Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     2/5 oldal   Bejegyzések száma: 40 
Különféle pénzügyek (Ember M.)
  2011-07-25 17:30:20, hétfő
 
  Előlegkérés

A falusi kántortanítónak eladó lánya van és amikor végre jelentkezik egy alkalmasnak látszó vőjelölt, vagyis a leánynak hozományt kellene kapnia, a kántortanító elhatározza, hogy megpróbálja kikérni előre három évre a fizetését.
Összeül az iskolaigazgató, a plébános meg a falu bírája, meghányják-vetik a kántortanító kérelmét, de túlságosan kockázatosnak ítélik.
- Mert mi történik, kérdezem én - mondja a falu bírája -, ha a kántortanító úr elhalna még a teljes három év lejárta előtt?
A kérelmező így felel:
- Nem kívánok három évesn belül meghalni. De ha mégis bekövetkezne: hát akkor egyszer talán szerencséje is lehet az embernek ebben az életben!

A Rotshcildok szerencséje

A régi világba a szegény zsidóknak egy olyan tipusa, mely a "Fizessenek (nekem( a gazdagok!" álláspontjára helyezkedett és siránkozással, megalázkodással, vagy ellenkezőleg, nagyhangú követelődzéssel elérte egyes jómódú zsidóknál, hogy rendszeres havi apanázsban részesítsék őet. Ezeket a kolduló, lejmoló, másokat pumpoló, mások nyakán élősködő, néki kis pénzmagot többnyire még a legzsugoribb gazgagabból is kihúzó alakokat zsidó szóval snorrernek nevezték.
Akadt snorrer, akinek még magát a hírhedten fukar Rothschild bárót is sikerült "megadóztatnia". Noha a báró alkudni próbált.
- Idefigyeljen barátom, annyit természetesen nem adok, amennyit maga kér. De megadom a kért összeg egyharmadát, azt viszont halálom napjáig
A snorrer, megbántva:
.- Sokat érek vele! Amilyen disznó szerencséje van a báró úrnak, reggelre elpatkol.

Hasonlók, modern változatban

1.
A biztosítási ügynök győzködi az ügyfelet:
- A feltételek igazán előnyösek. Ha ön egyszer csak a lábát töri, kap hétszáz forintot. Ha bonyolult a törés, akkor a biztosítótól felvehető össze akár négyezer forintra is rúghat. És ha ön, tételezzük fel, a nyakát töri, nincs gondja többé.

2.
Egy férfi az újságárusnál ötszáz forintossal akar fizetni.
- Nem tudok visszaadni, majd megadja holnap - mondja neki a rikkancs.
- És ha meghalok holnapra?
- Mondja már, az a forinthúsz...

Üzleti fogás

Régen, amikor a boltosok még versengtek a vevő kegyeiért, az egyik vidéki városban úgy adódott, hogy három cipőbolt is megtelepedett egyazon épületben. Hogy mégis magára irányítsa a figyelmet, az első kiírta, hogy:
"Divatcipők!!! Minden méretben és színben!!!"
Meglátta ezt a másik, kitett egy még nagyobb táblát:
"Exportból visszamaradt cipők olcsó kiráusítása!"
Meglátta ezt a harmadik, készített egy még nagyobb táblát, de csak egy szót írt rá. Ezt:
"Főbejárat".

További snorrerek

1.
A régi Bécsben valamelyik császári és királyi szállító fényes villája előtt összetalálkozik két snorrer. Az egyik éppen jön le a lépcsőn, a másik épp indulna felfelé.
- Nem érdemes felmenni - legyint az egyik. - Ma rossz napja van, nem ad többet, mint egy koronát.
- Már miért ne mennék fel? - háborodik fel a másik. - Csak nem fogom neki ajándékozni azt az egy koronát?! Mit ajándékoz ő nekem?

2.
Egy lejmoló zsidó kipréseli az egyik zsidó bársótól az igéretet, hogy minden hónap első szombatján kap egy aranyat.
Amikor megint egyszer bekopog a "járandóságáért", az inas azzal küldi el, hogy a báró úr nincs otthon, elutazott Karlsbadba.
- Micsoda?! - háborodik fel a szegény zsidó. - Gyógyfürdőkbe jár az én költségemre?

3.
Egy lejmoló zsidó kipréseli az egyik zsidó bárótól az igéretet, hogy fedezni fogja gyógykezeltetése költségeit.
- Az orvos sós déltengeri levegőt ajánlott - magyarázza a bárónak. - Kiszámítottam, hogyha elmegyek Nizzába, az minimo kalkulo...
- Nizzába?! - kiált fel a báró. Pont az Azúrpart legdrágább városába?!
- Báró úr - feleli a snorrer szerényen -, ha az egészségemsről van szó, nekem semmi sem drága.

Helyzetismeret

- Jaj, Pista, sürgősen szükségem volna tizenötezer forintra. Úgy gondoltam, te talán ki tudnál segíteni.
- Tizenötezer forinttal? - ..A saját fivérem is hiába kérne.
- Jól van, na. Te ismered a családodat.

Párbeszéd

- Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzmagot kölcsönözni?
- Tudhatja, komámuram, hogy sohasem hordok pénzt magamnál.
- És odahaza?
- Köszönöm kérdését, odahaza mindenki ép és egészséges.

Szavatartó adós

- Idefigyelj, Kohn, vége a türelmemnek - szólítja meg az utcán Grün a volt üzlettársát -, vagy kifizeted az adósságodat végre, vagy be foglak perelni!
- Ne haragudj, Grün, de ebben a hónapban nem tudom kifizetni.
Grün dühösen legyint:
- Már a múlt hónapban is ezt mondtad!
Mire Kohn:
- Na, és talán nem tartottam meg a szavamat?

Ügyes kifogás

- Igazán szívesen segítettem volna magán - mondta az egyszeri gazdag ember a szegény embernek -, de legnagyobb sajnálatomra nem tehetem. Ami pénzem van, az mind emlék megboldogult atyámtól.

Családi ügy

-... És már csak azért is bátorkodom nemes pártfogását kérni - mondta az egyszeri szegény ember a gazdagnak -, hiszen ismertem az ön egész tiszteletre méltó familiáját, az ön nagylelkű édesatyját, jószívű édesanyját, a nagynénjét, aki minden jótékonysági akcióban részt vett, az unokaöccsét, aki...
A gazdag rámordul:
- Kérem, k özölje röviden, mennyi kell, de ne mászkáljon fel-le a családfámon.

Logikus

Amikor az egyik gazdag hölgy hajnaltájban int a sofőrjének, hogy végre hazainduljon a jótékonycélú bálról, odafurakszik elébe egy koldus és reszkető kézzel tartja a kalapját.
A hölgy rámordul:
- Micsoda telhetetlenség! Nem elég, hogy egész éjjel a maga és a magához hasonlók kedvéért táncoltam?!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Különféle halálok (Ember Mária
  2011-07-25 11:44:32, hétfő
 
  Különféle végrendeletek

1.
Halálát érzi közeledni az egyszeri ember. Papot hivat, diktálni kezdi:
- Tessék írni, tisztelendő atyám. A templom resstaurálására hagyok egymilliót, a temetőnek új keítésre ötszázezret, az öregek napközi otthonára... mennyit is...?
- Na de kedves fiam - mondja a pap -, hol van az a pénzt? Mindnyájan tudjuk, hogy egy filléred sincs!
A haldokló felemelkedik a párnáról:
- És a nagylelkűség, az nem számít?

2.
Kohn végrendelkezik a halálos ágyon.
-... és volt nekem egy aranyórám - sóhajtja. - De ellopták tőlem a legutóbbi nagyvásárban. Ha mégis előkerülne, legyen Salamon fiamé, elsőszülöttemé. Ha nem kerül elő, kapja meg a Pesti Izraelita Hitközség.

3.
A hirhedt zsugori öreg Rothchild ágynak esik. És láss csodát, világ: egyik jótékony célú alapítványt teszi a másik után.
- Na látjátok - mondja róla valaki társaságban -, nem is igaz, hogy meghal egy krajcárért. Lám, most is milyen bőkezű...
- Így könnyű - feleli valaki. - Az örökösök pénzén...

