Pilis - Dobogókő,Egy sorosak,Zsidó viccek II., - menusgabor Blogja - Ábrányi Emil,Adamis Anna,Ady Endre,Ágai Ágnes ,Agytorna,Albert Einstein,Alföldi Géza ,Alhana,Ambrus Magdolna,Andók Veronika ,Andróczky Lászlóné ,Antoine de Saint-Exupery,Anyák napja - gyermeknap,Áprily Lajos,Arany János,Arany Viktor,Arany-Tóth Katalin ,Aranyosi Ervin,Artai Zsuzsanna,Árvai Attila & Emil,Átyim Lászlóné ,B. B. Nala,B. Huszta Irén,B. Radó Lili,Babits Mihály,Bagi Tibor,Bajza József ,Baktai Faragó Aranka ,Balassi Bálint,Balázs Béla,Balázs Sándor Turza /B.A.S.A./,Bálintffy Etelka,Balla Zsuzsanna,

Továbbiak »

Belépés

			menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac /			Menus Gábor 1940.08.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom

Blogom,

Képtáram

Képtáram,

Videótáram

Videótáram,

Ismerőseim

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Fecsegj

1/1 oldal

Bejegyzések száma: 3

Pilis - Dobogókő

2011-02-01 22:23:45, kedd

	PILIS - DOBOGÓKŐ Heffner Atilla levele a DALAI LÁMA ŐSZENTSÉGÉHEZ... Központi Tibeti Adminisztráció (KTI) Őszentsége a Dalai Láma RÉSZÉRE Office: ohhdl@dalailama.com The Office of His Holiness the Dalai Lama Thekchen Choeling, PO McLeod Ganj Dharamsala, Himachal Pradesh (HP) 176219 Himachal Pradesh (HP) 176219 - India Igen Tisztelt Tendzin Gyaco Úr! Köszöntöm Önt Magyarországról: Heffner Atilla hagyományőrző, zeneszerző, előadóművészként... Magyar vagyok, magyarul gondolkodom, angol tudásom nem elégséges ahhoz, hogy angolul írjak Önnek. Érzéseimet és gondolataimat ezen a számomra rideg nyelven egyébként sem tudnám megfogalmazni érthetően, ezért - reménykedve abban, hogy az Ön környezetében élnek magyarul jól tudó szakemberek, tisztelettel kérem Őket: érthetően fordítsák gondolataimat az Önök Szent Nyelvére ahhoz, hogy Őszentsége is anyanyelvén érthessen meg! Egy dupla fordítás - magyarról - angolra - s angolról tibetire egyébként is csak zavarokat és félreértéseket okozna... Kérem, fogadja mostantól el tőlem, hogy nem használom folyamatosan az "ŐSZENTSÉGE" kifejezést. Nagy tisztelettel Emberként szólítom meg Önt, aggastyán korú, sokat látott, sokat értő és tudó férfiként, hiszen levelem megírására én is magánemberként vállalkoztam. Ugyanakkor több ezer magyar ember érzéseit és gondolatait, véleményét is tolmácsolom. Sokan vagyunk akik E LEVÉL MEGÍRÁSÁNAK OKÁT jelentő - az ÖN 2010. szeptember 17-20. között Magyarországon, Budapesten történő látogatásakor rendezett előadásán elhangzott nyilatkozat és bizonyos gesztikulációi miatt "szomorkodunk", s észrevételeinket, problémáinkat szeretném most tolmácsolni Önnek - igyekezvén röviden és tárgyilagosan írni, lehetőleg túlfűtött érzelmektől mentesen. Az Ön - egyébként összességében REMEK - előadásának előbb említett részletét én most nem írásban mellékelném tanulmányozásra, hanem a szituáció jobb megértésének érdekében videón küldöm az "INTERNET" segítségével. Itt letölthető az említett részlet - kérem tekintse meg: http://www.youtube.com/watch?v=b7zOw2diQlg Mielőtt elmondanám több ezer magyar ember véleményét az Ön - videórészletben is hallható látható - kijelentései kapcsán, kérem engedje meg, hogy pár szót szóljak bevezetőként a mai magyar spirituális és politikai helyzetről, s Őseink tudásáról és régi vallásáról, mai helyzetünkről: A MAGYARSÁG SZAKRÁLIS VILÁGÁRÓL, A PILISRŐL, "DOBOGÓKŐRŐL". Ahogy Ön is mondja - egy másik 1956 -al kapcsolatos magyaroknak szóló videóüzenetében - "A MAGYAR NÉP NAGY MÚLTRA TEKINT VISSZA". S bizony, Őszentségének igaza van beszédében, a tibeti néphez hasonlóan MI IS egy elég "régi" nép vagyunk! Ön ebben a régebbi riportban minket önbizalomra buzdít, most - említett előadásán való tanításából - mégis pont ennek ellenkezőjét tapasztalhatta meg a népes magyar hallgatóság. Mai tudományos genetikai vizsgálatok szerint a KÁRPÁT MEDENCÉBEN 30-40 ezer évre visszamenőleg kimutatható a különböző régészeti leletekből a mostani magyar génállományunk! Ázsia - szerte is ugyanígy megtalálni ezt a gént. Az emberiség talán legerősebb és régibb génvonalát visszük tehát mi MAGYAROK, s nyelvünk, ősírásunk, zenénk is egyedülálló, nincs hasonlatos, külföldi kutatók szerint az emberi ősnyelvhez ez a nyelv hasonlíthat a legjobban. /A kutatásokat és tanításokat most nem szeretném mellékelni, amennyiben ezen tudományos vélekedésre szükség lesz, az elérhető irodalmat azonnal küldöm!/ Természetesen ez nem azt jelenti, hogy mi magyarok "kiválasztottnak", vagy ahogy Ön mondja - a "VILÁG KÖZEPÉNEK" tartjuk magunkat... Elég régóta élünk ebben a medencében, de ettől függetlenül erre a népre sohasem volt jellemző az ezzel való kérkedés, vagy más népek lenézése, önmagunk jogtalan felsőbbrendűnek látása, láttatása... Az Önnek feltett kérdés egyébként sem arra vonatkozott, hogy MAGYARORSZÁG A VILÁG KÖZEPE- e vagy sem, illetve, hogy a magyarok a "népek legjobbjai"-e vagy sem! A kérdés arról szólt, hogy a Kárpát -medencei "DOBOGÓKŐ" lehet -e a FÖLD egyik csakrája. Tehát szó sincs országról és népről, s népi kiválasztottságról sem ebben a kérdésben! Az említett előadásrészletben mi magyarok lettünk kinevetve, pedig vajmi kevés közünk van ahhoz, hogy területünkön esetlegesen egy több milliárd éves FÖLD-CSAKRA található... S ez nagy különbség! Ön az előadásán elmondja, hogy "minden emberben megtalálható az ÖT CSAKRA, mely általános jelenség..."