Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Összevisszák (Ember Mária)
  2011-07-25 20:06:27, hétfő
 
   
  Régi, de igaz

A két suszterinas a műhelyben egyszer csak arra figyel fel, hogy igen nagy a csend, a meser nincs sehol.
Kiderül, hogy a szoba felé az ajtó be van zárva. Az egyik inas bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti társát.
Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat.
Megszólal a kisebbik inas:
- Te, ez valami jó dolog lehet.
Azt kérdi a nagyobb:
- Miből gondolod?
Azt feleli a kicsi:
- Ha rossz lenne, biztos velünk csináltatná.

Régi, de felújítható

Kovács egy nagy késsel a hátában ohan a pesti utcán.
Szembejön vele az egyik rég nem látott barátja.
- Hová rohansz, az istenért?
- Jaj, ne is kérdezd, annyi bajom van - kezdi hadarni Kovács -, lázas a gyerek, nem vették be a bőlcsődébe, a feleségem elájult az idegességtől, mert nem tud ma otthon maradni vele, valami küldöttséget kell fogadnia a hivatalában, odajött az anyósom, hogy segít, de az első tíz percben leesett a létráról, mert le akarta törölgetni a csillárt, megpróbáltam elérni a sógornőmet, el is indult felénk, de útközbenelgázolta egy autó, most rohanok a baleseti kórházba, ráadásul ezekben a pillanatokban érkezik egy unokafivérem Kanadából .... és még itt van ez a kés is a hátamban.
- És nem fáj? - kérdi részvéttel a barát.
- Csak olyankor, ha nevetek.

Pontos időmeghatározás

Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
- Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni.
- Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
- Félórája.

Pontos terminus hiányában

A gondos szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap eggel jöhessen haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban...
- Mi volt? Mi volt? - esnek neki a kislánynak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- Na, mégis. Mégis. Mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem, anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem, apukám, ne izgulj. Csak a belúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamon egy icipicit...
- És ez nekem nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak?... Olyan kedves volt mindenki.. És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek.
- Rád feküdtek? És ezt te csak így mondod?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim.

Pontos válaszok

- Kedvesem, miért állsz meztelenül a szoba közepén?
- Úgysem jön senki.
- De akkor miért van kalap a fejeden?
- Hátha mégis jön valaki.

Felhőtlen kedély

- Jó reggelt, Csermer úr. Na, mit hozott a postás bácsi? Pénzesutalványt hozott a postás bácsi!
- Nagyon kedves, de engem nem hínak Csemernek.
- Semmi baj, nem is az van az utalványra írva.

Variáns egy amerikai lapból

- Halló, Mary, felmehetek hozzád ma este?
- Gyere, Tom, várlak.
- Na de én nem vagyok Tom.
- Semmi baj, én sem vagyok Mary.

Még egy változat, hazai

- Halló, kislányom.
- Szia, anya!
- Mi volt az iskolában?
- Semmi.
- Lecke?
- Semmi.
- Nálatok soha nincs lecke?
- Arról is én tehetek?!
- Na jó. Most mit csinálsz?
- Magnózok.
- Már megint azt a hülye készüléket nyekergeted?
- Miért ne?
- Ne feleselj.
- Azért hívtál, hogy veszekedjél velem?
- Na jól van, kislányom, küldd az aput!
- Még nincs itthon.
- Hogyhogy nincs otthon?! Ilyenkor!
- Erről is én tehetek?!
- Na mindegy. Szervusz, Zsófi.
- De néni kérem, én Kriszta vagyok.

Autó, autó, autó

Kovács karambolozik a kocsijával, eszméletlen állapotban beszállítják kórházba. Amikor magához tér, a műtőben fekszik és vérátömlesztést kap. Nézi-nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán reménykedve megkérdi a fölébe hajló ápolónőtől:
- Szuper?

A bíróságon

- Ez hihetetlen! Vádlott, hogy jutott eszébe, hogy tisztes öregember létére autót lopjon?
- Tudja, bíró úr, az én fiatalkoromban még nem volt autó...

A börtönben

Két elítélt beszélget:
- Te miért kerültél ide?
- Túl gyorsan hajtottam. És te?
- Én meg túl lassan.
- Az hogy lehet?
- Utolért a krapek, akié a kocsi volt.

Megfontolt autós mondja

- Micsoda könnyelmű alakok vannak! Úgy megy ez az Opel Rekord, mint az őrült. Legalább egy órája százhússzal száguld mögöttünk.

Jól mondja

- Mit szól, szomszéd úr, hogy elgázolták a kéményseprőnket?
-Borzasztó! Az ember már a háztetőn sem lehet biztonságban!