Valamelyik Rotschild temetésén

Vigasztalhatatlanul zokog a szegény zsidó az egyik Rothschild báró temetésén. Valaki megkérdezi:
- Rokona volt talán az elhunytnak?
- Nem, dehogy. Hiszen éppen azért sírok...

A Rotshchildok sírboltja előtt

Áll a szegény zsidó a Rothschildok családi kriptája előtt. Felsóhajt:
- Ezek hogy élnek...!

A halálos ágynál

1.
Végóráit éli a férj. Felesége ott sír az ágya mellett.
-Ugye, nem fogsz összeállni mással, ha én már nem leszek? - kérdi a haldokló.
- Nem, nem, nyugodt lehetsz - igéri az asszony. - De hogy mi lesz velem, ha mégis megmaradsz?!

2.
Végóráit éli az öreg Kohn. Összegyűlik az ágya körül a népes familia.
Az öreg megjártatja szemét hűséges nején, szép szál fiain, kedves menyein, bájos unokáin. A biztonság kedvéért meg is kérdi őket:
- Sára, kedves, jó hitvesem, most is mellettem vagy?
- Veled vagyok, drágám.
- Ruben, elsőszülött fiam, ugye, itt vagy velem?
- Én fogom a jobb kezét, papa.
- Simon, másodszülött fiam, ugye te is itt vagy?
- Én fogom a bal kezét, papa.
- Benjámin, legkisebb fiam, ugye, te sem hiányzol?
- Itt állok az ágy lábánál, papa.
A haldokló utolsó erejét összeszedve, feltápászkodik fektéből és rájuk reccsen:
- És ki maradt az üzletben?

3.
Végóráit éli a családfő. Ágyához hivatja a fiait.
- János fiam, te kapod a szőlőt. Aztán mindent csak úgy csinálj továbbra is, ahogy tanítottalak.
- Úgy lesz, apám - fogadja az elsőszülött.
- Pista fiam, te öröklöd a kocsmát. Folytassad úgy, ahogy tőlem láttad.
- Úgy lesz, apám - fogadkozik a kisebbik fiú.
- Akkor most gyertek közelebb - int a haldokló.
-- Még közelebb. Súgok nektek egy titkot. A szőlőből is lehet bort csinálni.

4.
Végóráit éli Kohn felesége. És még egyszer utoljára, lelkére próbál beszélni az urának:
- Igérd meg nekem itt, a halálos ágyamnál... Meg kell igérd nekem... hogy kibékülsz anyámmal. El fog jönni szegény, a temetésemre... azt meg nem tilthatod... Mit szólna a világ? Nem lehetsz haragban ... a porig sújtott ... anyósoddal.
- Hát, ha mindenáron ragaszkodsz hozzá - adja be végül a derekát Kohn -, a te kedvedért még azt is megteszem. De azért nem árt, hogyha tudod, már elment a kedvem az egész temetéstől.

A halál híre

1.
- Te, Grün, meghalt a Roth, a sarki fűszeres. Elmész a temetésére?
- Már miért mennék? Ő eljön az enyémre?

2.
Egy szombati napon szörnyű dolog történik a zsidó templomban. Kohn ájultan esik ki a padból, és anélkül, hogy magához térne, meg is hal. Körülötte a jámbos férfiak elhatározzák, hogy megbízzák a furfangos templomszolgát, menjen el a szerencsétlen feleségéhez és a lehető legkíméletesebben adja tudtára a rossz hírt.
A templomszolga bekopog Kohnék ajtaján:
- Itt lakik az özvegy Kohnné? - kérdezi.
Az asszony elcsodálkozik:
- Kohnné vagyok, itt is lakom, de hála az Úrnak, még nem vagyok özvegy.
Mire a templomszolga, megnyerő mosollyal:
- Na, mibe fogadjunk?

Temetőben

1.
Áll egy férfi gyászban egy sírkő előtt és zokog keservesen.
- Hogy miért kellett ilyen korán távoznod az élők sorából? ... Miért mentél el ilyen fiatalon?!
Távolabbról két járókelő figyeli.
- Nem tudod, kit sirat ez a szegény ember?
- Dehogynem. A felesége előző férjét.

2.
Áll egy férfi gyászban egy sírkő előtt és zokog keservesen.
Arra jön egy ismerős, megszánja, odamegy hozzá, átöleli a vállát és vigasztalni próbálja:
- Majd a túlvilágon találkoztok megint...
- De hisz éppen ez az!

Eltemetett ambíciók

- ... Nézd drágám, egy idő után be kellett látnom, hogy ez így nem mehet tovább. Már kezdtünk egészen elmagányosodni. Főzhettem én a legjobb vacsorát, senki sem fogadta el a meghívásunkat, mert tudták előre, hogy utána végig kell ülni az uram diavatítését... S az uram, amilyen rendkívül intelligens ember, felismerte, hogy miről van szó és már nem diázik.
- Ne mondd! És már nem is fényképez?
- Dehogynem. Szenvedélyesen. Csak nem tesz filmet a gépbe.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Iskolai tömb (Ember Mária 1985
  2011-07-25 11:19:56, hétfő
 
  Villámkérdések, villámválaszok

1.
- Pistike, meg tudnád mondani, mi következett Mátyás királynak az ország további sorsára nézve is tragikus halála után?
- Temetés.

2.
- Lacika! Arkhimédész törvényéből foglak feleltetni. Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a telefon.

3.
- Ferike, melyek a legfontosabb olajlelőhelyek Romániában?
A benzinkutak.

4.
- Gyerekek, ma a főnevek többes számáról tanulunk. Előljáróban vegyünk néhány példát. Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy "férfi"?
- Férfiak.
- És annak, hogy "nő"?
- Nők.
- És annak, hogy "gyerek"?
- Ikrek.

Chagalli gondolat

A tanító bácsi felszólítja a gyerekeket, mondjanak egyszerű tőmondatokat.
- A kutya ugat - mondja Lacika.
- A macska nyávog - mondja Gyurika.
- A ló nyerít - mondja Palika.
- Na jól van, gyerekek - dicséri meg őket a tanító bácsi -, de valami szebb... nem jut eszetekbe?
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- A halottkém hegedül.

Korszerű ismeretek

- Na, Pistike, miről híres Edison - kérdezi a tanító néni.
- A találmányairól.
- Jó, jó, de melyikről?
- Hát neki köszönhetjük, hogy most, ha fel akarunk állni tévézés közben, nem gyertyát kell gyújtanunk.

Skót iskolában

- Mi a különbség a villám és a villany között? - kérdi a tanító.
Johnny jelentkezik:
- Én tudom, tanító bácsi kérem. A villám ingyen van, de a villanyért fizetni kell.

Zsidó iskolában

Magyar közmondásokat tanulnak értelmezni a gyerekek a zsidó iskolában. Most például arról beszélget velük a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja"?
Sljomninak eszébe jut valami, felnyújtja a kezét:
- Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor ez a pletyka!
A tanár úr nagyon megdicséri Slojmit. Erre Mórickának is eszébe jut valami:
- Olyasni is előfordulhat, tanár úr, hogy zörög a haraszt és mégsem fújja a szél... akkor az a mázli!

Okos gyerek

Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninak szükségre kell menni!

Mateimatikai logika

- Na, Jancsika, mit csinál anyukád, ha van otthon hat szem krumplija és hét ember között akarja elosztani?
- Krumplipürét.

Egyetemi vizsgák előtt

- Látod azt a szép fekete csajt? Én odakúszom melléje...
- Sose strapáld magad. Ültem már mellette. Egész órán fel sem néz, csak jegyez, mint a gép.
- Hogy te milyen erkölcstelen gondolkozású vagy, barátom! Bezzeg nekem csak a jegyzete jár az eszemben...

Egyetemi vizsgák alatt

- Kire vár, fiam?
- A tanársegéd úrnál kelllett volna beszámolnom, de úgy látom, már nem jön.
- Mióta várja?
- Kilencre voltam berendelve...
- És most rögtön dél? Disznóság! Jöjjön be hozzám!
- Azért annyira nem sürgős, professzor úr kérem...

Szorgalmas diák

- Hány órát tanulsz naponta?
- Huszönötöt.
- Az lehetetlen! A nap csak huszonnégy órából áll!
- Azért kelek fel reggel egy órával előbb.

