Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 17 
Bolond világ
  2016-11-29 12:15:21, kedd
 
 







BOLOND VILÁG







A kocsmában egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Megnősültem...

Ahogy a viccből is érződik, lassan már magasabb a válások, mint a házasságkötések száma. Leleményes üzletemberek ezt kihasználva őrült dolgok gyártásába fogtak. Jegygyűrűkoporsó, válási torta, válási emlékalbum és egyéb őrültségek. És ezekért még fizetnek is emberek. Nem is keveset.

Ilyenkor beindul a fantáziám. Hamarosan talán az elpusztult házi kedvencet, Gyurikát, pontosabban a hamvait is papagáj formájú kis koporsóban őrizhetjük otthon? Bizonyára erre az állatságra is lenne kereslet. Vagy ahogyan ma már teljesen természetes, hogy házasságkötéskor szerződést is kötnek a felek a vagyon felosztásáról arra az esetre, ha külön válnának útjaik, előre megvásárolhatnák a boltban a pólót ,,Újra szabad vagyok" vagy a bögrét ,,Hétfejű sárkány az exem" felirattal. Biztos, ami biztos. Sőt a gyerekeknek is árulhatnának ,,Eddig bírta anyám apámat" című képeskönyvet. Jó móka lenne? Van, akinek biztosan.

Bár mindenből lehet viccet csinálni, nem mindenből ildomos. A humor fontos az életben, de egy válás szerintem kudarc. Mindkét félnek. Fel kell dolgozni, de az elején még bizonyára fáj. Egyik, másik vagy mindkét félnek. Ahogyan sosem vettem ,,Anyósom minden karácsonykor átjön hozzánk. Idén beengedjük" feliratú inget vagy hasonlót, eszembe nem jutna válási tortát vagy nászajándék helyett gyászajándékot választani. Persze tudom, hogy én vagyok maradi, hiszen az üzlet virágzik. Az viszont bosszant, hogy miért nem nekem jutott eszembe ez a marhaság.

Talán már mil­liárdos lennék.










BOLOND VILÁG


Dalszöveg

Keressük a szót, amellyel eljutunk,
mi tőlünk távol már - az Igazsághoz.

Kutatjuk egymás arcát, amely oly hideg már,
az érzés nem jár át, s nem hat ránk...

Élünk egymás mellett, miért teszünk egymás ellen?
Miért győz a rossz a jó felett örökké?

Bolond világ, ébredj fel! Tele vagy már gyűlölettel!
Kiért, s miért e sok-sok szenvedés?
Bolond világ, ébredj fel! Tele vagy már félelemmel!
Tudnod kell, önmagadtól félj!

Kezet adsz, ha kell, ő majd késsel felel,
s a gyilkos bosszú elér, utol is ér...

Miért van ez így, én fel nem foghatom.
Ellene tennem kell, ezt jól tudom.

Élünk egymás mellett, miért teszünk egymás ellen?
Miért győz a rossz a jó felett örökké?

Bolond világ, ébredj fel! Tele vagy már gyűlölettel!
Kiért, s miért e sok-sok szenvedés?
Bolond világ, ébredj fel! Tele vagy már félelemmel!
Tudnod kell, önmagadtól félj!


Bodnár Attila - Pap Rita - Bolond Világ

Link








BOLOND VILÁG


Dalszöveg


Megszólalnak elkésve a hangjaim,
mint egy régi orgonán,
jó így, vagy mégsem az, mindegy már.
Kottám persze nincs, már elveszett,
fenn, a padláson talán,
úgyis még másról szólt
s kint a farsang tovább tart,
én nem bánom a zajt,
mert annyi csendet eltakart.

Bolond világ, amit nézünk,
bolond világ
bolond, bolond,
s az áhított csodát,
mint papírglóriát,
csak sodorja a szél tovább.

Bolond világ, amit élünk,
bolond világ,
bolond, bolond
s a papírtrombiták
jól megmosolyogják
az aranysípok sóhaját.


Presser Gábor - Bolond Világ

Link








BOLOND VILÁG


Dalszöveg

Összehúzod magad, hogy meg ne ázz,
Pedig odakint az eső csak rád vigyáz.
Csendesen mossa a tegnap szennyesét,
A rosszízű emlékeket hordja szét.
Millió vízcsepp egy nagy folyó,
Megállítani, mondd, miért volna jó?
Hadd múljon el, aminek múlnia kell!
Hadd mossa az eső végre el!
Azt mondod, hogy minden nap nehéz.
Azt mondom, hogy vissza már ne nézz!
Ha tudod, a holnap mire való?
Nem fordul vissza velünk ó, ez a hajó!

Nézz szét, csak nézz szét! Ez egy ilyen világ!
Sehol nincs másik ajtó, ne is keresd tovább!
Jöhet egy új nap, mégse várnak majd az angyalok rám.
Fogadd el, mert nincs más! Bolond ez a világ!

Pereg a film, de csak ma látható.
Hogyha egy jegy kell, nálam megváltható.

Nézz szét, csak nézz szét! Ez egy ilyen világ!
Sehol nincs másik ajtó, ne is keresd tovább!
Jöhet egy új nap, mégse várnak majd az angyalok rám.
Fogadd el, mert nincs más! Bolond ez a világ!


Hevesi Tamás - Bolond világ blues

Link








BOLOND VILÁG


Simogat ez a kéz, ami nem menekvés, holnaptól máshol alszol
Simogat ez a kéz, ami nem menekvés, holnaptól máshol alszol
Kiabál és közben az éjjel fiatal vagy, ugye táncra éhes
Szél szaga véred adhat, magad előtt látod a régi álmot

Bolond világban rád vigyáztam, mindig másra rá rátaláltam
Bolond világban rád vigyáztam, mindig másra rá találtam.

