|
2011-01-24 16:59:28, hétfő
|
| |
| |
SKÓT VICCEK II.
A skót már ötödször lesz apa.
- Ti takarékos emberek vagytok. Hogy vállalhattatok még egy gyereket? - kérdezi a barátja.
- Tudod, a negyedik srác nagyon korán lett szobatiszta, és maradt még néhány pelenkája.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
Két skót sétál az utcán. Éppen egy pub előtt mennek el.
. Iszol egy sört? - kérdi az egyik.
- Igen.
- Siess, megvárlak.
Két skót:
- Adjál egy cigit!
- Nem tudok, otthon felejtettem.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - mondja a skót.
A skót felhívja a szextelefont. Egy női hang megszólal.
- Neked mindent megteszek.
Mire a skót:
- Akkor hívjál má vissza...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mit mondtál, fiam, mennyi kell? Három? Tessék itt van kettő, válassz egyet, melyiket kéred!
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
A skót kisfia nyolc pennyt kér az apjától.
- Minek neked az a nyolc penny?
- Szeretnék moziba menni.
- Hát még mit nem...? Szó sem lehet róla. Tegnap láttál egy autószerencsétlenséget, tegnapelőtt elvittelek egy hatemeletes ház égéséhez. Mit gondolsz, az egész élet csupa szórakozásból áll?
A skótné így szól a férjéhez:
- Kellene vennünk egy függönyt az ablakra. A lányunk itt szokott öltözködni, s olyankor a szemközti házban lakó ír férfi mindig leselkedik.
A skót tűnődik egy kicsit, majd így válaszol:
- Cseréljetek e lányunkkal, s inkább te öltözködj itt, anyukám. Akkor majd az ír férfi fog függönyt venni.
Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!
A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
A skót felesége rémülten beront a férjéhez.
- Nem tudom, mit tegyek?! - sipítozik - A gyerek lenyelt egy pennyt!
- Hadd csak! - szól a skót - Holnap úgyis a születésnapja lesz!
Mac Douglas úr meghal. Felesége sírkövek állíttat neki. Rajta felírás:
"Nyugodj békében!"
A végrendeletben az elhunyt férj minden vagyonát az egyházra hagyja. Az özvegy még egy sort vésetett a sírkőre:
"...Míg utánad nem jövök!"
Két skót beszélget:
- Mondd, mennyit szívsz el naponta.
- Két és fél dobozzal.
- Te jó ég, az napi négy gulden, havonta 120, évente több mint 1400 gulden. Rengeteg pénzbe kerül neked a dohányzás.
- Az igaz, de ha nem dohányoznék, 10 évvel tovább élnék. Képzeld el, az mennyibe kerülne.
Két skót:
- Adjál egy cigit!
- Nem tudok, mert otthon felejtettem.
- oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
Skóciában egy orvos hosszabb ideig kezelt egy férfit a lakásán. Amikor a beteg felgyógyult - az ottani szokások szerint - írásban küldte el neki számláját. amelynek egy része a felhasznált gyógyszerek árát, másik része a beteg lakásán végzett látogatások honoráriumát tartalmazta. Postafordultával megérkezett a válasz:
"A gyógyszerek árát átutaltam. A látogatásokat inkább viszonzom."
A skótnak nagyon tettszik egy híres filmszínésznő. Megvásárolja a fényképét, maga elé teszi, ábrándozva nézi, iszik egy pohár szódavizet, aztán felsóhajt:
- Ez így nem mehet tovább...! Minden pénzemet nőre és italra költöm.
A skótot meglátogatja egy barátja.
- Miért van ilyen hideg nálad? - kérdi a vendég.
- Nem tudtam, hogy jössz. - mentegetődzött a skót - Ezért csak egy személyre fűtöttem be.
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
Mc. Corck felébred reggel és látja, hogy üres felesége ágya. Az asztalon a búcsúlevél. A skót gyorsan átfutja s már rohan is le a sarki fűszereshez:
- Mától kezdve - lihegi - naponta csak egy zsemlét kérek!
Tíz éves távollét után hazaérkezik a korábban Amerikába kivándorolt, s azóta magáról életjelt nem adó skót fivér. Az állomáson két nagy szakállú torzonborz férfi várja. Egész közelről veszi csak észre, hogy a két fivére az.
- Alig ismertelek meg benneteket - mondja meglepetten - Hogy-hogy szakált növesztettetek közben?
- Te is jókat tudsz kérdezni - feleli zsémbesen az idősebb fivér - Hát nem elvitted a borotvát!
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
Az angol meg egy skót a dohányzás ártalmairól beszélgetnek:
- Én pipázni szoktam - mondja az angol.
- Én szivarozom - így a skót - A pipázás ugyanis sokba kerül.
- Többe, mint a szivarozás?
- Hát persze! Mert szivarral néha megkínálják az embert, de pipával soha.
A skót meséli egyik ismerősének:
- Képzelje, tegnap levelet kaptam a bátyámtól, aki harminc éve nem adott életjelt magáról Amerikából.
- Na és mit írt?
- Nem tudom, mert nem vettem át a levelet. Kevés bélyeg volt rajta.
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kisebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hívják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót találkozik a barátjával és izgatottan újságolja neki:
- Képzeld, a menyasszonyom visszaadta a jegygyűrűmet és mással jegyezte el magát. Most megyek és kinyomozom, hol lakik az ember.
- Meg akarod pofozni? - kérdezi a barátja.
- Dehogy...! El akarom adni neki a jegygyűrűt.
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!