Kevésbé buzgó diák

- Csak azt sajnálom, hogy nem Makedóniai Nagy Sándor idejében születtem...
- Miért?
- Rövidebb volt a történelem.

Találós kérdés

- Mi a különbség az ösztöndíj és a koporsó között?
- Na?
- Semmi. Egyikből sem lehet kijönni.

Kollokviumi történetek

1.
Láttam én már magát a szemináriumaimon, kisasszony?
- Persze, professzor úr, mindig ott vagyok.
- De a hangját még sosem hallottam, ugye?
- Nem szoktam hangosan ásítozni, professzor úr.

2.

Rendszerint három vizsgázót hívnak be egyszerre, és aki elsőnek készül a tétele kidolgozásával, az kezd felelni. Most azonban úgy adódott, hogy a három hallgató - hallgat.
A vizsgáztató, hogy feoldja a feszültséget, mosolyogva megigéri, hogy:
- Aki elsőnek jelentkezik, annak egy jeggyel jobbat adok!
Az egyik diák feláll és odamutat a vizsgáztató előtt heverő indexekre:
- Akkor én már kiérdemelten az elégségest.

3.
Folyik a vizsga, illetve csak folyna, mert a vizsgázó megakad.
- Nos? - néz rá a vizsgáztató.
Semmi. A vizsgázó behúzza a nyakát a válla közé.
- Nos? - kérdezi a tanár újra.
Ismét csak csend.
- No de fiatal kollégám - mondja a tanár indignátodva - már két ízben segítettem és még mindig nem megy?		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Gyereknevelési tömb (Ember M.)
  2011-07-24 19:33:36, vasárnap
 
  Replika

- Te gyerek, mit szólna apukád, ha tudná, hogy dohányzol?
- Mit szólna a maga férje, ha tudná, hogy a felesége fiatal férfiakat szólít le az utcán?!

Anya és leánya

- Disznóság! Már megint az esőkabátom van rajtad?
- Ez is baj? Nem akartam, hogy elázzon az új ruhád.

Gyerekszeretet

- Miért sírsz kisfiam - kérdi az öregúr a játszótéren egy kétségbeesetten bömbölő gyerektől.
- Lenyeltem egy gombostűt - zokogja a gyerek.
- Nahát, azért igazán nem érdemes sírni - nyugtatja a bácsi. - Nesze, itt egy másik.

Katasztrófaövezet

Amerikában bemondja a rádió, hogy a keleti parfon tornádó várható. Robikát gondos szülei azonnal repülőre ültetik és átküldik a nyugati partra a nagyszülőkhöz.
Két nap múlva táviatot kapnak:
"Küldjük Robikát, kérjük a tornádót!"

Komoly intelem

- Miért hiányoztál tegnap az iskolából, kisfiam?
- Férjhez ment a nővérem, tanárnő kérem.
- Rendben van, kisfiam, de többet ne forduljon elő.

Mai gyerekszoba

Az apa lábujjhegyen beoson a fia szobájába, nehogy megzavarja a srácot a tanulásban. De a gyerek nem a könyvei fölött ül, hanem az ágyon fekszik és a plafont bámulja.
- Mi az, fiam, csak nem vagy beteg? - rémül meg a gondos szülő.
- Nem.
- Akkor miért nem tanulsz?
- Már hogy tudnék tanulni, amikor a magnóm a Gelkánál van.

Szülői értekezleten

A tanító néni nyilvánosan megdicséri Pistikét.
- Kedves, szerény, illedelmes gyerek - állítja példaképül más szülő elé. - Nincs még egy ilyen jó magaviseletű fiú az osztályban.
Pistike anyukája pironkodva áll fel.
- Apja vére - igyekszik szerény lenni ő is. - Az uram is a jó magaviseletének köszönheti, hogy mindig időkedvezménnyel szabadul.

Barátságos szülő

- Apuci, ki volt az a bácsi, akit megöleltél a villamoson?
- Nem tudom, kisfiam, de mindjárt megnézem a levéltárcáját. Talán benne van a személyije.

Érdeklődő gyerek

- Tibike,miért állsz behunyt szemmel a tükör előtt?
- Azt szeretném megtudni, milyennek látszom, mikor alszom.

Bámulatra méltó felnőtt

- Mit tetszik kötni, néni kérem?
- Harisnyát, kisfiam.
- És milyen gyorsan tetszik kötni...
- Igyekeznem kell, mielőtt elfogy a pamut.

Jó megfigyelő

A papa vasárnap ebéd után lefekszik egy kicsit aludni. Nemsokára szörnyű horkolás hallatszik az ágy felől.
Pistike odasettenkedik, elkezdi forgatni a gombokat apuka pizsamályán.
Anyuka megijed:
- Nem szabad, kisfiam! Mit csinálsz?
- Másik állomást keresek, mert ezt szörnyen zavarják.

Tapasztalt gyerek

- Anyu, az apu már megint tökrészeg!
- Honnan tudod?
- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.

Jólnevelt gyerek

Pistikének, mielőtt - életében először - együtt nyaralhat szüleivel, meg kell igérnie, hogy illedelmesen fog viselkedni és anyuka-apuka minden utasítását zokszó nélkül teljesíti.
Az üdülőben az első reggelinél Pistike lágy tojást kap. Feltöri, azután megszólal:
- Anyu, ez a tojás nem...
Végig sem mondhatja, rászól az apja...
- Pistike, mit igértél? Nem kifogásoljuk az ételeket, igen?! Azonnal megeszed és kész!
Pistike megszeppenve elhallgat és engedelmesen enni kezd. Egy idő után félénken megszólal megint:
- A csőrét is muszáj megenni?

Udvarias gyerek

Pistikének, mielőtt - életében először - felemelheti a telefonkagylót és beleszólhat, meg kell igérnie, hogy mindig udvariasan fog beszélni azokkal, akik anyukát, vagy apukát keresik.
Csakhamar megszólal a telefon. Pistike rohan felvenni.
- Halló, taxi? - kérdi egy női hang.
- Nem, néni kérem- feleli Pistike csodálkozva.
Kovács lakás.
A hölgy leteszi. De nem telik bele egy perc, megint megszólal a telefon.
- Halló, taxi? - kérdi az előbbi hang.
- Nem, néni kérem. Kovács lakás.
A hölgy lecsapja. A követkeő félpercben megint megcsören a telefon.
- Halló, taxi? - A hölgy már nagyon ideges.
- Nem, néni kérem. Most is Kovács lakás.
- Folyton félrekapcsol ez az átkozott szerkezett - lihegi a hölgy. - Elnézést kérek.
-. Nem tesz semmit, néni kérem - készségeskedik Pistike. - Úgyis csengett a telefon.

Gyermeki logika

1.
- Apu, igaz, hogy az Isten porból teremtette az embert?
- A Biblia szerint így történt, kisfiam.
- És akkor a négerek szénporból lettek?

2.
Ferikének óra közben nagyon ki kellett olna menni, de valahogy nem akaródzott kikéredzkednie. Így aztán megtörtént a baj.
A tanító megszégyenítésül kiküldi az osztályból.
Arra jön az igazgató, megkérdi a gyereket:
- Hát te fiam? Miért ácsorogsz óra alatt a folyosón?
- Azért, mert bent büdös van - feleli a gyerek.

Klasszikus Pistike

A strandon a nagy tömegben Pistike anyukája egyszer csak rádöbben, hogy amíg ő lehunyt szemmel napozott, a kisfia eltűnt a lába mellől. Keresésére indul, de nem találja, végül bemondatja:
"Kovács Pistike négyéves kisfiú elveszett... Kovács Pistike négyéves kisfiú elveszet... Aki látta, vagy tud róla valamit, értesítse az aggódó édesanyját a hangosbemondónál!"
Pistike anyukája kétségbeesésében az egész napot a bemondó fülkéjében tölti, de senki sem jelentkezik. Amikor végre kiürül a strand, megtalálják Pistikét: békésen játszik a homokozóban.
Anyuka zokogva öleli magához. Egy idő után azonban megkérdi:
- Mondd, Pistike, te nem hallottad, hogy egész nap, újra meg újra bemondtuk: "Kovács Pistike négyéves kisfiú elveszett...?" Lehet, hogy te nem tudtad, hogy te vagy az?
- De tudtam - feleli Pistike -. De azt is tudtam, hogy nem vagyok elveszve.