Simogat ez a kéz, ami nem menekvés; holnaptól máshol alszol.
Simogat ez a kéz, ami nem menekvés; holnaptól máshol alszol.
Kiabál és lüktet a szíved. Fiatal vagy, ugye táncra éhes?
Szél szaga véred adhat, magad előtt látod a régi álmot

Bolond világban rád vigyáztam, mindig másra rá rátaláltam
Bolond világban rád vigyáztam, mindig másra rá találtam.


Bolond világ

Link



Technic Juice - Bolond világ

Link












 
 
0 komment , kategória:  Életmód   
Soha ne add fel!
  2016-11-27 17:00:17, vasárnap
 
 





SOHA NE ADD FEL!




SOHA ne add fel!


Ha nem megy valami így, hát majd megy úgy - ha nem megy ma, hát majd megy holnap!

Ha már nem tudsz magasra ugrani nem baj, ugorj fel a járdára, vagy mondd azt: hopp és lépj fel!

Soha ne hagyj abba semmit.

Az ember apránként hal meg, amivel felhagysz, azzal egy darabot odavetettél magadból az enyészetnek!

Nem az az erős, aki nem esik el, hanem az, aki mindig fel tud állni.

Sose add fel! Bármi történjék is, ne add fel!


Soha ne add fel!

Link











SOHA ne felejts el nevetni!


A nevetés a legjobb megelőzés minden betegség ellen, kivéve a köhögést, mert az ellen a hashajtó használ.

Mindig mosolyogj, és soha ne add fel, még akkor se, ha minden ellened fordul.

Soha ne felejts el nevetni - önmagadon. Az ember néha ügyetlen, és hülyeségeket csinál. Kész egyszemélyes kabaré. Ingyen röhöghetsz magadon.


Sose felejts el nevetni és szeretni!? Lenyűgöző videó

Link








SOHA ne fényezd magad!


Főként a rokonaid, a szomszédaid és ismerőseid előtt.

Bennük már úgyis él egy kép rólad, és ezt megváltoztatni pedig már nincs időd.

Meg aztán minek is?







SOHA ne mondj le semmiről!


Engedd át magad az örömöknek. Ha kívánsz valamit, szerezd meg.
Pénzbe kerül? Na és?
Spóroltál eleget életedben, a vágyad meg már úgysem egy luxusjacht.
Azt a fél kiló epret, vagy azt az üveg jó bort tedd magadévá lelkiismeret furdalás nélkül!







SOHA ne hagy magad fosztogatni!


Gyermekeid, unokáid, rokonaid nélküled is meg fognak élni.

Az ő igényeik miatt ne mondj le a magadéról.

Küzdjenek ők is, te is ezt tetted hajdan.







SOHA semmihez nem vagy öreg!


Ne szégyelld, ha szerelmes lettél valakibe, ha most ismerkedsz a számítógéppel, ha megveszel egy szokatlan fazonú ruhát. Azért persze viselkedj a korodnak megfelelően, mert ha nagyon viháncolsz, a társadalom kivet magából. A társadalom ugyanis öregebb és házsártosabb, mint te vagy.







SOHA ne csak a holnapra tervezz, legyenek hosszú távú terveid, ez nem pénzkérdés.

Írd meg az emlékirataidat (vagy mondd hangrögzítőre), és ne törődj vele, ha az első mondataid ügyetlenek, mert a történeted kihozza belőled a teljesítményt.

Nyaralj ott, ahol élsz. Ha pesti vagy, nyaraljál Pesten. Vagyonokat fizetnek ki emberek, hogy megnézzék a turista szemével a városodat.Nézd meg te is, neked ez szinte ingyen van.

Használd ki a lehetőségeidet, vonatozz egyet egy évben, ha ateista vagy, nézz körül a Bazilikában, hallgass meg egy misét, ha keresztény vagy, menj el egy zsinagógába és beszélgess bátran bármiről - bárkivel, de ne akaszkodj rá senkire, ne koldulj szeretetet.
Szeretnek téged önmagadért is, hidd el, hiszen kedves, rendes ember vagy.

Ne feledd, mindig találhatsz új dolgokat.








SOHA ne gondold, hogy az élet igazságtalan!

Ne hidd, hogy neked több járt volna, ám ha mégis, akkor ma már nem mindegy?

Neked ezt dobta ki a gép. Vond meg a vállad és szedd össze az életedből a szép perceket, a lélekemelő pillanatokat, emlékezz azokra, akiket szerettél. Emlékezz a gyereked utánad nyúló pufók kis kezére akkor is, ha éppen lelketlen vagy gonosz veled, mert az, akkor gyönyörű volt.

Szeresd az életet, mert csak így távozhatsz nyugodt méltósággal egyszer, a remélhetőleg távoli jövőben.







SOHA ne felejts el szeretni!

Mert lehet hogy lesz még holnap, de nem lesz kit ölelni!







Hozzáadott javaslatom:

Az agyat mindig dolgoztasd, mert a pihentetett agy az ördög fészke. Az ördög neve Alzheimer.

Ha lehet kerüljétek az orvosokat, fogorvosokat, reumatológusokat, kardiológusokat, urológusokat, de legjobban a patológusokat!


TUDNI KELL SZÉPEN IDŐSÖDNI!

Soha ne keseredj meg, az élet szép és egyszeri!

UGYE, HOGY NEM IS OLYAN BORZASZTÓ MEGÖREGEDNI!


