Hány évesnek saccol?,A vonat,A kőccsön adott eggyik,Pajzán humor,Gazdaság és adózás ,Gazdasági krízis érthetően,Pajzán humor,A gójafészek,A szégyenlös fiatal pár,Sivalkodtatás, - menusgabor Blogja - Ábrányi Emil,Adamis Anna,Ady Endre,Ágai Ágnes ,Agytorna,Albert Einstein,Alföldi Géza ,Alhana,Ambrus Magdolna,Andók Veronika ,Andróczky Lászlóné ,Antoine de Saint-Exupery,Anyák napja - gyermeknap,Áprily Lajos,Arany János,Arany Viktor,Arany-Tóth Katalin ,Aranyosi Ervin,Artai Zsuzsanna,Árvai Attila & Emil,Átyim Lászlóné ,B. B. Nala,B. Huszta Irén,B. Radó Lili,Babits Mihály,Bagi Tibor,Bajza József ,Baktai Faragó Aranka ,Balassi Bálint,Balázs Béla,Balázs Sándor Turza /B.A.S.A./,Bálintffy Etelka,Balla Zsuzsanna,

Továbbiak »

Belépés

			menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac /			Menus Gábor 1940.08.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

2/5 oldal

Bejegyzések száma: 46

Hány évesnek saccol?

2016-08-15 18:45:35, hétfő

	HÁNY ÉVESNEK SACCOL? Egy 46 éves asszony elhatározta, hogy 47. szülinapjára megoperáltatja az arcát és a melleit. Elvégeztette az operációt egy klinikán. Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel. Megállt egy újságos kioszknál és vásárolt egy színes magazint. Mondja az eladónak: - Elnézést! Kíváncsi vagyok, hány évesnek saccol meg Ön? Az eladó jól megnézi, és mondja: - Hmmm. Nem tudom.... ...olyan 30-32 éves. Az asszony örül, és mondja: - 47 éves vagyok! Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig. Rendel egy hamburgert, és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő hölgynek. Az ezt mondja: - Na, igen! 29 éves! Az asszony még elégedettebben nevet, és mondja: - Nem! 47 éves vagyok! Hazáig buszon utazik tovább. Egy öreg úr ül mellette. Tőle is megkérdezi: - Elnézést! Hány évesnek gondol Ön? Az öreg úr sokáig nézte, vizsgálgatta, pásztázta szemeivel, majd így szólt: - Nézze, kedves gyermekem! Én már 85 éves vagyok, és nem is látok jól. Azonban, amikor fiatal voltam, volt egy biztos módszerem! Kiváncsian kérdezi a hölgy: - Na, és mi volt ez a módszer? A nagyapó elgondolkodott, majd így szólt: - A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem, majd megmondom, hány éves! A hölgy először meghökkent, de mivel csak ketten voltak utasok, végül is így gondolkodott: - Na jól van. - A férfi idős, nem számít, ha megtapogat" Tehát így szólt: - Rendben van Az idős úr, ahogy mondta, úgy is cselekedett. Először betette a kezét a nő melltartójába, kezével óvatosan simogatta. Majd a bugyiban végzett felderítést. Kb. 5percig tartott a vizsgálódás, majd így szólt: - Asszonyom!Ön 47 éves! A nő meghökkent, elállt a lélegzete is. - De hát ez lehetetlen! Hogy csinálta ezt, mondja kérem! Az idős bácsi nevetve mondta: - Asszonyom! Én maga mögött álltam a McDonaldsban! Hány évesnek saccol? Link SlidePlayer Link