Ez sem elveszett gyerek

Az iskolában arról esik szó, hogy mit kell tenni a talált pénzzel.
- Én biztosan visszaadnám - véli Jancsika. - Az én apukám mindig azt mondja, hogy neki sohasem kellene a más pénze.
- Hülye lennék visszaadni! - Kiáltja Döncike. - Eldugnám és mindennap vennék belőle fagylaltra.
- És te mit tennék, Pistike? - kérdi a tanítónő.
- Az attól függ, tanító néni kérem, hogy mennyi az a pénz.
- Hogyhogy?
- Mert ha kevés az a pénz és egy gazdag ember vesztette el, akkor nem kell visszaadni. De ha sok az a pénz és egy szegény ember vesztette el...akkor meg kell kérdezni, honnan volt neki annyi pénze?

Úy tanul a gyerek, ha kérdez...
1
- Apu, mi az, hogy aszkéta?
- Ugyanaz, mint az atléta, csak soványabb.

2.
- Anyu, mit jelent az a kifejezés, hogy erkölcsi dilemma?
- Figyelj, elmagyarázom. Ülök a közértkasszában, jön egy evő, ötszázassal fizet. Visszaadok százasig, ő elfeledkezik a többiről, továbbmegy. És most jön az erkölcsi dilemma: megosszam-e a pénzt a váltótársammal...?

Beszéd- és értelemgyakorlat

- Na gyerekek, ki tudja, mikor lehet a legkönnyebben leverni a diót?
- Amikor a tulaj nincs a közelben.

Jogos kérdés

Futóversenyt néz apa és a fia. A gyerek megszólal:
- Apu, ezek a végén jutalmat kapnak?
- Csak az, aki elsőnek ér a célba.
- Akkor minek fut a többi?

Lábszagú vicc

- Mi történt Petike, hogy lábat mosol?
- Ugazunk Jugóba, a nudista strandra.

Nem is olyan vicc

- Te kinek a gyereke vagy, apucié, vagy anyucié?
- Holnap lesz a válóper, utána megmondom!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
2010 év hülyéi
  2011-07-23 18:12:43, szombat
 
  1.) Az első helyezettet utoljára hagytam a poén kedvéért.

2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett
hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a
kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre
küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember
kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben
levágta az egyik ujját.

3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán
keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet
biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyet előbb visszavitte a
hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént
kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a
helyszínen agyonlőtte.

4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben
megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20
elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az
utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a
legközelebbi busz megállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el
tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitt a Bulowayovi
elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány
nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.) Egy amerikai tinédzsert a korházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit
az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset,
derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó
vonathoz.

6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz
dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a
pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár
tartalmának a kiürítését egy átnyújtott zacskóba. A zacskó megtömése után a
férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az
elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy
bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát azzal a
nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat
plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta
a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy
térfigyelő kamera az elejétől a végéig felevette.

8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a
kezéből a ridikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből
végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a
bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a
rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző
készségesen közbevágott, "Igen uram, ő az, tőle loptam el a ridikült."

9.) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és
pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte,
hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a
betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma
reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő
kapta "az év leghülyébb embere" külön díjat.

10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzin a
magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben ovatosan lecsavarva a
kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tarályba és szívott egy
nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön
egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a
benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének
gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata
szerint ekkorát még életében nem röhögött.

1.) És akkor most a győztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt az
leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott
kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe
és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

És akkor most egy ráadást a 2009-es évből: A belgiumi Liegehoz közel, az
országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy
megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak
egy halott férfit talált az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A
férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek -
dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították,
hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2
évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok
megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte
a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2
perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.







  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szerelem, házasság, család
  2011-07-23 15:00:52, szombat
 
  Barátnői vélemény

- Nyugtassál meg szívem, ugye szeret engem Róbert?
- Persze drágám. Miért pont téged ne szeretne?

Ugyanaz, másfelől

- Mit fog szólni a mamád, hogy eljegyeztétek egymást?
- Óh, a mamám mindig nagyon örül.

Megnyugtató

- Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?
- Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi minden férfi ugyanezt?

Műteremben

- Azt mondod, én vagyok az első modelled, akit megcsókoltál.
- Azt mondom.
- És hány modelled volt eddig.
Öt. Két citrom, két banán és egy virágváza.

Pontos helymegjelölés

Ifjú pár csókolódzik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány, elfulladva:
- Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?
- Akarom - nyögi a fiú.
- Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, hetedik emelet, jobbról a harmadik ablak.

Összeillő pár

Egy falusi plébános mesélte:
... és amikor megkérdeztem a jegyespárt, bizonyosak-e abban, hogy egy életen át megértő hitvestársai tudnak maradni egymásnak, akkor a lány megszólalt: "Hát hogy lehet az, hogy nem emlékszik a főtisztelendő atya?! Pedig meggyóntuk!"

Furcsa pár

Két barát hosszú évtizedek után találkozik ismét. Bemutatják egymásnak a feleségüket. Amikor a hölgyek végre elvonulnak, azt mondja az egyik férj a másiknak:
- Mondd, megnézted te jól, hogy kit veszel nőül? Kicsit öregecske...
Dühbe jön a másik:
- Megnéztem volna én, hogy te visszautasítasz egy nagy címletű bankót, csak mert nem tegnap nyomták!

Életbölcsesség

Roth nem győzi baráti társaságban a felesége szépségét és egyéb erényeit ecsetelni. Grün egy szép napon megelégeli, félrevonja:
- Mondd, Roth, hát te nem tudod, hogy a feleséged évek óta megcsal a Blauval?
- Ide figyelj - feleli Roth -, inkább legyen nekem ötvenszázalékos részesedésem egy jólmenő üzletben, mint legyek százszázalékos tulaj ott, ahol lanyha az üzletmenet.

A jó házasság titka

A hajóskapitány jövendőbelije elmegy e házassági tanácsadóba:
- Azt tessék nekem megmondani - kezdi pironkodva -, hogyen lehetnék én jó és hűséges hitvese az én uracskámnak? Annyit van távol... most sem tudott velem ide eljönni. Egy évben két hetet, ha itthon lesz.
- Arra a két hétre meg utazzon el ön - hangzott a megfontolt felelet.

Nászútviccek
1.
A skót álmodozva sétál Velencében. Mit hoz a véletlen, szembetalálkozik egy régi iskolatársával:
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát.
- Mit csinálsz Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! És hol a feleséged őnagysága?
- Volt már Velencében.

2.
Kohn álmodozva sétál Velencében. Mit hoz a véletlen: szembetalálkozik régi iskolatársával, Grünnel.
- Nahát, Kohn, te vagy az? - örvend Grün. - Mit keresel Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! És hol a feleséged őnagysága?
- Hol lenne? Otthon. Nem jöhet el az üzletből mindenki.

Leltár

Egy ugazó holtfáradtan érkezik a szállodába. Alig várja, hogy ágyba eshessen és alhasson végre. De első álmából felzavarja az az elragadtatott gügyögés, ami a szomszéd szobából árad, olyanokat hallani, mint:
"Kié ez a gyönyörű aranyhaj?"
"Kié ez a két szép kökényszem?"
"Kié ez az icipici piros száj?"
"Kié ez a puha kis fehér kéz?"
Hallgatja az utazó, hallgatja, azután türelmét vesztve átkopog:
- Iparkodjanak már azzal a leltárral! Aludni akarok!

Végre csend van

- És most, hogy a feleséged nem áll veled szóba... fel sem ébreszt reggel?
- Dehogynem. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamon alszik a kutya.

A gyöngédség szavai

A becenevekről tanulnak a gyerekek az iskolában. A tanító néni megkérdezi őket, milyen beceneveket hallanak otthon.
- Az én apukám azt szokta mondani, anyukámnak, hogy kisbogaram - jelentkezik Jancsika.
- Az én anyucim meg azt szokta mondani apucinak, hogy békuli, békuli! - számolba Ödönke.
Petike jelentkezik:
- Gyümölcsnév is lehet, tanító néni kérem?
- Persze, hogy lehet.
- Mert az én faterom azt szokta mondani a muteromnak, hogy re ringló!