A skót megkérte egy lány kezét, s miután a lány igent mondott, megvette a jegygyűrűket. A lány fel akarta próbálni a gyűrűt és így szólt:
- Édesem! Ez a gyűrű nem megy az ujjamra.
- Na tessék! - mérgelődött a skót - Most nézhetek egy másik menyasszony után.
A skót közeledni érzi a halálát, ezért így szól az övéihez:
- Jó lesz ám nekem harmadosztályú temetés is.
Majd kis meditálás után:
- Sőt azt a kis utat akár gyalog is megtehetem.
Egy Magyarországon letelepedett skót táviratot kap a fiától:
- "Apám küldj pénzt, mert ha nem küldesz, beugrom a Dunába."
Másnap levelezőlapon érkezik a válasz:
- "Pénzt nem küldök, Paksnál vár: szerető Atyád."
Egy Magyarországon letelepedett skót odaugrik a taxihoz:
- Rohanjunk a Déli pályaudvarra! Ha siet, dupla borravalót kap!
A sofőr veszett iramban hajt, majd amikor fizetésre kerül a sor, a skót férfi 10 Ft-ot ad borravalóként. A taxis dühösen felkiált:
- Ön azt ígérte, ha rákapcsolok, dupla borravalót kapok!
- Úgy van. Eredetileg 5 Ft-ot akartam adni.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
A fösvény emberekről beszélgetnek egy társaságban. Valaki elmondja:
- A legfösvényebb ember, akit én ismertem, az Mc Corck, a skót volt.
- Miért?
- A halálos ágyán végrendeletet csinált és mindent saját magára hagyott.
- Hallottad, a skót hadseregben elrendelték, hogy a lovasok csak az egyik lábon hordhatnak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha az ember a ló egyik oldalát megsarkantyúzza, a ló másik oldala is elindul.
Elővigyázatosság
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermoték.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Egy skót mamának ikreket hoz a gólya. Nyomban fényképészt hozat, hogy képeket csináltasson róluk.
- Persze az is elég, ha csak az egyiket fényképezi le - mondja a fotósnak - A második úgyis ugyanúgy néz ki, mint az első.
Egy skót mozitulajdonos Londonba látogatott. Igen megtetszett neki az egyik mozi reklámfogása: "80 éven felülieknek nem kell belépti díjat fizetni!"
A skót hazatérve mozijának bejáratánál nyomban kifüggesztett egy hasonló hirdetést:
"Figyelem! 80 éven felüliek számára díjtalan a belépés - amennyiben szüleik kíséretében jönnek!"
A skót feleségével leül egy étteremben és mindössze egyetlenegy szendvicset rendel. A fgérj kettévágja a szendvicset és a felét e felesége tányérjára teszi. A férj eszik, az asszony nem nyúl a maga részéhez. A pincér, aki a hátuk mögött áll, kissé gúnyosan megkérdi:
- Asszonyom! Ön nem eszik?
- De igen - mondja az asszony - Csak a fogsort várom.
A skót új esernyőt hoz a feleségének.
- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom.
- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
A skót apától megkérdi a kollégája, milyen ember a lánya jövendőbelije:
- Nagyon rendes fiú - mondja áradozva a skót - Minden este lecsavarja a villanyt és az ölébe ülteti a lányomat.
- Ezt nevezed te rendesnek?
- Na hallod! Nem fogyasztja az áramot és két szék helyett csak egyet koptat.
A skót hamis név használata miatt törvényszék elé kerül:
- Ön ellen az a vád - mondja a bíró - hogyha látogatóba megy valahová, mindig hamis néven jelentette be magát. Miért tette?
- Azért kérem, mert két évvel ezelőtt találtam egy doboz névjegyet.
A skót új kalapban jön haza:
- Ejnye, de lötyög a fejeden az a kalap- mondja a felesége - Miért nem vettél kisebbet?
- Nem volt érdemes - felel a skót - A nagy számokat is ugyanannyiért adták, mint a kicsiket.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
A skótéknál nagy zsúr és bál volt. Másnap találkozik a háziasszony egy úrral, aki jelen volt a zsúron is. Az úr szól:
- Asszonyom, azt hiszem a bál fényesen sikerült. Volt valami eredménye?
- Oh igen - feleli az asszony - Mindent elvittek a vendégek, szerencsére a lányomat is.
Két skót egy kirándulás alkalmával egy szakadékba zuhan. A puha hóban nem történik különösebb bajuk. Mentőexpedíció érkezik a felettük levő csúcsra. Az expedíció vezetője lekiált:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire a két skót egyszerre kiabál vissza:
- Már adtunk!!!
A skót fodrász egy inast vesz fel.
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas
- Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.
Élelmiszerboltban:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta.
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Szurkolók
Skóciai meccsről hazaérve egy focista találkozik a barátjával.
- Milyen volt Skóciában? - kérdezi a barátja.
- Nagyon jó meccset játszottunk! A skót közönség pedig egyszerűen csodálatos!
- Miért?
- Azért, mert ők semmit sem dobálnak a pályára.
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!
Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.
Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
- Elkezd gyűjteni az áldozat javára.
Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.
A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.
- Mennyiért visz ki a pályaudvarra? - kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.
Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.
A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami olvasnivalót, amíg mi eszünk.
A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!
Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.
Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak felragyog a szeme:
- Mondja, uram gyakran jár erre?
Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.
Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik:
- Krumplit!
A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!
A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz
pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból. Az apa hálálkodik:
- Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg, hol a sapkája?
Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
- Hová viszi a skót nyaralni a családját?
- A járdaszigetre.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Miről ismerni fel a skót házát?
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
