|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 2
|
|
|
|
2007-03-02 11:35:22, péntek
|
|
|
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Pap leszek, az kurvaisten!
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Anyósomnak van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,felismerte az antivírus.
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek győlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása!
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal !
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A televízión bemutatott szexel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2007-03-02 11:15:40, péntek
|
|
|
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás itt és mellesleg ki rajzolta ezt a f...szt a táblára?
,,A férfiak ránéznek a nők fenekére és azt gondolják:
-Micsoda segg!
A nők ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek."
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja.
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó hálózsákja van!
Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilométer a talpam alatt.
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
Etióp gyerekek bújócskáznak:
- Megtaláltalak a seprűnyél mögött!
- Nem ér! A dagi kilökött!
Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Például az, ha az én anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség, ha kimentik, az katasztrófa.
James Bond oda áll egy tehén elé és azt mondja neki:
- A nevem Bond, James Bond!
Erre a tehén:
- A nevem Bó, Bim Bó.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
Hárman beszélgetnek a kocsmában:
- Képzeljétek a feleségem, olvasta a Két Lotti-t és ikreket szült.
- Az semmi. Az én feleségem a három testőrt olvasta és hármas ikreket szült.
Mire a harmadik.
- Bocs de mennem kell haza, mert a feleségem tegnap kezdte olvasni az Alibaba és a negyven rablót.
- Mi volt ma az iskolában Pistike?
- Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultuk.
- És mi lesz holnap a iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?
Rendőr az autósnak:
- Hé! Nem látta a 60 km/h-s táblát?!
- Miért, elvitte valaki?
Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra? - Egérutat a sarokig.
Gyümölcsszedés közben a székely fia megkérdezi az apját:
-Mi lesz a gyümölcsből?
-Ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.
-Modd, apa, mi az az angyal?
-Az anagyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
-Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
-Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2 x 2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti. |
|
|
1 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 2
|
|
|
|
2007. Március
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| |
|
|
ma: |
0 db bejegyzés |
e hónap: |
13 db bejegyzés |
e év: |
767 db bejegyzés |
Összes: |
7620 db bejegyzés |
|
|
|
|
- Ma: 195
- e Hét: 1049
- e Hónap: 3100
- e Év: 31323
|
|
|