Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
A legszebb nap : A ma. Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
Tallóztam
  2017-08-15 22:32:31, kedd
 
 
John M. Gottman: ,,A boldog és tartós szerelem az érzelmi intelligencián múlik"

Szerző: Kiss Henrietta

John M. Gottman amerikai párkapcsolati kutató és terapeuta alig tizenöt perc alatt, 91%-os pontossággal meg tudja állapítani, hogy egy házaspár együtt marad vagy elválik. Előrejelzése nem az intuícióján alapul, hanem a tudományos tapasztalatain: öt évtizede végez utánkövetéses kutatásokat párok százainak bevonásával. A professzor szerint negyedórás figyelem és hallgatás után a házastársak kommunikációjából és testbeszédéből egyértelműen kiderül, hogy az érzelmi intelligencia mely szintjén állnak. Minél intelligensebb egy pár érzelmileg, annál jobban megértik, tisztelik és becsülik egymást, és annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy boldogan élnek együtt, amíg meg nem halnak.

A jó hír az, hogy az érzelmi intelligencia képességének fejlesztése csak rajtunk múlik! - vallja Gottman, aki nem a fenti ,, jóslatára" büszke, sokkal inkább az általa kidolgozott Hét Alapelv Módszerre, amely a kapcsolatukat elmélyíteni vagy éppen megmenteni akaró pároknak nyújt hathatós segítséget. Aki nem tudja Gottman professzort Seattle-i szerelemlaborában személyen felkeresni - és ezzel vagyunk így egy páran -, annak a szerző A jól működő házasság című, bővített és újra kiadott könyvében részletesen bemutatott hét alapelv ad mankót a szerelmi szövetség erősítéséhez. Ezeket vesszük most mi is sorra:
Első alapelv: Bővítsd a szerelemtérképed!

Tudod, mi a párod kedvenc étele? Mit sportol a legszívesebben? Ki a kedvenc rokona? Mi a legkedvesebb gyermekkori élménye? Kivel van konfliktusa a munkahelyén? Mi okozza számára a legnagyobb stresszt?

Gottman szerint az érzelmileg intelligens párok részletgazdag szerelemtérképpel rendelkeznek a másikról, vagyis ismerik egymás érzéseit, gondolatait, céljait, félelmeit és reményeit.

Az ilyen párok sikeresebben megküzdenek az olyan stressz- és konfliktushelyzetekkel, mint például az első baba születése, munkahelyváltás, betegség vagy nyugdíjba vonulás - hogy csak a legfontosabb, sokszor hirtelen és drámai változásokat említsük az életünkben. Ha a ti szerelemtérképetek postabélyeg nagyságú, ideje valóban megismernetek egymás életét és környezetét.
Második alapelv: Tápláld szereteted és csodálatod!

Gottman szerint a szeretet és a csodálat talán a legfontosabb elemei nemcsak a kielégítő, tartós romantikus kapcsolatnak, hanem a hűtlenség megelőzésének is. Annak eldöntésére, hogy ezek jelen vannak-e még a pár életében, legjobb módszer arra rákérdezni, hogyan tekintenek a múltjukra, milyen kedves emlékeket őriznek a szívükben. Ezek az alapvetően pozitív élmények a jó párkapcsolat védőbástyái a legnehezebb időkben. Ha a kedvesünkre már megvetéssel és utálattal nézünk, ha úgy érezzük, nem méltó a tiszteletre és a megbecsülésre, a szakember szerint még ekkor is van remény az alig észrevehető méretre zsugorodott szeretet és csodálat felébresztésére.

Az általa kidolgozott kérdőíveken és gyakorlati játékokon túl - a könyvből is könnyedén elsajátítható - héthetes kurzust ajánl a pároknak: hét napon keresztül minden nap állítsanak egy-egy pozitív gondolatot vagy jellemvonást a társukról - még akkor is, ha éppen nem a legfényesebb napjaikat töltik együtt - , és lehetőleg egész nap mondogassák magukban ezeket. Bár a gyakorlat első olvasatra furcsának tűnhet, kutatások sora bizonyítja a pozitív gondolatok erejét, mint a kognitív terápia egyik alapelvét.

Harmadik alapelv: Ne egymástól el, inkább egymás felé forduljatok!

