Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
...hogy mindenki tudjon róla!
  2011-01-25 23:15:34, kedd
 
 




...HOGY MINDENKI TUDJON RÓLA!


A CITROM 10 000 szer erősebb mint a KEMOTERÁPIA
LEMONS are 10 000 times STRONGER than CHEMOTHERAPY

Elnézést kérek, hogy nem fordítottam le, most veszem a fáradságot hogy ingyen és bérmentesen lefordítom mindazoknak akik nem tudnak angolul. Figyelem ami zárójelben van téve ( ) az mind az én magyarázatom.

Az a jó, hogy a citromot (nem a tablettát) lehet enni, és a testnek készíthetünk egy citrom fürdőt, különösen a befolyásolt területeken (ott ahol rákos).

Vágj fel citromot és add oda a gyerekeknek hogy szopogassák, vagy tegyél a pohár vizedben egy pár szeletett, ezzel is megelőzheted a rákot. Ha valakit ismersz, aki ezt még nem tudja kérlek, hogy küld el nekik mert egy óriás szívességet teszel nekik azzal, hogy tudatod velük ezt.

A Citrom "Citrus" ez egy csodálatos termék ami MEGÖLI A RÁK SEJTEKET, 10 000 szer ERŐSEBB MINT A KEMOTERÁPIA. Miért nem tudjuk mi ezt ???

Azért mert laboratóriumok vannak, akik érdekeltek egy szintetikus verzió elkészítésére, ami HATALMAS PROFITOT hoz nekik. Te most úgy segíthetsz a szükségben levő barátaidon, hogy ezt a tudomásukra hozod, hogy a "valódi citrom lé" (ami nem laboratóriumban készült) előnyös a betegségek megelőzésében. Az íze kellemes és NEM termeli azt a rettentő kemóterápiai efecteket (mellék hatások).

Ha van lehetőséged hogy egy citromfát ültess a kertedben vagy terasz-balkonodon, akkor még ma tedd meg. Hány ember hal meg azért mert ez egy féltve őrző titok, a multimilliomosok és a nagy cégek nem akarják nyilvánosságra hozni, mert akkor elesnek az óriás haszontól.

Amint tudjátok, a citrom fának nem kell sok hely, és tudjuk hogy sok fajta létezik belőle. A citromot eheted különböző képen: megeheted a pépet, a kipréselt lét, készíthetsz hűsítő italokat belőle, sörbet (angolul sorbet), tésztákat süteményeket. A citrom hitelesítve van sok erényel, de a legérdekesebb az az eredmény amin a cisztákon és a daganatokon csinál.

Ez a növény egy bizonyított orvoslás az ÖSSZES RÁK TÍPUSOK ELLEN !!!

Egyesek azt mondják, hogy a citrom nagyon hasznos különböző rákokra. Anti-mikróbus spektrum (színkép) a BAKTÉRIUM, INFEKCIÓ és GOMBÁS MEGBETEGEDÉSEKRE, az ÉLŐSKÖDŐ PARAZITÁK ÉS FÉRGEK ELLEN, A VÉRNYOMÁST SZABÁLYOZZA AMI TÚL MAGAS, és egy ANTIDEPRESSANT (DEPRESSZIÓ ELLEN, CSÜGGEDÉS ELLEN), KÜZD A STRESSZ ELLEN, és az IDEG RENDETLENSÉG ELLEN !!!

Ennek az információnak a forrása elbűvölő. A világ legnagyobbik gyártójától jön, ami azt mondja hogy több mint 20 laboratórium tesztelte már 1970 óta, és a kivonatok ezeknek a kísérleteknek leleplezték azt, hogy: MEGSEMMISÍTI A ROSSZ INDULATÚ CELLÁKAT 12 típus rákban beleértve a: COLON (ezt a szót nem találtam meg a szótárban), MELL, PROSZTATA, TÜDŐ, és a HASNYÁLMIRIGY-ben.

