Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
Szóviccek
  2015-04-14 12:51:30, kedd
 
  Szóviccek

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.


Nem mindegy...

hogy egyöntetű, vagy ön egy tetű,

hogy vízibusz vagy buzi visz,

hogy mögöttem vagy nem öttem mög,

hogy teniszpálya vagy pénisz tája,

hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,

hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,

hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,

hogy vörös szalag vagy szőrös valag,

hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,

hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
 
 
0 komment , kategória:  A Magyar nyelv szépségei  
Összefüggések és statisztikák
  2015-04-14 11:28:19, kedd
 
 

Szerelmi matematika:

Okos férfi + okos nő = szerelem

Okos férfi + buta nő = viszony

Buta férfi + okos nő = házasság

Buta férfi + buta nő = terhesség


Munkahelyi matematika:

Okos főnök + okos beosztott = haszon

Okos főnök + buta beosztott = termelés

Buta főnök + okos beosztott = előléptetés

Buta főnök + buta beosztott = túlóra


Vásárlási matematika:

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

A nő bármit megvesz, ami fél áron van.


Általános összefüggések és statisztikák:

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.

A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Dili-Dokik
  2015-04-14 10:59:31, kedd
 
 

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális...
- Viszont olyan helyes fiú!



Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.



Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában,
vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a díványra,
hogy folytathassuk a terápiát.



Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?



Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.



Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...



Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?



- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?- Szerencsére negatív.



Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.



- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.



Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.



- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.



Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal találkozik.



- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt? - Kiscica korom óta.



- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem,
úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
SeKSZ :)
  2015-04-14 10:51:43, kedd
 
  Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja... De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...



- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.




- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?




- Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne!




- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes.
A stressz az, amikor a titkárnőd az.




- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.




Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom..
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat.




Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.




- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek / Pikánsak /  
Dolgozatokból szemezgetve
  2015-04-14 10:41:16, kedd
 
  - Egyiptom őslakói a múmiák.



- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet? A jobbágyokat robotokra kell cserélni.



- Ki volt Hammurabi? Egy 2 méteres kőszobor.



- A mórok fedezték fel a mór stílust....
Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat.
A stílus maradhatott.



- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.



- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.



- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.



- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.



- István királyt a pápa felkente a trónra.



- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.



- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.



- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos,
amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.



- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.



- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.



- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.



- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.



- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.



- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.



- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.



- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.




- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.



- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.



- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.



- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.



- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.



- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.



- A lovag a földesúr edzett változata.



- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla,
hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta.
Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna,
hogy neki írta a Lilla-verseket?



- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.



- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.



- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset.
Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.



- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.



- A víz oxigénből és folyadékból áll.



- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.



- A mocsári vész 1526-ban volt.



- A Szent Jobb István király bal keze.



- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.



- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres és sötét.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Bakák
  2015-04-14 10:20:45, kedd
 
  Egy katonai teherautó elakad a sárban.
Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /RENDŐR/  
AutóSOKKKK
  2015-04-14 10:16:06, kedd
 
  Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiának:
-Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
-Semmi baj, apa! - mondja a fiú.
- A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Autósok/  
Másnapos-OK
  2015-04-14 09:51:29, kedd
 
  Másnapos üzenetek

Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...
szerencsére nem látták h ki volt :D
..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D



Lesz@rom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!



Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok.
Nem barátnőnél, nem haveroknál.
Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban..



Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.



Reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam...
Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...



Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...
reggel 140 rugóval a zsebembe ébredtem :S
Segítsetek lehet köröznek ! :S



A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..



Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?



Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...



"Most ébredtem, nemtom hol vagyok.
Asszem elloptam egy fűnyírót.
Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."



Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé,
de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét.
A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi.



Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem,
mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.



Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek,
hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől,
de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk.
Ui: Én is szeretlek.



Ki gyantázta le a seggem??



Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???



Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?



Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?



"Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél"
- totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban.



"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi buli.
Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek.
Lehet hétfőn nem megyek be melózni"
"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"



A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.



Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban.
A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia.
Nem hiszek nekik. Nem akarok!



Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél,
de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték.
Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
Törvénytelen-ÉK
  2015-04-14 09:43:27, kedd
 
  Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!



Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...



Egy házaspárt kirámol egy betörő.
A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre.
Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.



Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...



Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el .



A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...



- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?



 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Bűnözők/  
Arany-OK
  2015-04-14 09:23:32, kedd
 
 
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
 
 
0 komment , kategória:  A Magyar nyelv szépségei  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
2015.03 2015. április 2015.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 11 db bejegyzés
e év: 20 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 71
  • e Hét: 71
  • e Hónap: 189
  • e Év: 5080
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.