/ ezzel elismeri a csakra rendszerek létezését /. Ezután kijelenti, hogy ebből a szempontból "nem gondolja, hogy Dobogókőn van a FÖLD SZÍVCSAKRÁJA"... Kíváncsian várom továbbra is a magyarázatot tehát: mert nem kaptam meg! Ön ugyanis az "emberi csakrákat" említi, mely valóban "általános jelenség", a feltett kérdés viszont a "FÖLD CSAKRÁIVAL" volt kapcsolatos! Szó sem lehet tehát a magyarság "Magyarország-központú gondolkodásáról" sovinizmusról, nacionalizmusról a kérdésben... Az Ön, eme feltett kérdésen való viccelődését, s a kérdés "leostobázását" - mely a magyarság "önjelöltségére" utal - igen sokan megtapsolták, derültségére "közösségi röhejjel" válaszolt az eufórikus állapotban lévő buddhista tömeg, akik egyébként általában az Ön lelkes követői. Sokan voltak ott olyan tisztelői is, akik viszont egyáltalán nem nevettek a témán... Az előzőekben vázolt TÉNYEKBŐL meg kell állapítanom, hogy az Ön válasza igen messze landolt a feltett kérdés tárgyától! Valamint igen sajnálom, hogy ilyen mulatságos a világ buddhistáinak számára - 2011 -ben - DRÁGA FÖLDANYÁNK CSAKRÁINAK kérdésköre! Minket - magyarokat és tibetieket sok- sok közös szál köt össze, ez elsősorban Kőrössy Csoma Sándor kutatásai alapján is bizonyított tény. Számomra nagyon jó érzés a tibetiekkel is "távoli rokonságban" létezni, gyermekkoromtól kezdve elbűvöl tudásuk, hitük, múltjuk... Bár a jelenkori magyar alternatív őskutatásokat kevesen ismerik még a világban, de higgye el, sok különleges dologra fény derült az utóbbi 50 évben ELEINKRŐL! Mára a a MAGYAR ŐSVALLÁS újra él, az évszázados elnyomás, a hazugságok, a ferdítések, hamis tanítások szépen felszámolódnak. Sok ezren vagyunk, akik lelkesen kutatunk és értelmes módon használjuk fel ezen kutatási eredményeket. Tudja, nálunk Önökhöz hasonlóan / A KÍNAI ELNYOMÁS PÁRHUZAMA/: Már egy év ezrede nincsen “normális szabadság és létezés"! Más vallások és más népek tarolnak, fosztogatnak minket szinte pontosan ezer éve! Nem kívánok semmilyen politikai, vagy történelmi értelmezésbe most belemerülni, de mára tisztán látszik, hogy módszeresen raboltak és rabolnak, közben tudatlanságba taszítottak - minket magyarokat - évszázadok óta. Valamiért fél az emberi világ ettől a csodás néptől, tudásunktól, vallásunktól - ugyanúgy ahogy az Önökétől is / látja - ebben is "rokonok" lehetünk.../. Régi - több 10 ezer évre visszatekintő - EGYISTENSÉG HÍVŐ - vallásunkat iu. 1000 - tól kezdve, tűzzel vassal irtották irigyeink, elárulóink, az ezen vallást tanító ősi jogfolytonosságról szóló dokumentumainkat megsemmisítették. Talán éppen amiatt, mert a mi SZKÍTEO-KERESZTÉNY világunkban az ATYA, a FIÚ mellett MAGA AZ ANYAISTEN is szerepelt... Akkoriban a magyar tudókat, sámánokat, papokat megölték, száműzték, ugyan úgy, ahogy az Ön fiatal korában SZÉP Tibetben ezt KÍNA agresszorként, elnyomóként az Önök népével, vallásával tette. Önöknek hozzánk képest "szerencséjük" volt az elmúlt századokban, hiszen tudtak "lexikálni", "menteni" így könyvekből tudják az évszázadok során használt történeti és vallásos tudásuk pilléreit jelentő tanításokat. Sajnos mi ebben nem voltunk ennyire ügyesek... Ezer év elég hosszú idő! Mi tehát a sokszázados leigázás és törpítés szempontjából már egy sokkal öregebb "szenvedő" nép vagyunk mint a tibeti. Ebből következően szerintem talán nekünk is kóborolni kéne a világban, előadásokat kellene tartani más népeket biztatva - Önhöz hasonlóan - száműzetésről, sorvadásról békességről, önuralomról, szenvedésről. Azt hiszem, hamarosan eljön az ideje ennek is... Sok mindenben hasonlítunk tehát, sajnos az ÖNÖK ORSZÁGÁT MÁR szinte teljesen leigázták, de mi még kicsit itt lehetünk Saját Földünkön, megtűrt "őslakosokként" mint egy rezervátumban. Bár ez a Magyar Föld egyre kisebb és kisebb, és a javait is nagyjából idegen erők bitorolják már, de a nép működik, ha depressziósan is de "SZÍVÓS", s ha nem is szülünk elég gyermeket, nagyon fogyunk, de mégis: Kitartunk, KÜZDÜNK, tanulunk, reméljük hamarosan Felemelkedhetünk! Ezeknek szellemében nincs okunk túlságosan "mellett döngetni “ vagy örvendezni sem! S nincs arra sem okunk, hogy "MAGUNKAT A VILÁG KÖZEPÉNEK TARTSUK" - ahogy Ön ezt feltételezi rólunk előadásában, melyen oly sokan részt vettek 2010 szeptemberben! Bár mi Hagyomány - ŐRÖK a Helyünkön vagyunk, s az "elnyomó erő" sem olyan nagy tömegből és hatalomból áll mint Önöknél, de eléggé erős és roppant ravasz.... A mi kiűzőink, s nyomorítóink más népek, ideológiák és vallások összegződése, melyben alattomos és láthatatlan szálakkal kapcsolódnak egymáshoz a különböző sötét rendszerek. "PILIS"- DOBOGÓKŐ... Az említett, 1000 éve történt árulás és mészárlás előtt - és még utána is sokáig - egykori spirituális KIRÁLYI és VALLÁSI Központunk a PILIS HEGYSÉGBEN volt. Szent helyként tekintettek erre a FÖLDRE eleink, s ezt tudták világszerte az uralkodók is. Tudták, hogy aki ezt a helyet birtokolja, az a “FÖLD NÉPEI KÖZÖTT HATALMAS LEHET"/Önöknél sem véletlenül tarol KÍNA ma/. Ennek bizonyítéka tucatnyi történelmi idézet, mellyel most nem fárasztanám Önt... A MAGYAR SZENT KORONA is árulások, rablások, átalakítások, szennyezések áldozatává vált a századok alatt. Ezen relikvia is a láthatatlan évezredes időkből kísér minket: MAGYAROKAT. A MI "ŐSZENTSÉGEINK" tehát az arany napkeresztes sámánkorona: A MAGYAR SZENT KORONA, valamint A SZAKRÁLIS PILIS, DOBOGÓKŐ és KÖRNYÉKE. Sok más tiszteletre méltó dolgunk is van, de ezek a "legértékesebbek". A Pilis és DOBOGÓKŐ - tehát nem a mai "NEW AGE" - vallási korszak