Aggodalomra van ok

Este a férj idegesen jár fel-alá a ház előtt.
- Szörnyen aggódom a feleségemért - magyarázza a szomszédnak.
- Miért, mi van vele?
- Vele van az autó!

Van remény

- Mondd, sikerült átmennek az autóvezetői vizsgán?
- Még nem tudhatom. A vizsgabizottság minden tagja megsérült.

Ajdeblőd

- Mi a különbség egy autó meg egy tű között?
- ?
- A tű nem tudja utánozni az autót, de az autó tudja mondani, hogy tütü.

Ajdevadnyugati

1.
Új legelőkre tereli a csordát a cowboy. Mire úgy istenigazából megszomjazik, látja ám, hogy a pusztaság közepén áll egy csárda.
- Jó helyen van ez a sallon - mondja elismerően a csaposnak. - Az se lenne baj, hogy ilyen üres, nagy hodály. Csak azt nem értem, miért van fűrészporral felszórva. A mezei bolhák ellen?
- Nem uram -feleli a csapos. - Az, amit ön fűrészpornak nevez, az volt a berendezés tegnap estig.

2.
Félszemű Joe, ha meg is vénült, még mindig könnyedén ugrat át lóháton az útmenti sallon alacsony ajtaján. Így tesz most is - de odabent a változatosság kedvéért épp lövöldözés folyik... és Joe-nak, amint nyakát behúzva és a ló sörényébe kapaszkodva átúszik a kapunyílás fölött, golyó éri a megmaradt fél szemét.
- Oké, ffiúk, bravó fiúk - bömböli Joe -. Ezt prédikáltam nektek mindig: először a világítást kell szétlőni!

Borisszák vizet isznak

Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést kívánna, de ez az a ritka eset, amikor a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható.
Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből, a vonat közben alagútba ér.
- Milyen? - kérdi aggodalmasan a másik.
- Nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam!

Bajor behozatal

A bajorok földjén régóta kísérleteznek erős fésrfiak azzal, hogy egyhuzamban kiigyanak egy-egy kupa sört, mégpedig nem is akármekkora kupából. Egy szép napon valaki kitalálja, hogy most egész vödörrel kellene megpróbálni.
Hogy semmi részrehajlás ne legyen, az izgalmas versenyre más városból hoztak párttlan versenybírát. Az végül Kraxelmeyernek ítélte a kitűzött jutalmat, mert a sörösvederben egy csepp nem sok, annyi sör sem maradt, úgy lehúzta.
Valaki tiltakozott:
- Nem igazság! Nem egyből iitta ki. Már napok óta gyakorol a kocsmában.

Részegek beszélgetnek

- Ismered a ko... Ko...vács Lacit?
- Ko...Ko...vács Lacit? Hogy hívják?
- Látod, azt én is elfelejtettem.

Olthatatlan szenvedély

- Ön tehát a szerződéses kötelezettséget válal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet rendelkezhet a tetemével? - kérdezik az intézmény jogügyi osztályán az öreg csavargót.
-Mondtam már - morogja a kérdezett.
- És miért? - faggatják. - Készpénz reményében vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből?
- Szeretnék alkoholban ázni.


Bezzeg a régi ifjúság!...

- Renyhék ezek a mai fiatalok. Én valamikor harminc kilométert is képes voltam gyalogolni egy jó kis verekedés kedvéért.
- Szép tá. És gyalog is mentél haza?
- ugyan. Mindig elvitt a mentő.

Már gyakorlata van

- Mondja: tegnap is megpofozták a kocsmában?
-. Meg bizony.
- És mit csinált?
- Mint máskor. Borogatást tettem rá.

Hajnali párbeszéd

A rendőr a sértett fölé hajol:
- Hát magát alaposan helybenhagyták, barátom. Nem tudja, ki tette? Megpróbálná jellemezni?
- De hiszen éppen...jellemezni próbáltam...

Áldozat

A papa a változatosság kedvéért a kocsmában ül. A mama leküldi Pistikét, mondja már meg neki, hogy ideje hazamenni.
Pistike beóvakodik. A papa odainti magához:
- Megengedem, hogy igyál egy kortyot a poharamból. Na milyen? Jó?
A gyerek belekóstol a snapszba, egész testét elfutja a libabőr.
- Szörnyű rossz - mondja borzongva.
- Na látod - mondja a papa. - Akkor most visszamész anyádhoz és megmondod neki. én sem szórakozásból ülök itt.

Aki vesébe lát

Engesztelő istentisztelet után, a templomból kijövet, Kohn odamegy Grünhöz, kezet nyújt neki:
- Béküljünk ki, Grün. Minden jót kívánok neked az ünnepre.
- Rendben van - feleli Grün. - Szívből kívánok neked ugyanazt, amit te nekem.
Kohn felháborodva:
- Már megint kezded?!

