Felfedezések és feltalálások...,Pizsamás jellemrajz,Elgondolkoztató dolgok ...,Arisztokrata viccek I.,Woody Allen,Meleg viccek I.,Szeretlek Apa,A forradalom versei,Az 1956-os forradalom,Hirdetések, - menusgabor Blogja - Ábrányi Emil,Adamis Anna,Ady Endre,Ágai Ágnes ,Agytorna,Albert Einstein,Albert Einstein,Alföldi Géza ,Alhana,Ambrus Magdolna,Andók Veronika (,Andróczky Lászlóné ,Antoine de Saint-Exupery,Anyák napja - gyermeknap,Áprily Lajos,Arany János,Arany Viktor,Arany-Tóth Katalin ,Aranyosi Ervin,Artai Zsuzsanna,Árvai Attila & Emil,Átyim Lászlóné ,B. B. Nala,B. Huszta Irén,B. Radó Lili,Babits Mihály,Bagi Tibor,Bajza József ,Baktai Faragó Aranka ,Balassi Bálint,Balázs Béla,Balázs Sándor Turza /B.A.S.A.,Bálintffy Etelka,,

Továbbiak »

Belépés

			menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac /			Menus Gábor 1940.08.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

2/6 oldal

Bejegyzések száma: 57

Felfedezések és feltalálások...

2010-10-26 14:17:29, kedd

	FELFEDEZÉSEK ÉS FELTALÁLÁSOK... A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a sexet. A nő felfedezte a sexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

0 komment , kategória: Bölcsességek és gondolatok.

Pizsamás jellemrajz

2010-10-26 13:59:28, kedd

	PIZSAMÁS JELLEMRAJZ A FÉRFI Pizsama: Egyenes, nyílt, egyszerű emberre vall. Ha elkötelezte magát, kapcsolata a sírig tart. Állhatatos, szeret dolgozni, és élvezi a természetben űzhető sportokat. Boxer vagy egyéb alsó: Odafigyel a részletekre, rend van az életében. Melegszívű, barátságos, figyelmes. Nem felejti el a születésnapokat, és az egyéb fontos dátumokat. Hosszú szárú alsó: Gyakorlatias, magabiztos. Nem érdekli a divat. Mindig a feladatra koncentrál, és addig nem áll neki az újabbnak, míg az elkezdettet tökéletesen be nem fejezte. Ha rátalált a stílusára, ahhoz ragaszkodik egy életen át. Póló: Otthonülő típus. Nem ájul el a pénztől, az anyagi javaktól. Kiforrott, munkaszerető, nehezen gurul méregbe. Meztelen: Kreatív és hirtelen természetű. Magabiztos, mindig eléri célját. Munkájában rendszeresen új ötletekkel áll elő, azonnal megérti a problémát és megtalálja a megfelelő megoldást. A NŐ Baby doll vagy hálóing: Érzéki, romantikus alkat, mindig törekszik az izgató dolgokra. A külseje nagyon fontos számára. Sokat ad a tisztaságra, a rendre, a rendezett megjelenése. Soha nem hanyagolja el körmeit. Flanel vagy egyéb meleg kelméből készült pizsama: Melegszívű, másokkal törődő személyiség. Mindig mosolyog, vigasztalja a szomorkodókat. Szereti a természetest - és a természetet. Szívesen kempingezik, túrázik. Kombidressz, trikó vagy vállas ing: Nagyon nőies. Szereti, ha simogatják, becézik. Kifejezetten élvezi a kényeztetést, elvárja, hogy gyertyafényes vacsorákon udvaroljanak neki. Gyerekes pizsama: A melegséget, kényelmet becsüli legtöbbre. Erős, biztonságos kapcsolatra vágyik. Megbízható és szorgalmas a munkában, a szórakozásban, ám soha nem kezdeményez. Póló: Nagylelkű és melegszívű, könnyen barátkozik. Játékos a kapcsolataiban. Az emberek megbíznak benne. Alapvetően azért, mert becsületes. Meztelen: Érzéki, mesterkéletlen. Szereti a kihívásokat. Megbízik másokban és mindig nyitott

0 komment , kategória: Életmód

Elgondolkoztató dolgok ...