új keletű "ezoterikus" találmánya, hanem legalább 1500 -éves HUN SPIRITUÁLIS HATALMI KÖZPONT, ATILLA FEJEDELEM innen irányította szinte az Egész ÓKORI Világot - EURÓPÁT és ÁZSIÁT, északot és délt is. A "HONFOGLALÓNAK" nevezett ÁRPÁD FEJEDELEM is konkrétan ezt a PILIST célozta meg a HUNOK - MAGYAROK 895 -ös vissza jövetelekor “KIRÁLYI KÖZPONTKÉNT". De Atilla előtt is jártak itt az Önök és a mi őseink, a MI EGYKORI NAPKIRÁLYUNK - "ITIL KÁN" csak a HUN Királyi Központot kereste újra, s vette ŐSI JOGON SZAKRÁLIS BIRTOKÁBA a HUN koronázási kincseket, a SZKÍTA - HUN VAGYONT, melyeket az ŐSÖK ITT REJTETTEK EL, mielőtt visszahúzódtak ÁZSIÁBA, az Atilla előtti időkben. Vajon miért? Mi lehet itt, ami még az ÓRIÁS Ázsiában sincs? Miért pont a PILIS? Fontos, hogy a PILIS az említett 1000 évvel ezelőtti árulás és hatalomváltás után még sokáig - évszázadokig - a német-római judeokeresztény befolyás alatt működő magyar és cseh, lengyel, s német származású királyok központja is maradt, ekkor a leírások szerint oda senki idegen fia nem léphetett be, csak a különböző szerzetesek és a beavatottak ismerhették a titkokat, helyeket, erőket. Ilyen különleges "tiltott" területről, más népek történelmét figyelve keveset hallhatunk... A DOBOGÓKŐI -terület ezután a római katolikus pápákat és a későbbi Habsburg, török, orosz, s a mai globalista elnyomókat is - érthetően - nagyon zavarta / ma is sok mindenkit idegesít/. Ezért ellenségeink - a Habsburgok és mások is - minden történelmi és régészeti leletet / több ezer éves várakat, különleges piramisokat, templomokat/ leromboltak az évszázadok során és így szépen mára eltüntették a szakrális bizonyítékokat. / Sajnos a mi "jó" egyházunk - a "katolikus" - soha nem a MAGYARSÁG ÉRDEKEIT tartotta szem előtt, bár a világ előtt mi hivatalosan 1000 éves keresztény állam és nép vagyunk. Látja ebben már különbözünk mi magyarok a tibetiektől - hogy a mi egyházunk, vallásunk egy idegen kultúra és gazdasági rendszer elnyomóhatalma volt évszázadokon át, saját vallásunk, hitünk pedig likvidálva lett. A katolikus püspökök, a református elöljárók, sok borsot törnek ma is az orrunk alá. Ma nem divatos dolog nálunk ősi vallásunkat emlegetni. Talán emiatt is keresték sokan közülünk az utat Buddhához - Jézus helyett... A világ semmit sem változott az utóbbi 60 évben sem. A rombolás ma is tart! Szent Helyünkre: DOBGÓKŐRE ismeretlen eredetű adótornyokat emeltek, magyar templomot nem engednek ide építeni, évszázadokon keresztül idegen ajkú népekkel lakatták be a területet, most lakóparkokat és ipari létesítményeket, üdülőket - turista hegyi felvonókat terveznek ide. Ármány és ködösítés folyik, s a mostani, Pilist kutató történészeket, régészeket megverik, ellehetetlenítik, kinevetik! DOBOGÓKŐ különleges helyen fekszik. Gyakorlatilag EURÓPA közepén. A DUNA érdekes - tökéletes "SZÍV" ALAKÚ formát ír le a PILIS körül, s az EGÉSZ HEGYSÉG lüktet a különleges energiáktól. Természetesen - ahogy Ön is utal erre - minden nép "saját maga kiválasztottságát" hirdeti, mindenütt vannak "SZENT HELYEK", pláne ha ilyen nyilvánvaló természeti forma létrejön... Ki ne halott volna már Földanyánk titokzatos ERŐ- KÖZPONTJAIRÓL? A teljesség igénye nélkül ott van pld. a Shasta-hegy /USA/: A Föld "gyökér csakrájának" tartott hegyhez turisták tíz ezrei járnak pozitív energiát és tudást magukba szívni. Aztán a Titicaca tó / Peru-Bolívia /a FÖLD amit a Föld "nemi csakrájaként" emlegetnek, A Sedona /USA/ - minek vidékét a világ legerősebb energiamezői között tartják számon. A bolygónk “torok csakrájaként" emlegetett egyiptomi Gíza piramis és környéke. Ott van Amritapuri, Indiában - "AMMÁ" MAMA lakhelye. Vagy Lago Atitlán /Guatemala/, melynek környéke egyesek szerint hatalmas, gyógyító, harmonizáló energiákat rejt magában. Végezetül említeném pld. a Kailash-hegyet / Tibetben / - melyre a buddhisták is általában szent helyként tekintenek, köszönhetően az itt húzódó energiavonalaknak. Sokak szerint itt található a világ "korona csakrája“ is. Ezzel azonban senki sem vitatkozik... Én - a RAJA JOGA követőjeként is - a "CSAKRÁKAT" speciális Energetikai Központoknak látom, melyek nem csak az emberek és egyéb élőlények örvényközpontjai, hanem az egész KOZMOSZ is ilyen ERŐKÖZPONTOKON keresztül LÉLEGZIK - LÉTEZIK, AZ EGÉSZ VILÁG MINDEN LÉTEZŐJE ezeken a csakrákon keresztül van kapcsolatban az Istenséggel. A CSAKRÁK DIMENZIÓKAPUK, ÉS A MINDENSÉG TITKAI KÖZÉ TARTOZNAK. Természetesen a mi FÖLD- ANYABOLYGÓNK sem kivétel a "Csakra -Tan" alól. A YOGÁK szerint a csakrák középpontja "összeér" az összes többi csakrák energia-középpontjával, kvázi mind a létező 7 emberi csakránk középpontja egybeesik az összes többi teremtmény, égitest és egyéb dolog 7 csakrájának középpontjával is! Szívem tehát a FÖLD SZÍVÉVEL EGYETEMBEN DOBBANHAT, de a NAPRENDSZER, VAGY A NAP "SZÍVÉVEL" IS MEGTÖRTÉNHET AZ EGGYÉVÁLÁS... Az EGYÉN, az ÉN "Saját Világegyetemében Lakozik", s ebből a szempontból minden “Én" saját világot teremt és tapasztal maga körül. Én vagyok a szemlélő, az érzékszerveimmel érzékelt külvilág szubjektív, tehát én teremtem a saját világomat magam körül és a tanítás szerint ÍGY ÉN VAGYOK A “VILÁGOM KÖZEPE". Nincs objektív valóság - ahány nézőpont, ahány ember, lény, annyiféle LOKA - magyarul “LAKA" - Világ létezik. Ebből kiindulván sem értem az ÖN előadásán való személyes, cinikus nevetését arról, hogy miért gondolja valaki azt, hogy "Ő A VILÁG KÖZEPE?". Mikor ez a természetes... A TANÍTÁSOK SZERINT A "FÖLD CSAKRÁI" IS EGYÜTT FOROGHATNAK AZ EMBERI CSAKRÁKKAL! VILÁGOS TEHÁT, HOGY EGY KÁRPÁT MEDENCEI LÉNY, A SZÍVE KÖZEPÉN SAJÁT FÖLDJÉNEK ENERGIACSOKRÁT IS ÉRZI, DOBOGNI - LELKÉNEK KAPUJAKÉNT- PEDIG SAJÁT FÖLDJÉNEK LÉLEKCSAKRÁJÁT ÉRZI! A CSAKRÁK / szerencsére!