Belépés
lilagondolatok.blog.xfree.hu
Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s... Papp Györgyné
1944.11.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
L. Gál Mária - Öregszem , Uram
  2019-04-11 14:16:08, csütörtök
 
 





L. Gál Mária - Öregszem , Uram


Sejtem, hogy hamarosan
közéjük tartozom
romlik szemem, s egyre
több a bajom, gondom.
Uram!
Őrizz meg mindentől
melyek miatt
nehéz az öregeket szeretni.
Segíts! - tudjam
rigolyáimat, betegségeimet
méltón elviselni.
Segíts! - belátni,
ha néha-néha
nincs igazam
nem kapcsol már olyan gyorsan,
mint régen
az agyam.
Adj! - türelmet,
hogy mindenkit meghallgassak
saját bajaimmal
másokat, fölöslegesen
ne zaklassak.
Adj! - erőt
a szenvedéshez,
békét, csendességet
ne érezzek
semmiben szükséget.
Ne hagyj! - hiúságot
bennem
deresedő hajam láttán,
s csillapítsd az érzést
mely szerint talán
púp vagyok egyesek
hátán.
Uram!
Rád lesz a legnagyobb
szükségem, érzem.
Ne hagyd! - hogy
magányos legyek
legyen velem
bíztató kegyelmed,
s már el is felejtettem
öregedésemet!


 
 
0 komment , kategória:  Versek 5  
Jagos István Róbert : A vers (Jónás Tamásnak)
  2019-04-11 13:17:27, csütörtök
 
 





Jagos István Róbert : A vers (Jónás Tamásnak)


A vers: fogantatás. A vers: szülés.
Ébrenlét, álom, hófehér gyermek.
Évek között bölccsé törpülés,
megroggyant idő kényes kegyelme.

A vers szerelem. Vergődő szajha.
Anyámmá váló mágikus szavak.
Valami erő. Nem t'om mi hajtja.
Szelíddé váló elvérző vadam.

A vers gyötrelmem, kolduló titkom.
A legutolsó feltörő kétség.
Ma engedd, kérlek, borom meginnom.
Holnaptól szép leszek neked. Én szép.

 
 
0 komment , kategória:  Versek 5  
Szilágyi Domokos : Fújjad, madár
  2019-04-11 13:11:30, csütörtök
 
 





Szilágyi Domokos : Fújjad, madár


Napsugárral takarózva
künn a fűben fekszem,
s hallgatom a madár dalát
a hajnali csendben.

Aztán odaszólok néki:
- Fújjad, madár, fújjad,
de ne mindig azt a régit,
más valami újat!



 
 
0 komment , kategória:  Szilágyi Domokos  
Jónás Tamás : Új remény
  2019-04-11 13:06:43, csütörtök
 
 





Jónás Tamás : Új remény


Izmos a szívem, mint egy távfutóé.
Szálkás a testem, és barna, nemes.
Sérült, s nem tudja, mire érdemes.
Nézzetek ennek a vadnak a szemébe!
Én vagyok a jövő reménye.

Végtelen szemem van: időm nemesacél.
A lélek hol, mint a gomb, hol mint a sztyeppék.
Nem mérgesítették bűnök, rozsdás eszmék.
Itt áll kiöltözve, de hol a büszkesége?
Én vagyok a jövő reménye.

Semmi más nem: csak ember.
Se kereskedő, sem írnok nem leszek.
A közelemben langyosodnak az istenek.
Finomodjon-e tovább, hogy senki se értse?
Én vagyok a jövő reménye.

Amit most teszek, mások fogják.
Eresedik tőlem is ez a szegény ország.
A költő jött ide, hogy belekérdjen a szemébe
minden olvasónak: a szíved megért-e?
Én vagyok a jövő reménye.


 
 
0 komment , kategória:  Versek 5  
Mai napi mosoly!
  2019-04-11 11:40:04, csütörtök
 
 





Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
.

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban.
Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
.

Kutyapóz
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..
.

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
.

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom... Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt..
Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
.

A taxisofőrt vizsgálja az orvos
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.
.

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.
.

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
.

Ki az a bszolút taxis???
Az aki a szivarból is fuvart csinál.
.
A kórházban
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
.

Egy amerikai Budapestre érkezik s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve mekérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idö alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen 6 hónap és kész.
Mennek tovább. Odaérnek a Szabadságszoborhoz, szokásos kérdés: ez mi, meddig épült?
- Kb. 1 év!
- Ó, nálunk 5 hónap és megvan!
A taxis már unja az amerikait. Odaérnek a parlamenthez.
- Ez mi? - kérdi.
- Nemtom, tegnap még nem volt itt!