Amikor a Casablanca című filmben Humphrey Bogart magához húzza a könnyes szemű Ingrid Bergmant, azonnal hevesebben kezd dobogni a szívünk, ám Gottman azt állítja, hogy a valódi romantikát ennél sokkal unalmasabb jelenetek teszik ,,perzselővé". Olvastok közösen könyvet, hallgattok együtt zenét? Beszélgettek, miközben együtt ebédeltek? A pszichológus szerint azok a férjek és feleségek, akik ráhangolódnak egymásra, kölcsönös bizalmat építenek, akik pedig nem így tesznek, nagy valószínűséggel elveszítik egymást. Minden házasságban megfigyelhető a ,,felhívásnak" nevezett jelenség, amikor a házastársak igénylik, keresik, ,,hívják" a másik figyelmét, szeretetét, humorát vagy támogatását. Amit kérnek egymástól, az lehet egy olyan kis dolog, mint a hátvakarás, de olyan jelentős is, mint a csecsemő gondozásából vagy egy beteg szülő ápolásából adódó lelki teher elviselésében nyújtott segítség.

Az egymás felé fordulás az érzelmi kapcsolódás, a szenvedély és a kielégítő szexuális élet alapja, és többet ér, mint két hét közös nyaralás a Bahamákon - állapítja meg Gottman, aki arra is rámutat, hogy a párok vitáinak többsége a sikertelen kapcsolatteremtési felhívásokból ered.

Negyedik alapelv: Engedd, hogy a párod befolyásoljon!

Jeremy régóta szeretett volna autót venni, Phil pedig éppen árulta az egy évvel korábban, újonnan vásárolt kocsiját tengerentúli kiküldetése miatt. Jeremy ragaszkodott ahhoz, hogy szerelővel átnézesse az autót a megegyezés előtt, amit Phil nem vett jó néven.

- Csak ötszáz mérföld van benne, és megkapod hozzá a gyártó garanciáját is! - győzködte barátját. - Igaz, de megígértem az asszonynak, hogy nem veszek addig kocsit, amíg egy szerelő át nem nézi - válaszolta Jeremy. - Te hagyod, hogy a feleséged mondja meg, mit csinálj? - méltatlankodott Phil. - Persze, miért, te nem? - kérdezett vissza Jeremy. - Nem, nem hagyom, pontosabban nem hagytam. Ezért váltam el - zárta le ezzel Phil.

Jeremy megvizsgáltatta a kocsit, és kiderült, hogy a felfüggesztés igen drága javításra szorul, így nem vette meg az autót. De ami ennél is fontosabb, hogy nem tette megáévá barátja nőkhöz való hozzáállását.

Gottman a fenti történettel nem arra utal, hogy a férfiaknak fel kell adniuk minden autonómiájukat és hagyniuk, hogy a feleségük uralja az életüket. Sokkal inkább arra, hogy azok a legboldogabb és legstabilabb házasságok, amelyekben a férjek megosztják a feleségükkel a hatalmat, és közösen döntenek. Azzal, hogy a férfi engedi, hogy a párja befolyásolja, azzal a barátságukat erősíti. Sőt, a pszichológus vizsgálatai szerint ezek a férjek rendszerint kiváló édesapák is!
Ötödik alapelv: Oldd meg a megoldható problémákat!

Munkahelyi stressz, anyós-após, anyagi gondok, szexuális élet, háztartási teendők, az online tér, mint figyelemelterelés vagy függőség, gyermeknevelés - hogy csak a veszekedések legtipikusabb kiváltó okait soroljuk. Gottman két kategóriába rendezi a házassági konfliktusokat: vannak, amelyeket meg lehet oldani, és vannak, amelyek örök életűek. Szerinte a házassági konfliktusok 69%-a az utóbbi kategóriába esik, mégis a párok többsége együtt tud élni ezekkel a nézetkülönbségekkel, szeretettel, jó szándékkal és humorral.

Gottman azt tapasztalja, hogy a házasságok nagy része sokkal inkább a megoldható problémákon siklik ki, pontosabban azon, hogy azokat nem oldják meg a házastársak. A feloldható konfliktusok kevésbé tűnnek fájdalmasnak, nem olyan intenzívek, annyira nem szorul össze tőlük a szívünk, mégis olyan sértődöttséget vagy bosszúságot okozhatnak, ami porig rombolja a pár közös életét.

Gondoljunk csak arra, amikor vérre menő csatát vívunk egymással a másik autóvezetési technikája vagy a fel nem hajtott vécéülőke miatt. A professzor arra biztat bennünket, hogy próbáljunk meg a házastársunk hibáira, furcsaságaira, hóbortjaira úgy tekinteni, mint az ,,egész csomag" szórakoztató, mulattató részeire és alkalmazzuk az általa csokorba gyűjtött, új konfliktuskezelési technikákat is, hogy a nézeteltérések ne egymás leordításába vagy feszült csendben végződjenek.