/ fizikailag LÁTHATATLANOK, hiszen a Transzcendenst kötik össze a fizikai síkkal. Csak finom-energetikailag érezhetjük őket. A gépek, műszerek - a tudomány itt nem rúgnak labdába / szerencsére!/. A MI ősvallásunkban az ISTENANYA a FÖLDANYA, BABBA MARIA - "TARA", "GAYA" olyan ISTENI RÉSZ - ami ÉL, Ő egy élőlény, Ő MINDEN AMI "ANYAG" / magyarul “ANYA"/ mely minket fent tart, óv és félt: ÉLTET. A MI "ISTENANYÁNK" TÖBB mint az EGÉSZ FÖLDÜNK, azon túl minden mi "ANYAG" a KOZMOSZBAN, A VILÁGON. Mégis első számú megtestesítője logikusan saját FÖLD ANYÁNK, aki méhében hordoz minket, s gondoskodik létezésünkről. Nem sajátítjuk ki ŐT, nem gondoljuk azt sem, hogy kivételezettek vagyunk rajta, s hogy csak nálunk nyilvánulhat meg, hiszen tudjuk: Minden Ember egyenrangú gyermeke Földanyánknak, minden helyen Ő SZÓL HOZZÁNK, AZ EGÉSZ FÖLDKEREKSÉG Ő MAGA... Tudásunk és tapasztalásaink szerint mégis DOBOGÓKŐN van egy Kapocs - egy ANOMÁLIA, egy MAGASABB RENDŰ DIMENZIÓKAPU, nevezhetjük ezt akár a buddhista hit szerinti "csakrának" is / MI CSOKORNAK NEVEZZÜK/, de nem az elnevezés fontos, hanem a működés, és a SZENT HELY EREJE, ENERGIÁJA! Dobogókő központjában, átlagember számára is jól érezhető módon, elcsendesülés után, testünkkel / s nem fülünkkel!/ a Föld mélyéről jövő kellemes ,"erős dobogást" érzünk. A siketek és nagyothallók is "hallják"/más is/, külföldiek is mondják, mindenki - származástól függetlenül - aki az évszázadok során felkereste ezt a Szent Helyet. Tudományos magyarázat még nem készült, de minket ez nem is nagyon érdekelne / még csak az kéne!/... A dobogás érzelmi kötődés alapján is erősödik, vagy változik. Az egész Kárpát -medencében tapasztalhatók különleges földtani dolgok, sugárázások, erővonalak, energiapontok, de ez a jelenség egyedülálló! DOBOGÓKŐN VALÓBAN DOBOG A FÖLD MÉLYE- MÉHE! A MAGASBÓL IS JÓL LÁTHATÓ A “SZÍV RAJZOLAT" A DUNA ÉS A PILIS VONALÁN, S EZ SEM MINDENNAPI JELENSÉG, De a pulzálás, az ERŐ, a DOBOGÁS: egyértelműen EGYEDÜLÁLLÓ itt a FÖLDÖN! A FÖLD "MAGMÁJA"- "motorja", "SZÍVE" szól hozzánk itt? Nem tudjuk! Amennyiben Önnek erről pontosabb információi vannak / tudomásom szerint Ön többször is felkereste ezt a területet nagy tisztelettel és lelkesedéssel.../, akkor kérem ossza azt meg velünk Őszentsége! Ha viszont csak egyszerűen racionális emberként zárkózik el a megmagyarázhatatlan dolgok körétől, s ezért neveti ki előadásán az általunk Szentnek tartott helyet, akkor kérem inkább tartsa meg véleményét! /Ismervén megnyilvánulásait saját népének ősi gyógymódjáról, s az Ön "racionális" lényéről, tibeti vallásról alkotott mai nézeteiről, én nem szeretnék minősíteni, hiszen tiszteletben tartom minden emberi lény hitét, meggyőződését. Ez Önre tartozik, s Önnek kell - Vallási Vezetőként - elszámolnia erről saját vallásával, saját őseivel, Buddhával, Istennel.../ Számunkra a MAMAI SZÍVVEL VALÓ: Szeretetkapcsolat kötelék HELYE: DOBOGÓKŐ! Mindenkinek hitét és tudását tiszteletben tartva - senkire rá erőltetni viszont nem kívánjuk nézeteinket. HA AZ ÖN VÉLEMÉNYE AZ, hogy NINCSENEK "CSAKRÁK" a FÖLDÖN, s a kérdés - felvetés is kimondottan "OSTOBÁNAK TŰNIK", ebből semmi gond nincsen, legyen az Ön HITE SZERINT! Minket sem érdekelnek igazán a csakrákról szóló ázsiai tanítások! Nekünk egyszerűen csak működik és "dobog", "ÉL" - kedves SZENT HELYÜNK, melyet szeretünk, óvunk, védünk, sokan közülünk érte életüket adnák... Mi magyarok élen járunk a tolerancia kérdésében... Ha a Világ I. Számú Spirituális Vezetője - a DALAI LÁMA azt mondja: "Butaságnak tartja a csakra - elméletet", hogy "NINCS SEMMI DOBOGÓKŐN," ill. szerinte "átlagos" emberi nacionalizmusból tartjuk magunkat 40 ezer éves genetikai múlttal rendelkező ősnépnek, vagy nyelvünk, kultúránk nem az az egyik legrégibb ismert emberi kultúra eredője, akkor bizonyára jó oka van arra, hogy így gondolkozzon. De - tisztelvén a BUDDHIZMUS Szent Tanításait - senkitől sem fogadhatjuk el egy értelmes emberi lény - vagyis az Ön előadásán ÖNT kérdező személy - kinevetését, kinevettetését! A kérdés és a kérdező "leostobázását". Sajnálom, de ez már minden jó ízlésen felül mutatkozik! Kimeríti érzékenységünket... A kérdés egyébként is napirenden van évtizedek óta itt hazánkban, tele van a Világháló mindenféle tanításokkal arról, hogy a "DALAI LÁMA ŐSZENTSÉGE DOBOGÓKŐN VOLT TÖBBSZÖR IS..." és hogy "a tibeti lámák üzenik, hogy kik vagyunk mi magyarok", "mi van itt a PILISBEN", stb... stb... Jönnek mennek a hírek a TIBETI LEGFELSŐBB - láthatatlan SZENTÉLYRŐL", a DALAI LÁMÁK REINKARNÁCIÓS újra és ÚJRA születéséről, örökségéről, AZ ÖNÖK VALLÁSOS MEGGYŐZŐDÉSÉRŐL, magyarokhoz és máshoz való üzeneteiről, de MI EZEKEN MÉGSEM NEVETÜNK, ŐSZENTSÉGE! Az sem zavar már, hogy hasonlóan a mi kultúránkhoz, ahány láma, annyiféle nézet tükröződik Nepálból, Indiából, Tibetből! Mára már nem érthető, melyik LÁMA a hiteles, s melyik csak "ÁL-LÁMA"... Jönnek a hírek egyéb különleges helyekről Világból, Mária jelenésekről, ősi gyógyító erőkről, SZENT HELYEKRŐL, de mi mégsem nevetünk... S EGYSZER CSAK idejön a VILÁG SPIRITUÁLIS VEZETŐJE a BUDDISTÁK legfőbb isteni képviselője, főnöke és