.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.
.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.
.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....
.
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú
Golfom. Mára mindez teljesült.
tegnap 18:44 • válasz erre • moderál
Takács István
Tímár György:
Nevető Lexikon - kutyás-cicás kivonat

ADRESSZÁL Kutyát levelezés útján idomít

ÁSPIS Állattani kifejezés. Azt a műveletet jelöli, mikor az eb,
szükségét elvégezvén, ennek eredményét hátsó lábaival betemeti.

BELL A világ legokosabb kutyája. Telefonálni, sőt bridzselni is
tud. (A németek róla nevezték el az ugatást Gebellnek.)

BOXERLÁZADÁS A vasbélésű ökölvívókesztyűket gyártó
kínai Hancsu (lásd ott) nehézipari üzem hajdani nagy sztrájkja.
Még sárgákkal, sőt a hasonnevű kutyákkal sem sikerült letörni.
Az államfőt, aki az események fölött szemet hunyt, a világsajtó
ekkoriban nevezte el Szunnyadt Szemnek.

CICESZBEJSZESZ Izraeli kertes házak kapuján olvasható
táblaszöveg. Jelentése: "Vigyázz, a macska harap"

CICKÁNY A patkány és a macska kereszteződéséből
származó állat

CICUMICU (Miako). Japán külügyminiszter volt a negyvenes
évek elején. A háború vége felé megtébolyult, és háztetőkön
nyávogott. A légelhárítás szedte le.

CSAU Különösen sokat ugató, igen családszerető, magát -
a komondorral szemben - csak városi panelházakban otthon
érző nagy kutya.

DADOG Hebegő kutya Jack London regényében.

DOBER DÁN Doberdói eredetű jugoszláv kutyafajta, a
dán dog és a dobbermann keveréke.

EBEN GUBA A hajdani kutyakereskedő cég jelmondata.

EBURAFAKÓ Lámpatisztítók közismert kifakadása.

EXTERIŐR Különlegesen mutatós külsejű, drótszőrű
kutyafajta.

FAKUTYA Olyan szánfajta, mely csilingelés helyett röhög.

GÖREB Apró lombik, melyet félőrült tudósok vasárnaponként
pórázon sétáltatnak.

KANDÚR Disznó hangnem.

KUTYA A beszélő pénz és a haladó karaván közt kétfelé
ugató közmondai hős.

KUTYABARÁT Szőrzetesrend tagja.

KUTYAFA Kisebb fa, melyet könnyen fölfázó házőrzők szá-
mára családi házak kertjében ültetnek el, közel a kutyaólhoz
és lehetőleg jó távol a családfától.

MACSKAKAPARÁS Háziállat túlságosan szapora nőstényé-
nek Peter Krix és Paul Krax professzorok által bevezetett
művi vetélése.

MIÁMI Összenőtt amerikai ikermacskák.

NAGYKUTYA Csillagkép a Göncöl kormányrúdja mellett.

NARVIK Norvég macskafajta. (Innen "narvikol", "nyarvikol"
igéink.)

NETÁNTÁN Híres filmkutya. Bizonytalan föltevések szerint
Rintintin nagytantantija volt.

PAPRAMORGÓ Antiklerikalizmusra idomított házőrző. Pálin-
kával itatják, hogy harciasabb legyen.

PEDIGRÉS Az "Erős Bástya" étterem kutyák számára fönn-
tartott helyisége volt az ötvenes évek első felében.

PODAGRA Köszvényes kutyák fajtiszta származását igazoló
okmány

PORCIÓ Egy adag húsnak fölszolgált porc. A konzerveket
előállító üzemekben - az úgynevezett konzervatóriumokban -
adagiónak is nevezik.

SINTÉR Veszett kutyák által ellepett vasúti pályatest.

SLICC Macskariogató szó Nem minden macska ijed meg tőle.

SNAPSZLI Pálinkakedvelő kutyafajta. Ha berúg, kártyázik is.

SPÁNIEL Arkangyal. A név jelentése: Isten kutyája.

SZÁJKOSÁR Kutyába se vett kérő szóbeli visszautasítása.

SZALONSPICC Közkedvelt szobakutya. Cirkuszi idomításra
alkalmatlan, mert jóllehet látványosan alkoholizál, az istennek
sem áll fejre.

SZILASBALHÁS Magyar kutyafajta.

SZOBACICA Hajdani szobaurak kedvelt, bóbitás háziállata.
Sok mindent hajlandó megfogni, kivéve az egeret.

SZOPORNYICA Szlovák füstölt sajt. A kutyák általában
fölfordulnak tőle.

TRENCSKÓ Vastag szőrű angol kutyafajta. Háton is hordják.

VAKKAN Magát kutyául érző, szembeteg sertéshím.

VIS MAIOR Csillagkép. Jelentése: erősebb kutya.


 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2019.03 2019. április 2019.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 3 db bejegyzés
e hónap: 100 db bejegyzés
e év: 525 db bejegyzés
Összes: 8935 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 419
  • e Hét: 419
  • e Hónap: 14107
  • e Év: 130795
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.