|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 9
|
|
|
|
|
|
2020-04-04 11:46:13, szombat
|
| |
| |
🐶
Karantén a kutyák szemszögéből! 😂🐕
1.nap
Itthon maradt, úristen, itthon maradt!!! Ez életem legboldogabb napja!!! Egész nap azt fogom, nézni, hogy milyen szép! Követni fogom mindenhová a lakásban, és csak csodálom! Hihetetlen, csodálatos, imádom!!!
2. nap
Ma is itthon maradt, pedig nem beteg. Érdekes.... Felöltözött a dolgozós ruhájába (amire nem szabad felugrálni) de csak derékon felül, alul abban van, amire fel lehet ugrálni és ágy szaga van. Most vajon fel lehet ugrálni, vagy nem? Ül a világító doboza előtt, mereven bámul és beszél. Furcsa. De imádom! Olyan szép! És olyan szépen beszél!
3. nap
Ugyanaz, mint tegnap. Ugyanaz a ruha, de többet szaladgál. A világító doboz, és egy fekete kis doboz között. Nem tudom ki az a Wifi, de ugyanannyit mondja ideges hangon, ahogy a nevemet szokta. Remélem nem fogadja örökbe azt a dögöt!
4. nap
Ugyanaz mint tegnap. Csak rövid időre ment el itthonról, és nagyon sok szatyorral jött haza. A legtöbb teljesen érdektelen volt, tele fehér porral, sárga löttyel, meg nagyon büdös kockákkal, és fehér gurigákkal. Ugyanakkor RENGETEG tápot hozott. Ennyit én egyedül az életben nem eszek meg. Szóval most már biztos, hogy örökbe fogadjuk azt a Wifi nevü balfaszt, akit állandóan szólongatni kell mert sehol nincs, vagy lassan jön. Minek? Nem vagyunk meg jól így?
5. nap
Ugyanaz, mint tegnap, de egyre idegesebb. Egész nap a világító dobozt bámulja, vagy a fülére szorított kézzel beszél. Még mindig imádom, hogy nem vagyok egyedül, de kicsit félek is. Ma rám szólt, hogy ne rágjam a szőnyeget, és ne turkáljak a szemetesben. Ezek kicsit hiányoznak, mióta mindig itthon van.
6. nap
GYALÁZAT! MEGFÜRDETETT ÉS MEGFÉSÜLT! Órákig kínzott, és a helyemet is megbuherálta, iszonyat büdös, az összes cuccommal együtt! Egész délelőtt szekált, azt mondta végre ráér! De akkor f_szér nem labdázunk inkább, vagy bármi mást, eskü, még tanulok is valami hülye trükköt, de FÉSÜLKÖDNI? NORMÁLIS????
7. nap
Elmentünk hosszú sétára, de teljesen bekattant. Elkezdett félni a fajtársaitól, szabályosan menekülünk, és úgy be van öltözve, hogy csak a szeme látszik ki! Komolyan aggódom. A nap egyetlen pozitívuma, hogy délután életünkben először főzni próbált, és úgy tűnik, hogy nekem, mert a nagy részét nekem adta. Kicsit égett volt, de így elsőre azért nagyon fasza. Szerintem boldog volt, hogy ilyen szépen eszem a Wellington bélszínt, mert kicsit pityergett is.
8. nap
Mindent kipakolt és visszapakolt, végigment mindenen háromszor az undorítóan zúgó műkutyával, akit rühellek. Felforgatta a lakást, kidobta mind a 17 fogtisztító pálcikámat, amit szükösebb időkre rejtettem a hálószobába az éjjeliszekrény alá, a nappaliban a kanapé mögé, és hasonló atombiztos helyekre ahová amúgy sosem néz be. Bekattant. Félek.
9. nap
Kezd elegem lenni. Követ mindenhová, és nem hagy pihenni a kanapén, egész nap fotózgat, basztat, és beszél hozzám. Az életemben nem voltam még ennyire tiszta, fújkál, meg fésülget feszt, délután a sétából hazafelé megsimogatott a szomszéd néni, és úgy üvöltött vele, ahogy velem szokott ha szart eszem a bokorba, hogy aszondja eressze el, meg undorító, meg ilyenek! Érti ezt valaki? És retteg továbbra is. Úgy tünik, az arcát meg a kezét szégyelli, folyton mossa és takargatja. Nemtom. Szerintem ugyanolyan, mint volt, nem lett rondább. Csak büdös. Ahogy az egész lakás. Már nem bírok megmaradni, de az erkélyen se jobb, ott vagy tapsolnak, vagy énekelnek, kész agyvérzés.
10.nap
Nem tudom ki az a Wifi, meg a Teszkófutár nevü kutya, de állandóan őket szólongatja, azt se bánom, ha ideköltöznek, csak nyugodjon már le. Az Operatívtörzs nevű dög viszont tuti nem jár kutyasuliba, mert egyik feladatot sem csinálja meg rendesen. Én viszont a világ legjobb, legtisztább kutyája vagyok, mégse megyünk társaságba.
