Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
Buta szőke nő lettem 1986-ban
  2011-07-25 21:34:33, hétfő
 
  1986-os évben, válásom utáni évben a struma mellett iszonyatos csapások értek a kisvárosban, amit szülővárosomnak gondoltam. M. Nóra, akiről azt beszélték, olyan, mint egy béka, kisfiúkkal kezdett ki. Ő a bestia népéhez tartozik. Miatta és K-né B. Marianna "baba" miatt nagyon nagy meghurcolásra kerültem. Remegett az egész testem, az utcákon csak kapualjakba kapaszkodva tudtam közlekedni, kiment a vér a testemből, vérnyomásom 70-90 között volt, melyet naponta méretnem kellett. Ilyen állapotban dolgoztam. H. Attila, M. Nóra egyik fiúja azt mondta nekem:
- Te csak addig nézel ki valahogy, amíg meg nem mukkansz.

Nem sejtettem, hogy a szőke nők miatt mondta ezt, hogy őket így iskolázzák be, egészen tavalyig, míg egy szőke focista feleség az egyik játékban nem mondta, hogy ő nem barna és egy mázsás. Azóta leadtam tíz kg-ot, de iszonyatosan elváltozott minden részem, pedig mindig kislányos alkatú voltam feltűnő arckarakterrel, tiszta zöld szemekkel.
Hegyi Barbara is azt sziszegte a fogai közül, hogy ő azért lett színésznő, mert szőke volt és kiválasztották, de már Halász judit óta tart az emelkedésük, ember támadásuk azért, mert szerintük a szőkék lassabban, vagy nehezebben tudnak gondolkozni, vagy butaságokat mondanak.		  
 
0 komment , kategória:  Időjelek - Leplezés  
Saját termés (Ember Mária 1985
  2011-07-25 20:45:28, hétfő
 
  Szörnyű sci-fi
(Az előbbi vicc mintájára)

- Ébredjen, uram, elvégeztük önön a kívánt agymosást. Parancsoljon, itt az orvosi számla
- Köszönöm, úgy érzem, valóban jól kiszellőztették a fejemet.
- Hogyan?! Öncsak fejszellőztetést akart?!.. Nem agymosást kért?
- Látja, doktor úr, ezért is kellett már orvoshoz fordulnom. Egyre sűrűbben fordul elő velem, hogy nem jutott eszembe a precíz kifejezés.

Fogyókúrás alapvicc
(ismert vicc mintájára)

A sokfajta "biztos tipp" között, amit a hízni nem akaró asszonyok súgnak meg egymásnak, mostanában egy új készítmény nevét hallani: "meggyes teacsepp".
Elmegy az asszony a gyógynövényboltba, a kezébe kap egy üveggel, nézegeti, forgatja, azután az elárusítónőhöz fordul.
- Csak az nincs ráírva - mondja -, hogy mikor kell bevenni? Evés előtt, vagy utána?
- Helyette.

Házkezelőségi nézőpont

- Az emberiség mind csak ara vágyik, hogy legyen neki folyó hideg-meleg vize, aztán meg ideront felháborodva, hogy csőrepedés van!

Zárdai hangok

- És tudod, drágám, az is megtetszett rajta mindjárt, hogy olyan net az ember. Annak soha egy pecsét a szőrcsuháján.

Nemzedéki különbségek

Tegnapi Éva

- Mondd, kedvesem, azért vettél el, mert szeretsz, vagy azért, mert ellene voltak a szüleid?

Mai Éva

- Most azért akarsz lelécelni, mert bedumálták neked az őseid, hogy egész jól bírnak engem?

Egyenlő esélyek

- Apu, rosszul vagyok. Mindjárt hányok.
- Akkor menj oda gyorsan anyádhoz.

Részlet egy ünnepi beszédből

-...és végül örömmel megnyugtázhatjuk, hogy sikerült csökkenteni a belváros és a külvárosok közt nívókülönbségeket, ma már a belváros is sötét.

Zum (s)rucc

- Hiába hunytam szemet - panaszkodott barátnőinek dr. Nruczné született Strauss Csokréta -, mindent láttam. Kénytelen voltam beszerezni egy lavór homokot.

Rövid emlékezet

- Ismerlek benneteket, de nem tudom, hová tegyelek - mondta a kenguru a kis kengurunak, amikor ugrándozás közben összetalálkoztak a mezőn.
- De anyuka, hiszen az előbb tetszett kitenni a zsebéből!
- J? Akkor már tudom, hova tegyelek.

Prompt

-... ért engem, biztos úr? Lépéskényszerben voltam...
- Na, lépjen már, az istenit magának!

Fogadáson

- .. és azok ott X rendezőék.
- A férsfi a filmnél van?
- Nem színházi ember.
- És a feleség mit csinál?
- Jeleneteket rendez.

Egy asszony meséli

- Az én férjem olyan érzékeny lélek...látni sem bírja, hogy mosogatok... inkább kimegy a konyhából.

Igényesség

-... megyek már... megyek, csak még megpucolom a szemüvegemet. Elvégre vasárnap van.

Nem politikai

- Tartsd a szád, nem hallod?
- De mama, én igazán...
- Már csak két kanál spenót van. Tartsd a szád!

Fokozhatatlan

-...Ez mind semmi. A mi szomszédunk a fényképezőgépét kattogtatja, csak hogy bosszantson minket!

Mai örömanya

- Jaj, drágám, olyan boldogok vagyunk. Tegnap volt a lányunk eljegyzése.
- Gratulálok. Remélem, jó partit csinál az a szép gyermek.
- Fényeset. Képzeld, elveszi a szenesember.

Rémkép

Társaságban arról esik szó, hogy sajnos nemegyszer előfordul, magányos öreg emberek meghalnak a bezárt lakásajtó mögött, és olykor csak napok múlva találnak rájuk...
- Nekem túl jó orrom van - mondja egy idős hölgy és megborzong. -Írtó szerencsétlennek érezném mageam, ha sokáig kéne szagolnom a saját hullaszagomat.

Modern újgazdagék

- Jaj, drágám olyan boldog vagyok. Képzeld, a férjem egy Rembrandttal jött haza!
- Gratulálok, drágám. Majd megmutatod, ugye, miféle extsrák vannak beépítve.

Ősforrás

Ugyan mit mondhatott Góg, valahányszor nem értett egyet fivérével?
Ezt:
- De Magóg!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Összevisszák (Ember Mária)
  2011-07-25 20:06:27, hétfő
 
  Régi, de igaz

A két suszterinas a műhelyben egyszer csak arra figyel fel, hogy igen nagy a csend, a meser nincs sehol.
Kiderül, hogy a szoba felé az ajtó be van zárva. Az egyik inas bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti társát.
Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat.
Megszólal a kisebbik inas:
- Te, ez valami jó dolog lehet.
Azt kérdi a nagyobb:
- Miből gondolod?
Azt feleli a kicsi:
- Ha rossz lenne, biztos velünk csináltatná.