Ugyanaz, másképpen

- Hová rohansz? állítja meg egyik kollégája a hivatal folyosóján kovácsot...
- Bocsáss meg, tényleg sietnem kell - hadarja Kovács -, az osztályvezetőmnek ma van a születésnapja és elmulasztottam gratulálni neki.
- Ne menj sehova - mondja a kolléga -, éppen az imént hallottam, hogy a főnököd lezuhant a lépcsőn és már el is vitték a mentők.
- Nahát - álmélkodik kovács -, pedig még nem is kívántam neki semmit...

Szaván fogva

1.
- Szép kis vicsaft! - dühöng a férj. - A krumpli már megint csak félig van megfőve...
- Akko csak félig edd meg - mondja nyugodtan a feleség.

2.
Éktelenül bömböl a csecsemő, a fiatal házaspár ágya mellett. Az anya felkel, tisztába teszi, teát ad neki, de képtelen lecsillapítani. Végül elveszti a türelmét, odamegy a férje ágyához:
- Légy szíves, foglalkozz egy kicsit a gyerekkel te is! Elvégre a tiéd is!
A férj a fülére húzza a paplant:
-- Nekem te csak hagyjál békét! Az én felem hadd sírjon!

3.
Weisz panaszkodik Schwarcznak:
- Szörnyű helyzetbe hoztam magamat. Végre komoly kérője akadt a lányomnak és örömömben akkora hozományt igértem... Tudod, már nem olyan fiatal a lány... és egy kicsit sánta is...
- Na és mennyi pénzed van? - érdeklődik Schwarcz.
- A fele hiányzik.
- Nahát akkor add oda a felét.
- De ha pont az a fele hiányzik!

4.
- Klárika, drága, meg fogja látni, ha hozzám jön, nem lesz gondja. Keresek én annyit, hogy akár két nőt is eltartsak.
- Jaj de jó. Akkor a mama is velünk lakhat.

Szülői tapintat

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője fölött.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is kapott. A mesét még nem érti. Próbáljak énekelni neki valamit?
A férj gondterhelten csóválja a fejét:
- Kérlek, ne. Ahhoz még nem elég erős.

Művészi tapintat

A neves énekeshez becsönget egy hölgy.
- Mester! - mondja. - Könyörgök, hallgasson meg. Életem egyetlen vágy, hogy operaénekesnő legyek. Csak az Ön ítéletében bízom.
A művész - mit tehet máset - int, hogy:
- Tessék.
A hölgy lelkesülten belefog az áriába. De ijedten el is némul rögtön, mert látja, hogy bálványa kitárja az erkélyajtót és kilép az erkélyre.
- Csak tessék folytatni - mondja az énekes.
- De hiszen a Mester... nem is figyel rám... - szepegi a hölgy.
- Dehogyisnem! Csak azért álltam ki az erkélyre, hogy a szomszédok lássanak idekint. Különben még azt találnák hinni, hogy én ütöm-verem magát odabent.

Próbaéneklésen

- Tanár őr, kérem, nekem azt mondták, hogy kincs van a torkomban.
- Alighanem az zavarja az énelésben.

Egy karrier vége

- Hallom, visszavonultál.
- Muszáj volt abbahagynom. Nem énekelhetek többé.
- Miért nem? Történt valami?
- Csak annyi, hogy eltiltott az orvos.
- Az, aki a szomszédodban lakik?

Nehéz ügy

Kovács egy átvirrasztott éjszaka után úgy dönt, hogy nem bírja tovább, és átmegy a szomszédba a kutya miatt.
- Kérem, szomszéd úr kezdi -, én igazán béketűrő ember vagyok, de am isok, az sok. Az önök kutyáját be kell adni valamilyen intézetbe, hogy leszoktassák az ugatásról. Tegnap délután is vonítani kezdett a lányom énekórája alatt és hajnalig abba sem hagyta.
- Sajnálom, Kovács úr - feleli a szomszéd -, de tanúm az egész ház, hogy a maga lánya kezdte.

Illatszerboltban

- Mit ajánlanának, hogy megőrizhessem ezt a néhány szál hajamat? - kérdezi az elárusítótól a kopaszdó vevő.
- Sok szép műanyag dobozunk van!

Fegyverkereskedésben

- Kérnék egy pisztolyt.
- HatlövetűT, vagy nyolclövetűt parancsol?
A vevő int, hogy egy perc türelmet kér, odalép a telefonhoz, tárcsáz, majd megkérdezi:
- Halló, takarékpénztár? Igen? ...Kérem, szíveskedjék megmondani, mekkora önöknél a napi létszám és most éppen hányan vannak bent?

