Belépés
vicky0709.blog.xfree.hu
Az ember keményebb, mint a vas, erősebb, mint a kő, és törékenyebb, mint egy szál rózsa. Vicky Baby
1985.07.09
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Egyetem...
  2014-09-02 11:46:02, kedd
 
  Egyetem...

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Filozófikus
  2014-09-02 11:44:33, kedd
 
  Filozófikus

Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....

Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Főzés 1
  2014-09-02 11:40:33, kedd
 
  Főzés 1

Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.

Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony. - De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor. Asszonyom - az eladó - olyan nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez: Tessék mondani, alma van? Igen, nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack van-e? Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?- Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák van-e? Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt: Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós! Miből gondolja? Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek? "A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza: "Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr? - Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Két férj beszélget: A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!

Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől. Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.

Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a betegének- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?

Férj kérdi a feleségétől: Hová mennél a házassági évfordulónkon? Valahová, ahol eddig még nem jártam. Akkor a konyhát ajánlanám.

Két barát beszélget: Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.

A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát: Ne izgulj kislányom! Tudod a szex... Ugyan a szex! - Én a főzéstől tartok.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
vegyes viccek
  2014-09-02 11:39:32, kedd
 
  Villamosszékben

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?


Sherlock Holmes meghal

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.


Bölcs rabbi

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.


Jó mellek

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


Mi az a pénisz

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Öreg bácsika az életbiztosítónál
  2014-09-02 11:37:56, kedd
 
  Öreg bácsika az életbiztosítónál

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de
az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Állatorvos várójában
  2014-09-02 11:37:30, kedd
 
  Állatorvos várójában

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Karatézó kutya
  2014-09-02 11:37:02, kedd
 
  Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Egy pár kesztyű
  2014-09-02 11:36:37, kedd
 
 

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Nyomozórobot
  2014-09-02 11:36:14, kedd
 
  Nyomozórobot

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2014.08 2014. Szeptember 2014.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 9 db bejegyzés
e év: 62 db bejegyzés
Összes: 9832 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 41
  • e Hét: 851
  • e Hónap: 2997
  • e Év: 120841
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.