11. nap
Felmondok, nem bírom. Több mint egy hete nem tudok egy jót fingani, vakarózni, vagy a reggelit kihányni és a nap folyamán kényelmesen visszaenni. Állandóan követ, néz, és felmos. Kicsinál. Megőrült, gondolom ezért is nem látogatja senki. Lehet nekem is meg kellene pattannom, de mit csináljak, szeretem. Francba.
12. nap
Egész éjjel bámulta a világító dobozban, hogy más fajtatársai ruha nélkül verekszenek. Végre boldognak tűnt, bár engem kizavart a szobából, és azt mondogatta, hogy végre ingyen van a prémium. Eddig én úgy tudtam, hogy az táp, és drága és csak nekem jár. Szóval akkor lehet hogy mégis jó lesz, ha lesz sok ingyen prémium. Persze nappal álmos volt, és megint nem mentünk sehová.
13. nap
Azt mondta ma sem mehet sehová, csak bankba, fodrászhoz, vásárolni, futni, és gyógyszertárba. Úgyhogy ma egész nap nem volt itthon, mert nem mehet sehová. Így végre sikerül bepótolni a szokásos kis dolgaimat. Lehet, hogy mégis kibírom, bár kezdenek hiányozni a haverok, meg a napközi és a suli.
14. nap
Sose lesz vége. Megint fürdetni akar.... VALAKI SZABADíTSON KI!!!!!
·
,
  |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-07-14 12:56:58, csütörtök
|
| |
| |
Egy egészségügyi vicc:
- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle. |
|
| |
|
3 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2009-07-10 13:18:49, péntek
|
| |
| |
Arany igazságok
- A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
- Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
- Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a sz*rban, hanem hogy lötyögtetik.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
- Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
- Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
- Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
- Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
- Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
- Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
- Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
- Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
- Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
- A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
- Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
- Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.
- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
- Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
|
|
| |
|
2 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2009-06-11 16:02:57, csütörtök
|
| |
| |
Fogadás!
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik...Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25 000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25 000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25 000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25 000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100 000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2008-10-27 19:56:48, hétfő
|
| |
| |
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
Atyám gargarizálhatok a vízből mielőtt az Eszter nővér, belem=
ossa a seggét?
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, =
a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol =
aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, ho=
gy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.=
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jöt=
t be dolgozni.
Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, =
ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem j=
ól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj =
harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titká=
rnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem j=
ól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a felesé=
g:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. =
1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól e=
sett. |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2008-10-16 11:32:09, csütörtök
|
| |
| |
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
-Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim,
egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem
sírok...
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó,
4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap
négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő,
hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé
a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak
nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni,
kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
-Mé´, jobban van?
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el! |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2008-08-19 21:25:42, kedd
|
| |
| |
Ferdinand Porsche utolsó útján Szent Péter elé kerülvén megszólítja:
-Elnézést Uram, de ha már itt vagyok, akkor szeretnék a Jóistennel beszélni. Panaszom van.
Szent Péter kis gondolkodás után bekommendálja nagy feltalálót, aki elkeseredve kérdi az Urat:
-Uram! Hol jártál te gondolatban, amikor a nőt megalkottad?
-Miért kérdezed kedves fiam?
-Mert a találmányodnak hajmeresztő gyári hibái vannak:
. . 1. Tökéletlen az aerodinamika
. . 2. A zajszint messze a megengedett értékek felett van
. . 3. Túl magasak a fenntartás költségei
. . 4. Havonta 4-5 napot üzemképtelen
. . 5. Szünet nélkül festeni és lakkozni kell
. . 6. Bizonyos részek szabadon lógnak
. . 7. A töltőnyílás túl közel került a kipufogóhoz
. . 8. A fényszórók túl kicsik és folyton bepárásodnak
-Ez mind igaz kedves fiam, de azt se feledd, hogy az én találmányomat mégis jóval több férfi használja, mint a Tiédet! - hangzott az Úr válasza. |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2008-08-03 12:22:42, vasárnap
|
| |
| |
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!! |
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2008-03-12 12:32:01, szerda
|
| |
| |
..rossz napod van, ha:
Arccal a járdán ébredsz.
Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.
A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
A szülinapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
Eltennéd a ruhát, amiben hazajöttél a buliból, de nincs rajtad.
A hírekben, a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban hasonlít a feleségedre.
Az ikerhugod megfeledkezik a szülinapodról.
A kávéfőződ, a busz indulása előtt 5 percre van beállítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
Viccek:
- Mi az abszolút modern?
- ???
- Amikor a számítógép pszichológushoz fordul, mert nem érti meg a programozója...
- Mi az abszolút szerencsétlenség?
- ???
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű!
Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keféről. A szerelem nem bűn -mondta, s visszamászott rá.
- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ?
- Három, de nagyon vékonyra kell szeletelni őket.
- Mi lenne, ha nem lennének nők?
- ???
- Globális felmelegedés.
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testtel.
  |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 9
|
|
|
|
2021. Május
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| 31 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
4 db bejegyzés |
| e év: |
24 db bejegyzés |
| Összes: |
835 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 66
- e Hét: 92
- e Hónap: 282
- e Év: 9995
|
|
|
Offline