Bármely munkahelyen

A főnök a beosztotthoz
- Sajnálom kérem, de nem teremthetek ilyen veszélyes precedenst. Ha most kivételt teszek önnel, és engedélyezek egy szabadnapot, akkor a jövőben minden dolgozó elvárhatja, hogy neki is adjak, mihelyt négyesikrei születnek!

Tapasztalatcserén egy élszakácsnál

Most, hogy hazánk szállodai kapacitása számottevően növekedett, a fiatal szakácsokat elvitték az egyik nagyszáló főszakácsához tapasztalatcserére. De bármit kértektek tőle a tudnivágyó fiatalok, hogy mennyit vesz ebből vagy abból ehhez, vagy ahhoz a recepthez, mindenre azt felelte:
-Nem tudom, én azt gyerekeim, se kilóra, se dekáa. Én mindent vakon hányok bele az üstbe.
Az egyik szállodaigazgató el van bűvölve:
- Hát igen, fiatal barátaim, ilyen egy élszakács. Oda se néz.
- Így van - mondja az élszakács. - Már rá sem tudok nézni az ételre.

Vezetők egymás közt

-Gratulálok, látom, új titkárnőd van. Csini baba. Mit tud?
- Ne is bosszants. Hat hétig ír ey levelet.
- Az sok. Az túl drága.
- De milyen drága addig a hat hétig!

A szokás hatalma

A férj - hogy is lehetne másképp? - újságot olvasva, tempósan reggelzik. Aztán kiszól az újság mögül:
- Kérek még egy csésze kávét!
A feleség bejön a konyhából, csudálkozva kérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalodba?
- A hivatalba? - csodálkozik a férj. - Azt hittem, már rég benn vagyok.

Sikeres élet
- Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tízmillióm van! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
A társaságból valaki megszólal:
- És mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?

Nagylelkűség

- Szomszédasszony, kölcsönadná a partvisát?
- Jaj, lelkem, az uram megtiltotta, hogy bármit is kölcsönadjak, de itt, nálunk használhatja.

Nem elveszett ember

- Vigye, jóember, itt ez a nadrág. Elsőrangú minőség. Nézze: akár az új.
- Hálásan köszönöm. Ellenben ...nem érdekelné önt véletlenül egy elsőrangú mnőségű nadrág? Olcsón megszámítanám. Méltóztassék megtekinteni: akár az új.

Élettapasztalat

Az ifjú házaspár szöget készül beverni. A férj feláll a hokedlire, kezébe veszi a kalapácsot. Az asszonyka adogatja a szögeket.
- Jaj, add csak vissza, amit most...tettem a tenyeredbe - szól fel a fiatalasszony. - Annak a másik oldalon van a feje. Az a szemközti falba való.

Hacsek és Sajó emlékére

Hacsek ül a kávéházban. Kisvártatva beront az ajtón Sajó, leroskad melléje. Ömlik a szájából a panasz.
- Jaj, istenem, hogy nekem micsoda napom volt ma barátom! Ha elmondom, el sem hiszi... Halálfáradt vagyok. Ólomból vannak a tagjaim...
Mire Hacsek, komoran:
- És akkor pont most kellett ráülnie a kalapomra?

"Nem igazság"

1.
- Nem igazság - morfondírozik Petike félhangosan az osztályban, amikor a tanító az anyák napja jelentőségét ecseteli.
- Mi nem igazság? - kérdi a tanító. - No csak bátran ki vele, Petike!
- Hát az nem igazság, tanító bácsi kérem, hogy nekem virágot vagy ajándékot kell vinnem a mamámnak. Elvégre nekem köszönheti, hogy anya lett.

2.
A mezőgazdasági vásáron bemutatják a népes érdeklődő közönségnek a díjnyertes ötmázsás malacot.
Egy kisfiú megszólal a tömegben:
- Nem igazság! A százkilós tyúk miért nem kapott díjat?
Szülei zavartan csititgatják:
- Hol van itt százkilós tyúk? ... Miket beszélsz, Ferike?
- A pénztárnál mondta az apu a nőnek, hogy ő pont az ilyen százkilós tyúkokat szereti.

3.
A kiöregedett statiszta vaskor kéziratköteget visz be az egyik könyvkiadóba.
- Az emlékirataim... - leheli átszellemülten.
- Bocsásson meg, uram - ujed meg a lektor -, de nem tudom, vállalhat-e kiadó ekkora kockázatot. Az ön személye nem eléggé ismert...
- De a könyvemben leleplezem mindazokat -emeli fel hangját a megbántott szerző -, akik elhappolták előlem a nagy szerepeket!

