Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
Piás viccek I.
  2010-10-28 22:37:13, csütörtök
 
 







PIÁS VICCEK I.


Bizarr marketing
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi:
- Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget?
- Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja.

Egy dülöngélő részeg megszólít egy járókelőt a Körúton.
- Bo... bocsánat... Meg tudná nekem mondani, ho... hol vagyok?
- Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán...
- Fenébe a részletekkel! Melyik városban?

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz.

Este hazamegy a férj, tök részegen:
- Ne kiabálj már asszony! Örülj inkább annak, hogy lement a bútor ára!
- Hol, hol...? A torkomon!

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem előre, majd kettőt tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam...

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
- Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
- Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál... Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
- A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
- Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Ajha, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod,vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

- Kérek egy fél konyakot!
- Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki.
- Nem nekem lesz, hanem a barátomnak.
- Hol a barátja?
- Kint fekszik a bejárat előtt.

Két részeg vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Beszélgetés a kocsmában
- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.







Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

A részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.
- Kedves vendégsereg, hukk, boldog új évet mindenkinek!
- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?
- A francba! Mit kapok én otthon?! Ilyen későn még sosem mentem haza!

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán, megállítja az első járókelőt:
- Elnézést, nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja:
- Látja, nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna.

- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...

- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
- És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon. Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.'
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja - Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást!

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem issza. A gyerek szagolgatja, kortyolgatja, egy jó óra alatt el is fogy a pálinka. Akkor az apja megkérdezi:
- Milyen volt, fiam?
- Szörnyű, apa, iszonyatos!
- Na látod! Az a hülye anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!







Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Megy egy részeg az utcán,kiabálva:
- Veszek rendőrt 1 forintért!..veszek rendőrt 1 forintért!!!
Elkapja egy rendőr és jól fejbe vágja a botjával, amikor szembe jön a részeg felesége:
- Hagyja mán biztos úr azt a szerencsétlent..., amikor berúg,minden szart összevásárol!

Egy illuminált állapotban levő fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Egy férfi meséli a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Egy kocsma falára fel van írva:
"Ki a jó bort, jó nőt és a nótát szereti rossz ember nem lehet!!"
Alá írva a válasz:
" Innád te az én boromat, élveznéd az én nőmet, az anyósom tanitanád dalra, nem írnál ilyeneket a falra te marha!!!"







A vendéglátó - ipari tanulótól azt kérdezik a vizsgán:
- Melyik a jobb: az óbor vagy az újbor?
- Az újbor - feleli a srác.
Honnan veszed ezt?
- Mert ha az óbor jobb volna, már rég megitták volna.

Az egyetemi előadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletből ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az első sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett belőle...

- Hogy szolmizálnak a részegek ???
- MI-TI-SZO?!

"Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is.."











  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Szólások
  2010-10-28 21:13:53, csütörtök
 
 




SZÓLÁSOK


Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Tudtátok, hogyha a mama szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: sör?

Csodálatos, nem?

Csináltattam egy tetőablakot a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni...

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.

Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményüket, nemcsak én.

Az élethez három dolog szükséges: a Nap, a Hold, és Te. A Nap a szép napokra, a Hold a szép estékre, Te pedig mindörökre!




 
 
0 komment , kategória:  Bölcsességek és gondolatok.   
Október versekben
  2010-10-28 20:14:17, csütörtök
 
 







Október versekben


Petőfi Sándor: ITT VAN AZ ŐSZ, ITT VAN ÚJRA

Itt van az ősz, itt van újra,
S szép, mint mindig, énnekem.
Tudja isten, hogy mi okból
Szeretem? de szeretem.

Kiülök a dombtetőre,
Innen nézek szerteszét,
S hallgatom a fák lehulló
Levelének lágy neszét.

Mosolyogva néz a földre
A szelíd nap sugara,
Mint elalvó gyermekére
Néz a szerető anya.

És valóban ősszel a föld
Csak elalszik, nem hal meg;
Szeméből is látszik, hogy csak
Álmos ő, de nem beteg.

Levetette szép ruháit,
Csendesen levetkezett;
Majd felöltözik, ha virrad
Reggele, a kikelet.

Aludjál hát, szép természet,
Csak aludjál reggelig,
S álmodj olyakat, amikben
Legnagyobb kedved telik.

Én ujjam hegyével halkan
Lantomat megpendítem,
Altató dalod gyanánt zeng
Méla csendes énekem. -

Kedvesem, te ülj le mellém,
Ülj itt addig szótlanul,
Míg dalom, mint tó fölött a
Suttogó szél, elvonul.

Ha megcsókolsz, ajkaimra
Ajkadat szép lassan tedd,
Föl ne keltsük álmából a
Szendergő természetet.







Kányádi Sándor: JÖN AZ ŐSZ

Jön már az ismerős
százlábú, deres ősz.
Sepreget, kotorász,
meg-megáll, lombot ráz,
krumplit ás, szüretel..
Sóhajtoz nagyokat,
s harapja , kurtítja
a hosszú napokat.







Juhász Gyula :OKTÓBER

A fény arannyal öntözi még
A szőke akác levelét,
De ez a fény, megérzem én,
Már októberi fény.

Az alkony lila fátyla alatt
Tarka tehenek hada halad,
Vígan elbődül, hisz haza tart,
De ez már őszi csapat.

A kertben tarkán égő színek,
Virágok, dúsan vérző szívek,
Rajtuk az este harmata ring,
De ez már őszi pompa mind.

Fényt, krizantémet, dalt, harmatot
Lelkemben vígan elringatok,
Megszépül lassan, ami rég volt,
De ez már októberi égbolt!







Dsida Jenő: ÖREG OKTÓBER

Be jó lenne még azt mondani mindig:
Szívem fürösztik tavaszi kegyek,
a napsugár is éget,
virágosak a rétek,
és holnap kirándulásra megyek.

Be jó lenne egy szép kézlegyintéssel
elintézni az egész őszi dolgot:
- Eh, nem fél, aki bátor,
csak rövid nyári zápor,
és boldog marad mindig, aki boldog.

De hiába, már nincs levél a fákon,
halk tűz robogja be a tűzhelyet,
felhők - mint soha régen -
bóbiskolnak az égen,
s már nem lehet, már nem lehet...







Majtényi Erik: OKTÓBERI SZÉL

Hej, hogy reccsen, hej, hogy roppan a sok száraz ág.
Hűvös őszbe, nyirokos őszbe fordul a világ.

Ha ilyenkor duhaj kedvvel nekilendülök,
és a fázó bokrok között táncra perdülök,

Hogy bokázik a sok sárga zörgő falevél,
Én vagyok az, én vagyok az októberi szél.







Vivaldi: Négy évszak - Ősz

Link


Dsida Jenő - Ősz /Zene: St. Martin - Kell, hogy várj/

Link
















  
 
0 komment , kategória:  Évszakok  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 57 db bejegyzés
e év: 449 db bejegyzés
Összes: 4844 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 495
  • e Hét: 8950
  • e Hónap: 48771
  • e Év: 226646
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.