér - milyen sokáig fog rágódni rajta.



A vasúti restiben panaszkodik egy dühös vendég.
- Felháborító! Ez a hús olyan kemény, hogy már negyed órája rágom,
és nem tudom lenyelni.
Nem kell sietni, a vonat húsz perc késéssel indul.



Pincér! Ennek az ételnek se íze, se bűze.
Már megbocsásson, uram, bűze azért van!



Kovács dühösen szól a pincérnek:
- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem tudom megenni.
Hívja ide azonnal a tulajt.
Fölösleges uram - legyint a pincér -, ő sem tudja megenni.



Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
Tudom, uram.
Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk...



Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.
Ugyebár, a barátságos környezet, uram...
Fenéket! Itt sem törődik velem senki...



Főúr kérem! Ma van a házassági évfordulónk.
Milyen bort ajánlana erre az alkalomra?
Az attól függ, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.



Pincér! Egy inggombot találtam a levesemben!
Hálás köszönet uram! Már mindenütt kerestem.



Pincér, jöjjön ide! Mondja, ez rablópecsenye?
Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!



Pincér! Ez valami nagyon olcsó bor lehet!
Uram, ne tegyen elhamarkodott kijelentéseket!



Hé, pincér, nedves a tányérom!
- Az a levese, uram.



A vendég kéri a számlát a pincértől.
A főúr nagyon készséges.
- Ízlett az ebéd uram?
Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
- Lehet, de nem nálunk!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Szakács,Pincér,Étterem  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2014.07 2014. Augusztus 2014.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 21 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 13
  • e Hét: 13
  • e Hónap: 519
  • e Év: 5410
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.