Belépés
sanci81.blog.xfree.hu
-Minden ember, minden apró mozzanat, Életedbe úgy került, hogy magad vontad oda... Az pedig, hogy mit kezdesz velük, csakis rajtad áll! ... Czifra Sándor
2007.12.24
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Humor a világ vallásaiból
  2014-06-01 11:19:41, vasárnap
 
   
 


Link

Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!

Béke
- Miért élnek békében a buddhisták?
- ???
- Mert nem tudnak egymással hajbakapni.

Izraelben
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

A hívő medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli
medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Pontos válasz
Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanúságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést:
"Kiért halt meg Jézus Krisztus?- Értem halt meg."
A nagy napon, a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész: - Kiért halt meg Jézus Krisztus ?
- A maga feleségéért.

Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Tanúságtevők
Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
- Uram, akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
- Elnézést, de nem láttam a balesetet!

Mózes hibája
Miért átkozzák a zsidók Mózest? Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette őket ahol nincsen kőolaj...

Az új rabbi
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

Két srác beszélget
Két srác beszélget
- Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

Böjtöljünk?
Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássak odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!

Tarifa
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Hárman beszélgetnek:
- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól: -Atyaúristen!!!!

Vajas kenyér
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!

Teremtés csodái
A hitoktató a teremtés csodáiról mesél a gyerekeknek.
- Nem gondoljátok, hogy igazán csodálatos dolog az, ahogyan a kiscsirkék kibújnak a tojásból?
Az elsős Pisti élénken tiltakozik:
- Nem! Szerintem sokkal csodálatosabb lehet az, ahogyan bebújnak!

Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.

Coca Cola
A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: "A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..."
Pápa: Erről szó sem lehet!
Coca Cola:1millió dollár támogatást kap az egyház!
Pápa: Nem!
Coca Cola: 10 millió dollár!
Pápa: Nem!
Coca Cola: Mért a pékek menyit fizettek?!

Fülészeten
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!

Denevérek
Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik:
- Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása, és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert?
- Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet!

Műtét után
Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg. Amikor egy idősebb úr lép az ágyához, megkérdezi tőle:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét?
- Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter.

Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét, és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára?

Van itt egy hívő?
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Miért?
Egy lelkészt megkérdezi a kisfia:
- Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz?
- Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt.
- És akkor miért nem ad?

Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Szerzetes
Egy fiatal fiú belép szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is, ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Mikor?
Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: "Barátom, mikor eszel már disznóhúst?"
Mire a rabbi: "Majd a te esküvődön, koma!"

Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Teológus alapvicc
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- ??? - Ég és föld.

Hallottátok már!
Hallottátok már! Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten? Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki!

Perselyezés
Két skót fogadást köt, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a perselyezést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik odaszól:
- Ezt ketten adtuk!

Karambol
A rabbi és a plébános karamboloznak. Nagyon összetörik a kocsikat, a szántóföldről másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!

Gyermekáldás
A férj telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves, ismételje meg! - mondja a szerkesztő.
- Ha lehet, elkerülném az ismétlést, öt gyerek éppen elég.

Tévedés
Kissé csúnyácska hölgy bemegy a gyóntatószékbe gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
- Mire az atya: ez nem bűn, ez tévedés!

A halálos beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

A nővér vezet
Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
- Miért vezetett ilyen lassan?
- Láttam ezeket a táblákat a 21-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt.
- De hát az az út száma, nővér, ez a 21-es út!
- Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
- Mi történt velük? - kérdezi az első apácát.
- Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 211-es útról.

Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Hála
A rabbi rettenetesen leszidja a koldust:
- A Grünfeldné adott neked egy barheszt (ünnepi kalácsot), és erre te hálátlanul bedobod kővel az ablakát?
- Rabbi, az nem kő volt - feleli a koldus -, hanem ugyanaz a barhesz.

Generációs különbségek
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó.

Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Tévedés
A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van. Megjelenik Isten, és a nő megkérdi tőle:
- Mondd Uram, meddig fogok még élni?
Isten válaszol:
- Még 20-30 évet fogsz élni.
A nő visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott, elhatározza: új életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket, felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hívat a kórházba, meg manikűröst, meg pedikűröst. Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammentő. A mennyországban találkozik Istennel, és rákérdez:
- Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?!
Erre Isten:
- Bocs! Nem ismertelek meg ...

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Idős házaspárok közös nyelve:
Nagypapa kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Nagycsalád
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Ifjú pár veszekedése
Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk!- mondja az ifjú feleség anyjának.
- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

A csilingelés oka
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Hátat fordítani az ördögnek
A szegény vidéki lelkész hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

Kis testvér
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

Nősülés
Az ötéves fiúcska odaáll az apja elé:
- Apu, megnősülök!
- Nahát! És kit veszel el?
- A nagymamát!
- De hát ő az én anyukám, őt nem veheted feleségül!
- Miért? Te is elvetted az enyémet!

Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Papucsférj
Egyszer Szent Péter kapujánál összegyűlik mintegy tucat elhunyt férj.
Szent Péter megkéri őket: a papucsférjek álljanak balra, a nem papucsférjek álljanak jobbra.
A jobb oldalon csak egy férj áll.
Szent Péter kérdi tőle:
- Fiam te azért álltál oda, mert te nem voltál papucsférj?
- Nem. Nekem a feleségem mondta, hogy ide álljak.

A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülől látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Vicc egy orosz egyházi újságban:
A fiatal pár egy új lakásba költözött.
Reggel, alighogy felébredtek, az asszony kinézett az ablakon és látta, hogy a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregeti az erkélyen.
- Nézd milyen koszos a fehér ágyneműjük - mondta a férjének.
A férje tovább olvasta az újságot, nem figyelt fel az asszony megjegyzésére.
- Biztos rossz a mosószerük vagy egyáltalán nem tud mosni, meg kellene tanítani.
Minden alkalommal, amikor a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregette, az asszony csodálkozott, hogy milyen piszkos.
Egy szép reggelen kinézvén az ablakon, felkiáltott:
- Ó! Ma tiszta az ágynemű! Úgy tűnik, megtanult mosni!
- Nem, drágám. Csupán ma korábban keltem és lemostam az ablakokat.

Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Kérdés
- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!

Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is.

Szegények
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.

Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Ádám és Éva
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Egy kis pihenő
No Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Bók
- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet. A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
 