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

A vonat

2015-07-23 21:45:46, csütörtök

	A VONAT /Egy ki mosoly ma estére - erotikus vajdasági népmese/ Vót ëgy katona. Gyütt haza szabadságra. Akkó ugyë gyalog gyüttek. Hát ráestelëdëtt. Bë akart kéredzkënni ëgy szállásra. De az embër is odavót valahun, akkó gyütt haza, ěgy ágy vót, mint szëgíny helën, aszondták nëki: - Szó së lëhet rúlla! Nincs hel! Mënjën máshová! Még ki is kisérték. De messze vót ám a legközelebbi szállás! Tán öt-hat kilóméter-re is! Nyáridő vót. Nyitva vót az ablak. Mikó azok kikisérték, a katona fordút ëgyet a szállás körű, oszt sutty bë, az ablakon körösztű, oszt bë az. ágy alá! Sötét vót má, nem látták. Hát oszt amazok is lëfeküdtek. Aszongya az embër: - Hallod, hé! Gyere vonatozzunk ëgyet! - Én nem bánom... - mondja az asszony. Hát oszt bele is átak a vonatozásba. Nyikorgott az ágy!... De oszt hama vége lëtt. Aszongya az embër: - Hát ez elég gyorsvonat vót!... Ëgy kis idő múva aszongya az asszony: - Hallod, hé! Birsz--ë? Gyere, vonatozzunk mëg ëgyet! Hát ez má ëgy kicsit hosszabb ideig tartott. Ez vót a személyvonat. Aludtak oszt ëgyet. Hajnalba mëgën ěkapta az embër az asszont, bëtëtte nëki. Hát ez má soká tartott. Mind a tehërvonat... Mondták is: - Ez má ojan vót, mint a tehërvonat! Rëggě oszt kěnek fő, gyün ki a katona is az ágy alú. - Hát maga?! Hogy kerűt ide? Mondja oszt, hogy: - Messze vót mindën, kísű este, hát csak bëléptem az ablakon. Hát hun aludt? - Hát az ágy alatt. - Oszt birt aludni? - Hát birtam vóna én! - aszongya a katona. - Csak az a sok vonat në zakatót vóna!... - Hát micsinát? - Hát micsináhattam vóna? Alunni úgysë lëhetëtt tűllük, kézi hajtánnyá mëntem én is utánnuk! [1980, Tóthfalu (Totovo selo)] Kriska György (1934)

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

A kőccsön adott eggyik

2015-05-22 16:55:43, péntek

	A KŐCCSÖN ADOTT ËGGYIK Hát vót ëgy lány. Az fogadta, hogy ű nem mén férhő, csak olyan legínyhő, akinek két f... van. Hát szép lány vót. A faluba mëg vót ëgy legíny, az měg aszondta, hogy: - Má pedig én ěvëszëm a Marcsát, ha addig élëk is! Ëhírësztőte, hogy nëki éppen két f... van. Úgy is csúfóták, hogy "Kétf...ú János". Méghallotta a lány is. Vót nëki ëgy kis testvéröccse, főbiztatta, hogy: - Hallod-ë! Të gyerëk vagy. Eridj mán, oszt mikó a János mén hugyozni a kocsmába, të lesd mëg, hogy csakugyan két f... van-ë. Ugy is vót. A gyerëk ott somfordát, oszt mikó a János mënt pisáni, mënt ű is utánna. Csakhogy a János is észrevëtte a gyerëkët, kapcsót is, hogy mirű léhet szó, osz mikó hugyozott, a két ujját odatëtte V-betű furmába a végihön, oszt épp úgy nézëtt ki, mintha két csivën gyütt vóna. No, mëg is lëtt a lakadalom. Rákerűt a sor a nászéccakára. Annak rëndje-módja szërint ě is hasznáták az ëggyiket. Hanem oszt a mënyecske kezdi követěni, hogy hát: - Hun a másik? Aszongya a János: - Mán në haragudj, hékám, mos mán mëg kő mondanom, hát kőccsön adtam az ëggyiket! - Hát kinek? - Hát a papnak. Hát a mënyecske rëttent nagy patáliát csapott, hogy hát: - Éppen nászéccakára kőccsönanni! Mán mégiscsak!... Mit lëhetëtt tënni, zsörtölődött, pörőt ëgy darabig, a legíny mëg, készülődés, lakadalom, nászéccaka - fáradt vót, elaludt. Rëggě fölébred, tapogassa az asszony hejit, üres. Hanem akkó mán nyílik a kapu, vágódik haza a mënyecske, de mán a kapuba pöröl: - Ijen emběr vagy te! Nem elég, hogy nászéccaka előtt kőccsön adod az ěggyiket, hanem méghozzá a JOBBAT adod kőccsön! Ha nem járok utánna, hát isten tudja, mikó jutottam vóna hozzá! [1960-as évek, Zenta]