Régi, de felújítható

Kovács egy nagy késsel a hátában ohan a pesti utcán.
Szembejön vele az egyik rég nem látott barátja.
- Hová rohansz, az istenért?
- Jaj, ne is kérdezd, annyi bajom van - kezdi hadarni Kovács -, lázas a gyerek, nem vették be a bőlcsődébe, a feleségem elájult az idegességtől, mert nem tud ma otthon maradni vele, valami küldöttséget kell fogadnia a hivatalában, odajött az anyósom, hogy segít, de az első tíz percben leesett a létráról, mert le akarta törölgetni a csillárt, megpróbáltam elérni a sógornőmet, el is indult felénk, de útközbenelgázolta egy autó, most rohanok a baleseti kórházba, ráadásul ezekben a pillanatokban érkezik egy unokafivérem Kanadából .... és még itt van ez a kés is a hátamban.
- És nem fáj? - kérdi részvéttel a barát.
- Csak olyankor, ha nevetek.

Pontos időmeghatározás

Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
- Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni.
- Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
- Félórája.

Pontos terminus hiányában

A gondos szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap eggel jöhessen haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban...
- Mi volt? Mi volt? - esnek neki a kislánynak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- Na, mégis. Mégis. Mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem, anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem, apukám, ne izgulj. Csak a belúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem cipzárát elől a hasamon egy icipicit...
- És ez nekem nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak?... Olyan kedves volt mindenki.. És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek.
- Rád feküdtek? És ezt te csak így mondod?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim.

Pontos válaszok

- Kedvesem, miért állsz meztelenül a szoba közepén?
- Úgysem jön senki.
- De akkor miért van kalap a fejeden?
- Hátha mégis jön valaki.

Felhőtlen kedély

- Jó reggelt, Csermer úr. Na, mit hozott a postás bácsi? Pénzesutalványt hozott a postás bácsi!
- Nagyon kedves, de engem nem hínak Csemernek.
- Semmi baj, nem is az van az utalványra írva.

Variáns egy amerikai lapból

- Halló, Mary, felmehetek hozzád ma este?
- Gyere, Tom, várlak.
- Na de én nem vagyok Tom.
- Semmi baj, én sem vagyok Mary.

Még egy változat, hazai

- Halló, kislányom.
- Szia, anya!
- Mi volt az iskolában?
- Semmi.
- Lecke?
- Semmi.
- Nálatok soha nincs lecke?
- Arról is én tehetek?!
- Na jó. Most mit csinálsz?
- Magnózok.
- Már megint azt a hülye készüléket nyekergeted?
- Miért ne?
- Ne feleselj.
- Azért hívtál, hogy veszekedjél velem?
- Na jól van, kislányom, küldd az aput!
- Még nincs itthon.
- Hogyhogy nincs otthon?! Ilyenkor!
- Erről is én tehetek?!
- Na mindegy. Szervusz, Zsófi.
- De néni kérem, én Kriszta vagyok.

Autó, autó, autó

Kovács karambolozik a kocsijával, eszméletlen állapotban beszállítják kórházba. Amikor magához tér, a műtőben fekszik és vérátömlesztést kap. Nézi-nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán reménykedve megkérdi a fölébe hajló ápolónőtől:
- Szuper?

A bíróságon

- Ez hihetetlen! Vádlott, hogy jutott eszébe, hogy tisztes öregember létére autót lopjon?
- Tudja, bíró úr, az én fiatalkoromban még nem volt autó...

A börtönben

Két elítélt beszélget:
- Te miért kerültél ide?
- Túl gyorsan hajtottam. És te?
- Én meg túl lassan.
- Az hogy lehet?
- Utolért a krapek, akié a kocsi volt.

Megfontolt autós mondja

- Micsoda könnyelmű alakok vannak! Úgy megy ez az Opel Rekord, mint az őrült. Legalább egy órája százhússzal száguld mögöttünk.

Jól mondja

- Mit szól, szomszéd úr, hogy elgázolták a kéményseprőnket?
-Borzasztó! Az ember már a háztetőn sem lehet biztonságban!

Aggodalomra van ok

Este a férj idegesen jár fel-alá a ház előtt.
- Szörnyen aggódom a feleségemért - magyarázza a szomszédnak.
- Miért, mi van vele?
- Vele van az autó!

Van remény

- Mondd, sikerült átmennek az autóvezetői vizsgán?
- Még nem tudhatom. A vizsgabizottság minden tagja megsérült.

Ajdeblőd

- Mi a különbség egy autó meg egy tű között?
- ?
- A tű nem tudja utánozni az autót, de az autó tudja mondani, hogy tütü.

Ajdevadnyugati

1.
Új legelőkre tereli a csordát a cowboy. Mire úgy istenigazából megszomjazik, látja ám, hogy a pusztaság közepén áll egy csárda.
- Jó helyen van ez a sallon - mondja elismerően a csaposnak. - Az se lenne baj, hogy ilyen üres, nagy hodály. Csak azt nem értem, miért van fűrészporral felszórva. A mezei bolhák ellen?
- Nem uram -feleli a csapos. - Az, amit ön fűrészpornak nevez, az volt a berendezés tegnap estig.

2.
Félszemű Joe, ha meg is vénült, még mindig könnyedén ugrat át lóháton az útmenti sallon alacsony ajtaján. Így tesz most is - de odabent a változatosság kedvéért épp lövöldözés folyik... és Joe-nak, amint nyakát behúzva és a ló sörényébe kapaszkodva átúszik a kapunyílás fölött, golyó éri a megmaradt fél szemét.
- Oké, ffiúk, bravó fiúk - bömböli Joe -. Ezt prédikáltam nektek mindig: először a világítást kell szétlőni!

Borisszák vizet isznak

Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést kívánna, de ez az a ritka eset, amikor a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható.
Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből, a vonat közben alagútba ér.
- Milyen? - kérdi aggodalmasan a másik.
- Nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam!

Bajor behozatal

A bajorok földjén régóta kísérleteznek erős fésrfiak azzal, hogy egyhuzamban kiigyanak egy-egy kupa sört, mégpedig nem is akármekkora kupából. Egy szép napon valaki kitalálja, hogy most egész vödörrel kellene megpróbálni.
Hogy semmi részrehajlás ne legyen, az izgalmas versenyre más városból hoztak párttlan versenybírát. Az végül Kraxelmeyernek ítélte a kitűzött jutalmat, mert a sörösvederben egy csepp nem sok, annyi sör sem maradt, úgy lehúzta.
Valaki tiltakozott:
- Nem igazság! Nem egyből iitta ki. Már napok óta gyakorol a kocsmában.