Illetékesség

Cseng a telefon. A férj veszi fel a kagylót. Egy pillanatig dermedten hallgat, aztán beleordít:
- Ez itt nem a Környezetvédelmi Tanács! - és lecsapja.
- Ki telefonált? - érdeklődik a feleség.
- Valami őrült. Azt kérdezte, tiszta-e a levegő. Nem lehet kibírni ezeket a túlbuzgó zöldeket.

Ijedelem

A férj hazamegy munkából, a lakásajtót épp csak betámasztva találja. Ijedten berohan a szobába - hát nem ott fekszik a felesége meztelenül a szőnyegen egy ismeretlen férfival?
- Jaj - zökken le a férj kimerülten egy székbe -, édes szívem, hogy tehettél ilyet? És ha én nem léptem volna be, hanem egy idegen?!

Gond

A férj krumplit hámoz a konyhában. Megjön a barátja, beszélgetnek egy ideig, aztán a barát megkérdi:
- Hát az asszony?
- Bent van a szobában - int a férj. - Nézz be hozzá.
Barátja be is néz, de elszörnyedve mindjárt vissza is húzza a fejét.
- A feleséged ágyban van...
- Igen, tudom.
- De egy idegen férfi is van vele...
A férj megijed:
- Te jó ég! Akkor nem lesz elég a krumpli!

Megértés

- Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon, egy klassz szőke csajjal ment karonfogva.
- Miért, hogy menjen? Negyvenéves elmúlt. Nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal!

Kevésbé megértő

- Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon, egy klassz szőke csajjal ment karonfogva.
- Na és mi köze ahhoz magának?
- Csak annyi, hogy velem üzent a mentőkocsiból, hogyha még életben akarja találni, siessen utána a kórházba. Merthogy a szőke csaj férje is látta.

Még kevésbé megértő

Sokáig nem akarja elhinni a férj, hogy a felesége megcsalja őt a legjobb barátjával. Addig-addig, amíg jóakarói a fülébe nem súgják az időpontot: ha ekkor és ekkor váratlanul hazamegy, ott fogja találni a barátját a feleségével az ágyban.
Így is lesz. A férj szomorúan álldogál az ajtóban, keze még mindig a kilincsen.
- Nekem még csak-csak kötelességem - mondja végül a barátjának. - De ki kényszerít téged?

Szállodaportán

- Kaphatunk egy kétágyas szobát?
- Önök házasok?
- Persze. Mindketten.

Jó, hogy említi

A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy az a szép szál fiatalember és az a félszeg kislány, akik most veszik át a szobakulcsot, nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát:
- Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg valami italt, frissitőt...?
- Nem, köszönöm - mondja a fiatalember.
A főportás nem adja fel:
- Netán a kedves felesége őnagyságának... egy csokor virágot?
- Fölösleges - mondja a fiatalember és előhúzza a levéltárcáját. - De megkérném, hívja fel ezen a számon és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.

Szállítmány

Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére - mivelhogy házasságtörést követett el.
- Egyszer? - kérdezi a pap.
- Többször - sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.
- Hát figyelj ide lányom - szánja el magát a plébános -, állítsál annyi gyertyát a Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted és akkor az ég irgalmazni fog neked.
Az asszony szeme felcsillan:
- És lehet... főtisztelendő atyám... akár most is?
- Hozhatod a gyertyát akár most is - mondja megadóan a plébános. - Igyekezzél, lányom, megvárlak.
Az asszony elsiet. Csakhogy eltelik negyedóra, félóra, háromnegyedóra és még mindig nincs sehol.
Végre megjön. Talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.
- Hűha - hűledezik a plébános.
- Semmi hűha! Még fordulok egyszer!

Gyónás

Gyónni akar egy vén csoroszlya:
- Bűnös vagyok, atyám. Paráználkodtam. Megcsaltam az én szegény uramat.
- Na de mikor történt ez leányom? - kérdi a pap? - Hiszen az uradat én temettem el, megvan annak is már vagy harminc esztendeje! Mikor volt az, hogy te paráználkodtál?
- Hát annak előtte - feleli nyugodt méltósággal a vénasszony. - De jólesik beszélni róla.

Pesti poén

- Hű, barátom, micsoda bomba nő!
- Hagyd el, azt is unja valaki.

Pesti ostromvicc

A világ második nagy háborúja idején történt magyar földön, hogy 1944 kaácsony éjszakáján bezárult a főváros körül az ostromgyűrű. A lakosság még szilveszter éjszakáját és az újév napját is a légópincékben töltötte.
Az egyik családnak pedig újévkor külön ünnepelnivalója lett volna: a nagyszülők ötvenéves házassági évfordulója. Most hát ágyúdörgés közepette a hideg, nyirkos óvóhelyen váltották be az öregek egymásnak fiatalon tett fogadalmukat - hogy az ötvenedik évforduló napján ki-ki felnyitja azt a perselyt, amelybe minden egyes alkalommal, valahányszor megcsalta hitvestársát, egy szem rizst dobott.
Először a nagypapa fohászkodik neki. Pironkodva földhöz vágja a régi agyagmalacot - s annak a cserepei között hat rizsszemet számol össze a házaspár asszonylánya, mint "pártatlan számoó bíró". A nagymama tréfásan megfenyegeti a nagypapát, talán mégmeg is paskolja az arcát... ezután következik a nagymama agyagperselyének felnyitása. A cserepek között azonban egy rizskásaszem nem sok, annyi sincsen!
Amikor aztán késő este a két nő felmerészkedik a lakás konyhájába, hogy valami ennivalót készítsen és vigyen le a pincébe, asszonylánya megkérdi a nap hősnőjét:
- De mama... ötven hosszú éven át... soha, egyetlen egyszer sem?!
A nagymama üdvözülten mosolyog:
- És a rizskoch, amivel tegnap este megleptelek benneteket, az kutya?

A megvilágosodások pillanatai
1
A boltos a segédhez:
- Hát ide hallgasson, maga... maga...! A múlt héten, amikor valamivel korábban jöttem haza az ipartestületből, maga a feleségem ágyából bújt elő! Ma rá kellett jönnöm, hogy tízezer forint hiányzik a kasszából! Figyelmeztetem, ha még egyszer valami előadódik, maga ki van rúgva!

2.
A boltos a segédhez:
- Mondja, kérem, vak maga?! Képes beleszeretni a feleségembe? Leveleket írkál neki, hogy megszöktethetné, csak nincs pénze...?! És nem veszi észre a páncélszekrényben a kulcsot?!

3.
A boltos, a segédhez, amikor együtt jönnek ki a kuplerájból:
- Na, nem bánom, ma jó üzletet kötöttünk, nem sajnálom a pénzt, amit itt hagytunk belőle... De azért a feleségemmel csak jobb.
A segéd, lelkesen:
- De még mennyivel jobb!

A vallomások órájában:

- De ha már úgy maradtál, lányom, legalább azt mondd meg, ki a gyermek apja?
- Tudni akartam én is, de annyira dadogott...

Szexi: régi lányok

Áll két lány a mosópadnál, bent a patak medrében. Egyszer csak arra siklik egy ladik, meztelen férfi fekszik benne, szétvetett lábbal, alszik talán, a fejét, a felsőtestét mindenesetre leföldre napszúrás ellen.
- Te - mondja az egyik lány a másiknak -, nem a te öcskösöd volt?
- Nem - feleli a másik. - Én inkább a te bátyádnak néztem volna messziről, de ahogy közelebb ért, láttam, hogy nem az.
- A sógododra is hasonlít, de nem az - mondja meggyőzédéssel az első. - Szerintem nem is a mi falunkból való.

Mai kiküldöttek

A férj hazaérkezik vidéki kiküldetéséből és kénytelen bevallani, hogy elvesztette a jegygyűrűjét.
A feleség sopánkodik:
- Mert biztosan lehúztad az ujjadról! Ne lássák, hogy nős vagy!
A férj csodálkozik:
- Drágám, nem is értem, hogyan gondolhatsz ilyesmire! Én soha, semmilyen körülmények között le nem tagadlak téged!... De most jut eszembe: igazán megvarrhatnád már a mellényzsebem bélését. A múltkor is figyelmeztettelek, hogy lyukas.