Zséda - Hétköznapi Mennyország

Link














 
 
2 komment , kategória:  Életmód   
Mit ér az ember, ha magyar?
  2016-11-21 20:30:43, hétfő
 
 










MIT ÉR AZ EMBER, HA MAGYAR?


"Magyarnak lenni, tudod mit jelent,
Magasba vágyva tengni egyre lent,
... Magyarnak lenni: büszke gyönyörűség!
Magyarnak lenni nagy szent akarat, ..."
/ Sajó Sándor /


Reformkor


A reformkor elnevezés a 19. század elejére a fejlődésben Nyugat-Európa mintaadó államaihoz (elsősorban Anglia és Franciaország) képest lemaradt magyar társadalomban végbemenő újítási, modernizációs szándékra utal.

A nemzeti ébredés: a korszak idején számtalan szociális, gazdasági, kulturális vívmány született, elsődlegesen: a jobbágykérdés rendezése, az önálló, modern ipar megteremtése, a Himnusz és egyéb nemzeti összetartozást kifejező költemények, valamint a polgári átalakulás útjában álló akadályok elhárítása. Mindezek alapkövei lettek az öntudatra ébredő nemzet újkori történelmének, s elvezettek a modern, polgári Magyarország megteremtéséhez.

II. József halála után a magyar nyelv, ruházat, zene, tánc új virágkora köszöntött be.

Jelentős magyar személyiségek a reformkorban

Magyar tudósok: A reformkorban sok tudós élt és sok mindent köszönhetünk nekik.


ADJON ERŐT MINDNYÁJUNKNAK A MÚLT :
,,Csak a múlttal alkothatjuk a jövőt" - mondta egy görög költő.







Okos magyarok

Link











































































 
 
0 komment , kategória:  Hazánk - otthonunk  
Csak a házasságkötés után jött rá a titokra
  2016-11-20 22:15:21, vasárnap
 
 







CSAK A HÁZASSÁGKÖTÉS UTÁN JÖTT RÁ A TITOKRA
Origo2016.11.20. 10:50


Annál, hogy megtudjuk, megcsalt a férjünk, talán csak egy drámaibb helyzet van: ha kiderül, hogy egy másik férfival lépett félre. Mindez több sztárral fordult elő, mint gondolnánk. Íme, a kétszeresen is becsapott híres asszonyok listája.


Betsy Drake

A 2015-ben 92 évesen meghalt színésznő több filmben is (Every Girl Should Be Married, Room for One More) játszott együtt Cary Granttel, aki a kor híres szívtiprójának számított: élete során összesen öt felesége volt, közülük a harmadik Betsy Drake. De míg Grant legtöbb házassága mindössze egy-két évig tartott, addig Drake-kel 13 évig voltak együtt.


Drake és Grant az Every Girl Should Be Married című filmben
Forrás: Kobal / The Picture Desk / AFP




A dolog szépséghibája, hogy a színész nem volt heteroszexuális. Habár próbálta féltve őrizni magánéletét, már akkoriban pletykálták róla, hogy biszexuális, és hogy jó barátja, a szintén színész Randolph Scott nem annyira a haverja, mint inkább a szeretője és élettársa. Scott-tal 1932 és 1944 között Cary Grant együtt is élt egy malibui tengerparti házban.

Randolph Scott és Cary Grant 1935-ben
Forrás: John Engstead / Kobal / The Picture Desk




Grant egyik életrajzírója a hírhedt viszonyra úgy is hivatkozott, mint a színész titkos, hatodik házasságára. A sztár lánya, Jennifer Grant pedig (aki nem Betsy Drake-től született) néhány évvel ezelőtt szintén egy könyvben felfedte, hogy apja nem biszexuálisnak, hanem melegnek tartotta magát, és szerette is, hogy így tekintettek rá, mivel akkor ,,a nők mindig be akarták bizonyítani az ellenkezőjét".


Liza Minnelli

A Kabaré Emmy-, Grammy-, Oscar- és Tony-díjas sztárja is több házassággal büszkélkedhet: négy férje közül az elsővel, Peter Allen énekes-dalszerzővel 1967 és 1974 között élt együtt.


Részlet a The Boy from Oz egyik ausztrál előadásának Liza Minnelli-jelenetéből
Forrás: Torsten Blackwood / AFP




Allen később beismerte, hogy meleg, és össze is költözött egy Gregory Connell nevű férfival, akivel nyolc év különbséggel mindketten AIDS-ben haltak meg - ezzel a zenész lett az egyik első ismert ausztrál ember, aki elkapta a HIV-fertőzést. Néhány évvel a halála után The Boy from Oz címmel írtak róla életrajzi musicalt, amit a Broadway-n is játszottak, és Tony-díjat ért a főszereplő Hugh Jackmannek.


Judy Garland

Liza Minnelli esetében a történelem csak ismételte önmagát, hiszen édesanyja, Judy Garland színésznő, az Óz, a csodák csodája sztárja is hasonlóképpen járt. Garland volt az első felesége (a négyből) Vincente Minnelli rendezőnek, akivel 1945-től 1951-ig élt házasságban. A dolog érdekessége, hogy miközben Minnelli New Yorkban nyíltan vállalta magát melegként, addig Los Angelesben titkolta valódi szexuális irányultságát.


Vincente Minnelli, a gyerek Liza és Judy Garland 1948-ban
Forrás: Kobal / The Picture Desk / AFP




Garlandnak egyébként Minnellitől függetlenül sem jutott boldog házasélet, hiszen összesen ötször ment férjhez, és négyszer vált el. A sztárnak pedig nemcsak a szerelmi élete volt boldogtalan, hanem az egész élete: többször kísérelt meg öngyilkosságot, és sokat küzdött az alkohollal és a drogokkal is - 47 éves korában barbituráttúladagolás miatt bekövetkezett halála is ehhez köthető.