1 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

Pajzán humor

2015-05-21 22:45:34, csütörtök

	PAJZÁN HUMOR Keresztény gondolat és tevékenység A múlt vasárnap feleségemmel kocogtunk a templom felé, amikor megpillantottam egy szerencsétlen alakot, szakadt rongyokban. Egyesek bámulták, mások gyorsan elfordították arcukat, hogy nehogy szennyeződjenek... Ekkor eszembe jutottak a papunk mondásai, hogy a szegényeket segítsük, adjunk enni az éhezöknek, ruhát a rongyosoknak... Egy belső hang kényszerített arra, hogy ezt a boldogtalan teremtést megérintsem. A teste rongyokkal fedve és holmijai két műanyag zacskóban... És a belső hang kényszerített: "Nyújts d ki a kezedet és érintsed meg!!!" És ahogy haboztam ismét megszólalt a belső hang: "Nyújts d ki a kezedet és érintsed meg!!!" És akkor már nem tudtam ellenállni. . . . . . És akkor a feleségem kinyújtotta a kezét és meg érintett engem... Ja, a következö hetekben nem hiszem, hogy templomba tudok menni! TÖKÉLETES NŐ? Link

1 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

Gazdaság és adózás

2015-05-05 21:00:40, kedd

	GAZDASÁG ÉS ADÓZÁS (tanmese sörözésről) Egy kocsmába minden nap együtt tért be sörözni 10 ember és a végén összesen mindig 100 dollárt fizettek a sörért. A 10 ember anyagi helyzete azonban nagyon eltérő volt, ezért egymás közt nem azonos arányban osztották el a sörözés költségét, hanem a következőképpen: Az első 4 ember soha nem fizetett semmit, ők voltak ugyanis a legszegényebbek. Az ötödik mindig 1 dollárt fizetett. A hatodik 3 dollárt fizetett. A hetedik 7 dollárt fizetett. A nyolcadik 12 dollárt fizetett. A kilencedik 18 dollárt fizetett. A tizedik, a leggazdagabb pedig 59 dollárt fizetett az összesen 100 dolláros számlából. Tehát így döntöttek, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig, amíg a bár tulajdonosa elő nem rukkolt azzal, hogy mostantól kedvezményt ad nekik: "Mivel olyan jó vásárlók vagytok, mától olcsóbban adom nektek a sört, összesen 20 dollárral." Ettől kezdve tehát a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanolyan alapon szeretett volna fizetni a sörért, mint addig. Elkezdtek gondolkozni azon, hogyan osszák el a kedvezményt. Tulajdonképpen az első 4 embert a változás nem érinti - ők továbbra is ingyen fognak inni, ez világos. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy a 20 dollár 6 részre osztva 3,33 dollár fejenként. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. A bár tulajdonosa inkább azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett is egy javaslatot: Az első 4 ember továbbra sem fizet. Az ötödik, ahogy az első 4, semmit se fizetne (ez 100% megtakarítás). A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett (33% megtakarítás). A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett (28% megtakarítás). A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett (25% megtakarítás). A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett (22% megtakarítás). A tizedik, a leggazdagabb pedig 49 dollárt fizetne 59 helyett (16% megtakarítás). Láthatjuk, - mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest, - az első 4 továbbra is ingyen ivott, és most már az ötödik is ingyenes lett, - a megtakarítás csökkenő arányú volt a jobb anyagi helyzetűek felé haladva. Amikor azonban aznap kimentek a bárból, az emberek elkezdték összehasonlítani a megtakarításukat. A hatodik ember ezt mondta: "Én csak 1 dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből, ő pedig 10-et" - mutatott a tizedik emberre. "Ez igaz!" - kiáltotta a hetedik: "Miért kap ő 10 dollárt, mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt." "Várjunk csak," - kiabált az első négy ember kórusban - "mi nem kaptunk semmit, a rendszer diszkriminálja a szegényeket!" Végül a kilenc ember körülvette a tizediket és jól elverték. A következő este aztán már csak kilencen jöttek el sörözni, leültek, és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék. Tanulság: Ilyen az adórendszerünk működése. Az emberek, akik a legmagasabb adókat fizetik, kapják adott esetben a legnagyobb összegszerű kedvezményeket. Ha túladóztatják és támadják őket, azért mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb... Azoknak, akik ezt értik, NEM KELL elmagyarázni. Azoknak, akik nem értik, NEM LEHET elmagyarázni.