Részegek beszélgetnek

- Ismered a ko... Ko...vács Lacit?
- Ko...Ko...vács Lacit? Hogy hívják?
- Látod, azt én is elfelejtettem.

Olthatatlan szenvedély

- Ön tehát a szerződéses kötelezettséget válal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet rendelkezhet a tetemével? - kérdezik az intézmény jogügyi osztályán az öreg csavargót.
-Mondtam már - morogja a kérdezett.
- És miért? - faggatják. - Készpénz reményében vagy talán a tudomány iránti lelkesedésből?
- Szeretnék alkoholban ázni.


Bezzeg a régi ifjúság!...

- Renyhék ezek a mai fiatalok. Én valamikor harminc kilométert is képes voltam gyalogolni egy jó kis verekedés kedvéért.
- Szép tá. És gyalog is mentél haza?
- ugyan. Mindig elvitt a mentő.

Már gyakorlata van

- Mondja: tegnap is megpofozták a kocsmában?
-. Meg bizony.
- És mit csinált?
- Mint máskor. Borogatást tettem rá.

Hajnali párbeszéd

A rendőr a sértett fölé hajol:
- Hát magát alaposan helybenhagyták, barátom. Nem tudja, ki tette? Megpróbálná jellemezni?
- De hiszen éppen...jellemezni próbáltam...

Áldozat

A papa a változatosság kedvéért a kocsmában ül. A mama leküldi Pistikét, mondja már meg neki, hogy ideje hazamenni.
Pistike beóvakodik. A papa odainti magához:
- Megengedem, hogy igyál egy kortyot a poharamból. Na milyen? Jó?
A gyerek belekóstol a snapszba, egész testét elfutja a libabőr.
- Szörnyű rossz - mondja borzongva.
- Na látod - mondja a papa. - Akkor most visszamész anyádhoz és megmondod neki. én sem szórakozásból ülök itt.

Aki vesébe lát

Engesztelő istentisztelet után, a templomból kijövet, Kohn odamegy Grünhöz, kezet nyújt neki:
- Béküljünk ki, Grün. Minden jót kívánok neked az ünnepre.
- Rendben van - feleli Grün. - Szívből kívánok neked ugyanazt, amit te nekem.
Kohn felháborodva:
- Már megint kezded?!

Ugyanaz, másképpen

- Hová rohansz? állítja meg egyik kollégája a hivatal folyosóján kovácsot...
- Bocsáss meg, tényleg sietnem kell - hadarja Kovács -, az osztályvezetőmnek ma van a születésnapja és elmulasztottam gratulálni neki.
- Ne menj sehova - mondja a kolléga -, éppen az imént hallottam, hogy a főnököd lezuhant a lépcsőn és már el is vitték a mentők.
- Nahát - álmélkodik kovács -, pedig még nem is kívántam neki semmit...

Szaván fogva

1.
- Szép kis vicsaft! - dühöng a férj. - A krumpli már megint csak félig van megfőve...
- Akko csak félig edd meg - mondja nyugodtan a feleség.

2.
Éktelenül bömböl a csecsemő, a fiatal házaspár ágya mellett. Az anya felkel, tisztába teszi, teát ad neki, de képtelen lecsillapítani. Végül elveszti a türelmét, odamegy a férje ágyához:
- Légy szíves, foglalkozz egy kicsit a gyerekkel te is! Elvégre a tiéd is!
A férj a fülére húzza a paplant:
-- Nekem te csak hagyjál békét! Az én felem hadd sírjon!

3.
Weisz panaszkodik Schwarcznak:
- Szörnyű helyzetbe hoztam magamat. Végre komoly kérője akadt a lányomnak és örömömben akkora hozományt igértem... Tudod, már nem olyan fiatal a lány... és egy kicsit sánta is...
- Na és mennyi pénzed van? - érdeklődik Schwarcz.
- A fele hiányzik.
- Nahát akkor add oda a felét.
- De ha pont az a fele hiányzik!

4.
- Klárika, drága, meg fogja látni, ha hozzám jön, nem lesz gondja. Keresek én annyit, hogy akár két nőt is eltartsak.
- Jaj de jó. Akkor a mama is velünk lakhat.

Szülői tapintat

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője fölött.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is kapott. A mesét még nem érti. Próbáljak énekelni neki valamit?
A férj gondterhelten csóválja a fejét:
- Kérlek, ne. Ahhoz még nem elég erős.

Művészi tapintat

A neves énekeshez becsönget egy hölgy.
- Mester! - mondja. - Könyörgök, hallgasson meg. Életem egyetlen vágy, hogy operaénekesnő legyek. Csak az Ön ítéletében bízom.
A művész - mit tehet máset - int, hogy:
- Tessék.
A hölgy lelkesülten belefog az áriába. De ijedten el is némul rögtön, mert látja, hogy bálványa kitárja az erkélyajtót és kilép az erkélyre.
- Csak tessék folytatni - mondja az énekes.
- De hiszen a Mester... nem is figyel rám... - szepegi a hölgy.
- Dehogyisnem! Csak azért álltam ki az erkélyre, hogy a szomszédok lássanak idekint. Különben még azt találnák hinni, hogy én ütöm-verem magát odabent.

Próbaéneklésen

- Tanár őr, kérem, nekem azt mondták, hogy kincs van a torkomban.
- Alighanem az zavarja az énelésben.

Egy karrier vége

- Hallom, visszavonultál.
- Muszáj volt abbahagynom. Nem énekelhetek többé.
- Miért nem? Történt valami?
- Csak annyi, hogy eltiltott az orvos.
- Az, aki a szomszédodban lakik?

Nehéz ügy

Kovács egy átvirrasztott éjszaka után úgy dönt, hogy nem bírja tovább, és átmegy a szomszédba a kutya miatt.
- Kérem, szomszéd úr kezdi -, én igazán béketűrő ember vagyok, de am isok, az sok. Az önök kutyáját be kell adni valamilyen intézetbe, hogy leszoktassák az ugatásról. Tegnap délután is vonítani kezdett a lányom énekórája alatt és hajnalig abba sem hagyta.
- Sajnálom, Kovács úr - feleli a szomszéd -, de tanúm az egész ház, hogy a maga lánya kezdte.

Illatszerboltban

- Mit ajánlanának, hogy megőrizhessem ezt a néhány szál hajamat? - kérdezi az elárusítótól a kopaszdó vevő.
- Sok szép műanyag dobozunk van!