 
0 komment , kategória:  vicces, pikáns  
Címkék: összeházasodtunk, szomszédasszony, mindkettőjüknek, következőképpen, gondolkodjatok, mennyországban, evangéliumának, sebességhatárt, buszmegállóban, összeházasodni, gyóntatószékbe, fantasztikusan, mentőcsónakban, mennyországba, karamboloznak, szónoklatában, szántóföldről, megteremtette, szoknyabolond, megjegyzésére, arisztotelész, zsírleszívást, szekrényajtót, jeruzsálemben, következtében, autóbalesetet, prédikációmat, csigatempóban, próbafülkében, ellenőrzéskor, házasságunkat, csodálatosabb, karácsonykor, panaszkodott, papucsférjek, tanúságtevők, hazugság bűnéről, következő vasárnap, szószékre lépve, templomban minden, magasba emelkedik, anyósával nyaral, anyósa hirtelen, temetkezési vállalkozó, ajánlatot Kovács, hívő medve, szerzetes kimegy, hegyekbe sétálni, medve utána, medve irgalmas, medve letérdelt, égre nézett, Édes Jézus, Jézus Krisztus, Évát Ádám, Coca Cola, Coca Colát, Szent Péter, Megjelenik Isten, Mondd Uram, Erre Isten, Szent Pétert, Szent Péterhez, Egyszer Szent Péter, Majd Isten, Dalai Láma, Másnap Isten,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Véleményezd!
08.24. 23:43 Női röplabda Eb - A magyarok kikaptak a románoktól
08.24. 22:03 Női röplabda Eb - Pontot veszítettek a törökök
08.24. 21:52 Potápi: a magyar kultúra és a néphagyomány a magyar közösségek megmaradásán...
08.24. 21:03 A magyar női jégkorong-válogatott legyőzte Svájcot
08.24. 21:02 Bűnügyi és idegenrendészeti akciót tartott a rendőrség Budapest belvárosába...
08.24. 20:52 Csak a Magyarországra belépők használhatják a röszkei közúti határátkelőt v...
08.24. 20:43 Szakértő: a hegyi túrázásra fel kell készülni
08.24. 20:42 Női röplabda Eb - A horvátok győzelemmel folytatták
08.24. 20:23 Labdarúgó NB I - Góllövőlista
08.24. 20:22 Labdarúgó NB I - Eredmények és tabella
Tudjátok ?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
Kívánhatok kellemes ünnepeket?
Szerintetek lesznek jó karácsonyi filmek a TV-ben?
még több kérdés
Blog Címkék
Hűséged dicsőíti Őt  Virágok az ablakban  Kellemes hétvégét  Png virág  Évközi 20. vasárnap 08.18  Kellemes estét  Kellemes délutánt kívánok  Kellemes délutánt kívánok  A Szentháromság dicsőitése  Kalap  Png nő  Szép napot  Mert én így akarom  Kellemes estét  Kellemes hétvégi kikapcsolódás...  És itthon - Százhetvenharmadik...  Pihentető hétvégét  A paradicsom gyógyhatásairól  Heltai Jenő : Dal  Kellemes hétvégét  Pihentető hétvégét  Kellemes délutánt kívánok  Vedd fel a saját ritmusod  Hallottad?  A Szentháromság dicsőitése  Kádban  Png nő  Az otthon az, ahol családunk v...  Jó reggelt kedves làtogat...  A szépet csodálni  Pethes Mária : félhomálylok  Png virág  Dehogy küzdök én a világ ellen  Kádban  Mosolygós  Png kislány  Nyári kép  Kellemes hétvégét  Az otthon az, ahol családunk v...  "Ősök Napja" Dáma Lovag Erdős ...  Díszített körmök... - nincs ha...  Szép napot  Nyári png  Egyházi személyeket tüntettek ...  Png nő  Katica a fehér rózsán  Baranyi Ferenc - Alkonyati zso...  19. évközi hét szombat 08.17  Minden kedves Látogatómnak! Ke...  Kellemes nyári napokat  Ha azt gondolod, hogy minden v...  Évközi 20. vasárnap 08.18  Egy nő - kimonóban  Placido Domingo  Játszunk  30 éve szabadon Emlékév 8.  Minden kedves Látogatómnak! Ke...  Jó reggelt , szép napot  Kellemes szombatot  Ima  Sokszor nem is az a fontos  Függőágyban  Már nem ígérek, csak kérek  Png rózsa  Margaretták  Jó reggelt kedves làtogat...  Lila akácok  Szép napot  Játszunk  Jó reggelt , szép napot  Szépek - szeretem  Küldj Szentlelket  Szép sárga rózsák  Nyári kép  Gondolkodó  Szép napot  Rózsaszín rózsák  Fagyi délutánra  Nyári kép  Nő csokorral  Szép estét kedves látogatóimna...  A Szentháromság dicsőitése  Esti szellő  Png nő  Kontyos  "Ősök Napja" Dáma Lovag Erdős ...  Vihar felhők  Kellemes hétvégét  Vállaljatok feladatot!  Margaretta csokor  Kellemes hétvégét  Kalap  Nyári png  Arany  Nő pipacsokkal  Png rózsa  Nő csokorral  Vihar felhők  Ne lopj!  Évközi 20. vasárnap 08.18 
Bejegyzés Címkék
hazugság bűnéről, következő vasárnap, szószékre lépve, templomban minden, magasba emelkedik, anyósával nyaral, anyósa hirtelen, temetkezési vállalkozó, ajánlatot Kovács, hívő medve, szerzetes kimegy, hegyekbe sétálni, medve utána, medve irgalmas, medve letérdelt, égre nézett, református hittanos, lelkész felesége, konfirmálási kérdést, nagy napon, nagy pillanatban, maga feleségéért, gyerekek arról, vasárnapi iskolában, délelőttön anyukája, ágyban fekszik, zsidók Mózest, olyan földre, zsidó hitközségbe, hívek megkérdezik, véleménye róla, személyben Salamon, hívek azonban, igazat mondtam, étkezések előtt, rabbi azonnal, szomszéd falu, utcára mindenki, rabbi kihirdeti, vajas kenyér, vajas oldalával, másik oldalára, emberek pillanatok, zsidó éppen, hentesboltba szalad, fenséges árukat, hatalmas sonkára, óriásit villámlik, zsidó felnéz, teremtés csodáiról, kiscsirkék kibújnak, elsős Pisti, hideg téli, római pápához, pohár Coca, pékek menyit, evangélikus lelkész, templom padlása, orvos vagyok, család vendégül, asztalnál ülve, házigazda anyuka, asztali áldást, kislány lehajtja, fenének hívtam, embereket vacsorára, egyik utas, hellyel kevesebb, lelkészt megkérdezi, arab vendégmunkás, emeleti ablakban, kolostor főnöke, teológus között, észt osztotta, gyűjtés alkalmával, egyikük gyorsan, másik odaszól, plébános karamboloznak, szántóföldről másznak, karcolás sincs, plébános iszik, helyszínelés után, férj telefonál, helybeli újságnak, feleségének ötös, gyóntatószékbe gyónni, hiúság bűnében, halálos beteg, kórházban halálos, nővér vezet, rendőr félreállít, csigatempóban haladó, 21-es számmal, többi apácára, első apácát, 211-es útról, téli estén, pékségbe zárás, rabbi rettenetesen, sivatagi délibáb, távolban paloták, , ,
2019.07 2019. Augusztus 2019.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 15 db bejegyzés
Összes: 50420 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 907
  • e Hét: 5511
  • e Hónap: 15513
  • e Év: 193795
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.