Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
Székely hUUUUmoOOOR
  2015-01-02 12:08:29, péntek
 
 
Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából.
Aszongya az asszonnak:
-Te Márti, bé kell valljam néked,
mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János.
Máskülönben és, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél,
hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...



A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó.
A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
-Aszonta: szarkómám van.
-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?



Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.



-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!



A székely elvett egy dolgos, de csúnya lányt.
A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?



A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom,
me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?



Gyergyói legények kéreztetik a lányt a bálba.
Az apa ellenkezik, mire az egyik legény:
- Apjok, meg se csejszük, meg se bajszuk, reggelre haza duvajszuk...



Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból.
Nekinyomja a kerítésnek,
de Julcsa ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé.
Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.



Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám.
Utána má' nem vót értelme.



A suttyó legényke szántott az apjával.
Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal?
Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!



Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten elloptak tőlem.
De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.



Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?



Két mozdonyvezető beszélget.
Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok,
hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt,
s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre,
me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.



Nagyon beteg az öreg székely.
Hazajön Magyarországra elszármazott leánya,
odamegy a betegágyhoz, és kérdezi feldúltan:
-Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:
- Nem ke', leányom.
Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.



Baba született székelyéknél.
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja.
- Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.



A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára.
Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót.
Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott.
Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni.
Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen.
Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.



A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely.
- Simogassa csak meg nyugodtan!



Baktat a székely a szekéren.
Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet?
Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj! Ez borzalmas.
Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!



Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton.
Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!



Pesti turistabusz áll meg homoródi borvízforrásnál,
a székely tölti a korsóját.
Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.



Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.



A székely a városban vendéglőben ebédel.
Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!



A székely lógatja fejét a kocsmaasztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek egy decit.
Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...



Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje.
A doktor megvizsgálja, jobbról es balról, megütögeti, megszuszogtassa,
s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje.
Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e?
Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát.
Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest,
ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával.
Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy fél liter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát,
kolbászt,hagymát, s túrót.
Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!



Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján.
Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.



Leszállnak a székelyek Madridban a buszról.
Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!



János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!



Székely bácsi mondja:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
-Eltemettem az összest.
-Úristen, és ha még éltek?
-Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...



Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? - kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát
ettem meg egy ültömben.
Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.



Két öreg székely beszélget:
- Lusták ezök a mai fiatalok!
Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
- Hazafelé es gyalog menté'?
- Nem! Hazahozott a mentő.



Nagypatak tetején kijő a gazda a házból tél elején, reggel.
Meglátja a szomszédot, odakiált:
- Há' e hó-e, hééééé?
- Há' e hó há'!



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
OooKOSkodásoKKK
  2015-01-02 10:38:24, péntek
 
 
Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk ....

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.

Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor NE mondj semmit. Csak üss!

Akasszuk fel a szélsőségeseket!

Amit magadnak kívánsz, NE tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.

Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.

Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.

Női logika. - Ez valami vicc?

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá NE jöjjön.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.....

Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.


Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Barátok jönnek, mennek... Az ellenségek gyűlnek.

A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele..

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat

Az értelmiség előtt két út áll: Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Kedvenc sportom a kétszáz női mell ...

A női nemmel NE foglalkozz!! Csak a női IGEN-nel!

Már csak hányni jár belem a lélek.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!

Fény derült a Loch-Ness-I szörny titkára! Nincs is titkára...

Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és .... A FRANCBA!

Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is....!!!

Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?

Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

Karácsony törölve! József bevallott mindent.

Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.

Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Kérdések --- Válaszok :)
  2015-01-02 10:22:33, péntek
 
  - Mi a szabadesés ?
- Ahogy esik, úgy puffan.

- Kik laknak az üveg alján ?
- Buborék.

- Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
- Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
- Az anyakönyvezető

- Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
- Üzemi koszt.

- Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
- Légy az eleségem !

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
- Zöldségest.

- Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
- Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

- Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
- Hogy elolvadjon a cukor.

- Miért megy a párna orvoshoz ?
- Mert huzatot kapott.

- Mi az: drót végén van és fekete ?
- Kezdő villanyszerelő.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
- Le kell mosni az ablakot.

- Hogyan készül a gyerek ?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

- Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
- Ejtőernyő.

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
- A koromhoz képest jól nézek ki.

- Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
- Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

- Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
- Kőmíves Kelemen.

- Miért nincs a halnak haja ?
- Úgysem száradna meg soha.

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
- A véletlen lehet fatális.

- Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
- Kutyából nem lesz szalonna.

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
- A lovat.

- Miért kering a sas a hegy felett ?
- Mert alatta nem tud.

- Mi van a halleány ajtajára írva ?
- Gyere be halkan !

- Apa, nézhetem a tévét ?
- Igen, de ne kapcsold be !

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Aranyköpések
  2015-01-02 10:17:09, péntek
 
 
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el csak hamarabb.

- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak nem tudom melyik kié.

- A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

- A kutya az ember legjobb barátja. Nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

- A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít a kulcsaidat egyszerre elveszíteni.

- Hosszú és kemény, beveszem a számba.
Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból,
mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

- Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk.

- Rossz az embernek egyedül: nincs aki, untassa!

- Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.

- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.

- Az élet olyan, mint egy cigi. Néha jól megszívjuk.

- Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre,
hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.

- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

- Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hizlal.

- Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

- Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

- Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki.

- A pénz az egyetlen jó amiből nem árt a sok.

- Az élet túl rövid ahhoz hogy átlagos legyél!

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Ha nem érdekel hol vagy, nem tévedhetsz el.

- A tanárok olyanok, mint a drogosok, csak az anyag érdekli őket.

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailbe elküldte, felismerte az antivírus.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

-Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

- Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

- A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

- Finom a Kinder tojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni.
 
 
0 komment , kategória:  A Magyar nyelv szépségei  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2014.12 2015. Január 2015.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 20 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.