Belépés
taltos1.blog.xfree.hu
Bármit tesznek ellenem, az a javamra fordul! Tatiosz: Ne kívánd mások balsorsát, mert a sors közös, és a jövő előre nem látható. Ossian: A ritka tisztes... Gábor Gabriella Táltos
1940.08.08
Offline		 Profil képem!
Blogom, Képtáram,
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 21 
Egy garantáltan szuper telefon
  2016-04-17 20:47:45, vasárnap
 
 



Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Viccek
  2016-01-14 22:37:01, csütörtök
 
  Viccek

Vajas kenyér

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e, rabbi ! Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?


Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában a pap.
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely -, mert már nagyon fázik a lábam.


Coca Cola

A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..."
prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr:
- Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem !
Kohn:
- Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek menyit fizettek?


Szőnyeg

Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?


Mikor?

Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit:
- Barátom, mikor eszel már disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Majd a te esküvődön, koma!


A beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...


Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?


Idős házaspárok közös nyelve

Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!


Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király! Akkor hozz egy üveggel nekem is!


A házaspár új szekrénye

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


A hosszú házasság titka

Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!



Esküvő

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egy-mást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?


Dalai Láma
Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Gyerekek aranyköpései az orvosnál
  2015-07-20 13:57:59, hétfő
 
  Gyerekek aranyköpései az orvosnál





Íme néhány vicces és cuki beszólás a rendelőben:

3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )


Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.


4 éves kisfiú oltásra jött.
Doktor néni: Szia Patrik! Régen láttalak! Hogy vagy?
Patrik: Szia! Egyezzünk meg most! (leveszi a napszemüvegét...) Beadod a szurit, adsz egy matricát és már itt sem vagyok!


Márkocska nagy vigyorral szalad be a rendelőbe és büszkén mutogatja a doktornak az Angry Birds plüssét. Mire a doki:
- Ez milyen állat?
Márk: Morcos madár!
Doki: És miért morcos?
Márk: Nem látooood? Elveszítette a testét!


Anyuka tanácsadásra érkezett 2,5 éves kislányával és 7 hónapos kisfiával.
Doki: Sziasztok! Hűű Lili, neked már ennyi fogad van? Megnézem a tesódét is, rendben?
Mire Lili elmosolyodik és megszólal: Azt nézheted, az övé még nyers! (a kis tesó fogínyére gondolt :D)

Kiss család lélekszakadva rohan be 40 fokos lázas csemetéjükkel.
Mire a kislány megszólal: Elszökött a lázam! (felszökött akart lenni)


Anyuka és kisfia vizeletet hoztak. Kisfiú megszólal: Doktor néni!! Most megvizsgálod a pisimet és megnézed, hogy van e benne baktertika? (baktérium)


Doktor néni kérdezi az 5 éves Gáborkát, hogy szeretne-e oviba menni.
Gáborka: Nemm!
Doktor néni: És mit fogsz otthon csinálni?
Gáborka: Hát lógatom a kukusomat!


Annácska bárányhimlős lett.
Apuka: Pöttyös !
Annácska kétségbeesetten: Most akkor rudivá változok?


Botondka büszkén jön be a rendelőbe, majd megszólal: Szia doktor néni! Néééézd! Anya megtojta a kis tesóm!
Forrás: http://www.mindenegybenblog.hu/viccek/gyerekek-aranykopesei-az-orvosnal

Forrás: http://joportal.hu
Link		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Főzöcskés viccek
  2015-03-06 20:01:33, péntek
 
  Főzöcskés viccek


Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst.
Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes.
- Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
Tessék mondani, alma van?
-Igen, nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm.
És őszibarack van-e?
-Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle? Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem...
És mák van-e?
-Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt: Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós! Miből gondolja? ?
-Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?
-"A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza: "Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Két férj beszélget: A te feleséged is oda szokta égetni az ebédet?
- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!

Mit főztél vacsorára szívem? - kérdi a férj a feleségétől.
-Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.

Férj kérdi a feleségétől:
-Hová mennél a házassági évfordulónkon? Valahová, ahol eddig még nem jártam.
-.Akkor a konyhát ajánlanám.

Két barát beszélget: Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?
- Ha csak ennyivel beérné!
- sóhajt fel a másik.
Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.