Fegyverkereskedésben

- Kérnék egy pisztolyt.
- HatlövetűT, vagy nyolclövetűt parancsol?
A vevő int, hogy egy perc türelmet kér, odalép a telefonhoz, tárcsáz, majd megkérdezi:
- Halló, takarékpénztár? Igen? ...Kérem, szíveskedjék megmondani, mekkora önöknél a napi létszám és most éppen hányan vannak bent?

Bármely munkahelyen

A főnök a beosztotthoz
- Sajnálom kérem, de nem teremthetek ilyen veszélyes precedenst. Ha most kivételt teszek önnel, és engedélyezek egy szabadnapot, akkor a jövőben minden dolgozó elvárhatja, hogy neki is adjak, mihelyt négyesikrei születnek!

Tapasztalatcserén egy élszakácsnál

Most, hogy hazánk szállodai kapacitása számottevően növekedett, a fiatal szakácsokat elvitték az egyik nagyszáló főszakácsához tapasztalatcserére. De bármit kértektek tőle a tudnivágyó fiatalok, hogy mennyit vesz ebből vagy abból ehhez, vagy ahhoz a recepthez, mindenre azt felelte:
-Nem tudom, én azt gyerekeim, se kilóra, se dekáa. Én mindent vakon hányok bele az üstbe.
Az egyik szállodaigazgató el van bűvölve:
- Hát igen, fiatal barátaim, ilyen egy élszakács. Oda se néz.
- Így van - mondja az élszakács. - Már rá sem tudok nézni az ételre.

Vezetők egymás közt

-Gratulálok, látom, új titkárnőd van. Csini baba. Mit tud?
- Ne is bosszants. Hat hétig ír ey levelet.
- Az sok. Az túl drága.
- De milyen drága addig a hat hétig!

A szokás hatalma

A férj - hogy is lehetne másképp? - újságot olvasva, tempósan reggelzik. Aztán kiszól az újság mögül:
- Kérek még egy csésze kávét!
A feleség bejön a konyhából, csudálkozva kérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalodba?
- A hivatalba? - csodálkozik a férj. - Azt hittem, már rég benn vagyok.

Sikeres élet
- Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tízmillióm van! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
A társaságból valaki megszólal:
- És mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?

Nagylelkűség

- Szomszédasszony, kölcsönadná a partvisát?
- Jaj, lelkem, az uram megtiltotta, hogy bármit is kölcsönadjak, de itt, nálunk használhatja.

Nem elveszett ember

- Vigye, jóember, itt ez a nadrág. Elsőrangú minőség. Nézze: akár az új.
- Hálásan köszönöm. Ellenben ...nem érdekelné önt véletlenül egy elsőrangú mnőségű nadrág? Olcsón megszámítanám. Méltóztassék megtekinteni: akár az új.

Élettapasztalat

Az ifjú házaspár szöget készül beverni. A férj feláll a hokedlire, kezébe veszi a kalapácsot. Az asszonyka adogatja a szögeket.
- Jaj, add csak vissza, amit most...tettem a tenyeredbe - szól fel a fiatalasszony. - Annak a másik oldalon van a feje. Az a szemközti falba való.

Hacsek és Sajó emlékére

Hacsek ül a kávéházban. Kisvártatva beront az ajtón Sajó, leroskad melléje. Ömlik a szájából a panasz.
- Jaj, istenem, hogy nekem micsoda napom volt ma barátom! Ha elmondom, el sem hiszi... Halálfáradt vagyok. Ólomból vannak a tagjaim...
Mire Hacsek, komoran:
- És akkor pont most kellett ráülnie a kalapomra?

"Nem igazság"

1.
- Nem igazság - morfondírozik Petike félhangosan az osztályban, amikor a tanító az anyák napja jelentőségét ecseteli.
- Mi nem igazság? - kérdi a tanító. - No csak bátran ki vele, Petike!
- Hát az nem igazság, tanító bácsi kérem, hogy nekem virágot vagy ajándékot kell vinnem a mamámnak. Elvégre nekem köszönheti, hogy anya lett.

2.
A mezőgazdasági vásáron bemutatják a népes érdeklődő közönségnek a díjnyertes ötmázsás malacot.
Egy kisfiú megszólal a tömegben:
- Nem igazság! A százkilós tyúk miért nem kapott díjat?
Szülei zavartan csititgatják:
- Hol van itt százkilós tyúk? ... Miket beszélsz, Ferike?
- A pénztárnál mondta az apu a nőnek, hogy ő pont az ilyen százkilós tyúkokat szereti.

3.
A kiöregedett statiszta vaskor kéziratköteget visz be az egyik könyvkiadóba.
- Az emlékirataim... - leheli átszellemülten.
- Bocsásson meg, uram - ujed meg a lektor -, de nem tudom, vállalhat-e kiadó ekkora kockázatot. Az ön személye nem eléggé ismert...
- De a könyvemben leleplezem mindazokat -emeli fel hangját a megbántott szerző -, akik elhappolták előlem a nagy szerepeket!

Nyaralóvásárlás

- Kérem szépen, erről a nyaralóról állt az a hirdetésben, hogy "egy kőhajtásnyira van a Balatontól"?
- Igen, uram, erről. Parancsoljon megtekinteni.
- Köszönöm, látom. Most már csak azt az embert szeretném látni, aki azt a követ elhajította.

Patakparti házvétel

- Tudnék én egy szép kis nyaralót a családna - ajánlja az egyik szomszéd a másiknak. - Közvetlenül patakparton épült a ház... Nincs idegnyugtatóbb, mint patakcsobogást hallgatni...No és a víz tele van pisztránggal, sebes hegyi patak...
A szomszéd aggályoskodik:
- De az ilyen sebes patakokról időnként azt is olvassa az ember az újságban, hogy megduzzadnak és kiöntenek...
A válasz megnyugtató:
- Akkora távolságból?!

Manapság, a Balatonnál

- Még azt az ablaktalan kamrát is kiadtátok?
- Mit akarsz, minek az ablakon kinézni egy vak zongoristának?

Albérlet

1.
A bőbérlő bizalmatlanul méregeti leendő albérlőjét:
- Akkor tehát tudomásul vette, hogy kutyát nem tarthat?
- Igen. Nincs is kutyám.
- Hogy semmiféle zeneszerszámon nem j átszhat?
- Nem fogok. Még rádióm sincs.
- Nagyon jó. Gyerekek sem látogatják?
- Nem, de ha ilyen zajérzékenynek tetszik lenni, akkor be kell vallanom, hogy...
- Mit?
- ...a töltőtollam néha kapar.