Nyaralóvásárlás

- Kérem szépen, erről a nyaralóról állt az a hirdetésben, hogy "egy kőhajtásnyira van a Balatontól"?
- Igen, uram, erről. Parancsoljon megtekinteni.
- Köszönöm, látom. Most már csak azt az embert szeretném látni, aki azt a követ elhajította.

Patakparti házvétel

- Tudnék én egy szép kis nyaralót a családna - ajánlja az egyik szomszéd a másiknak. - Közvetlenül patakparton épült a ház... Nincs idegnyugtatóbb, mint patakcsobogást hallgatni...No és a víz tele van pisztránggal, sebes hegyi patak...
A szomszéd aggályoskodik:
- De az ilyen sebes patakokról időnként azt is olvassa az ember az újságban, hogy megduzzadnak és kiöntenek...
A válasz megnyugtató:
- Akkora távolságból?!

Manapság, a Balatonnál

- Még azt az ablaktalan kamrát is kiadtátok?
- Mit akarsz, minek az ablakon kinézni egy vak zongoristának?

Albérlet

1.
A bőbérlő bizalmatlanul méregeti leendő albérlőjét:
- Akkor tehát tudomásul vette, hogy kutyát nem tarthat?
- Igen. Nincs is kutyám.
- Hogy semmiféle zeneszerszámon nem j átszhat?
- Nem fogok. Még rádióm sincs.
- Nagyon jó. Gyerekek sem látogatják?
- Nem, de ha ilyen zajérzékenynek tetszik lenni, akkor be kell vallanom, hogy...
- Mit?
- ...a töltőtollam néha kapar.

2.
Az ifjú házaspárnak nagy nehezen sikerült albérleti szobára szert tennie. Egyik nap rémülten ohan ki a fiatal férj az idős főbérlőhöz a konyhába:
- A feleségem elájult!... Tessék mondani, mit tegyek?
Mire a főbérlő:
- Itt nem lehet, kérem ájuldozni! Nem megmondtam előre, hogy extra juttatásokra ne számítsanak?

Egy bankár a tudás fájáról

Okos Majom és Buta Majom ül szépen a banánfán. Buta Majom éppen hámozgat egy banánt, Okos Majom a magáét hámozotlanul kezdi enni.
- Meg sem hámozod? - kérdi Buta Majom döbbenem.
- Minek hámoznám meg? - feleli Okos Majom. - Tudom, mi van benne.

Nyelvtudás hiányában

1.
Nyár. Balaton. Magyar fiú csónakázni hív német lányt.
Egy idő után a parton ijedten felkiált valaki:
- Nézzétek, a csónakban nincs senki! Ezeket baj érte!
Többe úszni kezdenek a csónak felé. Már majdnem elérik, amikor a csónak aljából előbukkan egy borzas fiúfej.
- Ki tud itt németül? - kérdezi. - Mit jelent az, hogy "Noch einmal"?

2.
Nyár. Balaton. Külföldi autós nem ismeri ki magát. Szerencsére megáll mellette egy rendőrautó.
- Bitte, sprechen Sie deutsch? - próbálkozik az idegen.
A rendőrök nem értik.
- Do you speak english?
-Fejcsóválás a válasz.
- Parlez vous francais?
Vállvonogatás. A külföldi autós továbbhajt.
Azt mondja az egyik rendőr a másiknak:
- Azért nagy dolog, komám, a nyelvtudás.
Azt feleli a másik:
- ugyan, hagyd el. Ez is hányféle nyelven karattyol, oszt mire megy vele?

Biztató

- Döglött macskát találtam a kocsiban. Mit csináljak? - kérdezi a taxis a rendőrtől.
- Vigye a talált tárgyak osztályára! Ha három hónapig nem jelentkezik senki érte - a magáé.

Ne fogadj el rendőrviccet idegentől

- Hát uram, igazán örülök, hogy megismerkedtünk. Mielőtt búcsúzóul még elmondanám önnek a legújabb rendőrviccet, meg kell állapítanom, hogy önnek sem akármilyen gyűjteménye van belőlük.
- Na hallja? Szégyellném is magam, ha zsaru létemre nem gyűjteném be... amit éppen lehet.

Micsoda szerencse

Az utasokkal zsúfolt luxushajó süllyedni kezd, a matrózok már osztogatják a mentőöveket. A kapitány kétségbeesve figyeli a műveletet a parancsnoki hídról, aztán felkiált:
- Van valaki önök között, aki igazán tiszta szívből tud imádkozni?
- Én! - jelentkezik egy öreg hölgy.
- Remek - mondja megnyugodva a kapitány -, ugyanis épp azt számolom, hogy egy mentőövvel kevesebb van.

Fapofa

Az utasokkal zsúfolt luxushajó süllyedni kezd. Schwarcz felébred, rázi kezdi kabintársát, Grünt.
- Grün, Grün, ébredj! Süllyed a hajó!
- Mit orditasz! Enyém az a hajó?!