Phyllis Gates

Phyllis Gates egy befolyásos hollywoodi ügynök, Henry Willson titkárnője volt, aki nagy rajongója volt Rock Hudsonnak, az ötvenes-hatvanas évek ünnepelt színészének. Állítólag Willson intézte el, hogy Gates legyen Hudson kamu neje (a városi legenda szerint, ahogy vége lett a sebtiben megkötött násznak, az ügynök azonnal értesítette Hollywood legfontosabb pletykalapjait).


Rock Hudson és Phyllis Gates 1955-ben
Forrás: Kobal / The Picture Desk / AFP




A nő azonban ragaszkodott hozzá, hogy a sztori nem igaz, és szerelemből ment hozzá a színészhez, akinek a homoszexualitásáról egyáltalán nem tudott, és azért vált el tőle, mert kiderült, hogy amikor megcsalta egy forgatáson, az bizony nem egy nővel, hanem egy férfival történt. Rock Hudson volt egyébként 1985-ben az AIDS első híres áldozata.


Angela Lansbury

A Gyilkos sorok sztárja még 1945 és 1946 között, gyanúsan rövid ideig volt a neves színész, Richard Cromwell felesége. Cromwell 1960-ban halt meg, és a színésznő csak sokkal ez után tárta fel, hogy a násznak exférje szexuális orientációja miatt szakadt ilyen hamar vége. Lansburyt nem viselte meg annyira a trauma, hiszen 1949-től évtizedeken át, egészen 2003-ig, a férfi haláláig élt boldog házasságban Peter Shaw producerrel, akivel két gyerekük is született.


Richard Cromwell és Angela Lansbury 1945-ben
Forrás: Hymie Fink / Kobal / The Picture Desk / AFP





Vanessa Redgrave

Az angol színésznő 1962 és 1967 között nemcsak a felesége volt Tony Richardson Oscar-díjas rendezőnek, de két lányuk is született (Joely és Natasha Richardson szintén színésznők, utóbbi 2009-ben tragikusan fiatalon halt meg síbalesetben).


Vanessa Redgrave és Mark Burns a Tony Richardson rendezte A könnyűlovasság támadása című 1968-as filmben
Forrás: Collection Cinema / Photo12 / AFP




Richardson egészen addig titkolta, hogy meleg, amíg ki nem derült, hogy HIV-vírussal fertőzött. 1991-ben halt meg, AIDS-ben. Vanessa Redgrave-re pedig minden bizonnyal hatással lehetett az ügy, hiszen négy kerek évtizedig élt együtt Franco Neróval, és már egy közös fiuk is született, amikor 2006-ban végre igent mondott neki.


Fran Drescher

Mindenki kedvenc dadusa ahhoz a férfihoz, Peter Marc Jacobsonhoz ment hozzá, aki annak a sorozatnak az egyik ötletgazdája, ami világszerte ismertté tette. A dadus alkotójának Drescher 1978 és 1999 között volt a felesége - a színésznő számára csak válásuk után derült ki, hogy a férfi valójában meleg.


A boldog elvált pár 2012-ben
Forrás: Charley Gallay / Getty Images North America / AFP




Ennek ellenére a történtek nem hagytak tüskét Drescherben, és kifejezetten jó kapcsolatot ápolt ezután is Jacobsonnal. Ennek a baráti viszonynak a terméke lett például a Míg az élet el nem választ (Happily Divorced) című közös sitcomjuk, ami saját tapasztalataikon alapul. A színésznő egyébként 2014-ben újból férjhez ment, Shiva Ayyadurai indiai származású tudóshoz, a komputertechnológia sokat vitatott szakértőjéhez.



BOLDOG HÁZASSÁGI ÉVFORDULÓT

Link
















 
 
0 komment , kategória:  Bulvár  
Az orvosnál
  2016-11-19 20:00:31, szombat
 
 










AZ ORVOSNÁL


A feleség elkíséri a férjét az orvoshoz, aki a férjet megvizsgálja, majd a feleséget egyedül behívja a rendelőszobába.

- A férje borzasztó rossz állapotban van. Betegsége nagyon súlyos, melyet a stressz még fokoz. Kérem fogadja meg tanácsaimat, mert ellenkezö esetben férje meghal.

Készítsen minden nap egészséges reggelit. Főzzön jó ebédet, melyet férje a munkába magával tud vinni. Lepje meg naponta finom vacsorával.

Ne idegesítse fel és ne terhelje semmiféle problémával, mert állapota úgy rohamosan romlana.

Próbáljon minden terhet levenni válláról. Zokszó nélkül engedje meg, hogy megnézze kedvenc sportmüsorait. És ami a legfontosabb...

... szexuális téren is adjon meg neki mindent, ügyeljen a változatosságra. Ha tanácsaimat 10 hónapon át betartja, férje teljesen felépül.

Ahogy a feleség kilép a rendelőböl férje türelmetlenül megkérdezi:

- Mit mondott az orvos??

- Azt, hogy hamarosan meghalsz!


SlidePlayer

Link




























 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A bűnbeesés - kicsit másképp
  2016-11-15 21:45:32, kedd
 
 




A BŰNBEESÉS - KICSIT MÁSKÉPP


Verőfényes tavaszi reggel volt, ami nem ment éppen eseményszámba, hiszen az Édenkertben mindig tavasz volt. Éva a mezei virágokban gyönyörködött, visszamosolygott a Napra, élvezte, ahogy a lágy, tavaszi szellő cirógatja a bőrét, s az égadta világon semmi sem tudta elrontani ezt a szép pillanatot, ahogy a többit sem. Mi is árnyékolta volna be a boldogságát? Boldogan lehetett az, ami, nem háborgatták lelki nyugalmát kalóriák, transzzsírsavak, jó és rossz koleszterinek, és fogalma sem volt arról, mi az a karrier...