2010-10-25 22:34:55, hétfő

	ELGONDOLKOZTATÓ DOLGOK Tudod-e, hogy az az ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az valójában érzékeny és gyenge? Tudod-e, hogy azok, akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre? Tudod-e, hogy a három legnehezebben kimondható dolog a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!" és "Kérlek, segíts!"? Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal? Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsőjükkel? Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre és megértésre vágynak? Tudod-e, hogy ha valakin segítesz, az a segítség visszakerül hozzád? Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, de sokkal értékesebb a szemébe mondani? Tudod-e, hogy ha valamit becsületesen kérsz, az a kérésed teljesül? Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint a szerelem, gazdagság, vagy az egészség. Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi mindent meg tudsz tenni. Érdekes, nem? Most a barátság a te kezedben van.

0 komment , kategória: Bölcsességek és gondolatok.

Arisztokrata viccek I.

2010-10-25 21:21:12, hétfő

	ARISZTOKRATA VICCEK I. Ezek a viccek annyira szellemesek és stílusosak, hogy az arisztokrácia letűnése után sem vesztettek a népszerűségükből. Sőt a számuk szaporodik. Manapság is születnek ilyen jellegű poénok - Ha még sokáig tart ez a hőség, minden barom elpusztul! - Csak a méltóságos urat tartsa meg a Jóisten! - Intéző úr, itt a kereskedő megnézni az ökröt. - Jó! Szóljon neki, hogy mindjárt kijövök. - Sajnálom, hogy meglőttem, jóember. - Nem tesz semmit gróf úr, ma úgyis doktorhoz készültem. A gróf úr éppen akkor nyit a szobába, amikor a francia nyelv tanára csókolózik a lányával. - Nem szégyelli magát? Ez magának nyelvoktatás? - Hát persze, méltóságos uram... A kisasszonynak minden szót a szájába kell rágni. A gazdag arisztokrata így udvarol a színházi társalgóban a szép dívának: - Művésznő drága, szavakban nem is tudom kifejezni, mennyire imádom magát... - Nem baj gróf, akkor fejezze ki számokban! Arisztid lovagolni tanul. Már az első nap kimerészkedik a Stefániára, ahol aztán lezuhan a lóról. Egy úr odasiet, fölsegíti, és megkérdi: - Uraságod ma először lovagol? - Dehogyis - feleli Arisztid. - Utoljára! Arisztid és Tasziló kirándulnak. Egyszer csak előttük fekszik egy kerek, száraz tehénlepény. - Mi lehet ez? - kérdi Arisztid. - Talán valami gomba - hajol le Tasziló. - Kóstoljuk meg. Arisztid felemeli a lepényt és beleharap. - De hiszen ez szar! - Milyen szerencse - sóhajt fel Tasziló - hogy nem léptünk bele. Arisztid meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Tasziló hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára. - Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél? - Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki... Arisztid betörőt fogott. Telefonált a rendőrségre, hogy jöjjenek azonnal, és vigyék el a bűnözőt. Pár perc múlva megérkeztek a rendőrök. - Hol a betörő? Arisztid felindultan felelte: - Szörnyű rossz modora volt, ezért kiutasítottam a kastélyomból. Arisztid elmegy a jósnőhöz, aki a kártyáiból azt veti ki, hogy a gróf kap egy gyönyörű feleséget. - Nagyszerű - mondja Arisztid. - Most már csak azt mondja meg, hogy előtte hogyan szabaduljak meg a grófnétól. Arisztid és neje, Anasztázia csónakázni mennek. Váratlanul kitör vihar, és szakadni kezd az eső. - Jaj mindjárt felborulunk! - sikoltja a grófné. - Nem baj kéhlek - feleli nyugodtan Arisztid -, legalább fedél lesz a fejünk felett. Tasziló külföldre ad fel levelet postán. A borítékot felbélyegzi, de a postáskisasszony leméri a levelet, és ezt mondja: - Ez a levél nehéz, kell rá még bélyeg! Tasziló csodálkozva mondja: - De ha bélyeget teszünk rá, még nehezebb lesz! Arisztid meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Tasziló hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára. - Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél? - Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki... Arisztid és Tasziló találkozik az utcán. - Fogadd őszinte részvétemet - mondja Tasziló -, szegény Anasztázia... gázmérgezés... borzasztó... - Igen, és utána az a nagy gázszámla! Arisztid és Tasziló a vonaton egymással szemközt. Arisztid megszólal: - Tasziló, cseréljünk helyet! Nem bírom már nézni a buta pofáját. A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f**z, csak kisebb! A grófnő éppen a fürdőszobában van, amikor az inas belép. - James! Miért nem kopog mielőtt bejön? Könnyen lehet, hogy nem vagyok felöltözve. - Az ki van zárva kérem, mert mielőtt belépek, előbb benézek a kulcslyukon. Két inas beszélget: - Te komám, mit csinálsz, amikor az úr ad egy koronát, és az asszonyunkról kérdezget? - Megmondom az igazat. - Na és, ha kettőt ad? - Akkor még teszek hozzá valamit. Tapintatos inas: Bárónő az új inashoz: - Ja, még valamit! Megszoktuk, hogy a személyzettel tegezve beszélgetünk. Az inas zavartan válaszol: - Ahogy parancsolja a méltóságos asszony, de mit gondolnak majd rólunk az emberek...? Edömér gróf búslakodik a kaszinóban. - Na mi a baj? - kérdi tőle Tasziló: - Tegnap szült a feleségem, de gyerek nem több másfél kilónál. - Nem olyan nagy baj az barátom, hiszen az én apám is másfél kilóval született! - És mondd kérlek, életben maradt az öregúr? Két dzsentri utazik a vonaton. Beszélgetnek: - Neked ki a kedvenc íród? - Az apám. Csak látnád milyen csekkeket tud írni, ha akar! Arisztokraták kutyabőr-vetélkedője: - Mi egészen a honfoglaló Árpádig vissza tudjuk vezetni a családfánkat. És maguk? - Sajnos a mi irataink elvesztek az özönvíznél. Két arisztokrata beszélget: - Szóval az ön őseit a harmadik keresztes hadjáratban mind megölték? - Igen, négy generáción keresztül a családom teljesen ki volt irtva. - Jean, fesse kékre a tetőt! - Miért, uram? - Mert Kékestetőn akarok nyaralni. Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója... Az újgazdag az új házával dicsekszik a barátainak: - Látjátok, én nem hívtam lakberendezőt.Minden szobát én rendeztem be a saját fejem szerint. - Látszik is. - mondja az egyik vendég - Azért ilyen üres. Bál A fiú és a lány együtt táncol a bálon. Mivel mindketten arisztokrata származásúak, ezért magázódnak. A lány megkérdezi a fiútól: - Mire gondol? A fiú bókolni akar, ezért így válaszol: - Amire Magácska! Erre a lány felpofozza a fiút, és így szól: - Pfuj, maga disznó!