Állati

- Hogyan lehet eleven nyulat fogni?
- ?
- Az ember beül a szántóföldön egy barázdába és utánozni kezdi a répa növését.

Ajdeblód

- Csak annak örülök, hogy nem születtem százlábúnak.
- Hogy jut ilyen hülyeség eszedbe?
- Mert akkor száz lábam fájna, így meg csak kettő.

Krokodil gross

- Nem lehet megérteni a nőket - búsong a férj a sarki kocsmában. - A feleségem úgy imádja a krokodilt... csak azok a cipők, táskák érdekelték a kirakatban mindig...
- Bizony, komá, drága jószágok - igyekszik megértőnek mutatkozni az egyik szesztestvér.
- Most meg, hogy szereztem neki egyet - kesereg tovább a férj -, az istennek se akarja etetni!

Krokodil klein

Felszáll egy ember a kis földalattira, hóna alatt egy törpe kajmán. Az utasok döbbenten elhúzódnak. Egy ideges hang felcsattan:
- Azonnal vigye azt a dögöt az állatkertbe!
Emberünk mosolyogva feleli:
- Állatkertben tegnap voltunk, ma operába megyünk.

Szemszög

1.
Egy idős hölgy új lakásba kíván költözni. De mielőtt kivenné, meg akar bizonyosodni afelől, hogy a környéken sehol sem tartanak kutyát.
- Nyugodt lehet, asszonyom - mondja a háztulajdonos. - Közel, s távoban nincs itt kutya egyik háznál sem.
- Ez az, amit keresek! - örvend az idős hölgy.
- Ahol mostanáig laktam, volt egy nagy németjuhász kutya. Képzelheti, uram, mennyire feszélyezte az én öt kis pincsimet.

2.
Az Állatvédő Egyesületben cseng a telefon:
- Halló, kérem, jöjjenek ki gyorsan, itt sörnyű állatkínzás folyik! - kiáltja egy izgatott női hang.
- Rendben van - próbálja csillapítani az ügyeletes -, de tessék valami közelebbit mondani.
- Gondolja el, a postás felmenekült az almafára, hogy ingerelje a kutyánkat!

3.
A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon.
- Kérem, küldjék ki azonnal az URH-t. Akut életveszély! A macska megint bejött a szobába!
Az ügyeletes tiszt felháborodva:
- Na de hogy képzeli? ... Ilyen sületlen réfát!... Ki beszél ott?
- Csak én - jön a megszeppent válasz. - A papagáj.

Tromf

Kutyák gazdái igyekeznek túllicitálni egymást a dicsekvésben. Eyikük, amikor már végképp semmi más nem jut eszébe, kivágja:
- Akár hiszitek, akár nem, az én kutyám a napokban emberi hangon szólalt meg.
- Tudok róla - mondja egy másik kutya gazdája.
- Hogyan? - Akarom mondani, honnan?
- Az enyém mesélte.

Kártyások kutyái

Csak nem kedvez ma egy kutyás embernek a kártyajárás. Már elveszítette minden pénzét, már a bőrstárcáját is utánadobta, végül nem marad hátra más, felajánlja a nyertesnek a kutyáját.
A kártyapartnere nem tudja, belemenjen-e ebbe a megoldásba.
- Legalább hűséges? - néz fitymálva az ebre.
- Mi az, hogy? Valahányszor eljátszom, mindig visszaszökik.

Jajjj!

- Azonnal távolítsák el az asztalom mellől a kutyát! - k öveteli a zöldvendéglőben a vendég. . Ezt nem lehet kibírni! Kinézi a falatot a számból!
- Jaj dehogy a falatot - nyugtatja a vendéget a pincér. - Csak a tányért lesi, mert abban szokott enni kapni.

Kutyavásár

Harap utca 3 alatt megnyílott a kutyatár. Bemegy egy srác, kutyát akar venni.
Először feltnik neki egy hatalmas újfulandi.
- Mibe kerül? - kérdi.
- Kétezer-ötszáz.
Aztán megtetszik neki egy karcsú agár.
-Hát ez?
- Kétezer-nyolcszáz.
Akkor meglát egy kedves kis foxit.
- És ez?
- Háromezer-négyszáz.
Amott észrevesz egy törpe pincsit.
- Na és az a kis vacak?
- Négyezer-egyszáz.
A srác megdühödik.
"És akkor mibe kerül egyáltalán semmi kutya?

Hátha valaki csak a poénját ismeri...