Mint mondám, Éva teljesen jól elvolt az Éden eme festői zugában, amikor odalépett hozzá valaki. Lucifer volt, minden hazugság, statisztika és marketing szülőatyja, s mint ilyen - akárcsak mai tanítványai, akik silány, bárgyúan semmitmondó reklámjaikkal, talmi ünnepeikkel (,,Valentin nap") szintén a szebbik nemet veszik célba -, pontosan tudta, hogy kit és hogyan kell megkörnyékeznie.

- Csodálatos ez a reggel, kedves Éva - kezdte a történelem első termékbemutatóját Lucifer, szánakozó pici mosollyal az arcán.

- Valóban az - lelkesedett mit sem sejtve Éva -, annyira boldog vagyok, olyan szép itt, mindenem megvan, amit csak ember kívánhat. Kellhet-e ennél több?

- Igen, tényleg nagyon szép itt minden, s amit csak asszony kívánhat - amennyiben nincsenek túl nagy igényei, s beéri a kevéssel és középszerűvel -, az mindened megvan... - vetette oda a kísértő némi gúnnyal.

- Igénytelen, középszerű volnék tehát? - döbbent meg Éva, s Lucifer már tudta, első ügyfele bekapta a csalit - Többet is kaphatnék ennél?

- Természetesen - szólt szolgálatkészen Lucifer, majd alázatos arccal hozzá tette: - ,,Mert megérdemled!" - majd szép csendben elsompolygott, tudva, hogy a bogár már ott van a nő fülében, s ez a pár mondat nem fogja nyugton hagyni, s néhány nap múlva majd ő keresi fel.

Így is lett. Attól a naptól fogva Éva nem volt többé a régi. Kedvetlenné vált, semmi nem volt elég jó neki, a gyümölcs nem volt elég édes, a Nap elég fényes... Néhány nap múlva - minő véletlen - újfent összefutott a kísértővel, akinek éppen arra volt dolga, amerre Évánk bóklászott. Úgy tett - nagy ravaszan - mintha nem is érdekelné a minapi beszélgetés utóhatása, megbiccentette a fejét Éva felé, s haladt tovább, mint akinek fontos dolga akadt. De Éva utána szólt:

- Várj, ne rohanj úgy, egy szóra csak!

Lucifer kelletlenül megállt, mint akit igen fontos elfoglaltságában akadályoznak.

- Mit tehetek érted, kedves Éva?

- Nem hagy nyugodni a minapi beszélgetésünk. Nem tudom, mi hiányzik az életemből, de úgy érzem, boldogtalan leszek egy életre, ha nem kapom meg! Adj tanácsot, hogyan valósítsam meg önmagam, hogy törhetnék ki a középszerűségből!

Mintha hájjal kenegették volna Lucifer belvilágát, úgy örült e szavaknak, de ezt persze nem kötötte Éva orrára, hadd érezze úgy a derék asszony, hogy ő tesz neki szívességet, amikor megfosztja mindenétől, amivel Isten megajándékozta.

- Nézd, kedves Éva - kezdte atyai hangon a felvilágosodást. - Te sokkal többre vagy hivatva, minthogy egy ilyen szerencsétlen lúzer felesége légy, akinek még egy vacak diplomája sincs, ahogy egy árva vasa sem...

- Mi az a diploma? És minek nekünk a vas, Lucifer? - értetlenkedett a még ártatlan asszony.

- Tulajdonképpen nem érdekes, mi az, és hogy szükségetek van-e rá vagy sem, a lényeg, hogy ezek nélkül jóval kevesebbek vagytok, mint amik lehetnétek. Mivel az Ecseri piac jelen pillanatban még nincs feltalálva, és amúgy sincs egy árva filléretek sem (amit szintén csak később találok fel), így kénytelenek lesztek a kert közepén álló fáról szakítani, hogy mindazon tudás birtokába juthassatok, amely segít megvalósítani önmagatokat, hogy végül olyanok lehessetek, mint Isten, hiszen jogotok van hozzá, ez nem is lehet vitás.

- De hiszen arról a fáról nem ehetünk - döbbent meg őszintén Éva.

- Te tudod, asszony - szólt megvetően Lucifer. - Ha a középszerűségbe akarsz beleöregedni... De engem többet ne zaklass a kérdéseiddel, van fontosabb dolgom is!

Azzal tova is sietett, tudva, hogy nyert ügye van.

Éva legszívesebben időpontot kért volna a pszichológusához, de eszébe jutott, hogy még az sincs feltalálva, így meglehetősen feldúlva hazafelé vette az irányt. Ádám egy fa alatt üldögélt, éppen a Mennyei Harsona sportrovatában volt elmélyedve, élvezettel olvasta a Szeráfok és Kerubok közt lezajlott barátságos (hiszen a Mennyben minden barátságos) futballmérkőzés beszámolóját. Annyira lekötötte, amit csinált, hogy észre sem vette, amikor Éva beviharzott. Ez persze tovább fokozta az asszony amúgy sem éppen rózsás kedvét, így gondoskodott róla, hogy férje azért csak észre vegye, hogy neki éppen rossz napja van. Dúlt-fúlt, csapkodott, semmi nem volt jó helyen, semmi nem volt jó úgy, ahogy volt. Ádám felnézett az újságból, s egy ideig csendesen figyelte, mit művel élete párja (mivel hiányoztak belőle az utána jövő férfi nemzedékek ez irányú tapasztalatai, így lövése sem volt, hogy mi van ilyenkor), majd kedvesen megkérdezte:

- Valami baj van, Évikém?