2.
Az ifjú házaspárnak nagy nehezen sikerült albérleti szobára szert tennie. Egyik nap rémülten ohan ki a fiatal férj az idős főbérlőhöz a konyhába:
- A feleségem elájult!... Tessék mondani, mit tegyek?
Mire a főbérlő:
- Itt nem lehet, kérem ájuldozni! Nem megmondtam előre, hogy extra juttatásokra ne számítsanak?

Egy bankár a tudás fájáról

Okos Majom és Buta Majom ül szépen a banánfán. Buta Majom éppen hámozgat egy banánt, Okos Majom a magáét hámozotlanul kezdi enni.
- Meg sem hámozod? - kérdi Buta Majom döbbenem.
- Minek hámoznám meg? - feleli Okos Majom. - Tudom, mi van benne.

Nyelvtudás hiányában

1.
Nyár. Balaton. Magyar fiú csónakázni hív német lányt.
Egy idő után a parton ijedten felkiált valaki:
- Nézzétek, a csónakban nincs senki! Ezeket baj érte!
Többe úszni kezdenek a csónak felé. Már majdnem elérik, amikor a csónak aljából előbukkan egy borzas fiúfej.
- Ki tud itt németül? - kérdezi. - Mit jelent az, hogy "Noch einmal"?

2.
Nyár. Balaton. Külföldi autós nem ismeri ki magát. Szerencsére megáll mellette egy rendőrautó.
- Bitte, sprechen Sie deutsch? - próbálkozik az idegen.
A rendőrök nem értik.
- Do you speak english?
-Fejcsóválás a válasz.
- Parlez vous francais?
Vállvonogatás. A külföldi autós továbbhajt.
Azt mondja az egyik rendőr a másiknak:
- Azért nagy dolog, komám, a nyelvtudás.
Azt feleli a másik:
- ugyan, hagyd el. Ez is hányféle nyelven karattyol, oszt mire megy vele?

Biztató

- Döglött macskát találtam a kocsiban. Mit csináljak? - kérdezi a taxis a rendőrtől.
- Vigye a talált tárgyak osztályára! Ha három hónapig nem jelentkezik senki érte - a magáé.

Ne fogadj el rendőrviccet idegentől

- Hát uram, igazán örülök, hogy megismerkedtünk. Mielőtt búcsúzóul még elmondanám önnek a legújabb rendőrviccet, meg kell állapítanom, hogy önnek sem akármilyen gyűjteménye van belőlük.
- Na hallja? Szégyellném is magam, ha zsaru létemre nem gyűjteném be... amit éppen lehet.

Micsoda szerencse

Az utasokkal zsúfolt luxushajó süllyedni kezd, a matrózok már osztogatják a mentőöveket. A kapitány kétségbeesve figyeli a műveletet a parancsnoki hídról, aztán felkiált:
- Van valaki önök között, aki igazán tiszta szívből tud imádkozni?
- Én! - jelentkezik egy öreg hölgy.
- Remek - mondja megnyugodva a kapitány -, ugyanis épp azt számolom, hogy egy mentőövvel kevesebb van.

Fapofa

Az utasokkal zsúfolt luxushajó süllyedni kezd. Schwarcz felébred, rázi kezdi kabintársát, Grünt.
- Grün, Grün, ébredj! Süllyed a hajó!
- Mit orditasz! Enyém az a hajó?!

Állati

- Hogyan lehet eleven nyulat fogni?
- ?
- Az ember beül a szántóföldön egy barázdába és utánozni kezdi a répa növését.

Ajdeblód

- Csak annak örülök, hogy nem születtem százlábúnak.
- Hogy jut ilyen hülyeség eszedbe?
- Mert akkor száz lábam fájna, így meg csak kettő.

Krokodil gross

- Nem lehet megérteni a nőket - búsong a férj a sarki kocsmában. - A feleségem úgy imádja a krokodilt... csak azok a cipők, táskák érdekelték a kirakatban mindig...
- Bizony, komá, drága jószágok - igyekszik megértőnek mutatkozni az egyik szesztestvér.
- Most meg, hogy szereztem neki egyet - kesereg tovább a férj -, az istennek se akarja etetni!

Krokodil klein

Felszáll egy ember a kis földalattira, hóna alatt egy törpe kajmán. Az utasok döbbenten elhúzódnak. Egy ideges hang felcsattan:
- Azonnal vigye azt a dögöt az állatkertbe!
Emberünk mosolyogva feleli:
- Állatkertben tegnap voltunk, ma operába megyünk.

Szemszög

1.
Egy idős hölgy új lakásba kíván költözni. De mielőtt kivenné, meg akar bizonyosodni afelől, hogy a környéken sehol sem tartanak kutyát.
- Nyugodt lehet, asszonyom - mondja a háztulajdonos. - Közel, s távoban nincs itt kutya egyik háznál sem.
- Ez az, amit keresek! - örvend az idős hölgy.
- Ahol mostanáig laktam, volt egy nagy németjuhász kutya. Képzelheti, uram, mennyire feszélyezte az én öt kis pincsimet.

2.
Az Állatvédő Egyesületben cseng a telefon:
- Halló, kérem, jöjjenek ki gyorsan, itt sörnyű állatkínzás folyik! - kiáltja egy izgatott női hang.
- Rendben van - próbálja csillapítani az ügyeletes -, de tessék valami közelebbit mondani.
- Gondolja el, a postás felmenekült az almafára, hogy ingerelje a kutyánkat!

3.
A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon.
- Kérem, küldjék ki azonnal az URH-t. Akut életveszély! A macska megint bejött a szobába!
Az ügyeletes tiszt felháborodva:
- Na de hogy képzeli? ... Ilyen sületlen réfát!... Ki beszél ott?
- Csak én - jön a megszeppent válasz. - A papagáj.

Tromf

Kutyák gazdái igyekeznek túllicitálni egymást a dicsekvésben. Eyikük, amikor már végképp semmi más nem jut eszébe, kivágja:
- Akár hiszitek, akár nem, az én kutyám a napokban emberi hangon szólalt meg.
- Tudok róla - mondja egy másik kutya gazdája.
- Hogyan? - Akarom mondani, honnan?
- Az enyém mesélte.

Kártyások kutyái

Csak nem kedvez ma egy kutyás embernek a kártyajárás. Már elveszítette minden pénzét, már a bőrstárcáját is utánadobta, végül nem marad hátra más, felajánlja a nyertesnek a kutyáját.
A kártyapartnere nem tudja, belemenjen-e ebbe a megoldásba.
- Legalább hűséges? - néz fitymálva az ebre.
- Mi az, hogy? Valahányszor eljátszom, mindig visszaszökik.

Jajjj!