A határon a vámos rábök egy zsákra a csomagtartóban:
- És ebben mi van? - kérdezi.
- Madáreledel - feleli az autós. - CVan otthon egy kis sársga papagájunk.
A vámos int:
- Tessék kinyitni!
Kiderül, hogy a zsákban szemes kávé van.
- Micsoda? - háborodik fel a vámos. - Maguk babkávéval etetik a papagájukat?
Az autós csak vonogatja a vállát:
- Eszi, nem eszi, nem kap mást.

Elfajult hitvita

Egyre ingerültebben vitatkozik egy katolkus pap meg egy zsidó pap a hitük tételei felett. Végül a katolikus pap odavágja nagy érvét:
- Ha igaz lenne egyáltalán, hogy ti vagytok az Úr választott népe, és a szövetséget újra meg újra meg kell erősítenetek ezáltal, hogy a kisfiúkat körülmetélitek - akkor miért nem úgy intézte a dolgot az Úr, hogy nálatok a fiúgyerekek már körülmetélve jöjjenek a világra?
- Miért? - feleli a zsidó pap -, ha az Úr kedvét leli abban, hogy a római katolikus papok szigorú önmegtartóztatásra vannak ítélve, miért nem intézte a dolgot úgy, hogy már kiherélve jöjjenek a világra?!