kineveti a mi "kis magyar emberünket": A MI KIS KÉRDEZŐNKET! Őt, aki helyettünk is kérdezett. Aki hozzánk hasonlóan mély tiszteletben tartja a DALAI LÁMÁT és népét, tudását... A kérdező is EGY KÖZÜLÜNK, jó szándékú - lehet hogy buddhista is - magyar ember és vannak nyitott dolgai, nem ért még mindent megfelelően - érthetően - hiszen csak EGY EMBER... DE KI AZ AKI MINDET ÉRT MANAPSÁG Drága Őszentsége - kérdezem én ÖNTŐL? Aki sosem kérdez ostobaságot? Ki az az Ember, akit Ön is elég bölcsnek tart? AKIT SOSEM NEVETNE KI KÉRDÉSEI MIATT? Aki önt sosem nevetné ki őszintesége miatt? Ha tud ilyet, kérem azonnal küldje el HOZZÁNK! Nagy szükség volna itt rá! És a kérdező kinevetése csak az egyik fő probléma... A dolog több sebből is vérzik még! Engedje meg kérem, hogy folytassam azzal, ami sokkal "érzékenyebb" kérdést feszeget: A magyar politikai helyzet szintén igen hasonló a tibetihez, s nem csak szakrálisan vagyunk rokonok. Bár "nagytestvérünk" /elnyomónk/ nem Kína, de azért volt részünk megtapasztalni a "piacgazdaság", a sötét szocializmus világát, a vadkapitalista kommunizmus becsapásait is... Majdnem évre pontosan , onnantól "élvezzük" a kommunisták és szocialisták brutalitását mint Tibetben a tibetiek. Ön most egy olyan országba jött el előadni, ami kísértetiesen hasonlít a tibeti elnyomott és cenzúrázott, megfélemlített nép - ügynökökkel és fegyveres fenyegetésekkel elegyített világához. Önt most ilyen körülmények között avatta "BUDDHA"PEST díszpolgárává egy "pekingi stílusú" politikus: Demszky Gábor. Hagyományőrzőink számára ezen politikus az ördöggel felér, s az "első számú közellenségek" közé számít. Tehát az Ön "felavatása" - politikai üzenet számunkra... Amennyiben ezt az Önt ide meghívó körök nem értik, az igen szomorú! Ebben a közegben az Ön összes MAGYARSÁG HITÉRŐL, Szentségeinkről való megnyilatkozása, esetleges DOBOGÓKŐT - érintő cinizmusa, nevetése, kérdezőnk "leostobázása"- is, sokkal érzékenyebben érinti útkeresőink zömét, mint bármilyen más közegben érintené! Ön a 2010. önkormányzati választási kampány finisében jelent meg BUDAPESTEN, ahol egy 20 éve el nem mozdítható, nyugat és globalizációbarát liberális, sokak szerint hazaáruló, bukott főpolgármester segített egy új - eddig ismeretlen politikai pártot hatalomra törni fővárosunkban. A rendezvény sokak szerint ezen politikai erő KAMPÁNYZÁRÓJÁNAK számított, egyesek szerint ők is segítették a buddhista rendezvényt anyagilag. AZ LMP -ről szólnak a hírek... I. Ennek a rendezvénynek politikai értelemben vett csúcspontja - tehát - a LIBERÁLIS DEMSZKY GÁBOR megnyilvánulása volt /mit keresett ez a "bukott ördög “ a buddhisták konferenciáján, nem tudom?/. Nevezetesen, arról szólok, hogy a liberális "bajnok" kitünteti a "száműzetésben élő" tibeti vallási vezetőt - BUDAPEST DÍSZPOLGÁRAKÉNT. Vagy talán Demszky is egy tanítvány? A hazai buddizmus hitgyakorlója? Lámahívő? II. A rendezvény speciálisan magyar érdekeket sértő spirituális értelemben vett "csúcspontja"- pedig DOBOGÓ- KŐ nyilvános kinevetése lett A DALAI LÁMA RÉSZÉRŐL! Olyanok is vannak szép számmal, akik úgy látják, hogy a "vicces és ostoba kérdés" feltevése előre megfontolt, határozott szándékkal történt, s az "ostoba kérdés feltevő" nem is közülünk való... Sokan "politikai és színházi forgatókönyvet" látnak a dolgok mögött, SZENT EREKLYÉNK - DOBOGÓKŐ lejáratását, bizonyos liberális körök egyértelmű hecckampányának tekintik. Nagyon nehéz a dolgot így értelmezni, mert sok összetevő van, lehet, hogy csak ártalmatlan félreértés az egész, vagy "fordítási hiba", ezt csak a Rendezők és ÖN - tudják pontosan. Tisztelt Őszentsége! Nekünk oly sok erőfeszítésbe került régi vallásrendszerünk újrateremtése! Sokan vagyunk, száz felé húzunk, elég kevés egyetértés van közöttünk HITÜNKKEL kapcsolatban. Dobogókő - mint "SZENT HELY - SZAKRÁLIS KÖZPONT" - kérdésében azonban szinte mindannyian egyetértünk. Ezt gúnyolóink, ellenségeink is nagyon jól tudják! Tudnia kellett volna vigyázni tehát az Önt hívó Buddista Közösségeknek, s nem Önt kitenni mindenféle politikai cselszövéseknek! Befejezésként el kell mondanom: Azért fontos, hogy tisztázzuk miért is került "közröhej tárgyává" e NEMES ERŐKÖZPONT, mert sem a hivatalos egyházak, sem a hivatalos országvezetés nem akarja tudomásul venni A PILIS LÉNYEGÉT, fontosságát. Erről mi nem tehetünk. Egyet tehetünk: Emelt fővel viseljük, ha kinevetnek, bántanak, megaláznak minket, ahogy JÉZUS TANÍTOTTA azt nekünk... Valamint KIÁLLUNK NEMZETI RELIKVIÁINKÉRT, SZENTSÉGEINKÉRT! Ezen dolgokat szerettem volna Önnek - Őszentsége - elmondani, meggyőződésem, hogy a fontos ellentmondásokat, félreértéseket és kérdéseket mindig tisztáznunk kell egymással ahhoz, hogy jövendőnk gyümölcsöző lehessen! Ezt tanítják közös őseink is mindannyiunknak! Tisztában vagyok azzal hogy akár az én levelemet is "megmosolyoghatja", esetleg engem is "ostobának" nézhet... Nem zavar - csak egy tudatlan útkereső vagyok "NAGY CSAKRÁKKAL". Ismervén a KARMA - OK - OKOZAT rendszerét, nincsenek félelmeim - ha kinevet, az nem engem minősít. Ha nem válaszol, azzal elismeri igazamat. Ha válaszol, annak nagyon örülni fogunk! Ha levelemmel akaratlanul bárkit megbántottam /kivétel Demszky G./, attól MOST TISZTELETTEL BOCSÁNATOT KÉREK! Mindezek mellet kívánok Önnek és a Tibeti Népnek is - MINDEN BUDDISTÁNAK JÓ EGÉSZSÉGET, MUNKÁT, ÉLETET! 2011. 01. 18 -22. Szeretettel: Heffner Attila Dobogókő, ahol a Föld szíve dobog Link

