Belépés
faciendum.blog.xfree.hu
"Fordítsd az arcodat a nap felé, és minden árnyék mögéd kerül." HELEN KELLER dr Szűcs Ildikó
1961.01.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 1 
viccek
  2019-02-10 20:17:47, vasárnap
 
  Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:

- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?

- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...

- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?

- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?



- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?

- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!



Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:

- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?

- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!

- És milyen hideg! - mondja az idős hölgy.



- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.

- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.

- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?

- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?

- Nem, de egy altatót, azt igen.



Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.

Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.





Paraszt meséli a kocsmában:

- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.

A többiek ámulnak.

- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?

- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.





Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:

- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!

- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.

- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.





Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?

- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

- Éppen ezért! A felesége is látta...





Nyilvánvaló gonosz pletyka, hogy a szerencsét jelképező négylevelű lóhere csak azért lehetett a katolikus Írország jelképe, mert ez az egyetlen növény, amiből az írek nem tudnak pálinkát főzni.



Valaki egy horgásztó partján fényképezte le a következő hirdetést: "Keresem a párom 40-50 éves hölgy személyében, aki szeret horgászni, és van horgászcsónakja. A csónakról kérek fényképet."



Az öreg székely először ül repülőn. Kérdezi a stewardesstől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis van mentőcsónak. Pedig gondolom, úszni csak többen tudnak, mint repülni!



Négy székely ül az asztalnál. Az asztalon flaska. Az első húz belőle egy nagyot, lerakja. A második szintén meghúzza, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is. Aztán kiböki:

- Ez petróleum!

Az első nagy mogorván:

- Az.





Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu. Ő megismerkedik a potenciális ügyfelekkel:

- Józsi bátyám, az áll itt a kartonján, hogy hetvenkét éves. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát hat tojásból, szalonnával, doktornő drága, rá meg egy kupica szilvát.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bableves a kedvencem, utána egy kis veresbor.

- Vacsorázik?

- Ha csak tehetem. Szalonnát, kolbászt, hagymával. Le is öblítem egy pohárka veressel.

- Aha. És hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!



A katolikus pap meg a rabbi utaznak a vonaton. Beszélgetnek:

- Önöknél tilos a disznóhús, ugye?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis evett?

- De, egyszer valóban kipróbáltam.

- Jó volt?

- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból?

- Hát igen, egyszer velem is megesett.

- Jobb volt, mint a disznóhús, ugye?



Harry és Esther repülővel háromhetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék negyvenedik házassági évfordulójukat. Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:

- Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. A motorok leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy, a térképeken nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig ott kell élnünk.

A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:

- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?

- Nem, drágám - feleli az asszony.

Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:

- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?

- Ó, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.

- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care kérésére?

- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther -, de olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.

Harry erre a nyakába ugrik, és úgy öleli, csókolja, mint még soha a negyven év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:

- Hát ezt meg mivel érdemeltem ki?

- Drágám, meg fognak találni bennünket!



A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.

- Hát ezt meg miért kapja? - kérdezi a ház úrnője.

- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta nap, mint nap tisztára a tányérokat?



- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok.

- Nem baj kedvesem, én se Szegedről jöttem, hanem Szenegálból.



- Józsi, le kéne menned bevásárolni!

- Ilyen zimankós időben még a kutyát is lapáton tartják ki ugatni.

- Tudom én, drágám, a kutya marad.



- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?

- Hagyja nappal beszélni.



- A fájdalom a jobb lábában az öregség jele - véli a doki.

- Érdekes doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj.



Úr az autószervizben:

- Nekimentem egy fának.

- Értem, uram. Hányszor?



- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?

- Az igazat megmondva, nem. Egy kukac segített.



Skóciába érkezvén, a turista megkérdez egy odavalósit:

- Mikor lehet látni a lochnessi szörnyet?

- Általában négy-öt whisky után....





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 1 
2019.01 2019. Február 2019.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 36 db bejegyzés
e év: 63 db bejegyzés
Összes: 7569 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 7
  • e Hét: 1507
  • e Hónap: 4821
  • e Év: 21918
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.