|
 2/65 oldal 
|
Bejegyzések száma: 640
|
|
|
|
|
|
2009-04-30 18:41:26, csütörtök
|
| |
| |
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...
A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2009-04-30 18:28:20, csütörtök
|
| |
| |
Ábel és Mózes baktatnak fel a rengeteg erdőben. Megkérdi Ábel:
- Mózes komám, mit csinálnál, ha most találkoznánk egy hatalmas medvével?
- Itt a puskám, hát lelőném!
- És ha csütörtököt mondana?
- Dupla csövű! Ha az egyik csütörtököt is mond, ott a másik cső, ugyancsak megtöltve.
- És ha a másik is csütörtököt mondana?
- Akkor... akkor fölmásznék egy fára.
- És ha nem volna ott fa a közelben?
Erre már megdühödik Mózes. Azt mondja:
- Ejsze Ábel! Hát te, velem vagy a medvével?
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.
Egy ember egy trágár, pimasz papagájt kap ajándékba. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
- Bocsáss meg kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, a csirke mi rosszat tett?
Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisidákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2009-04-30 18:19:16, csütörtök
|
| |
| |
Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé.
Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak:
- Na, most már ágaskodjon maga!
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.
A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
- Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
- Garantálom, asszonyom - feleli az árverező. - Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?
Te Rózsi, hova lett az a gyönyörű tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/65 oldal
|
Bejegyzések száma: 640
|
|
|
|
2009. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
640 db bejegyzés |
| e év: |
6691 db bejegyzés |
| Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 2495
- e Hét: 5931
- e Hónap: 16945
- e Év: 123089
|
|
|
Offline