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

Gazdasági krízis érthetően

2015-05-05 20:00:24, kedd

	GAZDASÁGI KRÍZIS ÉRTHETŐEN érthetően... A gazdasági válság okai érthetően... Ismeretlen szerzőtől, portugálból fordítva. Történt egyszer, hogy egy öltönyös ember érkezett a kicsiny faluba: felmászván egy ládikóra kihirdette a falusiaknak, hogy ő bizony megvásárol 100 euróért minden szamarat, melyet eladnának neki. Ezt a falusiak nem is tartották oly nagyon meglepőnek, az árat azonban annál inkább, így mindazok, akik ráálltak a dologra, dagadó pénztárcával és vidám ábrázattal távoztak a főtérről. Még mulatságosabb volt, hogy az ember másnap visszatért és már 150 eurót kínált egy szamárért, így persze még többen ráálltak a vásárra. Harmadnap pedig már egyenesen 300-at adott egy-egy állatért, nem is csoda, hogy egy kivételével minden szamarat eladtak. Azért az egyért már egyenesen 500 eurót ígért és azt, hogy egy hét múlva még visszajön. Történt aztán, hogy az öltönyös ember üzlettársára bízta a megvásárolt szamár-csordát, hogy menjen vissza a faluba és adja el darabját a falusiaknak 400 euróért. A falusiak abban a hiszemben, hogy így egy hét alatt száz eurót kereshetnek, meg is vásárolták a saját szamarakat négyszeres áron egytől-egyig. Igen ám, de mivel nem volt elég pénzük, ezért a banktól kértek kölcsön. Eljött az álmok hete, de az öltönyös ember úrnak bottal üthették a nyomát... Az öltönyös ember nem jött vissza, így a faluban nagy lett a baj! Szegény falusiak ott találták magukat értékét vesztett szamaraikkal, nyakig adósságban. Az eredmény: a falucska megtelt szamárral és nyakig adóssággal... Aki kölcsönt vett föl, hiába adta volna a szamarát el, a költségeket és az adósságot nem tudta volna visszafizetni. A bank először lefoglalta az állatokat, majd hitelbe bérbe adta addigi tulajdonosaiknak. A pénkölcsönzők elsírták a bajukat a hatóságnak, hogy segítség nélkül tönkre fognak menni és akkor ki fog tovább pénzt kölcsönözni? Mindenki tönkremegy! A bankár siránkozva ment el a falu polgármesteréhez, hogy ha ő nem kapja vissza azonnal a falunak kölcsönzött pénzét, akkor tönkremegy. Ahelyett, hogy a polgármester a falubelieket mentette volna meg és kárpótolta volna őket, a bankárnak adta a falu pénzét, akiben amúgy is jobban megbízott, hiszen régi barátja volt, /hiába na, mégis közelebb a gatya, mint a nadrág/. Ez pedig nem sokat teketóriázott, miután feltöltötte a kincstárát, már szóba sem hozta, hogy csökkenteni kellene a falusiak adósságát is. A polgármester elpazarolta a község kasszáját és így eladósodott. Mit tehettek volna, hogy elkerüljék, hogy az adósságaik kamatai az égbe nőjenek, a szomszédos falvakhoz fordultak, hogy segítséget kérjenek. Azok azonban sajnos nem tudtak segíteni, mert ők is ugyanebben a cipőben jártak. A pénzkölcsönzők egy csomó személytől elkoboztatták a már értéktelen szamarakat, zálog gyanánt. A falubeliek egy csomó pénzt veszítettek, már akinek volt. Akinek nem volt, annak lett adóssága. A község tönkrement és elvesztette a hitelét. Pénzt csak nagyon magas kamatra kap a pénzkölcsönzőktől... Erre aztán a bankár minden elfogultság nélküli tanácsára a falusiak mind úgy döntöttek, hogy csökkenteni fogják a kiadásaikat: Spórolni kell! A község csökkentette a hivatalnokok fizetését...! Kevesebb pénzt adnak az iskolára, a szegényeknek, az öregeknek, csökkentették a közalkalmazottak számát, levitték a béreket és növelték az adókat. Mindenki azt mondta nekik, hogy ez most elkerülhetetlen, de a jövőben majd szabályozni fogják a botrányos szamár-ügyet! Nos, ösmerős? Münk mik vogymuk? Szerző: ismeretlen Portugál eredetiből fordította egy román, abbul meg egy magyar... Gazdasági krízis érthetően Link