- Azonnal távolítsák el az asztalom mellől a kutyát! - k öveteli a zöldvendéglőben a vendég. . Ezt nem lehet kibírni! Kinézi a falatot a számból!
- Jaj dehogy a falatot - nyugtatja a vendéget a pincér. - Csak a tányért lesi, mert abban szokott enni kapni.

Kutyavásár

Harap utca 3 alatt megnyílott a kutyatár. Bemegy egy srác, kutyát akar venni.
Először feltnik neki egy hatalmas újfulandi.
- Mibe kerül? - kérdi.
- Kétezer-ötszáz.
Aztán megtetszik neki egy karcsú agár.
-Hát ez?
- Kétezer-nyolcszáz.
Akkor meglát egy kedves kis foxit.
- És ez?
- Háromezer-négyszáz.
Amott észrevesz egy törpe pincsit.
- Na és az a kis vacak?
- Négyezer-egyszáz.
A srác megdühödik.
"És akkor mibe kerül egyáltalán semmi kutya?

Hátha valaki csak a poénját ismeri...

A határon a vámos rábök egy zsákra a csomagtartóban:
- És ebben mi van? - kérdezi.
- Madáreledel - feleli az autós. - CVan otthon egy kis sársga papagájunk.
A vámos int:
- Tessék kinyitni!
Kiderül, hogy a zsákban szemes kávé van.
- Micsoda? - háborodik fel a vámos. - Maguk babkávéval etetik a papagájukat?
Az autós csak vonogatja a vállát:
- Eszi, nem eszi, nem kap mást.

Elfajult hitvita

Egyre ingerültebben vitatkozik egy katolkus pap meg egy zsidó pap a hitük tételei felett. Végül a katolikus pap odavágja nagy érvét:
- Ha igaz lenne egyáltalán, hogy ti vagytok az Úr választott népe, és a szövetséget újra meg újra meg kell erősítenetek ezáltal, hogy a kisfiúkat körülmetélitek - akkor miért nem úgy intézte a dolgot az Úr, hogy nálatok a fiúgyerekek már körülmetélve jöjjenek a világra?
- Miért? - feleli a zsidó pap -, ha az Úr kedvét leli abban, hogy a római katolikus papok szigorú önmegtartóztatásra vannak ítélve, miért nem intézte a dolgot úgy, hogy már kiherélve jöjjenek a világra?!

Még egyszer egy kényes témáról

Elmegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor őr, legyen szíves engem kiherélni.
Az orvos megdöbben:
- Na de uram, tisztában van ön azzal, hogy ez miféle következményekkel jár?
A férfi nagyvonalúan:
- Mindennel tisztában vagyok, doktor úr. Kérem, végezze el ezt a kis operációt. Hálám nem marad el.
Na jó, rendben van, a sebész bemosakszik, a páciens kap egy nagy adag fájdalomcsillapító injeiciót a műtét megtörténik. Amikor a férfi magához tér első bódulatából, boldogan szorogatja az orvos kezét:
- Igazán köszönöm, doktor úr. Olyan boldog lesz a menyasszonyom! Meglepem őt vele. Tetszik tudni, ő vallásos zsidó családból származik, és azt akarta, hogy...
- Azt akarta, hogy metéltesse magát körül? - kapcsol az orvos.
- Igen, pontosan így mondta. Ez a precíz kifejezés.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Közgazdasági gondolatok
  2011-07-25 18:04:10, hétfő
 
  Aktuális vicc a mai magyar népgazdaságról

Alkudni próbál a vevő a boltban. Valami keveset sikerül lefaragnia az árból, de aztán a boltos megmakacsolja magát:
- Kérem, kérem, ne akarjon már lehetetlent. Engedtem, amíg engedhettem, de higgye el, uram, most már nekem is többe van. Ez az egész üzlet tiszta ráfizetés.
- Ugyan, ugyan - inti le a vevő. - Ha ráfizetéses lenne a bolt, akkor miből élnének?
- Miből, miből? Abból, hogy szombat-vasárnap zárva vagyunk.

Ugyanaz, másként

- Ez az üzlet már csak tiszta ráfizetés.
- Akkor miért nem csukják be a boltot?
- Na de kérem! Akkor miből élnénk?

Szabadáras termék

- Mondja, kérem, hogy lehet az, hogy itt kettőnyolcvan a tojás? A szomszéd standon csak egyhúsz van kiírva!
- Akkor ne nálam tessék tojást venni, hanem a szomszéd standnál.
- De ott pillanatnyilag nincs tojás.
- Rendben van. Majd ha nálam is elfogy a tojás, nálam is egyhúsz lesz darabja.

Az új gazdagági mechanizmus óvatos bevezetésének vicce

Összehasonlító statisztikai adatokkal bizonyítható, hogy Magyarországon túlságosan magas a közlekedési balesetek száma. Nálunk jóval motorizáltabb országokban, amilyen például Anglia, sokkal kedvezőbb a helyzet.
A megfelelő főhatóságnál úgy döntenek, hogy népes delegációt küldenek két hónapra Agliába a közlekedés rendjének tanulmányozása és megfelelő javaslatok kidolgozása végett.
Letelik a két hónap, hazatér a delegáció, útijelentést ír, és megteszi javaslatait. Alapos megfigyelésük szerint - állapítják meg a küldöttek -, Angliában nem "jobbra hajts!" van, mint nálunk, hanem a "balra hajts!", alighanem ez az oka, hogy kevesebb a közlekedési baleset.
A megfelelő grénium megvitatja a küldöttség jelentését és úgy dönt, hogy levonja a levonandó tanulságot. De mert nem volna helyes hűbelebalázs módjára egyik napról a másikra bevezetni nálunk a közlekedési rend széles körű reformját, a miniszterális testület a tapasztalatok fokozatos hasznosítását rendeli el.
Bevezető kísérletképp tehát ezentúl, visszavonásig, minden csütörtök délután kettő és négy között a "balra hajts!" szabálya szerint közlekednek a közutakon...egyelőre csak a fővárosi taxivállalat gépkocsi-állományából... a dohánybarna színű bérkocsik.

Tudományos előrelátás

Ragyogó szép ősz volt az idén. Még az indiánok is halogatták a favágást. Végül azonban mégis úgy dönt az öreg indián, hogy ideje hozzákezdeni a tüzelő beszerzéséhez. Egyik fiát maga mellé veszi, a másikat pedig leküldi a városokba, puhatolódzon, próbálja megtudni, enyhe, vagy kemény télre számítanak-e a sápadtarcúak.
Megy a fiú településről településre, de sehol sem tud meg semmit. Már hetek óta úton van, szomorúan elhatározza, hogy visszafordul.
Végre az utolsó útmenti kocsmában sikerül kihallania egy beszélgetésből, hogy az a barázdás arcú, tapasztalt vén farmer kemény telet jósol.
- Miből gondolja? - kérdezik többen is a kocsmaasztal körül.
A ravasz öreg jelentőségteljesen int, hogy maradjanak csendben.
- Nem halljátok? - kérdi aztán. - Hetek óta vágják az indiánok a fát a hegyekben!