0 komment , kategória: Hazánk - otthonunk

Egy sorosak

2011-02-01 19:17:32, kedd

	EGY SOROSAK Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! Az alkohol elterelte a gondolataimat. Nem! Inkább kiirtotta Őket... Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyobból... Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni. Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. A szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyermekem. Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem! Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne. Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.. Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő! A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad. A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül... De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. . . .és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló..... A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába! A női intuíció több millió éves nem gondolkodás eredménye. A nők vigaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A fiam megkérdezte, mi az, hogy adó. Megettem a csokija 47,5 %-át. Most sír. Azt hiszem, megértette. Minél több embert ismerek, annál inkább értem, Noé miért csak állatokat vitt magával a bárkáján. A világ legrövidebb viccei: - Két nő csendben ül. - Két rendőr beszélget az egyetemen. - Két cigány elmegy dolgozni. Sikertelen randik egysoros indoklásai... A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet. A vegyész: Hiányzott a kémia. A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.. A hegesztő: Nem volt meg a szikra. A kórboncnok: Élőben egészen más. A matematikus: Nem jött be a számításom. Az ügyvéd: Nem az esetem. A táncos: Valahogy nem fogott meg. A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten. A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem. A vak: Nem egyezett a látásmódunk A festő: Nem festettünk jól együtt A WC-s néni: Szar volt! A cukrász: Nem volt elég édes A hadvezér: Nem tudtam meghódítani Az autóversenyző: Váltanom kellett A horgász: Nem kapta be a kukacot Az orvos: Nem hozott lázba Az informatikus: Nem volt kompatibilis A jós: Nem volt közös jövőnk A tanár: Nem tudtam meghúzni A terrorista: Nem ejtett rabul A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon A bűvész: Nem varázsolt el A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem Stohl: Ütközött a véleményünk A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves Pókember: Nem sikerült behálóznia A terminátor: Nem olvadtam el tőle A zenész: Nem tudtam ráhangolódni Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat A kukás: Szemét volt A pék: Ebből nem sült ki semmi jó A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe A hajós: Rossz helyen kötöttem ki A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert A bíró: Elítéltem a külseje miatt A postás: Próbálkoztam, de feladtam A vadász: Bakot lőttem vele A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra A színész: Csak megjátszotta magát A pilóta: Nem repített a magasba A rekorder: Nem tudtam megdönteni A rendőr: Nem volt lebilincselő A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül. "Mely nyelv merne versenyezni véled"????!