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

Pajzán humor

2015-05-04 21:30:40, hétfő

	PAJZÁN HUMOR A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége: - Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni! Mire a férj: - Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg! Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége: - Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni! - Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg! Harmadnap: - Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni! - Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg! Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét: - Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva! - Nem, a szomszéd csinálta meg. - És mit kért érte? - Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy dugok vele... - És te mit válaszoltál neki? - Mi vagyok, én cukrász? Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: - Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál: - Te Feri! Mindkettőt? Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed! Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg" és “gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! Kerékcsere Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól: - A papámnak ebből kettő van. S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: - A papámnak ebből kettő van. A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi. - Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! - Azt nem... De kétszer ekkora! Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét . - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... Három barátnő elhatározza, hogy kissé feldobnák a szexuális életüket. Az egyik két hónapja házas, a másik 3 éve, a harmadik 10 éve... Megbeszélik, hogy beszereznek egy bőrszerkót, s legközelebb mikor találkoznak, elmondják mekkora sikert arattak. Így is lett. Egy hét múlva mondja az első: - Hát, ahogy a férjem meglátott, egyből nekem esett, hatalmasat szeretkeztünk! Mondja a másik: - Bementem a bőrszerkómba a férjem irodájába... először csak nézett, de egyet csattintottam az ostorral... akkorát szerelmeskedtünk, mint még soha. A harmadik hallgat, de mivel a többiek nagyon kérdezgetik, végül válaszol: - Tudjátok, lepasszoltam a gyerekeket a nagymamához, finom kaját főztem, romantikus gyertyafény, felvettem a szerkót... férjem hazajött, leheveredett a fotelbe, bekapcsolta a TV-t, rám nézett, s megkérdezte: Hello Batman... mi van vacsorára? Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti: - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. - Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére... Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét! Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi: - Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!! A kurva úgy tesz. - Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!! A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával... - Most szórj villámokat a szemeddel!! A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja: - Jó jó, de mikor dugunk végre??? - Hülye vagy??? Ilyen szar időben?! Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt. - Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos. - Úgy ötször-hatszor hetente. - Szeretője van? - Igen, hetente hatszor őt is kielégítem. - Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés! - Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés. Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. - A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik. - Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? - Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog. - Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti? - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni! - Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben! - Ugyan, hagyd kislányom! - Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja. A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.: Egy járat kimaradt Sydney repülőterén.. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utas ezt persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! - Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba. - Ez igen, ez mind a magáé? - Persze, az enyémek - válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül. - Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként. - Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább. - Na, kezdem kapiskálni - mondja az ügyintéző, - az összes gyerek Jocó. - Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük. - És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző. - Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom. Az új szomszéd bemegy a fiatal nőhöz bemutatkozni: - Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - szól és előkapja a farkát, lelóg a térdéig, ott himbálózik. A csaj eltátja a száját, de gyorsan becsukja, megszólal: - Úgy tudom, ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel. Női logika - Ezt az ágyat ajánlom... A legfrissebb stilus és kényelmes. - Hmmm, igen, de ez túl alacsony... - Hogy érti ezt, hogy túl alacsony? Nem a középkorban élünk, ahol létrával másztak fel rá... - Nos, megmutatnám, mit is jelent az, hogy túl alacsony... - pucérra vetkőzve - Na...? Mire vársz...? - Oké... Miért is ne...? Úgy sincs itt senki... Na adjunk neki...! - Úristen! A férjem... Na látja, erre mondtam, hogy túl alacsony!!! Négy katolikus anya együtt ücsörög egy tea délutánon és arról beszélgetnek, hogy milyen fontosak a gyerekeik. Az első meséli a barátnőinek: - A fiam egy pap. Amikor belép egy helyiségbe, akkor az emberek "Nagytiszteletű Úrnak" szólítják őt. A második katolikus hölgy susogja: - Nos, az én fiam egy püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek "Exellenciás Úrnak" szólítják őt. A harmadik büszkén meséli: - Nem azért hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Amikor belép egy szobába, az emberek "Eminenciás Úrnak" szólítják őt. A negyedik katolikus hölgy csöndesen kortyolgat a kávéjából. A többiek kérdően néznek rá. Azután ezt mondja: - Az én fiam egy csodálatos, 190 centi magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak azt mondják: "Te jó Isten!" Csinos titkárnő Link Az Óvszer Link