- Semmi! - sziszegte Éva, miközben a szemei szikrát hánytak.

Ádámnak hirtelen megfordult a fejében, hogy talán mégsem volt annyira jó ötlet az Úrnak arról panaszkodni, hogy ,,nem jó az embernek egyedül" - de igyekezett méltósággal viselni a sorsát.

- Esetleg kicsit bővebben is kifejthetnéd azt a semmit, ami ennyire feldúlt - próbálta meg incselkedőre fogni a dolgot, nem tudván hogy ezzel a saját sírját ássa...

- Ádám! Ennünk kell arról a fáról! Most rögtön!



- De az Úr tilalom alá vette azt - próbálta Ádám a pozitív jog szemszögéből megközelíteni a kérdést. Vesztére.

- Te tutyi-mutyi, szánalmas lúzer! Ennyit sem vagy képes megtenni értem? Többet ér egy vacak fa, néhány fonnyadt gyümölcs, mint én, aki rád áldoztam a legszebb éveimet? Feladtam érted a karrierem? Hát férfi vagy te egyáltalán?! Legszívesebben visszamennék az anyukámhoz!

- De szívem, neked tulajdonképpen nincs is anyukád... - kottyantotta közbe Ádám, újabb tetemes mennyiségű földet lapátolva tulajdon sírjára.

- Ennünk kell belőle, és kész! Anélkül a gyümölcs nélkül nem lehetek boldog, nem valósíthatom meg magam, és különben is!

Ádám jobbnak látta eloldalogni az égi háború elől, mert veszekedni nem szeretett, főleg számára érthetetlen és fölösleges dolgok miatt. Ha lett volna az Édenben kocsma, valószínűleg a felé veszi az irányt, hogy az emberiség történetének első igazán kiadós berúgása közepette a csapostól kérjen tanácsot. De ilyen műintézménnyel az Édenkert nem volt felszerelve...

Ahogy a Nap a kert fáira ült, úgy gondolta, talán felesége haragja is elszállt, ezért hazaballagott. Tévedett. Még néhány napig próbálta állni a vihart, hallgatta, hogy ő milyen tehetetlen, pipogya egy alak, egy lúzer, egy vesztes, aki ,,nem igényes magára és a környezetére", míg végül elege lett: ennél rosszabb már a pokolban sem lehet. Így hát inkább beleharapott abba a gyümölcsbe...


Ádám Teremtése kicsit másképp

Link














 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Új MULTI VILÁGREND
  2016-11-12 21:30:01, szombat
 
 













ÚJ MULTI VILÁGREND


Világunkban dübörög a globalizáció, ami uniformizálná az egész emberiséget. Ennek érdekében különböző, ,,szabadkereskedelmi" egyezményeket kötnek, amikben persze csak a nagyvállalatoknak szabad mindent megtenniük, mindenki más csak vásárol és fizet. A TTIP és a CETA az országok szuverenitását bontaná le, a kormányokat tenné magatehetetlen fejőstehénné. Kialakulóban van egy globális gazdasági diktatúra, ahol mindenki ki lesz szolgáltatva a multik akaratának...


ÚJ MULTI VILÁGREND - AZ EMBERISÉG

Link



A POKOL TORNÁCÁN - INTÉZMÉNYESÍTETT NÉPIRTÁS (2016.11.04.)

Link












 
 
0 komment , kategória:  Tragédiák - katasztrófák  
Közlekedési viccek
  2016-11-12 10:15:54, szombat
 
 








KÖZLEKEDÉSI VICCEK III.

Hogy a hét is jól végződjön... / Szombat esti humor



Autós viccek:


Az autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:
- Uram! Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
- Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!

Atom gazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!!

Az autópályán összeütközik két kocsi. Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik. A másik elővesz egy üveg pálinkát.
- Jöjjön, igyunk egy kortyot.
Az első iszik, majd megkérdi:
- Maga miért nem iszik?
- Most megyek a rendőrökért, majd utána én is iszom.

Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt.
Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre :
"Nem tudom, hogy hány óra van!!!"
Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

Benzinkútnál:
- Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
- Semmibe...
- Akkor csöpögtesse tele!

Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):
- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
- Tisztelt bíróság - kezdi az autós védőügyvédje. - Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista...
- Na de hányszor?

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.

A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.

Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld,vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit!
- Minek,nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!

- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprőt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Hát az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a f@szomat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát, és csak annyit mond, hogy tele kérem.

Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelő. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?

Kovács és felesége a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! - szól Kovács. - Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!

- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???

Kerékcsere
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

Két kocsi karambolozott. Az egyikben csak feketék a másikban csak fehérek ültek. Megérkezett a mentő, de csak a fehéreket kezdték ellátni, hordágyra pakolni és elvinni. Miután ezzel végeztek már indultak is volna, de egy feka elkezd nyöszörögni az orvoshoz:
- Hát velünk mi lesz Doktor úr?!
- Hát tudja azokat az embereket a fehér autó viszi el, míg magukat majd a fekete!

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes építész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a hibát. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak. Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala menti meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???

A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan Trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy
- Mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja,
- Te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.

Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Elnézészt, hatál még messze ván?

A szőke nő megy kocsival. Megállítja a rendőr. Azt mondja neki:
- Dehát asszonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!!!

Tábla az iskola előtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

- Hogy hívják a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda

- Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt?
- Mikorsodrotzky

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Miért megy a rendőrautó gyorsan?
- Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...