0 komment , kategória: Humor

Woody Allen

2010-10-25 20:54:07, hétfő

	WOODY ALLEN A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk... Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál istennek a feleségem megcsalt.. A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!" A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán. Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!" A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt. Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a WC-re. Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek. Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket. A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani. Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette. Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte: "Ki beszél?" Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: - "Azt nem tudom, de a látása tökéletes." Woody Allen, Jerry Zigmont és Simon Wettenhall a Vienne Jazz Festivalon

0 komment , kategória: Bölcsességek és gondolatok.

Meleg viccek I.

2010-10-25 20:33:32, hétfő

	MELEG VICCEK I. A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat. Az könyörgőre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta horgász szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság ? - Sándor, József, Benedek. Egy sötét park eldugott kispadján ölelkeznek ketten... - Szeretlek! - Én is! - Imádlak! - Én is! - Megzabállak! - Én is! - Béla vagyok! - Én is... - Neked van barátnőd? - kérdi az egyik férfi a másiktól. - Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel....A bátyám is a fiúkat szereti. - Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz? - De igen. A húgom. Két buzi barchobázik: - Hosszú? - Igen. - Kemény? - Igen. - Rákéredzkedhetek? Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ...... Mire a másik: - Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz 2 buzi veszekszik: - Anyád! - Tied! - Kapd be! - Mivan már békülünk? Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi. - Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül? - Hát... inkább vazelinnel. - Vazelin! Gyere te is! Srác sírva megy haza. - Apu, megerőszakolt egy buzi. - Kisfiam, miért nem szaladtál el ? - Na de apu, tűsarkúban ? A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb f@rka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi: - Jaj de jó! Svédasztal! Egy kocsi váratlanul lefékez a Iámpánál, s a mögötte lévő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, és hátra szalad: - Most nézze meg, mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem... - Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli? - Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos. - Tudja mit? Kapja be..! - Rendben - feleli a homokos. - Velem lehet alkudni! Laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból: - És őrmester ur, aki homokos az hova álljon? - A buzik fiam? Azok mögém, de jó szorosan! Parancsnok magához hívatja a tizedest: - Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit. - Puszit nem lehetne inkább? Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?! - Jól van, akkor viszlát csillagom... Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak: - Te, én most úgy megvágnálak! Mire a másik: - Most nem lehet, itt egy csomó ember! - Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat! - Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá. - Na látod! - csillan fel a kanos szeme. Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt. - Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg: - Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni! Elmegy a buzi az orvoshoz, azzal hogy valami nagyon szúrja a fenekét. A doki gumikesztyűt húz, benyúl, turkál, keresgél, egyszer csak kihúz egy szál piros rózsát, és felkiált : - De hiszen ez egy szál rózsa ! - Tudom édes, neked hoztam ! ... Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge. Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. Fizika vizsga, bemegy a diák. - Üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van? -kérdi a tanár. - Lehúzom az ablakot. - Helyes! a vonat 120km/h sebességgel halad, és a kabin 8 köbméter térfogatú, mennyi idő alatt cserélődik ki az összes levegő? .... (a diák csak hallgat) - Jó, egyes, hívja be a következőt. Kimegy a srác, mindenkinek elmeséli mi történt. Bemegy a 2. vizsgázó. - Üljön le, mit csinál ha vonaton utazik és nagyon melege van? - Leveszem a pulóverem! - És ha még mindig melege van? - Leveszem a pólóm! - Nagyon meleg van! - Leveszem a gatyámat is! - 90%-os a páratartalom, és a kabinban van 5 bzi, mit csinál? - Rakjon seggbe az összes, akkor sem húzom le az ablakot! Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek. - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. Parasztgyerek odaáll az apja elé: - Idesapám. Bevallom magának, én meleg vagyok! Apja homlokráncolva feléfordul, és kérdezi: - Fiam, van neked sok milliós nyaralód valamelyik tengerparton? - Nincsen idösapám. - Fiam, van neked szupergyors meseszép autód? - Nincsen idösapám. - Fiam, vannak neked híres sztárbarátaid, felkapott modellismerőseid? - Nincsenek idősapám. - Akkor fiam te nem meleg vagy, csak egy kis buzi... Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót. - Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: - Spartacus! Spartacus! 700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: -Spartacus! Spartacus! 900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: - Spartacus! Spartacus! 999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép: - Búúúúzi!!!... Búúúúzi!!!... Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében? - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem, nincs barátom sem. - Mégis, áruld már el, hogy ki az? - Én vagyok, a műtétem előtt. Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok. A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal: - Azt hiszem, én meg meleg vagyok... Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. - Egy szobára lenne szükségem - mondja. - Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás. - Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen? - Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk. Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi: - Tudott aludni? - Igen, pompásan! - Nem zavarta a horkolás? - Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített. - Mi volt az? - Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni. A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, bírom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami - mondja Joe. - És sx is szokott lenni, kemény és durva. - Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk. Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: - Na lesz sx vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted? Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: - Na lesz sx vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted? Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve? - Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére érünk, kérdezem tőle, hogy sx vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted...?! Kérdezi a tanárnéni a gyerekektől, hogy mit dolgozik az apukájuk. Móricka azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi az osztályteremből, és elbeszélget vele. - Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád? - Áh, dehogy, csak tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy az apukám parlamenti képviselő. Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad... - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe! Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának: - Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet! - Hát ez fantasztikus fiam! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre! - Inni ihatunk, de ülni még nem tudok. Két meleg a strandon, kérdi az egyik: - No milyen a víz? Mire a másik : - Fasza! Erre az első: - Hu de jó, akkor seggest ugrok. Bemegy egy buzi a henteshez. - Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit. - Szeletelve, vagy egybe parancsolja? - Mit gondolsz cuncimókus, mi az én pcsám, persely? A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik: - Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget? - Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza! Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja hogy a fia sminkel. - Fiam, te buzi vagy? - Nem apa... Hercegnő. - Hogy mondják japánul azt hogy buzi? - Bukikakukira. - Hogy hívják a buzi indiánt? - Meleg szem. - Hogy hívják a görög buzit? - Farbatosz. - Honnan ismerhető fel a homokos hóember? - Seggében van a répa! - Mi az abszolút bizalmatlanság? - Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért. - Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között? - Semmi, mindkettő rajong a makkért. - Mit ad a buzi a barátjának szülinapjára? - AIDS - készletet. - Miért nincs /nem lehet/ a radiátornak gyereke? - Mert meleg.