0 komment , kategória: Humor

Zsidó viccek II.

2011-02-01 18:15:13, kedd

	Zsidó viccek II. Befektetés, haszon A zsidó gyerek hazamegy az iskolából, s azt mondja: - Apuci ma a befektetésről és a haszonról tanultunk az iskolában, el tudnád ezt magyarázni? - Persze kisfiam, elvégzünk egy munkát egymillió forint értékben, ez a befektetés. Azután százmilliót kérünk ezért a gojoktól, ez meg a bevétel. A kettő különbsége kilencvenkilenc millió, az meg a haszon. - És a gojok tűrik ezt, nem lázadoznak? - Na látod kisfiam, az meg az antiszemitízmus! A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel híres embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek: - Heltai Jenő, Radnóti Miklós, Molnár Ferenc, Rejtő Jenő (P.Howard), Nagy Endre, Nóti Károly, Tabi László, Vadnai László, Herczeg Jenő és Komlós Vilmos, Salamon Béla, Rózsahegyi Kálmán, Kabos Gyula, Kabos László, Királyhegyi Pál, Kellér Dezső, Kálmán Imre, Korda Sándor (Sir Alexander Korda), Latabár Kálmán, Székely Mihály, Karinthy Frigyes, Szép Ernő, Bródy Sándor, Hunyadi Sándor, Alfonzó (Markos József), Márai Sándor, Kertész Imre, Neumann János (John von Neumann), Szilárd Leó, Teller Ede, Jézus Krisztus, Modigliani,Thomas Mann,Heine, Jasa Heifec, Mendelssohn, Verne Gyula, Albert Einstein ... Egyszer csak Móricka is jelentkezik: - Tessék mondani, lehet nem zsidót is említeni? A kis zsidó gyerek hazajön az iskolából: - Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem! - Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat! Kohnék Rómába kirándulnak és megállnak a Szt.Péter bazilika előtt. A kis Slomo: - Ez milyen ház? - Ez? Ez egy katedrális. - Mi az hogy katedrális? - A gojok szerint az Isten háza. - Hát szerintük az Isten nem az égben lakik? - Lakni az égben lakik, de innen irányítja az üzletet! A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle: - Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding? A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol: - Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz. - Mondd rabbi, mi az a privatizáció? - A privatizáció az, amikor olcsón megveszünk valamit az államtól és busás haszonnal továbbadjuk. - És ezért nem haragszanak ránk a magyarok? - De igen! Ezt hívjuk rasszizmusnak! Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed: - Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod? - Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van? A Rabbi adóellenőrzést kap. Bevezeti az ellenőrt a zsinagógába. Az látja, hogy a Rabbi felesége sepri az Úr asztaláról a morzsákat egy kosárba. - Rabbi minek gyűjtitek össze a morzsát? - Újragyúrjuk, cipó lesz belőle. Mi takarékosak vagyunk, semmit sem dobunk ki. - Hát a fiad miért gyűjti a lecsorgott faggyút Rabbi? - Újraöntjük, ismét gyertya lesz belőle, mert mi semmit sem dobunk ki. Az ellenőrbe belebújik a kisördög: - És Rabbi mit tesztek a körülmetélés után a bőrkével? - Összegyűjtjük, elküldjük az APEH-nek és újragyúrva küldenek egy olyan f.....t, mint Te fiam! Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán. - Rendben - mondja Kohn - de hogy jutok el a lakásodhoz? - Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy! - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az ujjammal csinálom? - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel! Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának: - Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá! - Hogyan? - kérdezi a barát. - Összeadtam három jegyespárt! - Ööö... Az nem csak hat embert jelent? - Miért, mit gondolsz, ingyen tettem? Kohn kérdezi a rabbitól: - Mondd csak, igaz az, hogy a meleg kitágítja, a hideg pedig összehúzza a dolgokat? - Igen, ezért van az, hogy nyáron a melegben hosszúak a nappalok, télen pedig rövidek. Grün kérdezi Kohntól: - Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt? Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg! - Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve! Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább... Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja: - Te hülye, így tönkre fogunk menni. Mire Grün: - Csak te, én nem tartok mákot! Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe: - Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni! - Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod... Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? - De tartozol. - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra. - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? - De igen. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem! Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja: - Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni... - Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat! Kohn bácsi a bécsi kuplerájban Kohn bácsi a nyugdíjhoz közeledve még mindig jár Bécsbe üzletet kötni a külkereskedelmi vállalata nevében. Most is ezért van Bécsben és az utolsó nap, hazautazás előtt elmegy a kupiba. Belép a kapun és egy nagy, üres teremben találja magát. A terem végén két ajtó egymás mellett. Az egyiken felirat: "Öregek". A másikon felirat: "Fiatalok". Morfondírozik magában Kohn bácsi: - Fiatal nem vagyok már, hiszen hamarosan nyugdíjba megyek. Így belép az "Öregek" feliratú ajtón. Egy újabb nagy és üres teremben találja magát, aminek a végében újabb két ajtó, rajtuk felirattal: "Szegények", illetve "Gazdagok". Az öreg gondolja magában: - Gazdagnak nem vagyok mondható, hiszen a napidíj ugyan itt van a zsebemben, de hát az nem egy nagy összeg. Így belép a "Szegények" feliratú ajtón. Újabb nagy és üres terem, aminek a végében megint két ajtót lát. Az egyiken felirat: "Nősök", a másikon "Nőtlenek". Gondolkozik az öreg Kohn: - Hát, én már lassan 40 éve házas vagyok. Így belép a "Nősök" feliratú ajtón. És egyszer csak az utcán találja magát. Visszanéz az ajtóra, amin egy hatalmas felirat látható: "Aki öreg, szegény és nős, az b****on otthon !" Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne. Megkérdezi a négert: - Te milyen orrot szeretnél? A néger azt válaszolja: - Valami széleset, egy pont hozzám illőt. És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait: - Te milyen orrot szeretnél? - Egy kicsit keskenyebbet, mint a néger. És lám megkapta. - És te zsidó milyet szeretnél? - Pénzbe kerül? - Nem. - Akkor jó nagyot. Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100 ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák.. Bankban: - Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. - 1$-t...? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. - Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. - De, Sámuel...! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat,ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 3 centért! Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad: - Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelit? Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja: - Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével? Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal: - Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába... Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó: - Mi van Palesztin, elfogyott a töltény? - Igen. - És mond csak... nem akarsz venni? Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne! Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá: - Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra... - Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök - van magának egyáltalán ennyi pénze? - Ugyan, egy vasam sincs. - Hát akkor, miért végrendelkezik? - Hogy lássák, szívem, az van. Fiatal rabbi A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla. - Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész. A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük. - Csak az igazat mondtam - válaszolta. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész. Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom. Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse. - Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül! - De főnök úr...! - Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is! Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni? Gyónás a katolikus templomban: - Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba. - De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség. - Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit. - Hát, fiam, ez már nem olyan szép dolog. - Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak? Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját: - Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó? - Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád. A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul: - Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz? - Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez? - Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép piros biciklije, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak rá, vagy ellopjam. Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi: - Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal? - Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali. - Na és? - Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam: - Ali, akarsz hétvégén hazamenni? - Igen. - Jó, akkor cseréljünk tankot! Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér. - Bocsánatot kell kérned! - Biztos, hogy bocsánatot kell kérni? - Teljesen biztos. - Lehet telefonon is? - Lehet. Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak: - Hallo? - Hallo... Kovács lakás? - Nem, Grün lakás. - Akkor bocsánat. Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen. - Dobd ki a feleségedet! - Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem. - Dobd ki a könyvelőt! - Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat. - Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot! Kohn új kávéházat nyit a belvárosban és kiírja a bejárat fölé, hogy "ZSIDÓKAT NEM SZOLGÁLUNK KI!" Grün felháborodottan berohan és nekitámad Kohnnak: - Nem szégyelled magad, megtagadod a saját fajtádat? Erre Kohn közelebb hajol és megkérdezi: - Te Grün, kóstoltad már ezt a kávét??? Két zsidó sakkozik. Egyszer csak az egyik felnéz és korholón rászól a másikra: - Ugyan Kohn, töröld már meg az orrod, mindjárt lecsöppen! Kohn közönyösen így szól: - Töröld meg te, hozzád közelebb van! Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első - ideges - ember: - Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhen halni! - Csak nyugi - válaszolja az első - Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik. - És, mi közöm van nekem ehhez? - Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak. Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán. - De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell! - Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött. A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja: - Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt. - Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját. Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja: - A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek! - Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar! - Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett... Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz: - Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit csináljak??? - Tedd vissza fiam. A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra megy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját: - Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid? - Hogy jobban láthassalak. - És miért ilyen nagyok a füleid? - Hogy jobban hallhassalak. - De miért ilyen nagy az orrod? - CSITTTTT!!! Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi: - Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal? - Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali. - Na és? - Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam: - Ali, akarsz hétvégén hazamenni? - Igen. - Jó, akkor cseréljünk tankot! Heves harcok dúlnak a közel-keleten, izraeli és arab katonák napok óta lövik egymást. Egyszercsak az arab oldalon elhallgatnak a gépfegyverek. - Na mi van, Ali? - kiált át Kohn. - Lőszer kifogyni! - jön a válasz. Erre Kohn kimászik a lövészárokból, kiterít egy ponyvát, telerakja lőszeres ládákkal, majd leül mellé és újra átkiált: - Lehet jönni vásárolni! A zsidó optikus tanítja be segédjét: - Amikor a vevő kiválasztotta a szemüvegét, és az árat kérdi, azt mondod: 10 dollár. Ezután figyeled a reakcióját. Ha nem szörnyed el, akkor hozzáteszed: A lencse még 10 dollár. Ha még ezt is elviseli, akkor azt mondod: Darabonként. A zsidó, a skinhead és cigány kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal elmondja a szokásos szöveget. {ha visszadobsz teljesítem.....} - Na zsidó mi a kívánságod? - Dögöljön meg az összes cigány!! - Na cigány neked mi a kívánságod? - Dögöljön meg az összes zsidó! - No skinhead neked mi a kívánságod? - Csak egy kávé meg egy szendvics, mivel nekem már minden kívánságom teljesült! - Grün képzeld, olcsóbb lett a marhahús! - Tényleg? - Nem, de képzeld! Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt: - Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra. A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni. - Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek. - Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt! - Száz zsidó utazik a repülőn. Mi hiányzik? - Fél kiló fityma. - Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó? - A metélt. - Száz zsidó utazik a repülőn. Mi hiányzik? - Fél kiló fityma. - Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből? - Nem tudom. - Nagyon helyes! - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid csillagom... - Hogy hívják a gyors zsidó papot? - Mihamarabbi. - Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün? - Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák. - Mi a két legnagyobb zsidóünnep? - A Hanuka és a Nobel-díj átadás. - Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen? - A tripla leszúrt Rittberger. "A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..."

0 komment , kategória: Humor

1/1 oldal

Bejegyzések száma: 3

2011.01

2011. Február

2011.03

Hét	Ked	Sze	Csü	Pén	Szo	Vas


	1	2	3	4	5	6

7	8	9	10	11	12	13

14	15	16	17	18	19	20

21	22	23	24	25	26	27

28

Blog kereső

Bejegyzések
ma:	0 db bejegyzés
e hónap:	70 db bejegyzés
e év:	435 db bejegyzés
Összes:	4843 db bejegyzés

Kategóriák

Keresés

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum

Látogatók száma

Ma: 890
e Hét: 4038
e Hónap: 43859
e Év: 221734

Szótár

Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.