Tudományos logika

A bolhák tanulékonyságát vizsgálta egy híres professzor. Sikerült egy különösen intelligens példányra szert tennie és be is mutatta a televízióban. Ország-világ csodálhatta, hogy valahányszor a tudós kísérletező így kiáltott: "Ugrás!", a bolha ugrott.
A további tudományos megfigyelések arra irányultak, vajon tud-e a bolha utasításra ugrani akkor is, ha eredetileg hat lábából egyet-egyet eltávolítanak. Ezt a kísérletet is a televízió nyilvánossága előtt mutatta be a professzor. A bolha még öt, sőt négy, de még három, sőt két lábbal is ugrott, valahányszor vezényszót kapott. Még féllábbal is...
Végül a professzor eltávolította csipeszével a bolha utolsó végtagját is és rákiáltott: "Ugrás!", ám a bolha nem mozdult. Ekkor a tudós eltette a csipeszét és így szólt a szomorú tévénézőkhöz:
- Íme, láthatták, hölgyeim és uraim: ha egy bolhának az utolsó végtagját is amputáljuk, akkor a bolha megsüketül.

Gyakorlati logika

Leváltják egy nagy gyár vezérigazgatóját. Mielőtt távozna, nagy borítékot hagy hátra az utóda számára.
A nagy borítékban számott levél van.
Az elsőnek a szövege így hangzik:
"Mindent kenj rám."
A másodiké:
"Szervezz át."
A harmadik:
"Készíts három borítékot."

Nem Pesten történt

Egy étteremben ki van írva, hogyha a kedves vendég olyan ételt rendel, amivel a konyha nem szolgálhat, a főpincér letesz az illető elé (mondjuk) száz forintot.
Bemegy egy furfangos vendég, tengeri csillagsültet kér fecskefészekkörettel.
Perceken belül kihozzák.
Akkor oroszlánsörényt kér rántva, kakaóbabfőzelékkel.
Már ott is gőzölög előtte.
Rendel hát pekingi palotapincsifarok levest rósejbnivel.
Ekkor a konyhából izgatott szóváltást hallani, végül megjelenik a főpincér és letesz emberünk elé egy százast.
- Na mivan, döcög a kínai behozatal? - kérdezi a nyertes.
A főpincér kényszeredetten mosolyog.
- Kínai palotakutyánk még csak lett volna uram. De a krumpli kifogyott.

Pesten ilyen nem is történhet

A vezérigazgató hivatja az egyik fiatal beosztottat és így szól hozzá:
- Gratulálok, fiatalember. Ilyen gyors előmenetelt még nem is láttam. Ön fél évvel ezelőtt egyszerú előadóként kezdte nálunk. Egy hónappal később már osztályvezető volt. Alig telt el további egy hónap, már főosztályvezető...! Ezennel pedig kinevezem részlegvezetővé. Mit szól hozzá?
- Igazán kedves tőled, papa!

Lehet, hogy ez Pesten történt?

- Főnök - mondja a titkárnő - , elönt minket a papír. Ha legalább a harminc évvel ezelőtti dossziékat kiselejtetezhetném...
- Teljesen egyetértek, Mancika. De előbb készítsen mindegyikről pontos másolatot.

És ez vajon hol...?

Gyárlátogatás után azt mondja a nevezetes vendég:
- Minden nagyon szép, mindennel naegyon meg vagyok elégedve. Most már csak azt szeretném tudni, hányan dolgoznak önöknél?
A kísérők egymásra pislognak. Végre valaki megszólal:
- Hát... Mintegy a fele.

Egy minisztériumban

Két tisztviselő találkozik a lépcsőházban.
- Szervusz. Rég láttalak - mondja az egyik.
- Most is rohannom kell - feleli a másik. - A főnök megőrült, négy ember helyet dolgoztat.
- Borzasztó!
- Csak az a szerencse, hogy nyolcan vagyunk.

Önkritika

Egy orvos, egy mérnök meg egy közgazdász azon vitatkoznak, melyikük hivatása ősibb.
- Természetesen az orvosi - mondja az orvos. - Elvégre mindenki tudja, hogy a középkorban híres orvosok működtek, szakmánk ma is görög Hippokratész esküjét idézi, de végeredményben még Ádám oldalbordájának kioperálása is orvosi feladat volt!
- Szép, szép - mondja a mérnök -, de még annál is előbb, az őskáosz állapotából létrehozni a természet rendjét... szabályozni a tengereket, elkülöníteni a szárazföldeket...megteremteni a fényforrásokat.... mégiscsak mérnöki munka!
- És arra senki sem gondol - kérdezi a közgazdász -, hogy ki csinálta az őskáoszt?

Miből él a posta?

- Valamit nem értek - jelentkezik óra égén a közgazdász hallgató. - Professzor úr elmesélte nekünk a posta történetét, elmagyarázta a postai díjszabások kalkulációs rendjét... de tessék nekem megmondani, miből él a posta? Mert a bélyeg értéke, ugye, annyi, amennyi rá van írva, és annyiért is adják. Azon nem keres a posta egy fillért sem!
- Jó kérdés - mondja a professzor - Hát figyeljen ide, fiatal barátom. A postai úton továbbítandó leveleknek, ugyebár, megengedett maximális súlya van minden kategóriában. Namármost előfordul néha, hogy egy-egy levél súlya nem éri el a megengedett mértéket. Hát ebből a résből él a posta.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Különféle pénzügyek (Ember M.)
  2011-07-25 17:30:20, hétfő
 
  Előlegkérés

A falusi kántortanítónak eladó lánya van és amikor végre jelentkezik egy alkalmasnak látszó vőjelölt, vagyis a leánynak hozományt kellene kapnia, a kántortanító elhatározza, hogy megpróbálja kikérni előre három évre a fizetését.
Összeül az iskolaigazgató, a plébános meg a falu bírája, meghányják-vetik a kántortanító kérelmét, de túlságosan kockázatosnak ítélik.
- Mert mi történik, kérdezem én - mondja a falu bírája -, ha a kántortanító úr elhalna még a teljes három év lejárta előtt?
A kérelmező így felel:
- Nem kívánok három évesn belül meghalni. De ha mégis bekövetkezne: hát akkor egyszer talán szerencséje is lehet az embernek ebben az életben!