Hatodik alapelv: Győzd le az elakadást!

Ha a házastársak nem találnak megoldást a kibékíthetetlen, feloldhatatlan különbségek ,,megszelídítésére", akkor könnyen elakadás lehet belőlük. Gottman konkrét javaslattal szolgál az elakadásokból való kinavigáláshoz - mégpedig egymás álmainak tiszteletben tartásán, sőt megvalósításán keresztül.

A boldog házasok beépítik egymás céljait a házasságról alkotott elképzeléseikbe

, melyek lehetnek nagyon konkrétak, például hogy milyen típusú házban szeretne élni valamelyikük, vagy milyen diplomát vagy beosztást szeretne megszerezni. Lehetnek kevésbé kézzelfoghatók is, például a biztonságérzet, vagy hogy az életet egy nagy kalandként fogjuk fel. Egymás vágyai, álmai teljesülésének segítése része annak a folyamatnak, amely értelmessé és jelentőségteljessé teszi a párkapcsolatunkat.
Hetedik alapelv: Találd meg a kapcsolat közös értelmét!

Ha a házasságunkban betartjuk az első hat alapelvet, Gottman szerint szerelmünk nagy valószínűséggel stabil és boldog lesz. Ha ezek után azt kérdezzük: A házasság csak ennyi?, akkor elképzelhető, hogy valamilyen közös cél, értelem mélyebb érzése, átélése hiányzik a kapcsolatunkból. A házasság nemcsak a gyerekek felneveléséről, a közös munkamegosztásról és a szeretkezésről szól.

A szerelemnek lehet egy spirituális dimenziója is, amely arra irányul, hogy bensőleg is közös életet teremtsünk. Egy olyan kultúrát, amely jelképekben, rítusokban gazdag (gondoljunk csak a családi ünneplésre), és lehetővé teszi egymás szerepeinek és céljainak nagyra értékelését és támogatását, amelyek szinte egybeolvasztják a házastársakat.

Az értékek és a hit olyan filozófiai tartalmak, amelyek arra utalnak, hogyan alakítsuk a közös életünket. Jelenthet ez vallásos meggyőződést, de a nem vallásos házastársak is rendelkezhetnek olyan hitrendszerrel, amely meghatározza elképzeléseiket, döntéseiket és választásaikat. Mindez nagyban erősíti a házasságon belüli barátságot és az intimitást.

Olyan könyv vagy terapeuta, aki megoldja az összes kapcsolati problémánkat, persze nem létezik, de a Hét Alapelv Módszerrel varázslatosabbá és tartalmasabbá tehetjük a szerelmünket. A házasság javítása olyan göröngyös, de csodálatos felfedezőút, amelyen egyik lábunkat a másik után téve, a párunkkal kéz a kézben, együtt araszolhatunk a boldog jövő felé.

Érdekesnek vagy hasznosnak találtad a cikket? Ha igen, akkor iratkozz fel hírlevelünkre, így biztosan nem maradsz le a legizgalmasabb pszichológiai témájú hírekről, programokról és cikkekről.
 
 
0 komment , kategória:  Életképek  
Tallóztam
  2017-08-15 08:19:16, kedd
 
  Legyél te is az

Legyél te is az, ki szeretet ad,
ki szétszórja lelkéből a fénysugarakat,
hogy melengesse annak szívét, kinek fájdalma
megcsorbult hitét már halálra marta.

Legyél te is az, ki megáll néhány percre,
hogy mások bánatát szóval könnyíthesse,
melengető szóval, melynek puha ragyogása
életet visz majd a csendes elmúlásba.

Legyél te is olyan, ki mindig tudja azt,
annyit érsz, amennyit másoknak majd adsz,
mert azok emelnek fel egészen az égig,
akiknek szívedbe zártad könnyes szenvedésit.

Kun Magdolna
 
 
0 komment , kategória:  Vers  
Tallóztam
  2017-08-15 07:56:51, kedd
 
 
Létezem, mert vannak barátaim. Azért maradtam felszínen, mert ők az utamba kerültek. Megtanítottak arra, hogy magamból a legjobbat adjam, még akkor is, ha az életem néhány pillanatában nem bizonyultam jó tanulónak. De azt hiszem, hogy sikerült elsajátítanom valamit abból, amit úgy hívnak, hogy nagylelkűség.
.
Paulo Coelho
 
 
0 komment , kategória:  Idézetek  
Tallóztam
  2017-08-15 07:55:06, kedd
 
  Merengés

Szürke létben ballagok,
nem lépkedek már nagyot,
kísérnek a tegnapok,
velem vannak nappalok.
Néha a nap rám ragyog,
olyankor boldog vagyok.