0 komment , kategória: Humor

Szeretlek Apa

2010-10-25 19:17:03, hétfő

	Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a franciakulccsal üti. A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját , szemében fájó tekintettel: - Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim? Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott. Visszament az autójához és többször belerúgott. Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte. A gyermek azt írta: "SZERETLEK APA!" A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!! Legyünk óvatosak és tartsuk emlékezetünkben ezt a gondolatot... A tárgyak azért vannak, hogy használjuk, az emberek pedig hogy szeressük őket! Légy ura érzelmeidnek: - vigyázz a gondolataidra, szavak lesznek belőlük, - vigyázz a szavaidra, cselekedetek lesznek belőlük, - vigyázz a cselekedeteidre, megszokások lesznek belőlük, - vigyázz a megszokásaidra, szenvedély lesz belőlük, - vigyázz a szenvedélyedre, rabsággá és végzeteddé válhat! A harag és a szeretet nem ismernek határt. Válaszd a szeretetet, hogy szép és kedves életed legyen! Ezért tart ott az emberiség, ahol most.

0 komment , kategória: Család

A forradalom versei

2010-10-22 17:57:01, péntek

	A FORRADALOM VERSEI Tamási Lajos: PIROS VÉR A PESTI UTCÁN Megyünk, valami láthatatlan áramlás szívünket befutja, akadozva száll még az ének, de már mienk a pesti utca. Nincs más teendő: ez maradt, csak ez maradt már menedékül, valami szálló ragyogás kél, valami szent lobogás készül. Zászlóink föl, ujjongva csapnak, kiborulnak a széles útra, selyem-színei kidagadnak: ismét mienk a pesti utca! Ismét mienk a bátor ének, parancsolatlan tiszta szívvel, s a fegyverek szemünkbe néznek: kire lövetsz, belügyminiszter? Piros a vér a pesti utcán, munkások, ifjak vére ez, piros a vér a pesti utcán, belügyminiszter, kit lövetsz? Kire lövettek összebújva ti, megbukott miniszterek? Sem az ÁVH, sem a tankok titeket meg nem mentenek. S a nép nevében, aki fegyvert vertél szívünkre, merre futsz, véres volt a kezed már régen Gero Ernő, csak ölni tudsz? Piros a vér a pesti utcán. Eső esik és elveri, mossa a vért, de megmaradnak a pesti utca kövein. Piros a vér a pesti utcán, munkások ? ifjak vére folyt, - a háromszín-lobogók mellé tegyetek ki gyászlobogót. A háromszín-lobogók mellé tegyetek három esküvést: sírásból egynek tiszta könnyet, s a zsarnokság gyűlöletét, s fogadalmat: te kicsi ország, el ne felejtse, aki él. hogy úgy született a szabadság hogy pesti utcán hullt a vér. Szentkuti Ferenc: HŐSKÖLTEMÉNY A PESTI SRÁCRÓL Te pesti Srác! Te napköziben nevelkedett apró kamasz, Te, akinek élte mindössze Vagy tizenöt sivár tavasz, Te, kibe már az ABC-vel tömték az ideológiát, A szovjet tankok vad tüzében Zengted a szabadság dalát. A tankok acélzáporában Nem remegett gyenge kezed. Bátran markoltad meg a géppisztolyt, És szórtad rájuk a tüzet. Kicsiny szíved tán összerezzent, De lábad bátran szaladt, Kezedből nyugodt, biztos ívben Repült a benzines palack. Te pesti Srác, te hősök hőse, Ontottad