Nem tudom, mit is jelentsen...

- Drágám, mit jelentsen ez a barna hajszál a zakódon?
- Azt, hogy azóta nem kefélted át, amióta szőkére festetted a hajad.

Egy pálya vonzásában

- És mondd, aranyom, hogyan csináltad... elvégre te, hogy is mondjam csak, alacsony sorból küzdötted fel magad...
- Igazán egyszerű volt. Megismerkedtem egy gazdag férfival. Neki pénze volt, nekem tapasztalataim.
- És azután?
- Nekem pénzem lett, neki tapasztalatai.

Aranyos

- És mondja, szomszédasszony, mit csinál a kislánya Párizsban? Én, ami engem illet, bevallom, jobban meggondoltam volna, hogy elengedjem-e. Elvégre ott annyi veszély leselkedik egy ilyen ártatlan, fiatal teremtésre...
-Óh, ami engem illet, én teljesen nyugodt vagyok. Éppen tegnap írta a kislányom, hogy rendőri felügyelet al helyezték.

Ugyanaz, másképpen

- Mondja, szomszéd, olyan régen nem hallottam a fiáról, mi lett vele?
- Amerikában van.
- Ez igen! Mindig tudtam, hogy értékes ember lesz belőle.
- Meghiszem azt. A New York-i rendőrség tízezer dollárt kínál érte.

Édelgők

A férj hosszabb időn át külföldi kiküldetésben volt. Amikor hazatér, megkérdi a feleségét:
- Ugye, nem csaltál meg, drágám?
- Még a feltételezés is sértő - hárítja el a feleség a méltatlan gyanút. - Így bízol meg a te mindenedben?
- Jól van, na - nyugszik meg a férj.
Most azonban a feleség kezd nyugtalankodni:
- És te? Nem csaltál meg, drágám?
- Még a feltételezés is sértő - mosolyog a férj - így bízol meg a te mindenedben?
- Jól van, na - békül meg a feleség.
Azután beesteledik, lefekszenek aludni. Hajnal felé a feleség sikoltozni kezd álmában:
- Jaj, megjött az uram!
A férj felriad - és mit csinál?
Kiugrik az ablakon.

Foglalkozási ártalom

A diplomata nászútra utazik ifjú nejével. Hazatérve a fiatalasszony beszámol a mamájának:
- Sajnos éjjel mindig vihar volt a tengeren. Az uram aludt ugyan, mint a bunda, de minden villámlásra felriadt, és ezt kiabálta: "Ide a negatívot! Fizetek!"

Téves információ

- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

Természetimádat

- Ó, a Magas-Tátra!... Kérem, ne csodálkozzanak, hogy csak a rajongás hangján tudok róla beszélni. Életem legszebb napjait a Magas-Tátrának köszönhetem.
Az esti iskola hallgatói közül valaki félénken közbeveti:
- Na de tanár úr kérem, a múlt órán azt tetszett mondani, hogy a tanár úr csak Pesten szeret maradni...
- Így is van - feleli a tanár. - De a feleségem minden évben a Magas-Tátrába utazik az anyósommal.

Nem nehéz kitalálni

- Lányom! Igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igaz, mama.
-- Valami nő miatt?
- Úgy van, mama.
- És ki az a nő?
- Te vagy az, mama.

Válóperes tanú

- Ön ezek szerint azt állítja - fordul a bíró a tanúihoz -, hogy pontosan tudja, mikor kezdődtek az ellentétek a most szétválasztását kérő házaspár között?
- Hogyne tudnám! - bólogat a tanú. Én voltam a násznagyjuk!

Mai stílus

Egy markánx fiatal színészről mesélik, hogy a televízió épületének páternoszterében egy fiatal lány mellé lépett be a mozgó fülkébe. Megakadt a szeme a leányon, azután - a rá váró emelet közeledvén - odaszólt neki:
- Jössz?
A lány hozzáigazította léptét és így felelt:
- Megdumáltál.

Ugyanez, továbbfejlesztve

... és amikor kiléptek a liftből, a leány azt kérdezte:
- Akkor most hová megyünk? Hozzád vagy hozzám?
Mire a fiatal színész, dühösen:
- Idefigyelj, ha vitatkozni akarsz, inkább hagyjuk a francba az egészet.

A ló is ember

A férj, aki sok időt és nem kevés pénzt szokott a lóversenypályán hagyni, egyik éjjel azt kiáltozta, hogy:
- Sárikám! Sárikám!
Reggel a feleség megkérdezte tőle, ki az a Sárikám?
- Semmi, semmi - morogta a férj -, csak egy új ló.
A feleség belenyugodott.
Ám de este, amikor a férj hazajön a munkából, a feleség kisírt szemmel fogadja:
- Mi baj van drágám? - ijed meg a férj.
- Semmi, semmi - fordul el tőle az asszony. Csak az történt, hogy levelet írt a lovad.

Korszerű angina

Külföldi kiküldetéséből hazatáviratozik a férj:
"Aagynak estem angiaaval stop eerkeeesem bizonytalan stop.2
A feleség visszatáviratozik:
"Ribancot kirugod stop vaarlak a hathuszas geeppel."

Újfajta házasságközvetítés

- És mondd, drágám, tényleg olyan ember a férjed, mint amilyennek a kompjuterben hirdette magát? A súlya, a vállszélessége, a derékbősége megfelel?
- Meg, meg.
- És a jövedelme is annyi, amennyit a gépbe betápláltak?
- Annyi, annyi.
- És saját háza van és nyaralója a tengerparton és bungalója a hegyekben, ahogy a kartonján áll?
- Minden pontosan úgy van.
- Hát akkor, drágám, veled megtörtént a csoda, a gépkorszak csodája.
- Velem meg. Csak ne utálnám annyira.

Tacskók, egymás közt

Két tacskó találkozik.
- Na mi van, már megint kiskutyáid lesznek? - néz végig az egyik a másikon.
A másik lesüti a szemét, bólint.
- Nem értelek benneteket, hogy lehettek ilyen könnyelműek - csóválja a fejét a tapasztaltabb - Pedig a kutyagumi már igazán régen ki van találva...

Korszerű táplálkozás

A korszerű táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanítónő, mi az, ami hízlal, amitől tartózkodnunk kell?
- A cukor - mondja Jancsika.
- A zsír - mondja Lacika.
- A légy -mondja Pistike.
- Micsoda? - kérdi a tanító néni. - Micsoda butaságot beszélsz, kisfiam?
- Nem butaság, tanító néni kérem. A nővérem hirtelen nagyon meghízott és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla: "Na ez is bekapta a legyet."

Gügyögés

Apuci bedugja örömtől ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam - kiáltja. - Itt járt egy angyalka és letett egy szép kisbabát anyuci ágyába. Nem akarod megnézni?
A gyerek unottan:
- Kisbabát már láttam eleget, de ha előbb szóltok, az angyalkát megnéztem volna.

Előrelátó gyerek

Apuka bedugja örömtől ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam! - kiáltja.- Ugye, régóta szeretnél egy öcsikét?
- Igen. De csak akkor, ha fagylaltos a papája.

Előrelátó apa

Az egyszeri szegényembernek fia született. Nagy örömében végigszaladt a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán, ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - kérdezi valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!

Ajándék

A feleség születésnapjára hatalmas csomagot hoz haza a férj. Az asszony kinyitja, csalódottan legyint:
- Sejtettem, hogy már megint nem leszel képes kitalálni a gondolatomat. Nercundát veszel nekem?... Amikor én színes tévére vágyom?!
- Sejtettem én, hogy arra vágysz - feleli a férj. - De sajnos, sehol sem árulnak színestévé-utánzatot.

Még egy születésnap

- Na de drágám, hogy gondoltad ezt? - méltatlankodik a férj. - Rendben van, hogy megleped magad ezzel-azzal, de hogy fogom én ezt mind kifizetni?
- Nem megállapodtunk - húzza fel az orrát a feleség -, hogy nem avatkozunk egymás dolgaiba?

És még egy

A feleség nyakkendővel lepi meg a férjét.
- Ugye, szép? - kérdi hozzásimulva. Mihez fogod viselni?
A férj, brummogva:
- Hosszú szakállhoz.