Az összetett ebben a fában (citromfa) valóban azt mutatja, hogy 10 000 szer jobb mint az ADRIAMYCIN, ez az a gyógyszer amit használnak világszerte a kemoterápiában, ami meglassítja a növekedést a rák cellákban. És ami a legfurcsább, hogy ez a CITROM kivonat típus terápia, nem csak hogy megöli a rosszindulatú rák cellákat, de NEM BEFOLYÁSOLJA AZ EGÉSZSÉGES CELLÁKAT.

Institute of Health Sciences, 819 N. L.L.C. Cause Street, Baltimore, MD 1201

Fordította angolból:
Ifj. Balla Ferenc
Melbourne-Ausztrália


AZ EREDETI ANGOL SZÖVEG:

Cut Some Lemons Up -- Let The Kids suck On Them -- Put a slice In Your Water glass Etc . . . USE as A Prevention . . .

Subject: Health Alert up date FYI LEMONS ARE 10,000X STRONGER THAN CHEMOTHERAPY
Another good find I would take it orally and be giving my body a lemon sponge bath all over affected areas....

If you know anyone else who doesn't know this, please do them a huge favour and let them know about it.

Lemon (Citrus) is a miraculous product to KILL CANCER CELLS. IT IS 10,000 TIMES STRONGER THAN CHEMOTHERAPY.
Why do we not know about that????
Because there are laboratories interested in making a synthetic version that will bring them HUGE PROFITS. You can now help a friend in need by letting him know that lemon juice is beneficial in PREVENTING the disease. Its taste is pleasant and it does NOT produce the horrific effects of chemotherapy.
If you can, plant a lemon tree in your garden or patio. How many people die while this is a closely guarded secret so as not to jeopardize the beneficial multimillionaires large corporations?
As you know, the lemon tree does not occupy much space and is known for its varieties of lemons and limes. You can eat the fruit in different ways: you can eat the pulp, juice press, prepare drinks, sorbets, pastries,...The lemon is credited with many virtues, but the most interesting is the effect it produces on cysts and tumours!!! This plant is a proven remedy against ALL TYPES ALL TYPES OF CANCER!!!! Some say it is very useful in all variants of cancer. It is considered also as an It is anti microbial spectrum against BACTERIAL INFECTIONS AND FUNGI, EFFECTIVE AGAINST PARASITES AND WORMS, IT REGULATES BLOOD PRESSURE THAT IS TOO HIGH AND IS AN ANTIDEPRESSANT, COMBATS STRESS AND NERVOUS DISORDERS!!!
The source of this information is fascinating: it comes from one of the largest manufacturers in the world, says that more than 20 laboratory tests since 1970, the extracts revealed that: It destroys the malignant cells in 12 TYPES OF CANCER, including colon, breast, prostate, lung and pancreas...
The compounds of this tree actually showed 10,000 times better than the product Adriamycin, a drug normally used chemotherapeutically in the world, slowing the growth of cancer cells. And what is even more astonishing: this type of therapy with lemon extract not only destroys malignant cancer cells but does NOT affect healthy cells!!!

Institute of Health Sciences, 819 N. L.L.C. Cause Street, Baltimore, MD 1201






 
 
0 komment , kategória:  Egészségünk érdekében...  
Jó tudni....
  2011-01-25 22:09:07, kedd
 
 




JÓ TUDNI!


Kerékbilincs? Tilosban parkolás? Megúszhatod!
- leadod a mobilod számát egyszer az életben az okmányirodában, majd ettől kezdve, ha a neveden van autó és tilosban parkol, kötelesek értesíteni és ha 15 percen belül ott vagy, nem kell fizetni/nem viszik el!
Zseniális és csak egyszeri 2300 Ft-ba kerül. Átíratáskor ingyenes.

