|
 1/10 oldal 
|
Bejegyzések száma: 94
|
|
|
|
|
|
2014-02-17 21:41:59, hétfő
|
| |
| |
Ezt már olvastad?
Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az
utastársaddal. Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan
válaszol. - Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
- Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! - dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
- Rendben, de előtte had kérdezzek én valamit.
A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz?
Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek
nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak
annyit válaszol:
- Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
- Nos, akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan
okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2013-04-02 03:35:59, kedd
|
| |
| |
A nap vicce
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy
azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2013-03-04 21:47:10, hétfő
|
| |
| |
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.
- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.
- Hogy hívják a zöldruhás papot?
-Környezetbarát.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
-A hosszútávfűtés.
- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.
- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
- Drót végén széndarab... Mi az?
- Gyakorló villamosmérnök.
- Hogyan öltözködnek az eszkimók???
- Baromi gyorsan
- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.
- Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.
- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van.
- Mi a különbség a majom és a rendôr között?
- A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.
- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.
- Mi az? Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg.
- Mi az? Nagy, zöld négy lába van és ha rádesik tuti kilapulsz.
- Biliárdasztal.
- Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
- Vessen magára.
- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet , egyidős nő pedig náthát szerezhet magának.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.
- Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas.
- Mondj két jó indulatú daganatot.
- Női mellek.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-11-29 17:52:39, csütörtök
|
| |
| |
Gyerekszáj
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk
érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy
régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam,
majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama
boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte,
ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba
van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva
végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker
unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de
hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben
megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy
ugyan olyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is
föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a
tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a
következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és
a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a
felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt
kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a
fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany
alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök,
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg
Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk
a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret
kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után
mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-10-28 20:18:49, vasárnap
|
| |
| |
Kandúr Bandi
- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. -
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.
Cicatúra
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Segélyhívás
A rendőrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek
gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget?
Kicsoda maga?
- A papagáj.
Megdöglött
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...
Egércsalád séta közben
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy
macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!
Csináld azt, amit én!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem
lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska
megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is
elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Iszonyatos veszteség
Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...
Macskakiállításon
- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-07-08 16:46:27, vasárnap
|
| |
| |
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj
a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül
egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-05-31 10:48:58, csütörtök
|
| |
| |
A mi csodálatos és humoros anyanyelvünk!
* Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.*
* Miért rossz a tetűnek?* --------Mert hajszálon múlik az élete.*
* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*
* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.*
* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?----------- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.
* Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.*
*Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*
* Hogy hívják a zöld ruhás papot?*------Környezetbarát.*
* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.*
* Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.*
* Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*----- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.*
* Mi a legveszélyesebb sütemény?*----- Az esküvői torta*
* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*
* Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia*
* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*
* Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés*
|
|
| |
|
2 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-05-12 10:02:51, szombat
|
| |
| |
A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget
(Mi a panasza?)
A férj válaszként ezt mondja: - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
Doktor úr? Őszinte lehetek? Hát nem azért van itt?
Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon felejtem, és a taxis megkérdezi:
Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: Megoldjuk másképp.
Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp.
Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni,
de pénzem ugye nincs.
Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: Megoldjuk másképp.
Mire hazaérek, ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-04-30 09:50:51, hétfő
|
| |
| |
Mi az?
- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.
- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.
- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- David csillagom.....
- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
- Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.
- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.
- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/10 oldal
|
Bejegyzések száma: 94
|
|
|
|
2025. Január
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
0 db bejegyzés |
| e év: |
0 db bejegyzés |
| Összes: |
2526 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 11
- e Hét: 219
- e Hónap: 814
- e Év: 814
|
|
|
Offline