drága véredet, S a kivívott szent szabadságban Megkaptad érte béredet. Te kicsiny bajtárs, esküszünk, hogy Megvédjük ezt a drága bért, Mert nem lehet, hogy kicsiny szíved Hiába ontott annyi vért. Te pesti Srác, Te napköziben nevelkedett apró kamasz, Te, akinek élte mindössze Vagy tizenöt sivár tavasz, Téged, ki ezt a drága életet Hazádért így adtad oda, Amíg magyar él a földön, Nem feledhetnek el soha! Tihanyi Tóth László: ROMOK KÖZÖTT A JÁRDASZÉLEN... (Népfelkelő halála) Romok között a járdaszélen fekszik egy húszéves fiú. Alszik mosolyogva és fehéren, mint egy krizantémkoszorú. Fejét lágyan karjára hajtja, Homloka furcsán fehér, Jobbját most is fegyverén tartja Mellére ráfagyott a vér. Körötte tombol, dúl a tűzharc. Ropog a puska, száll a por. Ki vette észre amikor meghalt? Ki sír utána valahol? Vad robbanások heve rázza, szél jegesíti a leget. Szegény - vajon van, aki várja? Kinek a fia lehet? Szabadság! Ez szent szó, hogy éget! Ezreket egy ökölbe fűz. Eszméd most millió emberré lett. Szívünkben hogy kigyúlt a tűz. Megunta mind a szolgasorsát - és együtt zengi szózatát: "Tíz éve már, hogy rab az ország, Nem kell többé a szolgaság!" A pesszimista elve megdőlt: Önzetlenek az emberek. Vértanú lett a hajlott öregből és hős az iskolás gyermek. Harcunkat a fél-világ csodálja - újságlapon és éteren - Mint mennek a tűzbe és halálba csupasz kezekkel, éhesen. Romok között mint annyi ezren alszik egy húsz éves fiú. Alszik mosolyogva, önfeledten, mint egy krizantémkoszorú. Nyakkendőjét tán még édesanyja kötötte érettségire. A Haza első szavára ő harcolni és meghalni jött ide! Eljött, hogy meghaljon szerényen - névtelenül a rom között. Ha él még Isten fönn az Égben: SZABADSÁG LESZ E HON FÖLÖTT! Budapest, 1956. november 1. Márai Sándor: MENNYBŐL AZ AGYAL Mennyből az angyal - menj sietve Az üszkös, fagyos Budapestre. Oda, ahol az orosz tankok Között hallgatnak a harangok. Ahol nem csillog a karácsony. Nincsen aranydió a fákon, Nincs más, csak fagy, didergés, éhség. Mondd el nekik, úgy, hogy megértsék. Szólj hangosan az éjszakából: Angyal, vigyél hírt a csodáról. Csattogtasd szaporán a szárnyad, Repülj, suhogj, mert nagyon várnak. Ne beszélj nekik a világról, Ahol most gyertyafény világol, Meleg házakban terül asztal, A pap ékes szóval vigasztal, Selyempapír zizeg, ajándék , Bölcs szó fontolgat, okos szándék. Csillagszóró villog a fákról: Angyal, te beszélj a csodáról. Mondd el, mert ez világ csodája: Egy szegény nép karácsonyfája A Csendes Éjben égni kezdett És sokan vetnek most keresztet. Földrészek népe nézi, nézi, Egyik érti, másik nem érti. Fejük csóválják, sok ez, soknak. Imádkoznak vagy iszonyodnak, Mert más lóg a fán, nem cukorkák: Népek Krisztusa, Magyarország. És elmegy sok ember előtte: A Katona, ki szíven döfte, A Farizeus, ki eladta, Aki háromszor megtagadta. Vele mártott kezet a tálba, Harminc ezüstpénzért kínálta S amíg gyalázta, verte, szidta: Testét ette és vérét itta - Most áll és bámul a sok ember, De szólni Hozzá senki nem mer. Mert Ő sem szól már, nem is