Tájékoztatás a 2010. január 1-jétől hatályos változásokról

Rövid szöveges üzenet fogadására szolgáló elérhetőség, telefonszám vagy elektronikus levélcím járműnyilvántartásba történő bejegyzése

A közbiztonság és a közrend védelmében, illetve fenntartásában közreműködő szervezetekre vonatkozó egyes törvények módosításáról szóló 2009. évi LXXXIV. törvénnyel módosításra került a közúti közlekedési nyilvántartásról szóló 1999. évi LXXXIV. törvényt ( a továbbiakban: Kknyt.). A módosítás eredményeként 2010. január 1-jét követően, a járműtulajdonos (üzemben tartó) kérésére a járműnyilvántartásba bejegyzésre kerül a járműtulajdonos (üzemben tartó) rövid szöveges üzenet fogadására szolgáló elérhetősége, telefonszáma vagy elektronikus levélcíme.

A rövid szöveges üzenet fogadására szolgáló elérhetőség, telefonszám vagy elektronikus levélcím járműnyilvántartásba történő bejegyzésére a tulajdonos (üzembentartó) kérelme alapján indult eljárásban kerül sor az alábbiak szerint:

- ha a járműnyilvántartásba már bejegyzett tulajdonos, illetve az üzembentartó csak az elérhetőségeinek bejegyzésére irányuló kérelmet terjeszt elő, azt a közlekedési igazgatási hatóság 2300.- forint igazgatási szolgáltatási díj megfizetését követően,

- ha az elérhetőségek közlésére egyéb adatváltozás (például: tulajdonos, üzembentartó változás) bejegyzésére irányuló eljárás keretében kerül sor, azt a közlekedési igazgatási hatóság az adott eljárásra mérvadó díjak, illetékek megfizetését követően az egyéb adatváltozás bejegyzésével egyidejűleg
jegyzi be a járműnyilvántartásba.

A járműnyilvántartás új adattartamának jelentősége

A Kknyt. módosításának célja, hogy a járműtulajdonos (üzemben tartó) kérésére a járműnyilvántartás tartalmazza a járműtulajdonos (üzemben tartó) mobil rádiótelefon számát, továbbá elektronikus elérhetőségét. A járműnyilvántartás adattartamának bővítésével és az új adatokból történő adatszolgáltatás jogalapjának megteremtésével válik biztosítottá, hogy a közterületen szabálytalanul elhelyezett gépjármű közterületről történő elszállítása esetén a járműtulajdonos (üzemben tartó) rövid úton értesíthető legyen. Ha a járműnyilvántartás tartalmazza az üzemben tartó rövid szöveges üzenet fogadására szolgáló elérhetőségét és/vagy telefonszámát, akkor az intézkedést foganatosító közterület-felügyelőnek a felügyeleten keresztül egy alkalommal meg kell kísérelni az üzemben tartó értesítését az intézkedés megkezdéséről. Ha az üzemben tartó az értesítésre adott válaszában jelzi, hogy 15 percen belül a helyszínre érkezik, és a járművet eltávolítja, akkor az intézkedést fel kell függeszteni. Ha a jármű használója 15 percen belül a helyszínre érkezik, akkor a csökkentett költséget sem kell megfizetnie. Ha a jármű használója 15 percen túl érkezik a helyszínre, az eljárás során csökkentett költség abban az esetben számítható fel, ha a közterület-felügyelő rendelkezésére a jármű rögzítését vagy elszállítását végző személy a helyszínre érkezett, és a jármű rögzítésének vagy elszállításának előkészületét megkezdte.




 
 
0 komment , kategória:  Életmód   
Szőke nők III.
  2011-01-25 20:39:17, kedd
 
 




SZŐKE NŐK III.


Szőkékről - nemcsak szőkéknek


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyére. A főnöke megkérdi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a a munka legalább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon. A főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de azt látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm. Az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!

Szőke nő bemegy a boltba, és rászól az eladó:
- Asszonyom! Bocsánat, de leltár van! Ki is van írva.
Mire a szőke:
- Nem baj, azt is veszek!

A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek! Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek! Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni, mert szőke vagyok?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót
- Mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
- mi az?
- Termosz.-...
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Szex bolt
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb****on.

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?







- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

A vonzó szőke kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja, majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. Egy pasas - aki a kertben dolgozik - csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

A szőke nő másnaposan, egy istállóban, egy tehén tőgye alatt ébred. Felnéz, majd így szól:
- Nono, uraim csak szépen sorban!







"szőkééknél"
- Apu, annyira fázom!
- Állj a sarokba, ott 90 fok van!

- Miért nem bújik oda soha a szőke nő a férjéhez?
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- Mert várja a gólyát.

- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- Megvarrja!

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- Az összes!

- Hogyan csinál egy szőke nő lekvárt?
- Kinyomja a buktából.

- Hogyan gépel a szőke nő?
- Mint a sas.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Néha lecsap.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

- Hogyan őrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
- Lemossa magáról a sminket!

- Hogy tudsz egy szőke nőt elfoglalni egy napra?
- Bezárod egy kerek szobába, és azt mondod neki, hogy üljön le a sarokba.

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.


Főzök neked vacsorát!





Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem.
- Én nem vagy AID-es?
- Nem.
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni.

A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apa:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj, olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az "A" válasz a jó és ha írás, akkor pedig a "B". Félóra múlva végez is. Ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta a tesztlapot, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.

Szőke bombázóhoz odamegy a rendőr.
- Hölgyem, igy ön nem járhat az utcán fényes nappal! - mondja a rend éber őre.
A bombázó:
- Miért? Mi a baj?
Rendőr:
- Hat nem veszi észre, hogy az egyik csöcse kint van a ruhájából?
- Aszentségit! - így a szöszke - A gyereket megint a buszon hagytam!

Két szőke nő beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni

Két szőke nő beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
- Te, nem tudod véletlenül hány fok lesz a hétvégén?
- De tudom. 30 fok, 15fok szombaton, 15 fok vasárnap.

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Két szőke beszélget:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Libuska hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek...? Egy vakot!

Két szöszi találkozik a Mennyországban
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem QRÓTÚRA!

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.







A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen. A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.
De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz:
- Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked.
Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése:
- Milyen messze van a Hold a Földtől?
A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...
A szőke kérdése:
- Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?
Ezzel fogja magát, s befordul aludni.
A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... de még egy jó tippet sem.
Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.
A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik:
- Na várj csak! És mi a helyes válasz?!
A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst. . .
Ugye, hogy nem is olyan buták a szőke nők! - Sőt!

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A szőke nő túl van a húszmilliós kérdésen a Vágó műsorában. Vágó teljesen ki van borulva, törölgetik, ápolgatják, amikor remegő hangon megkérdezi:
- Hát akkor megyünk a negyven millióért, kisasszony?
- Persze, hogy megyünk, - válaszol a csajszi.
Vágó felteszi a negyven milliós kérdést:
- Az alábbi négy madár közül melyik nem lakik fészekbe? Gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Erősen gondolkodik a szőke csaj, majd megszólal:
- Vágó úr, nekem van még egy telefonos lehetőségem, azt használnám!
Majd felhívja szintén szőke barátnőjét, Julit.
- Te Juli" - kérdi. - Itt vagyok a Vágó műsorába és a főnyereményért hajtok. A kérdés a következő:
a négy madár közül melyik nem lakik fészekbe; gólya, kakukk, bagoly, veréb?
Néhány másodperc sem telik el, mire Juli már vágja is a választ:
- A kakukk! Mondd be, hogy a kakukk!
- Biztos?
- Biztos!
A nyertesnek kijáró, óriási ováció, Vágó elájul, megvan a negyven milla! A szőke nő azonnal hívja barátnőjét egy presszóba, majd a kávé közben megkérdi:
- Hhonnan tudtad ennyire biztosan, hogy a kakukk?
- Gondold csak végig, - válaszol a barátnő, - hát a négy közül a kakukk az egyetlen, amelyik az órában lakik!

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...







EGY SZÖSZI NAPLÓJA

Szeptember 1.
Most naplót írok.
Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett.
Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó!
A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az
embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.