Még egyszer egy kényes témáról

Elmegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor őr, legyen szíves engem kiherélni.
Az orvos megdöbben:
- Na de uram, tisztában van ön azzal, hogy ez miféle következményekkel jár?
A férfi nagyvonalúan:
- Mindennel tisztában vagyok, doktor úr. Kérem, végezze el ezt a kis operációt. Hálám nem marad el.
Na jó, rendben van, a sebész bemosakszik, a páciens kap egy nagy adag fájdalomcsillapító injeiciót a műtét megtörténik. Amikor a férfi magához tér első bódulatából, boldogan szorogatja az orvos kezét:
- Igazán köszönöm, doktor úr. Olyan boldog lesz a menyasszonyom! Meglepem őt vele. Tetszik tudni, ő vallásos zsidó családból származik, és azt akarta, hogy...
- Azt akarta, hogy metéltesse magát körül? - kapcsol az orvos.
- Igen, pontosan így mondta. Ez a precíz kifejezés.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Címkék: illatszerboltban, szállodaigazgató, zöldvendéglőben, kéményseprőnket, megismerkedtünk, időmeghatározás, kötelezettséget, pénzesutalványt, vizsgabizottság, élettapasztalat, szomszédasszony, nyaralóvásárlás, vérátömlesztést, próbaéneklésen, fiatalkoromban, átszellemülten, helybenhagyták, körülmetélitek, lecsillapítani, zajérzékenynek, zeneszerszámon, takarékpénztár, elmulasztottam, patakcsobogást, kártyapartnere, csomagtartóban, idegnyugtatóbb, ajdevadnyugati, kéziratköteget, kraxelmeyernek, istentisztelet, visszavonultál, szomszédodban, háztulajdonos, születésnapja, aggályoskodik, műhelyben egyszer, meser nincs, szoba felé, egyik inas, feleségén fekszik, kisebbik inas, nagy késsel, hátában ohan, pesti utcán, feleségem elájult, baleseti kórházba, pillanatokban érkezik, unokafivérem Kanadából, férfi előtt, férfi felugrik, gondos szülők, Ember Mária, Opel Rekord, Félszemű Joe, Kórbonctani Intézet, Mire Hacsek, Okos Majom, Buta Majom, Állatvédő Egyesületben,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Véleményezd!
09.21. 21:52 Di Maio: Orbán kerülje a felesleges beavatkozást
09.21. 21:52 Az orvosi kamara a béremelés mellett a közfinanszírozás növelését követeli
09.21. 21:22 Ökölvívó-vb - Orosz és üzbég triplázás
09.21. 20:22 Önkormányzat 2019 - Zuglói önkormányzat: kedvezően alakult a kerület egyenl...
09.21. 20:22 Férfi vízilabda BL - Nagy fölénnyel nyert az OSC a selejtezőben
09.21. 20:12 A Luxor nyerőszámai és nyereményei
09.21. 20:02 Jégkorong Erste Liga - Először nyert a Gyergyószentmiklós
09.21. 20:02 Osztrák jégkorongliga - Hosszabbításban harcolta ki a győzelmet a Fehérvár
09.21. 20:02 Az ötös lottó nyerőszámai és nyereményei
09.21. 19:52 Női kézilabda NB I - Döntetlen a fővárosban és Szombathelyen is
Tudjátok ?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
Kívánhatok kellemes ünnepeket?
még több kérdés
Blog Címkék
Délutáni séta  Facebookon kaptam  Png virág  Lelki erő és hatékonyság  Őszi csokor  Szép vasárnapot  Jó éjszakát  Mókus kalapon  Ferenc pápa sajtótájékoztatója...  Naplemente  Sárga rózsák  Tudja már a vén diák  Kellemes napot  Bűn  Őszi png  Kellemes kávézást!  Délutáni séta  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Megtalált irgalom  Esti kép  Őszi png  Délutáni séta  Facebookon kaptam  Őszi levelek  Rózsa csokor vázában  Mai harmónia kártyám  Zsírégetésmagyar módra!  Egy hölgy virággal  Stabat Mater - Áll a fájdalomn...  Őszi csokor  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Szèp estét kedves látogat...  Facebookon kaptam  Jó reggelt kedves làtogat...  Köszöntöm kedves Látogatóimat!  Délutáni pihi  Bizonyosság  Harmonia......  Kellemes vasárnapot  Bűn  Elindult a kert  Mai harmónia kártyám  Őszi png  Piros kalapban  Png virág  Kellemes hetet!  Őszi png  Délutáni séta  Megfáztam  Őszi csokor  Lelki értelemben vett gazdagsá...  Azért szürkék a hétköznapok, m...  Mosolyogj  Mírjam barátnőmtől facebookon  Facebookon kaptam  Jó éjszakát  Mai harmónia kártyám  Međugorje hitünk mélyebb megél...  Naplemente  Itt van az ősz  Reménység-bizonyosság  Szèp estét kedves látogat...  Naplemente  Kettesben este a vízparton  Boldog szülinapot a ma ünneplő...  Őszi csokor  Tudja már a vén diák  Facebookon kaptam  Mai harmónia kártyám  A szerencse kis angyala  Facebookon kaptam  Virágzó kaktusz  Facebookon kaptam  Jó éjszakát  Jó éjszakát  Posertube  Imádság  Facebookon kaptam  Csodálatos szép vasárnapot ,  Nadányi Zoltán : ...... .........  Áldd meg Isten  Facebookon kaptam  Kellemes vasárnapot  Esti kép  Délutáni séta  Lelki erő és hatékonyság  Jó éjszakát  Facebookon kaptam  Mai harmónia kártyám  Mai harmónia kártyám  Kellemes és békés vasárnapot  Bűnbánat  Szèp napot kívánok  Jó reggelt kedves làtogat...  Bizonyosság  Kettesben este a vízparton  Megalakult a Keresztény Értelm...  Kisfiú kutyával 
Bejegyzés Címkék
műhelyben egyszer, meser nincs, szoba felé, egyik inas, feleségén fekszik, kisebbik inas, nagy késsel, hátában ohan, pesti utcán, feleségem elájult, baleseti kórházba, pillanatokban érkezik, unokafivérem Kanadából, férfi előtt, férfi felugrik, gondos szülők, buliból csak, elején sokat, belúzom cipzárát, farmerem cipzárát, többiek csináltak, szoba közepén, postás bácsi, utalványra írva, amerikai lapból, hülye készüléket, műtőben fekszik, karjára csatolt, fölébe hajló, hogy lehet, kocsi volt, órája százhússzal, férj idegesen, autóvezetői vizsgán, vizsgabizottság minden, autó tudja, pusztaság közepén, mezei bolhák, berendezés tegnap, útmenti sallon, változatosság kedvéért, kapunyílás fölött, világítást kell, mozgóárusnál csak, vonat közben, bátor kísérletező, bajorok földjén, szép napon, izgalmas versenyre, végül Kraxelmeyernek, kitűzött jutalmat, szerződéses kötelezettséget, intézmény jogügyi, öreg csavargót, tudomány iránti, régi ifjúság, sértett fölé, mama leküldi, papa odainti, gyerek belekóstol, templomból kijövet, hivatal folyosóján, imént hallottam, főnököd lezuhant, fiatal házaspár, anya felkel, férje ágyához, fülére húzza, kicsit sánta, fele hiányzik, fiatal anya, férj gondterhelten, neves énekeshez, hölgy lelkesülten, szomszédok lássanak, karrier vége, szomszédodban lakik, átvirrasztott éjszaka, kutya miatt, önök kutyáját, lányom énekórája, maga lánya, néhány szál, kopaszdó vevő, perc türelmet, napi létszám, jövőben minden, fiatal szakácsokat, egyik nagyszáló, tudnivágyó fiatalok, egyik szállodaigazgató, szokás hatalma, újság mögül, csésze kávét, feleség bejön, szál rongyos, távolba szakadt, társaságból valaki, uram megtiltotta, elsőrangú mnőségű, ifjú házaspár, , ,
2019.08 2019. Szeptember 2019.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 3 db bejegyzés
e év: 44 db bejegyzés
Összes: 6915 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 306
  • e Hét: 2667
  • e Hónap: 8268
  • e Év: 102867
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.