Belépés
lebo.blog.xfree.hu
Nem vagyok normális ! Nem vagyok tökéletes ! Nem akarok hibátlan lenni ! Nem akarok mindenkinek, pláne bárkinek megfelelni!! Leboniczky László
1961.05.08
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
anyukaaaaaaaaaaaa
  2016-01-23 21:51:05, szombat
 
 


 
 
1 komment , kategória:  Általános  
indián
  2016-01-21 16:14:29, csütörtök
 
  Egy kis indiánnak nem nőtt ki a fütyije ezért elmegy a törzs sámánjához,hogy
segítsen rajta.
- Van erre egy kiváló vaárzslat.Menj ki a patak partjára és keress egy békát.
Kérd meg a kezét,és ahányszor nemet mond annyiszor öt centit for nőni.



A kis indián lelkendezve lerohan a patakhoz és azonnal észrevesz egy békát.
Kérlelni kezdi :
- Béka legyél a feleségem !
- Nem leszek ! - válaszol a béka.
A kis indian letolja a nadrágját és máris ott lóg 5 centi.
- Béka legyél a feleségem ! - kérleli újra.
- Nem leszek !
Még öt centi.
- Beka legyél a feleségem !
- Nem leszek !
Látja a kis indián,hogy mar tizenöt centis fütyije van.Elgondolkozik,hogy húsz
centivel ő lenne a törzs bikája.
Kérlelni kezdi újra


- Beka legyél a feleségem !
- Hányszor mondjam meg,hogy nem,nem,nem és nem.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
SzTK-ba!!!!
  2016-01-20 18:53:00, szerda
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
várható tüntetések februárba
  2016-01-20 18:35:29, szerda
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
a legjobbak
  2016-01-18 19:34:19, hétfő
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Felvételi van az orosz kommandóba
  2016-01-17 12:05:41, vasárnap
 
  Felvételi van az orosz kommandóba


Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
NeoCitran, Coldrex, Robitussin és a többiek...
  2016-01-16 23:45:01, szombat
 
  NeoCitran, Coldrex, Robitussin és a többiek...
Továbbküldöm, mert ez nem máshonnan, mint egy richteres (Richter gyógyszergyár) barátnőmtől jött.
Miközben azon elmélkedem, hogy miért lehet eljárni egy vitaminkereskedővel szemben, aki c-vitamint vagy cinket javasol a nátha kezelésére és nem lehet a diszkódrogok forgalmazóival szemben, hadd mutassam meg a probléma gyökerét Önnek is.
Az utcai drogok a gyógyszeripar melléktermékei. Az LSD, a heroin és a most divatos diszkódrogok mind a gyógyszergyárak remekei. Hogy üldözik vagy mindennap reklámozzák a tévében csak attól függ, hogy sikerült e valakinek igazolni, hogy ártalmas.
Vegyük például a fenilefedrint. Ez a vegyület nem csupán a speed és az extasy nevű diszkódrogok alapanyaga, hanem a Coldrex, a NeoCitran, a Robitussin és még számos agyonreklámozott nátha elleni szer fő összetevője.
Miért szedik a fiatalok a diszkóban? Hogy feldobódjanak. Miért szedi egy náthás? Ugyan ezért. Ne gondolja, hogy ettől meggyógyul. Ezek nem gyógyszerek. Csupán bedrogozva kevésbé fogja érezni, hogy beteg. Kicsit leverte a nátha? Szedjen drogot! Recept nélkül kapható a patikákban és akár egy benzinkúton is.
Amit biztosan tudunk a phenylephrineről és származékairól, hogy függőséget okoznak. Aki rászokott, nehezen tud róla leállni és bármilyen lelki megterhelés esetén újra használni fogja. Még olyan is előfordult, hogy nátha tüneteit mutatta valaki stressz hatására, csak hogy hozzájusson a gyógyszerhez. Több nőismerősöm is a táskájában hordta a Neocitrant akkor is, amikor semmi betegsége nem volt. "Biztonságérzetet" adott nekik.
Újat mondtam? Felháborodott?
Gondolom ön is tudja, hogy a fenti gyógyszereknek van gyerekváltozata is. Képzelje, ugyan ezekből az összetevőkből állnak. Ez abból az elgondolásból jött létre, hogy ha egy gyógyszer biztonságos a felnőtteknek, akkor egy kicsi nem árthat a gyereknek sem. Tényleg így működik a gyógyszer adagolási tudomány.
Amit tehet: írjon levelet a képviselőjének. Mondja el neki, hogy nem ért egyet a pszeudoefedrin tartalmú szerek szabad forgalmazásával és helyette a
méz, a cink és a c-vitamin reklámozását javasolja legalizálni. Ugyanis ma ezeknek gyógyhatást tulajdonítani tilos.
Ezért látunk olyan reklámokat a tévében a c-vitaminról, hogy van lassan ható, van gyorsan ható és van a lassan és gyorsan ható. A c-vitamin gyártónak
ki kell találni valami ostobaságot, mert azt mégsem mondhatja, hogy szedjen c-vitamint, hogy meg ne fázzon.
Ha mégis megfázott használja az immunrendszerét. Igyon gyógyteákat. Naponta 3-4 litert. Kanalazzon mézet, ami kitűnően csökkenti a köhögést, pihenjen, rágcsáljon gyömbért és szopogasson cink rágótablettát. Éppen annyi idő alatt fog meggyógyulni, mint ha drogokkal kezelné magát: 3-4 nap alatt.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
avvvagy te :)
  2016-01-15 22:28:52, péntek
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Áronka
  2016-01-14 21:48:48, csütörtök
 
 
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Áronkával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Másnap a kis Áronka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Áronka, - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.



Áronka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Áronka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Áronka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Áronka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Áronka már válaszol is: Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Áronka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Áronka - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Áronka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűzoltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
kérdés
  2016-01-10 21:53:38, vasárnap
 
 


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
2015.12 2016. Január 2016.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 20 db bejegyzés
e év: 111 db bejegyzés
Összes: 6747 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 112
  • e Hét: 1627
  • e Hónap: 15017
  • e Év: 190794
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.