vádol, Néz, mint Krisztus a keresztfáról. Különös ez a karácsonyfa , Ördög hozta, vagy Angyal hozta - Kik köntösére kockát vetnek, Nem tudják, mit is cselekesznek, Csak orrontják, nyínak, gyanítják Ennek az éjszakának a titkát, Mert ez nagyon furcsa karácsony: A magyar nép lóg most a fákon. És a világ beszél csodáról, Papok papolnak bátorságról. Az államférfi parentálja, Megáldja a szentséges pápa. És minden rendű népek, rendek Kérdik, hogy ez mivégre kellett. Mért nem pusztult ki, ahogy kérték? Mért nem várta csendben a végét? Miért, hogy meghasadt az égbolt, Mert egy nép azt mondta: "Elég volt." Nem érti ezt az a sok ember, Mi áradt itt meg, mint a tenger? Miért remegtek világrendek? Egy nép kiáltott. Aztán csend lett. De most sokan kérdik: mi történt? Ki tett itt csontból, húsból törvényt? És kérdik, egyre többen kérdik, Hebegve, mert végképp nem értik - Ők, akik örökségbe kapták -: Ilyen nagy dolog a Szabadság?... Angyal, vidd meg a hírt az égből, Mindig új élet lesz a vérből. Találkoztak ők már néhányszor - a gyermek, a szamár, a pásztor - Az alomban, a jászol mellett, Ha az Élet elevent ellett, A Csodát most is ők vigyázzák, Leheletükkel állnak strázsát, Mert Csillag ég, hasad a hajnal, Mondd meg nekik - mennyből az angyal. (New York,1956.) Link* Link TŰZ AZ ÉJBEN, TŰZ A SZÍVBEN (1956. október 23.) Lángot vetett a szunnyadó parázs, semmivé lett az átkozott varázs azon az éjszakán. A gyűlölt bronz tüzében olvadt, a gyilkos szobra összeroskadt azon az éjszakán. Tűz volt az éjben, és szólt a fegyver nem hátrált meg sem egyetlen ember, sem a tömeg az éjszakában. Szívek parázsló, vad fájdalommal lángoltak szemben a hatalommal, és hullottak a csillagok. És hullt a vér a szent rögökre... A dicsőségük él örökre nappal, és minden éjszakán. Szívek tüzében lángolt az az éj, hazánkért érzett izzó szenvedély azon a forró éjszakán. 2009. 09. 13. SZ.L.D. Bartis Ferenc: ÉS MÉGIS ÉLÜNK! Széttépve és összetörten, Győzelmektől meggyötörten, Már magzatként bajba-ölten, Vándor bölcső-temetőkben ? És mégis élünk! Dobra vernek minden vágyat: Árverezés a vasárnap. Nászunkra is gyászhír támad: Üresek a gyermekágyak ? És mégis élünk! Elvadult a dűlők lelke, Kórót terem tarló, mezsgye: Pusztul a föld egyre-egyre, Hull a szikla tenyerünkbe ? És mégis élünk! Fogaskerék, futószalag: Egyik elmegy, másik marad. Bölcsőnk, sírunk porrá szakad: Zokognak a kövek, szavak ? És mégis élünk! Hogyha sírunk: kiröhögnek! Hogyha küzdünk: fel is kötnek! Hogyha kérünk: odalöknek Történelmi kárörömnek! ? És mégis élünk! Magyar, szavad világ értse: Anyanyelvünk létünk vére! Anyánk szíve tetemére Átok zúdult: vége, vége ? És mégis élünk! Megjegyzés: Bartis Ferenc ezt a versét Kolozsváron, a házsongrádi temetőben szervezett tömegtüntetésen, 1956. november 1-én szavalta el Dsida Jenő, Reményik Sándor és Brassai Sámuel sírjánál. Bartist külön ezért a verséért a Román Katonai Törvényszék 7 év börtönre ítélte. 2006. október 23. Így zajlott a véres nap valójában Link Ez történt 2006-ban Budapest utcáin Link