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

A gójafészek

2015-04-23 21:30:16, csütörtök

	A kissé prüd mesegyüjtők és a szemérmes iskolai oktatás miatt nem sokan ismerik a magyar néphagyomány pikáns részleteit, pedig a magyar népmesevilág bővelkedik huncut történetekben. Lássunk ezek közül egy újabbat, mégpedig a vajdasági népmesék színes tárából! A GÓJAFÉSZEK Az ëccëri kislánnak kezdött a lába köze szőrösönni. Mondja az édösanyjának, az mög asz mondta, hogy az gójafészök. Ëmönt a szomszédba, dicseködött vele a Jóskának. Aszongya a Jóska: - Énneköm vannak kisgójáim, nézzük mög, hogy néz ki a fé-szökbe. Hát mögnézték. Evégezték a mókát, hát a lány örömmě hazaszalad: - Jaj, édösanyám! A Jóskának a kisgójáit mögnéztük, hogy néz ki a gójafészkömbe! Az anyja ěkezdött rimánkonni: - Jaj, ha valami baj lösz!... - Hunnan vóna baj, ha mög vót dögőve, mikó kihúztuk! [1972] Padé Csótiné Tót Irén (1915) Var.: (csattanó) - Jaj, édës lányom, hát mé hattad, hogy kib.....n veled a Jani? - Én b.....m ki vele, mer meg is döglött a kisgójája, úgy mëg-nyaggattam! [1978, Zenta] Szél Antal (1932) Somogyi Károly - Gólyamadár Link Még azt mondják Link

1 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

A szégyenlös fiatal pár

2015-04-20 19:45:30, hétfő

	A SZÉGYELLŐS FIATAL PÁR Vót egy legény. De nagyon szégyenlős vót. Udvarót egy lánynak. De az is épp olyan vót. Nem csináltak azok egymással semmit az egísz udvarlás alatt! Csak ültek szépen, oszt beszélgettek. No, a végire csak együtt az idő, összeházasottak. Hát, valahogy emút a lakodalom, összefekszenek a sötétbe oszt valahogy megesett minden, ahogy köll, mert hát nyilván a völegény is ivott eleget, a kurázsia is egy kicsit rendbegyütt neki. Fekszenek ott utána, eccé csak mondja a völegény a menyasszonynak (má mint az új asszonynak): - Hallod hékám! Most beszéljünk meg valamit! Tudod te is, én nagyon szégyenlős vagyok, én is tudom, hogy te is az vagy. Hát hogy ne kőne rúlla beszéni... Tudod, maj ha lefekszünk így este, oszt ha te akarnál valamit... Hát csak finoman húzd föl a fejirül a bőrt... Oszt mutassa neki, hogy hogy köll. Nézi az asszonyka szégyenlőssen. - Jó - aszongya - Oszt ha nem akarná semmit!... Hát húzd föl a fejin a bőrt... olyan hetvenhétsző!!! /Vajdasági erotikus népmese/ Vajdasági erotikus népmesék: A szégyenlös fiatal pár /előadó: Ildikó Pécsi & Gellért Raksányi/ Link

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák

Sivalkodtatás

2015-04-19 22:00:22, vasárnap

	SIVALKODTATÁS Hát vót ëgy kocsma. Bëjártak több ijen bácsik is, ëgy asztaltársaság. Nagyon szép kiszolgálónő vót ott. Az ëgyik öreg, ojan huncutabb vót, aszongya: - Ha űvele kimënne szobára, ű ezt úgy mëgsivalkodtatná!... No, a többinek szöget ütött a fejibe. - Á, fenét! Csak a szád jár! - De bizony! - kötte a karóhó a kutyát. - Én mëgsivalkodtatnám! Annyira mënt a dolog, hogy fogadtak 10 litër borba. Mëg annyi a nőnek is, amié az öreggé kimëgy, kifizetik a takszát. Ki is mëntek szobára. Többi mëg közé ment az ajtóhó, hogy hajják, tényleg sivalkodik-ë a nő. Bëmëntek, lë is fekszenek, ëccé csak hajják kint, hogy égbekiáltó-an sivalkodik a nő! Hát ezëk mëg vannak ütközve kint az ajtóná, hogy tényleg mijen kani lëhet ez az öreg! Így mëgy az ëgy darabig, aztán mëg mondja az öreg a nőnek: - Të most mingyá nëhogy kigyere! Të maradj bënt! Të mëgkaptad a pízëd, të hallgass! Kimënt az öreg. Mëgitták a bort. - No tudjátok, nëkém mos má dógom van... Evvé émënt. Egy kis idő után kigyün a nő. Mondják is nëki: - Gyere má ide, mesédd má é, hát tényleg ilyen nagy pók ez a mi barátunk? Hogy hát annyira sivalkodtá... - Hun?! Hát maj mëgtunná maga is, ha úgy csavarnák a fülit, mëg húznák a haját, hogy sivalkonna-ë?!... [1968, Zenta] Matykó István (1908--1979) Forrás: http://sarm.transindex.ro/?cikk=1155 Ismeretlen 18. századi művész rajza

0 komment , kategória: Pajzán történetek&mondák