|
2011-01-11 21:08:10, kedd
|
| |
| |
-Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja AZ egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi AZ egyik.
- 2-EST.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg AZ 5-ös lovat.
Befut AZ 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-EST. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk MI - mondja AZ egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi AZ egyik:
- Komám te hányszor szoktad AZ asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja AZ egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is AZ igazat mondod meg én is AZ igazat mondom,
Most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,
Letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják AZ
Italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól AZ egyik:
- Milyen jó, hogy AZ italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te
feleségedre kicsi lett volna, Az enyémre meg nagy.
A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza AZ első
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal
AZ özvegy:
- Igen, ő Az, ráismerek! Sose volt benne AZ első háromban.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
Mountain-bike-to születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
Mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
Is elmegy.
- Hát dögöljek meg, ha én ITT maradok ekkora tartozással!!!
Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód
döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Általános |
|
|
|
|
|
Offline