0 komment , kategória: Hazafias versek

Az 1956-os forradalom

2010-10-22 17:50:10, péntek

	Az 1956-os forradalom - A SZABADSÁG NAPJA Az 1956-os forradalom Magyarország népének a sztálinista diktatúra elleni forradalma és a szovjet megszállás ellen folytatott szabadságharca, amely a 20. századi magyar történelem egyik legmeghatározóbb eseménye volt. A budapesti diákoknak az egyetemekről kiinduló békés tüntetésével kezdődött 1956. október 23-án, és a fegyveres felkelők ellenállásának felmorzsolásával fejeződött be Csepelen november 11-én.[2] Az október 23-i budapesti tömegtüntetés a kommunista pártvezetés ellenséges reakciója és a fegyvertelen tömegre leadott véres sortűz következtében még aznap éjjel fegyveres felkeléssé nőtt. Ez a kormány bukásához, a szovjet csapatok visszavonulásához, majd a többpártrendszer visszaállításához és az ország demokratikus átalakulásához vezetett. November első napjaiban az új kormány megkezdte a tárgyalásokat a Szovjetunióval a szovjet csapatok teljes kivonásáról, a Varsói Szerződésből való kilépésről és az ország semlegességéről. A szovjet politikai vezetés azonban a kezdeti hajlandóság után meggondolta magát, és miután a nyugati nagyhatalmak biztosították arról, hogy nem nyújtanak a magyar kormánynak segítséget, november 4-én a szovjet csapatok hadüzenet nélküli háborút indítottak Magyarország ellen. Az aránytalan túlerővel szemben egyedül maradt ország több napon át folytatott hősi szabadságharca így végül elbukott. A harcokban a titkosítás alól 1993-ban feloldott statisztikai adatok szerint 2652 magyar és 720 szovjet állampolgár esett el. A sebesültek száma magyar oldalon 19 226, míg szovjet oldalon 1540 fő volt. A forradalom következményeként kb. negyedmillió magyar hagyta el az országot, nyugatra menekülve. 1957. januártól a forradalom résztvevőit tömegesen börtönözték be, majd sokukat kivégezték. A brutális megtorlást és a magyar nép elnyomását az ENSZ és a világ közvéleménye egyaránt elítélte. A forradalom leverését követő évtizedekben Magyarországon tilos volt erről az időszakról beszélni, ellenforradalomnak bélyegezték. 1989. október 23. óta ez a jeles nap kettős nemzeti ünnep Magyarországon: az 1956-os forradalom kitörésének napja és az 1989-es Magyar Köztársaság kikiáltásának napja. AZ 1956-os FORRADALOM ÉS SZABADSÁGHARC ESEMÉNYKRÓNIKÁJA: 54 évvel ezelőtt, 1956. október 23-án tört ki az 1956-os magyarországi forradalom és szabadságharc. Az október 22. és november 4. közötti események legfontosabb történései az alábbi linken megtekinthetők. Forrás: MTI Link VIDEÓK: 1956 Hungary Link 1956 - Hungarian Revolution A magyar forradalom emlékére (Ludwig van Beethoven: Egmont-nyitány) Link 1956 október 23. Link Az 1956-os forradalom emlékére Link Link AKI MAGYAR, VELÜNK TART! /Emlékvideó 1956-os Szabadságharcról és a 2006-os eseményekről./ Link Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom! Helyette az alábbi Link: Varga Miklós - Aki magyar velünk tart Link 2006. október 23. Így zajlott a véres nap valójában Link Ez történt 2006-ban Budapest utcáin Link Szabadság, szerelem Link

0 komment , kategória: Nemzeti ünnep

Hirdetések

2010-10-20 23:15:38, szerda

	HIRDETÉSEK Újsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... Jelige: szart szarért. Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra! Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom. 3 szobás, tetőtér beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó. Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára. Süket öregapám elcserélem hallókészülékre! Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám. Munkám gyümölcsét édesebbre cserélném! Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre! 45 éves feleségem elcserélném hasonló méretű cipőre! Házastársamat társasházra cserélem! Tisztelt Dolgozóink! Kérjük, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát. Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz@rik rá. Üdvözlettel: a Humán Erőforrás Csoport Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát. Miért menne más szervizbe? Hogy becsapják? Jöjjön hozzánk... Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés! Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: "Ha megáll, fal; - ha leborul, járda. Valamire jó lesz." Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném! Vadonatúj trabant! Akár két biciklit is elbír.....(ha beindul). A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni. Elvesztettem szűzességem! A becsületes megtaláló kérem jelentkezzen! Társkereső hirdetés: "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival." Apróhirdetés: Figyelem! 26 éves Daciámat elcserélném 1 köbméter trágyára. Jelige: Szart szarért! Hirdetés Skóciából: "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!" Csöbört cserélek vödörre! Választási malacok eladók! Élő fél disznó eladó! Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll: fal; ha leborul: járda. Valamire jó lesz. Tegnap feladtam egy apró hirdetést : " Feleséget keresek!" Ma több száz férfi írt: "VIGYE AZ ENYÉMET...!!!" Sírfelirat: Itt nyugszik a falu orvosa, és körülötte akiket kezelt. Az alábbi hirdetés az egyik újság társkereső rovatában jelent meg: "Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

0 komment , kategória: Humor