Kutyuli-mutyuli

-- Szomszéd úr, nem is tudtam, hogy kutyát vettek...
- Nem is vettünk.
- Hát akkor kinek gügyögte az ön távollétében a kedves felesége, hogy "Kutyuli-mutyuli, ha még egyszer kutyálkodsz, nem kapsz többé kapululcsot"?

Csak gyöngéden

- Kislányom, te már nagy kislány vagy. Lassan fel kell hagynod ezzel a sok hebehurgyasággal, szeleskedéssel. Gondold meg, már nincs messze az az idő, amikor nagypapává teszel engem!
- Már egyáltalán nincs messze, drága papa.

Figyelmes férj a moziban

- Jól ülsz, drágám?
- Remekül, drágám.
- Jól látsz, drágám?
- Tökéletesen, drágám.
- Nem érzel huzatot az ajtó felől?
- Nem, drágám.
- Akkor cseréljünk helyet.

Adatfelvételkor

- Családi állapota?
- Elviselhetetlen.

Reményteljes udvarlás

- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben ismerkedtünk meg.
- Ne mondja! És melyik ketrecben láthattam magát?

Kérdés, felelet

- Hol fogsz még egy olyan feleséget találni, mint én...?
- Ki mondta, hogy olyat akarok keresni?

Tény, ami tény

- Doktor úr, kérem, igaz az, hogy a házasemberek tovább élnek, mint a nőtlenek?
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.

Félrehallás

A kislány azt hiszi, elég nagylány már ahhoz, hogy megkérdezze anyukáját:
- Mondd anyu, te miért mentél férjhez az apuhoz?
Az anya jelentőségteljesen sóhajt és elkínzott arcot vág:
- Ha már te is ezt kérded...

Családtervezési alapvicc

Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni, mit tegyen, hogy ne essen teherbe.
Azt tanácsolja a pap, hogy igyon mindig egy pohár hideg vizet.
- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszerű. - Csak azt nem tudom még, rebbelében, előtte, vagy utána?
- Helyette.

Végkifejlet

A feleség otthagyja a férjét és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alig, hogy kiléptem a lakásból, lövést hallottam. Most mit gondolsz, agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Éttermi blokk (Ember Mária)
  2011-07-23 14:21:48, szombat
 
  Vendéglőben

- Pincér! Legyen szíves! Már harmincöt perce várok arra a rántott szeletre!
- Mit gondol, én talán nem? Mégsem idegeskedem.

Érzékenység

- Üzletvezető kartárs, egye döglött légy úszkál a levesemben!
- Szegény, kicsi jószág, a konyhában még élt.

Ugyanaz, másképpen

- Ide nézzen, üzletvezető kartárs! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom, a mellúszást gyakorolja.

Őszinte válasz

- Friss a péksüteményük? -kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

Véleménynyilvánítás

- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - kérdi a konyhában a szakács a pincértől.
- Semmit. Csak beletette a hagymás-rostélyost.

Az utánpótlás nevelése

A főpincér az új pikolóhoz:
- Mozogj már, fiú, ne állj olyan báván, mintha vendég lennél!

És végül a pincér véleménye...

A pincér bekiabálja a rendelést a konyhaajtón.
- Bal hetes, egy hölgy meg egy úr... két marhanyelv!

Sikeres diéta

-- Kovács úr, gratulálok, fényesen néz ki a felesége, amióta így lefogyott. Hogy csinálta?
- Hetek óta nem eszik mást, mint húslevest.
- Zöldséggel?
- Pálcikával.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egyéb szakmák (Ember Mária)
  2011-07-23 09:59:08, szombat
 
  Tolvajok egymás közt

- Szörnyű, hogy romlanak az erkölcsök!
- Miért, mi történt már megint?
- Képzeld, ma a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe és az a rohadék képes volt lehúzni a gyűrűt az ujjamról!

Maffiózók, egymás közt

- És nem volt meglapve a Keresztapa, amikor megkérted a lánya kezét?
- Dehogynem. Még a revolver is kiesett a kezéből.

Állatszelídítők, egymás közt

- Mi történt veled? - kérdi az egyik állatszelídítő a másiktól. - Világéletedben egerekkel foglalkozták, most meg, vénségedre, áttérsz az oroszlánokra?
- Mi tagadás - sóhajtja a másik -, a szemem már nem a régi...

Még egy oroszlánszelídítő

- Istállómester úr, hallom, hogy oroszlánidomárt tetszenek keresni.
- Holnap, jóember. Jöjjön vissza holnap. Mára már be van töltve a státusz.

Nem adja fel egykönnyen

- Istállómester úr, műlovar szeretnék lenni...
- Hogy képzeli, jóember, ekkora testsúllyal?
- De ha esetleg megborsotválkoznék és levágnám a körmömet?

Egy bolhacirkuszos

Két artista összetalálkozik egy vidéki város vasúti szállodájában, azután véletlenül egymás mellett is kapnak szobát. Hallja ám az egyik, hogy a másik a dühtől fuldokolva kiabál odaát:
- Te hálátlan! Te cafat! Te szemét! De ösze is nyomlak! Szét is tiporlak! Nem érdemelsz mást!
Átrohan a szomszéd szobába, hogy egy végzetes tettet elhárítson, ámde kollégáját egyedül, habár könnyek között találja. Amikor sikerül magáho térítenie, ezt hallja:
- Mint tudod, nekem régebben bolhacirkuszom volt... És annyi év után, ahogy belépek ebbe az ócska szobába, hát nem a nyakamba ugrik a megszökött primadonnám?!

Még egy cirkusz

A cirkuszban egy akkora törpét mutogatnak, aki a cirkuszigazgató kalapjának peremén tud ugrándozni.
Arra megy két atyafi, befizetnek az attrakcióra.
Amikor kijönnek, azt kérdi az egyik a másiktól:
- Na, mit szóltál?
A másik elhúzza a száját:
- Láttam már nagyobb törpét is.

A aajtóra alkalmazható vicc

Két férfi sétál a siófoki mólon. Egyikük megbotlik, belelesik a vízbe.
- Segítség! - kiáltja. - Nem tudok úszni!
A másik rosszallóan csóválja a fejét:
- Én sem tudok, mégsem kürtölöm világgá.

Fotós vicc

Egy férfi áll a siófoki mólon és a vizet fényképezi. Egyszer csak odarohan hozzá egy nő:
- Ott valaki fuldoklik!
A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, épp kifogyott a filmem.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Írókról (Ember Mária 1985)
  2011-07-23 09:46:36, szombat
 
  Két szerző beszélget.
- Még nem is kérdeztem - mondja az egyik -, hogy végződött a plágiumpered?
- Győzött az igazság! - feleli a másik.
- Az baj. És fellebbeztél?

Ez nem baj (?)

- Hallottad, hogy X.V-t felvették az írószövetségbe?
- Ne mondd! Nem is tudtam, hogy írogat. Mit írt már?
- Felvételi kérelmet és segélykérést.

Drámai szerzők, egymás közt

- Két felvonással már készen is vagyok - meséli ragyogva a drámaíró az alkotóházban. - Csak még azt nem tudom, hogyan fog meghalni a főhős a végén.
A másik drámarónak van egy használható ötlete:
- Talán add oda neki elolvasni a már elkészült két felvonást.

Ami álomba ringat

Panaszkodik az ismert író az alkotóházi társaknak, hogy képtelen kialudni magát.
- Sajnos az én életritmusom - magyarázza -, hogy éjjel sokáig dolgozom, mert izgatnak a szituációk, a figurák... És aztán, ha későn fekszem le, nem jön álom a szememre. Forgolódom, hánykolódom, újra meg újra átélem, amit leírtam...
- És mi lenne, ha olvasni próbálnád? - ajánlja egy halk hang.

A drámaíró házassága

- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdi a drámaírót egy régi barát.
- Ó, roppantul élvezem - feleli a drámaíró. - Már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.

