|
 1/87 oldal 
|
Bejegyzések száma: 864
|
|
|
|
|
|
2019-12-16 11:03:20, hétfő
|
| |
| |
A vidámság fiatalít...
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát,lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
***
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
-Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
****
Csak vidáman
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán . Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-12-09 18:05:09, hétfő
|
| |
| |
Viccek
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos
bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja, csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz
Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-12-09 09:58:21, hétfő
|
| |
| |
Subject: Retro orosz viccek
A világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek...
Strull, oroszországi zsidó, elhatározza, hogy ő is emigrál
Izraelbe, a többiek után. Az orosz vámhivatalnok, belenéz a csomagjaiba és
talál egy nagyobbacska Lenin szobrot:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés, hát nem látod, hogy Lenin
elvtárs, te barom, neki köszönhetem a jólétemet születésem óta. Elviszem,
hogy tisztelettel emlékezzek rá!
A vámőr átengedi, majd a Ben Gurion repülőtéren az ottani vámőr rátalál a
szoborra és rákérdez ő is:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés. Ez a seggfej Lenin, aki
elszarta az életemet. Áthoztam, hogy legyen kit köpködnöm a további
életemben....
Átengedik, letelepszik, majd egy kis idő múlva meghívja családját és
haverjait, egy kis összejövetelre, megünnepelni az eseményeket. Egy
fiatalabb unokaféle meglátja a szobrot és rákérdez:
-Ki ez?
-Te barom, úgy kérdezd, hogy MI EZ? 10kg színarany!
*A szovjet valóság*
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen
erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az
országban, s többet újságot olvasnia!
...... .........
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna
Indiát és Kínát is!
Julius Caesar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam
volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki,
hogy vesztettem Waterloonál!
...... ........
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és
készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
...... .......
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok.
Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető,
egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban
vannak.
Mi mások lehettek volna, mint oroszok?
...... ......
Megkérdezik a jereváni rádiót:
Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
...... .......
A Kremlben megállapodás tervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán
közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik; A Szovjetunió
ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése
során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott.
...... .......
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas
gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!
...... ......
Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát
vásárolni?
...... .........
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését
ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy
hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
...... ..........
- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy
élvezet, viszont roppant veszélyes.
...... ..........
A szovjet állampolgár elmegy szavazni.
Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen
szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a
Szovjetunióban a szavazás titkos?
...... .........
Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
A bejáratnál megváratják az embert. Az étlapon felsoroltakból minden éppen
nincs. Az étel rossz. Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál,
megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz. A fizetőpincér triplán
számol és nem tud visszaadni. A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a
kabátzsebből valami. Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána
ordít; takarodj haza Izraelbe, zsidó!
...... ........
Érettségi dolgozat.
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?
...... ......
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.
...... ..........
Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az
ott szemben van, a halüzletben.
...... .......
Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.
- De jó lenne most Rómában lenni!
- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.
- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset...
...... ........
- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.
...... .......
- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg
Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb
úgysem száműzhetik.
...... ..........
Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik,
minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő
nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen
menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.
...... ........
Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és
Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha
elolvasná ezt a könyvet...
...... ..........
Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket
eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először
kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.
...... ...........
Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző
országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt
rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék, de nem
tudják, melyikben.
- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy
lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük.
- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni,
miközben tudják, hogy egyikük besúgó... |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-12-03 10:22:55, kedd
|
| |
| |
------------
1) Mérget kér
-------------
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt
ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő
a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
-----------
2) Bicajjal
-----------
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
-------------
3) Stewardess
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert
leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy
kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már
leszálltunk!
---------------
4) Szondáztatás
---------------
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! -
feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
-----------------
5) Teherautósofőr
-----------------
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a
férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő
múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-12-02 13:33:27, hétfő
|
| |
| |
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél
névtelenül jött!
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
Két cigány
beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a
nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb
is!
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem
hagyjátok abba!
- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
- Aztaaa, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
Pasi a konditeremben
odamegy az edzőhöz:
- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt,
körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
- Szia anyu. Megyek
diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyukád 26. születésnapjáról???
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál.
Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a
férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig
lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott,
felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a
magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk... |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-11-22 17:23:01, péntek
|
| |
| |
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.
Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-10-22 09:08:45, kedd
|
| |
| |
1) Anyós a temetőben
--------------------
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...
----------------
2) Kannibál kaja
----------------
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- ???
- A pizzafutár.
----------
3) Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek
kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
--------------------
4) Csoportos mozizás
--------------------
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
--------------
5) Hatvan felé
--------------
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu--
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-10-11 19:31:26, péntek
|
| |
| |
Katalin Balázs
2019. okt. 9. 21:29 (2 nappal ezelőtt)
😎😍
NEVESSÜNK
Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a
kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy dögös, bombázó
csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő
elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!
- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót??? Talán az ELSŐT..!
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
- Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
- És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
- Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is...
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles, a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
“Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogy csak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k..vára fúj!
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-10-06 09:57:09, vasárnap
|
| |
| |
>> 1) Feleséget keres
>> ------------------
>> Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
>> "Feleséget keresek!"
>> Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
>> "Mit szólna az enyémhez?"
>>
>> -------------------------------
>> 2) Nagyapa szülinapi köszöntője
>> -------------------------------
>> Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa
>> születésnapjára, amely így szól:
>> - Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
>> A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
>> - Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
>>
>> -----------
>> 3) Ne lopj!
>> -----------
>> Választás utáni jó tanács:
>> Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
>>
>> ---------------
>> 4) Úszásoktatás
>> ---------------
>> Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az
>> úszóoktatóhoz:
>> - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
>>
>> -------------
>> 5) Biosztanár
>> -------------
>> Mórickának mondja a biosztanár:
>> - Mondj egy költöző madarat!
>> - Fecske.
>> - Most egy nem költözőt!
>> - Döglött fecske.
>>
>> |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-09-23 09:06:07, hétfő
|
| |
| |
---- PÁR VICC
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent
megérteni.
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék
csak meg bármelyik indiántól.
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert
is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik
megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni,
ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja,
mondván, hogy köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök-
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái
kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület
szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét
kérdezgetik a kollégái, mi történt:
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült,
felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy
a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont már tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó
óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy
még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
Rádiós kívánságműsorban:
- Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic
együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot!
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet parasztosan.
- Nesze ba* 'meg, zabálj!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó..
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis
viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a
számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/87 oldal
|
Bejegyzések száma: 864
|
|
|
|
2025. április
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | |
| 28 | 29 | 30 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
0 db bejegyzés |
| e év: |
0 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 330
- e Hét: 330
- e Hónap: 15018
- e Év: 103423
|
|
|
Offline