Biciklis viccek:


Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Fiatal hölgy biciklizik
Fiatal hölgy biciklizik a sötétben, lámpa nélkül. Egy rendőr megállítja:
- Tudja, hogy meg kell büntetnem, amiért nincs lámpája?
- Nincs nálam pénz, nem intézhetnénk el másképpen?
- De! - csillan fel a rendőr szeme, és máris gombolni kezdi a sliccét.
- Ó! -méltatlankodik a hölgy - Már megint az a csúnya szonda?!

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

A székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszállnak a bringára.
- Édesapám már beesteledett!
- Nem baj fiam van rajta lámpa, majdan azt működtetjük.
Elindulnak az úton de a lámpa nem működik.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
- Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli őket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli őket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
- Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?







Buszos viccek:


BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik,
aki fut, az sportol.
Az utas az, aki szépen vár a megállóban."

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

- Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.
- Akartam én, de nem ült velem szemben senki.

Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.

Egy 10 éves fiú felszáll a buszra. Leül a buszsofőr mögé és hangosan elkezd kiabálni:
- Ha apukám egy elefánt lenne és az anyukám is elefánt lenne akkor én most egy kis elefánt lennék!"
Mindenki a kisfiúra néz ő meg folytatja:
- Ha apukám kutya lenne és az anyukám is kutya lenne akkor én most egy kölyökkutya lennék!
Már mindenki nagyon ideges de a fiú csak nem akarja abbahagyni és még vagy 7 állatot elsorol, amikor kiszól a buszsofőr:
- És mi lenne ha apád egy alkoholista, anyád megy egy prostituált lenne?!
Erre a kisfiú csak elmosolyodik:
- Akkor buszsofőr lennék!

Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasára néz:
- Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelődik az ellenőr.
- Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?
Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
- Bérletünk van, Uram.

Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülő hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arcal:
- Hát akkor osztozzanak!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Kisköcsög ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

Tömött diákbuszon beszélget két csaj:
- Te, lehet, hogy nekem gyerekem lesz.
- Jézusmária, kitől?
- Nem tudom, nem tudok megfordulni.

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatal ember udvarias akar lenni, egyből felpattan, hogy átadja az ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg fa***ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- És most mit csináljak?! Talán forduljak észak felé ...?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint
jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?


Százhalombatta CBA buszmegálló

Link








Hajós viccek:


Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt... De nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

Józsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó hosszú női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó isten hívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.







Kamionos viccek:


Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

A kamionsofőr telefon fülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Ne sírjon...
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Bánatomban lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.







Metrós, HÉV-es viccek:


- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

Párbeszéd a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Metrón történt
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, felpofozom!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 10 percben ötször kapott fizetésemelést!

Metró Mallorcán, 2 év alatt, 32 milliárdból. A spanyol szigetlakók 2005-ben úgy döntöttek hogy belevágnak a metróépítésbe.
És mivel Mallorcán nem volt Demszky, BKV, Hídépítő vagy Bamco csoport, 2007. április 25-én át is adták a metrót. 2007 szeptemberéig ingyen(!) használhatta mindenki, főszezonban(!). És döbbenetes 120 millió eurós összegbe került (32 milliárd forint).
A Palma de Mallorca Metro amúgy 7,2 km hosszú és 9 állomásos, 32 milliárd forint.
A 4-es metró 7,4 km hosszú és 10 állomásos 400 milliárd forint és ment már a fúrópajzs vagy 1 kilométert! 5 éve épül.
Most akkor lehet tippelni, hogy a közel 500 milliárdból mennyit loptak el nálunk.

Prosperitás és válság
- Mi különbség a prosperitás és a válság között? - kérdezi apjától Pistike.
- Várj csak, Pistike, megpróbálom neked elmagyarázni...
Béla bácsi prosperál: Mercedesszel jár, francia pezsgőt iszik és szeretőt tart. Én válságban vagyok, mert metróval.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?







Repülős viccek:




Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá
- Nesze, vasald ki!

Felszáll a repülőgép a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink ! Köszönjük,hogy a mi légitársaságunkkal utaznak! Amint látják az ég kék a felhők is gyönyörűek,vagyis csodaszép időnk van és a géppel is minden rendbe.
Ó A FRANCBA !
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön,moccanni sem mernek,amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem,de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját.

Két egymásnak idegen ember egymás mellet utazik a repülőgépen.Az egyik 2 percenként ásít egyet,mire a másik 1 óra múlva megkérdi:
- Álmos?
- Nem, Elöd... és maga?

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia.

A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel és így szól:
- Hé cica, nem jössz velem?
A nő sértődötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Repülőjáraton:
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légikisérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja neki:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
A pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikisérő és a másod pilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.







Taxis viccek:


Beszáll a szőke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel.
- Húú, de olcsó!

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxi sofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!










Villamos viccek:


Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Fiatalember utazik a villamoson. Felszáll egy nénike, a fiatalember felpattan a helyéről, a néni leül.
- Fiam, fogadjunk, hogy maga vidéki!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy átengedte a helyét!
- Fogadjunk, hogy maga meg pesti!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy nem köszönte meg!

- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, uram, ön párttag?
- Nem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban?
- Ott sincsenek.
- Esetleg a városi tanácsnál?
- Nem kérem.
- Akkor szállj le a lábamról, te barom, mert kinyomom a szemed!

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
Az idős hölgy még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, és visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?

Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Aztán mit csinál, ha leszerel?
- Villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!