A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát: Ne izgulj kislányom! Tudod a szex...
-Ugyan a szex! - Én a főzéstől tartok.

Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Heti felvidító!!!
  2015-02-16 22:25:16, hétfő
 
  Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra.
Az egyik megkérdezi a kalauzt:

- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?

Nem - mondja a kalauz.

Mire a másik szőke:
- És engem?



Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:

- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre


Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.


Bemegy egy férfi a kocsmába:

- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!


Idős házaspár üldögél házuk verandáján.

Megszólal az öregúr:

- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot!

Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!

Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.

Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?


A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.

- Partot érve a fáradságtól elájul.
- Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!


Két csöves csavargó beszélget.

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
Először is: sokkal több van belőlük.
Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.



Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.


A tanár megkérdezi a kislány anyjától.

- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.


Egy férfi borotválást kér a borbélynál.
A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy
fagolyót. - Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.


Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Vidáman tovább élsz!
  2015-02-12 14:59:32, csütörtök
 
  VIDÁMAN TOVÁBB ÉLSZ !

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
* Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.
* Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.
* Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
* Nagyon rajongok a nőkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.
* Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.
* Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
* Öregúrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret. Tudom, de nem a hitelkártyámat szopogatja.
* Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
* A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
* Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.
* Hány típusú nő van? Az egyik facér, a másik megőrül a facér.
* Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze már 30 éve nős vagyok.
* A pénznek nincsen szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
* Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
* Nem hiszek neked: nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
* Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
* Mi kell a sörösláda cipeléshez?
* Rekeszizom.
* A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
* Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét.
* Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből.
* Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez. Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!
* Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
* Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol?

* Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.
* A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm. 		 
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
A hét viccei
  2015-02-12 14:52:43, csütörtök
 
  A hét viccei


1) Egy üveg vodka
-----------------
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik
kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

------------
3) Szúnyogok
------------
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a
szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott
vérszívók most zseblámpával jönnek.

-------------
4) Okos férfi
-------------
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

-------------
5) Palacsinta
-------------
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Humoros, vicces
  2015-02-12 14:47:17, csütörtök
 
  Humoros, vicces

SZENZÁCIÓS!!!!

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....


Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.

Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.



Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.

Szuromi Esztertől kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Az évek bölcsessége
  2015-02-12 12:28:38, csütörtök
 
  AZ ÉVEK BÖLCSESSÉGE.


Egy idős ember birtokának szélén egy kis tó hullámzott. Miután már régóta nem ment a tó felé, elhatározta, hogy kimegy megnézni, hogy minden rendben van-e.


Fogott egy kosarat, hogy útközben gyümölcsöket szedjen, és elindult a tó felé. Amikor közel ért női kacagást hallott, és egy csomó nőt látott tejesen meztelenül úszkálva a tóban. Amikor őt meglátták, mindannyian a tó legmélyebb részére úsztak, és csak fejüket hagyták a víz felett.


Az egyik nő felé kiáltott:

-Nem megyünk ki a vízből, ameddig ön el nem megy!


Az idős ember kedvesen válaszolt:

-Én nem azért jöttem, hogy meztelen nőket lássak úszkálni, vagy a tóból kijönni!

Majd a kosarat felemelve folytatta:

-Én csak a krokodilt jöttem etetni...

Szuromi Esztertő kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
Csak szervezés kérdése !
  2015-02-10 13:27:50, kedd
 
  Csak szervezés kérdése !

Nagyon szellemes?


Mit is jelent a végtelen ciklus?


Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem, jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.

A titkárnő felhívja a férjét: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves, vigyázz magadra, míg távol leszek, drágám!

A férj felhívja a szeretőjét: - A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt, hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez: - Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel: - Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk, és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét: - Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat. Titkárnő a férjhez: - Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk, drágám.

Férj a szeretőhöz: - Sajnos nem lehetünk együtt, édesem, a feleségem mégsem utazik el .

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában: - Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának: - Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek: - Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

Így már világos?

Szuromi Esztertő kaptam, köszönöm.		  
 
0 komment , kategória:  Humoros, vicces  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 21 
2025.01 2025. Február 2025.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 32631 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 775
  • e Hét: 3648
  • e Hónap: 5272
  • e Év: 18466
Szótár
 




Blogok, Szótár,
© 2002-2025 TVN.HU Kft.