Szakmai gondolkozásmód

Látja ám egy író, hogy elmélyülten olvas valamit az alkotóház kertjében a másik író. Odamegy és megkérdi:
- Mit olvasol?
- A Tőkét.
- És jó?		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Néhány orvos vicc(Ember Mária)
  2011-07-23 09:00:23, szombat
 
  - Dohányzik?
- Nem doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

Látlelet

- Valami nagy baj lehet velem, doktor úr, valami földöntúli sugárzás vagy mi támadhatott meg... Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, nyalogatják a kezemet. Néha a macskák is...megszagolnak messziről...
- Hm! Próbált már késsel-villával enni?

Szórakozottság

Bekötött fejű embert támogatnak be az orvosi rendelőbe. Amikor eltávolítják a fejéről a gézt, kiderül, hogy mindkét fülén szörnyű égési sérülések vannak.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- A feleségem elutazott - nyöszörgi a sérült.
- És?
- Magam akartam kivasalni az ingemet.
- Jó, jó, de attól...?
- Közben megszólalt a telefon és tévedésből a vasalót tartottam a fülemhez.
- Értem - mondja az orvos - De a másik fülét csak nem a vasalóval égette meg?
- De igen - bólint szomorúan a beteg. - Amikor a mentőket akartam felhívni.

Operáció előtt

A sebész bemosakszik, majd a műtősnő felé fordul.
- Alkoholt kérek.
A beteg indignálódva felül a műtőasztalon:
- Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a műtét végét!

Operáció után

A beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol föléje. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr, drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én Szent Péter vagyok.

Betegek egymást közt

Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben:
- Maga miért került be?
- Infaraktus. És maga?
- Én is infarktus.
- Hm. És mit mondanak a dokik, mitől kapta?
- Én attól, hogy igéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást... És maga?
- Én attól, hogy nem kaptam meg a beigért dohányt.

Figyelemreméltó gyógymód

Kovács találkozik régi barátjával:
- És a nejed hogy van? - kérdi a barát: - Még mindig olyan szörnyen ideges?
- Nem, hála istennek. Sikerült teljesen kigyógyítani belőle.
- Ne mondd! És hogyan?
- Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség az öregedés jele.

Semmi ok az aggodalomra

- Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta. Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember, hogy valakit vesebajjal kezeltek és mégis tüdőrák vitte el...
- Sose aggódjon, asszonyom. Akit én vesebajra kezelek, az vesebajban is hal meg.

Logikus

A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idő után nem állja tovább:
- Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszundítok, azonnal felriasztasz.
- Én sem bírom lehunyni a szemem - leheli a férj.
Mire a feleség:
- Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad.

Még egy fogfájós vicc

Két fakír heverészik szögekkel kivert ágyon. Felugrik az egyik:
- Te jó ég, majdnem elfelejtettem, hogy fogorvoshoz vagyok bejelentve!
Megszólal sóváran a másik:
- Ja, ha halmozni akarod az élvezeteket!

Körzeti rendelőintézetben

- Hű, de tetszik nekem az a kis fogorvosnő!
- Hát uram, próbálkozzék meg vele, úgy tudom, még lány.
- Na de hogyan merjek közeledni egy nőhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?!

Fogorvosnál
1
- Előbb kellett volna jönnie, uram!
- De hiszen több, mint két órája várok, doktor úr!

2.
A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi, azután felderül az arca.
- Á, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam?

3.
- Doktor úr kérem, mielőtt hozzá tetszene fogni, lenne egy szerény kérésem. Tessék nekem is adni egy fogót.
- Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?
- Hogy védekezni tudjak!

Fülorvosnál

- Kérem, főorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi időben.
- Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.
- Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal?

Mozgásterápia

- Látják kérem? - magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak. - Ez a beteg erősen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? - fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
- Én is sántítanék, professzor úr.

Pszichiáternél
1
- A férjem egész éjjel vicceket mesél - panaszkodik egy hölgy a pszichiáternek.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De főorvos úr! Nem lehet tőle szóhoz jutni.

2.
- Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül alszik, nem zavar senkit.
- És a kollégáim az irodában, doktor úr?

Szakmai szempont

- Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát.
- uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe.
- De doktor úr! Nekem kínai vendéglőm van. Én nem mondhatok le a kacsatojásokról!

Ajdebájos

Két bolond sétálgat az elmegyógyintézet parkjában. Találnak egy labdát. Elhatározzák, hogy leállnak focizni.
- Jung, dáma, király, ász! - kiáltja az egyik.
Mire a másik:
- Bolond vagy? Még messze nem sakk-matt.

Elmegyógyintézetben
1.

Nagyvizit alkalmával észreveszi a professzor, hogy buzgón ír valamit az egyik beteg.
- Mit írunk, mit írunk? kérdezi kedvesen.
- Levelet írok magamnak - feleli a beteg.
- És mi lesz benne? - érdeklődik a prof.
Az ápolt sajnálkozva néz rá, mint ey értetlen kisgyerekre:
- Honnan tudhatnám? Még nem kaptam meg.

2.
Nagyon kerülgeti az osztályos orvost az egyik ápolt.
- Doktor úr, hazamehetek hét végére?
Az orvos derüsen biztatni kezdi:
- Haza, persze, hogy haza. Feltéve, hogy nem fúj a szél...nem lesz párás a levegő... Egy levél sem rezdül a fákon... És egyáltalában semmi ok ne legyen az idegeskedésre... Az éjszakája nyugodtan teljen... Szép álmokat lásson...
A beteg megcsóválja a fejét:
- Doktor úr, ne ravaszkodjon. Régebben vagyok én ápolt, mint maga orvos.

3.
Nagyon kerülgeti az osztályos orvost az egyik ápolt.
- Doktor úr, hazamehetek hét végére?
Az orvos derüsen biztatni kezdi:
- Haza, persze, hogy haza. De előbb közösen tisztáznunk kell, miért is van ön itt?
- Hát mert kicsúzliztam a lakótelep összes ablakait.
- Bizony, bizony. És most úgy érzi, meggyógyult? Nyugodtan elengedhetjük kimenőre?
- Nyugodtan, doktor úr. Teljesen jól vagyok. Már nem is értem magam, hogyan jutott eszembe, hogy egy ilyen buta, gyermeteg csíny...
- Nahát, ennek őszintén örülök. És mit fog csinálni, ha kimenőt kap?
- Az első az lesz, hogy felszedek egy csinos nőt.
- Nagyon helyes. És aztán?
- Addig udvarolok neki, amíg fel nem visz a lakására.
- Remek.
- Mihelyt ott vagyunk, finoman elkezdem vetkőztetni.
- Pompás.
- Leveszem a ruháját... a melltartóját... a bugyiját...
- Nagyon helyes. És aztán?
- Kirántom a bugyijából a gumit és kilövöm a környék minden ablakát!

Mi mire jó?

A paphoz rohan orvosi tanácsért a fiatal zsidónő. Újszülöttjének napok óta csillapíthatatlan hasnemése van.
- Bízzál az örökkévaló Istenben - tanácsolja neki a rabbi. - Menj szépen haza és vedd elő a Zsoltárok Könyvét.
Nem telik bele egy hét, a nő már megint orvosi tanácsért megy a paphoz:
- Rebbelében, a gyerekkel még mindig baj van. Most meg úgy el van tömődve, hogy nem távozik belőle semmi.
- Bízzál az örökkévaló Istenben - tanácsolja a rabbi. - Menj szépen haza és vedd elő a Zsoltárok Könyvét.
- Na de Rebbelében - tiltakozik a nő -, a Zsoltárok Könyve hasmenés ellen van!

Kórházban, manapság

Szegény öreg Kohn igen rossz bőrben van. Látogatás idején sírva búcsúzkodik régi barátaitól.
- Jaj, meghalok, meghalok, érzem, hogy meghalok... Hiába adott az én jó hitvesem bélelt borítéket a professzor úrnak. Hiába nyújtott át az én kedves fiam egy másik kopertát az osztályos orvosnak. Hiába csúsztatott ennek is, annak is busás borravalót az én szép leányom.
Hirtelen felnéz, abbahagyja a sírást.
- Mondd csak, Grün - kérdezi -, nem tudod véletlenül, mennyi hálapénz jár a kórboncnok úrnak?

  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     2/5 oldal   Bejegyzések száma: 40 
2011.06 2011. Július 2011.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 40 db bejegyzés
e év: 268 db bejegyzés
Összes: 7246 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1903
  • e Hét: 4225
  • e Hónap: 10466
  • e Év: 62732
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.