Barát, rokon már halott...
Siratom, ki elhagyott,
nézem a sok csillagot,
vélem, talán te vagy ott?
Lelkem dermesztik fagyok,
álmomban velük vagyok.

Néha ihletet kapok,
akkor meg-megcsillanok.
Intelmeket még hallok,
aztán földre zuhanok.
Mindig van, ki rám tapos,
"jó" barát, meg haragos.

Az élet egy vasmarok,
szorít, majd megfulladok.
Eressz, halkan sóhajtom,
reszket minden végtagom.
Léttől távol maradok,
s egy nap mindent itt hagyok.

Juhászné Bérces Anikó:
 
 
0 komment , kategória:  Vers  
A szilva
  2017-08-15 07:35:43, kedd
 
 
A Berlini Egyetemen nemrég elvégzett kutatás szerint azok az emberek, akik három héten keresztül, naponta legkevesebb hat szem szilvát, akár nyersen, vagy szárítva elfogyasztanak, megelőzhetik a csontbetegségeket, csökkenthetik a rossz koleszterinszintet, és a vastagbélrák kialakulását is elkerülhetik.

Ha kicsit több szilvát eszünk a kelleténél, akkor érvényesülhet ennek a csodálatos gyümölcsnek a hashajtó hatása, ami azért remek, mert a fölösleges salakanyagoktól megszabadulhat szervezetünk. Emellett az idegrendszerünkre, a májunkra, a gyomorsavtúltengésre, a gyomorfekélyre, a vesékre, és a vastagbélre is gyógyítólag hat.

A szilva sötétkék, sötét vöröses színét egy sajátos polifenol anyagnak köszönheti, amely rendkívül hatékony antioxidáns, ötször erősebb, mint a bétakarotin, ötvenszer erősebb, mint az E-, és hússzor, mint a C-vitamin.

A szilvából készült finom lé, étkezés előtt egy félórával elfogyasztva, nagyszerűen serkenti az immunrendszert, így védve leszünk a fertőzésektől. Segít beindítani az emésztést, megszünteti a székrekedést, és még a fogyókúrázók is bátran ihatják a szilva levét, hiszen megszabadít a felesleges zsírszövetektől, méregtelenít. Legalább napi egy pohárral ajánlott meginni.

Íme, a szilva még jó néhány egészségvédő tulajdonsága

1. Ha naponta legalább három szilvát megeszünk, az erős antioxidánsok eltávolítják azokat a hibás agysejteket, amelyek a memória romlásáért felelősek.

2. A szilva kalóriában szegény, egy szemben mindössze 30 kalória van, ez a napi szükséglet (2 ezer kalória) 1,5 százalékát teszi ki.

3. Megelőzhetők a szívet érintő betegségek is. A szilva ugyanis zsírokban szegény, egy darabban 0,2 gramm természetes zsír található, ami ráadásul nem is telített, amely a keringési rendszernek is gondot okoz ugyebár.

4. A nyers gyümölcs tele van egészséges szénhidráttal, azonban vigyázni kell a szárított változattal, mert ebben már a szénhidrát mértéke igencsak magas, ezért óvatosan kell fogyasztani, hiszen hosszabb távon megemelkedhet a vércukorszint.

5. C-vitaminban gazdag gyümölcsről van szó, a napi szükséglet 7 százalékát fedezi egy szilva.

6. Megvéd a rákos betegségektől, mivel antociánt tartalmaz, de a vérszegénységben szenvedőknek is naponta kellene a szilvát fogyasztani.

7. Megelőzhető a nyers gyümölcs rendszeres fogyasztásával a cukorbetegség, a vesék és csontok élettartama tovább tarthat.

A végére pedig egy érdekesség: 1905-ben egy kaliforniai szilvatermelő úgy döntött, hogy a gyümölcsök szedésére 500 majmot ,,alkalmaz". Nos, a terve nem vált be, mert a majmok ugyan leszedték a kerekded finomságokat, de meg is ették nyomban azokat.

Forrás:VIA
 
 
0 komment , kategória:  Népi hagyományok  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2017.07 2017. Augusztus 2017.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 4 db bejegyzés
e hónap: 205 db bejegyzés
e év: 2020 db bejegyzés
Összes: 38887 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3559
  • e Hét: 28573
  • e Hónap: 112245
  • e Év: 1467251
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.