Mindenkit puszikál: Szöszi



EGY KIS + :

Egy szőke nő - BUDAPEST melyik európai ország fővárosa?

Link



A nő és a G pont

Link












 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Cherbourgi esernyők...
  2011-01-25 17:55:47, kedd
 
 




CHERBURGI ESERNYŐK...


Egy kis nosztalgia!!!

Talán emlékeztek rá!?


Cherbourg-i esernyők online filmnézés :

A 'Cherbourg-i esernyők egy bolt, amelyet egy özvegyasszony vezet eladósorban lévő lányával, Geneviéve-vel. Szolid kis bolt, szolid életvitel. A lány szerelmes, már megtalálta választottját Guy személyében. Édesanyja persze ellenzi ezt a házasságot, mert a fiú nem jómódú, egyébként is katonának viszik. Más tervei vannak leánya jövőjét illetően...

A Cherbourgi esernyők (franciául Les Parapluies de Cherbourg) az 1964-ben bemutatott zenés film, ,,a francia film legendás és nemzedékeket andalító, szeretetreméltó szép filmje.

Gyönyörű, szépséges és felejthetetlen a film és a zene. Még ennyi év után is nagyon szeretjük. A sugárzóan szép Catherine Deneuve és a hasonlóan ifjú Nino Castelnuovo fantasztikus párost alkottak Jacques Demy filmtörténeti remekében.Ez a film mindig örökzöld marad.

Filmtörténet...


http://filmezz.eu/film.php?id=6022
Filmnézés ingyen - 5636 film!!!







Link








Cherbourgi esernyők egyveleg

Szécsi Pál:
Gazdag nem vagyok
Sajnos nincsen palotám nekem,
És délben egyszerűen étkezem
Nem adok semmi mást csak boldogságot
Ádám Anna:
Elég, nekem elég lesz az is
Szécsi Pál:
De ha jönnek a rossz napok
Akkor az egészet úgyis bánod
Ádám Anna:
Nem, sosem
Szécsi Pál:
Hogyha nem így lesz, én megköszönöm
Ádám Anna:
Csakis én köszönhetem
Szécsi Pál:
Neked mit is adhatok?
Ádám Anna:
Minden múló perc gyönyört ígér
Szécsi Pál:
De a perc és a ????
Nem adlak soha, soha majd
Ádám Anna:
Senkiért
Együtt:
Együtt élünk boldogan itt Cherbourgban
S ha esik majd eső, van még ernyő
Ádám Anna:
Van még ernyő


Szécsi Pál
Egy véletlen csupán
Ádám Anna:
Milyen jó, hogy közbejött
Szécsi Pál:
Mi jöhet ezután?
Ádám Anna:
Csak álmodozás és ezernyi varázs két csók között

Nana-nana...

Ádám Anna:
Most már nem félhetünk??
????????
???????
??? ez minden nekünk
Te vagy velem
Te vagy velem

Aaaaaa...
Parappa...

Ádám Anna:
Nem sikerült, nem lehetett
A fiú a háborúba indult messzire
A búcsúzás keserű volt nagyon
Igen, oly keserű volt
Hát nincs tovább
Az esküvő hol van?
De szépen indult, és olyan boldogan
Vannak utak néha a végtelenbe
De néha senki sehova nem jut
Bárhova sietne
Hol van a nyár, amelyről álmodoztunk?
És a boldog idő, amikor kéz a kézben
álmaink szárnyán rohanhattunk?
Nincs sehol ő... Az igazi ő...
Ha keresed ????
Álmaidat felírja(?) minden éjjelen
Ő a múlté, keserű perceket ad csak a jelen

Zeneszerző és szövegíró:
Michel Legrand - Norman Gimbel
rádiófelvétel, kiadatlan


Szécsi Pál & Ádám Anna - Cherbourgi esernyők egyveleg







Link





 
 
0 komment , kategória:  Film - színház  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2010.12 2011. Január 2011.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 72 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4840 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3047
  • e Hét: 14125
  • e Hónap: 36613
  • e Év: 214488
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.