Pesten egy villamos elüt egy öreg bácsit, aki a piacra vitte a tojásokat eladni. Egy rendőr odarohan, és megkérdezi:
- Bácsi fáj valamije?
- Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek.
- Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek!
A rendőr elmegy telefonálni, felhívja a mentőket:
- Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a tojásai.
A mentős visszakérdez:
- És a szerv megsérült?
Mire a rendőrünk összecsapja a bokáját, szalutál:
- Nem kérem, itt a szerv beszél!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b@zdmeg!

Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi.
Mondom:
- Mi van, te ilyen jó nőket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnőd!


Villamoson:
- Bocsásson meg, uram, azt hiszem ráleptem a lábára.
- Nem tesz semmit, uram, azóta én meg ráköptem az ön hátára.

- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
- Békávé







Vonatos viccek:


Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl:
- "A jegyét, legyen szíves!", - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: - "Köszönöm, további jó. utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: - "A jegyét, legyen szíves."

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.

Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.
- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elővesz egy apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét. Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán kíséri.
- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót a cirkusznak?
- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás. Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélő.

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou

Egy fiatal lány utazik a vonaton, mellette egy borzasztóan csúnya kisgyerek, velük szemben pedig egy idegen férfi ül. A férfi egy ideig gondolkodik, hogy szóljon-e, de aztán erőt vesz magán:
- Elnézést kérek, lenne egy kérdésem. Hogyan lehet valakinek ilyen iszonyúan ronda gyereke?
A lány elkezd keservesen sirni, hogy miért kegyetlenek vele az emberek, ha már a sors ilyen gyereket adott neki.
Arra jön a kalauz, és látja, hogy a nő teljesen ki van borulva, megsajnálja:
- Jaj, hát ne sirjon, mindjárt hozok magának valami innivalót, hogy megnyugodjon, és veszek egy banánt is a kismajomnak.

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi:
- Uram, mit csinál?! Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért...? A vadász 80.000-ért lelövi.

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
- Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!
- Nekem jobb gondolatom van, mondta a nő - csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
- Hooó, ez nagyszerű - válaszolta a férfi.
- Akkor jó, mondta a nő - Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

- Hukk. Képzeld, koma, félkézzel megállitottam a vonatot!
- Hogyhogy?!
- Meghúztam a vészféket!

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol éppen egy meztelen nő szépítkezik a tükör előtt. Az idősebb steward a szeme se rebben, úgy kérdi:
- Teát vagy kávét kér, uram?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb döbbenten kérdi:
- Nem láttad, milyen bomba nő volt? Te meg uramnak szólítottad.
- A diplomácia miatt. Így azt gondolhatta, észre se vettem, hogy nincs rajta ruha, tehát nem is kellett szégyellnie magát.
- Á értem, most már értem. - mondja felcsillanó szemmel a fiatalabb - A következő fülkében hadd beszéljek én!
Be is nyitnak a következő hálófülkébe, ahol éppen egy házaspár szerelmeskedik. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyja?

Két szőke nő utazik a vonaton.
Mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye?

Két szőlőszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!

Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors!

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

- Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból.

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár.
Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A rendőr érdeklődik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat.
- Köszönöm.

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!







Egyéb - vegyes


Az alábbi válaszok mindegyike az Amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani, ha �--nt előzik, vagy ha �--n előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.. Az utas az, aki vár a megállóban."

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

- Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.

Feliratok autók hátulján:
Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"

Közlekedési táblák:
- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
A hatás garantált!

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

"Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV"

Miközben átmégy az úton, ne a jelzőlámpát nézd, hanem az autókat...
A jelzőlámpák még nem ütöttek el gyalogost!

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

"Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk..."


Ilyen is van:
Új-Zéland, vasúti átjáró 740 méterrel a tengerszint felett, az Arthur-Pass hágóban... (2'01")
Itt aztán van lóerő - de hó is!...

Link

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Az anyós
  2016-11-11 13:30:45, péntek
 
 




AZ ANYÓS


Egy anyósnak van 3 veje. Egy szép napon elhatározza, hogy próbára teszi őket, mert látni akarja mennyire tisztelik és szeretik őt.

Az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz mintha megcsúszott volna és a vízbe esik. A veje habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti. A következő napon ahogy a vej kinéz az ablakon látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal: Az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz mintha megcsúszott volna és a vízbe esik. A veje habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti. A következő napon ahogy a vej kinéz az ablakon látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

Köszönettel Anyósodtól!

Másnap az anyós ugyanezt eljátssza a középső lánya férjével is. Ez a veje is a vízbe ugrik és kimenti. A következő napon ez a vej is egy Peugeot 206-ot talál a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

Köszönettel Anyósodtól!

A harmadik napon a legfiatalabb lánya férjével próbálja ugyanazt a trükköt. A vej érdeklődve nézi az anyóst a vízben, és elégedetten felkiált: Ezt vártam egész életemben! A következő reggel a háza előtt egy Porsche Carrera GT-t talál, rajta a felirattal:

Köszönettel Apósodtól!

























Az anyós!

Link



Slide Player

Link












http://videoutca.eu/wp-content/uploads/2016/01/any%C3%B3smeghal.jpg







Szép napot!










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Életrajz
  2016-11-10 22:00:23, csütörtök
 
 










ÉLETRAJZ


Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!

Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója. Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!

Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.

Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van

Ettől kezdve munkanélküli lettem, ámde az élet sok mindenre megtanított hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás.

Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-ossal. Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik.

A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem.

















 
 
0 komment , kategória:  Munka  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 17 
2016.10 2016. November 2016.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 17 db bejegyzés
e év: 437 db bejegyzés
Összes: 3826 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 473
  • e Hét: 1276
  • e Hónap: 26231
  • e Év: 143585
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.