A Rotshcildok szerencséje

A régi világba a szegény zsidóknak egy olyan tipusa, mely a "Fizessenek (nekem( a gazdagok!" álláspontjára helyezkedett és siránkozással, megalázkodással, vagy ellenkezőleg, nagyhangú követelődzéssel elérte egyes jómódú zsidóknál, hogy rendszeres havi apanázsban részesítsék őet. Ezeket a kolduló, lejmoló, másokat pumpoló, mások nyakán élősködő, néki kis pénzmagot többnyire még a legzsugoribb gazgagabból is kihúzó alakokat zsidó szóval snorrernek nevezték.
Akadt snorrer, akinek még magát a hírhedten fukar Rothschild bárót is sikerült "megadóztatnia". Noha a báró alkudni próbált.
- Idefigyeljen barátom, annyit természetesen nem adok, amennyit maga kér. De megadom a kért összeg egyharmadát, azt viszont halálom napjáig
A snorrer, megbántva:
.- Sokat érek vele! Amilyen disznó szerencséje van a báró úrnak, reggelre elpatkol.

Hasonlók, modern változatban

1.
A biztosítási ügynök győzködi az ügyfelet:
- A feltételek igazán előnyösek. Ha ön egyszer csak a lábát töri, kap hétszáz forintot. Ha bonyolult a törés, akkor a biztosítótól felvehető össze akár négyezer forintra is rúghat. És ha ön, tételezzük fel, a nyakát töri, nincs gondja többé.

2.
Egy férfi az újságárusnál ötszáz forintossal akar fizetni.
- Nem tudok visszaadni, majd megadja holnap - mondja neki a rikkancs.
- És ha meghalok holnapra?
- Mondja már, az a forinthúsz...

Üzleti fogás

Régen, amikor a boltosok még versengtek a vevő kegyeiért, az egyik vidéki városban úgy adódott, hogy három cipőbolt is megtelepedett egyazon épületben. Hogy mégis magára irányítsa a figyelmet, az első kiírta, hogy:
"Divatcipők!!! Minden méretben és színben!!!"
Meglátta ezt a másik, kitett egy még nagyobb táblát:
"Exportból visszamaradt cipők olcsó kiráusítása!"
Meglátta ezt a harmadik, készített egy még nagyobb táblát, de csak egy szót írt rá. Ezt:
"Főbejárat".

További snorrerek

1.
A régi Bécsben valamelyik császári és királyi szállító fényes villája előtt összetalálkozik két snorrer. Az egyik éppen jön le a lépcsőn, a másik épp indulna felfelé.
- Nem érdemes felmenni - legyint az egyik. - Ma rossz napja van, nem ad többet, mint egy koronát.
- Már miért ne mennék fel? - háborodik fel a másik. - Csak nem fogom neki ajándékozni azt az egy koronát?! Mit ajándékoz ő nekem?

2.
Egy lejmoló zsidó kipréseli az egyik zsidó bársótól az igéretet, hogy minden hónap első szombatján kap egy aranyat.
Amikor megint egyszer bekopog a "járandóságáért", az inas azzal küldi el, hogy a báró úr nincs otthon, elutazott Karlsbadba.
- Micsoda?! - háborodik fel a szegény zsidó. - Gyógyfürdőkbe jár az én költségemre?

3.
Egy lejmoló zsidó kipréseli az egyik zsidó bárótól az igéretet, hogy fedezni fogja gyógykezeltetése költségeit.
- Az orvos sós déltengeri levegőt ajánlott - magyarázza a bárónak. - Kiszámítottam, hogyha elmegyek Nizzába, az minimo kalkulo...
- Nizzába?! - kiált fel a báró. Pont az Azúrpart legdrágább városába?!
- Báró úr - feleli a snorrer szerényen -, ha az egészségemsről van szó, nekem semmi sem drága.

Helyzetismeret

- Jaj, Pista, sürgősen szükségem volna tizenötezer forintra. Úgy gondoltam, te talán ki tudnál segíteni.
- Tizenötezer forinttal? - ..A saját fivérem is hiába kérne.
- Jól van, na. Te ismered a családodat.

Párbeszéd

- Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzmagot kölcsönözni?
- Tudhatja, komámuram, hogy sohasem hordok pénzt magamnál.
- És odahaza?
- Köszönöm kérdését, odahaza mindenki ép és egészséges.

Szavatartó adós

- Idefigyelj, Kohn, vége a türelmemnek - szólítja meg az utcán Grün a volt üzlettársát -, vagy kifizeted az adósságodat végre, vagy be foglak perelni!
- Ne haragudj, Grün, de ebben a hónapban nem tudom kifizetni.
Grün dühösen legyint:
- Már a múlt hónapban is ezt mondtad!
Mire Kohn:
- Na, és talán nem tartottam meg a szavamat?

Ügyes kifogás

- Igazán szívesen segítettem volna magán - mondta az egyszeri gazdag ember a szegény embernek -, de legnagyobb sajnálatomra nem tehetem. Ami pénzem van, az mind emlék megboldogult atyámtól.

Családi ügy

-... És már csak azért is bátorkodom nemes pártfogását kérni - mondta az egyszeri szegény ember a gazdagnak -, hiszen ismertem az ön egész tiszteletre méltó familiáját, az ön nagylelkű édesatyját, jószívű édesanyját, a nagynénjét, aki minden jótékonysági akcióban részt vett, az unokaöccsét, aki...
A gazdag rámordul:
- Kérem, k özölje röviden, mennyi kell, de ne mászkáljon fel-le a családfámon.

Logikus

Amikor az egyik gazdag hölgy hajnaltájban int a sofőrjének, hogy végre hazainduljon a jótékonycélú bálról, odafurakszik elébe egy koldus és reszkető kézzel tartja a kalapját.
A hölgy rámordul:
- Micsoda telhetetlenség! Nem elég, hogy egész éjjel a maga és a magához hasonlók kedvéért táncoltam?!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Különféle halálok (Ember Mária
  2011-07-25 11:44:32, hétfő
 
  Különféle végrendeletek

1.
Halálát érzi közeledni az egyszeri ember. Papot hivat, diktálni kezdi:
- Tessék írni, tisztelendő atyám. A templom resstaurálására hagyok egymilliót, a temetőnek új keítésre ötszázezret, az öregek napközi otthonára... mennyit is...?
- Na de kedves fiam - mondja a pap -, hol van az a pénzt? Mindnyájan tudjuk, hogy egy filléred sincs!
A haldokló felemelkedik a párnáról:
- És a nagylelkűség, az nem számít?

2.
Kohn végrendelkezik a halálos ágyon.
-... és volt nekem egy aranyórám - sóhajtja. - De ellopták tőlem a legutóbbi nagyvásárban. Ha mégis előkerülne, legyen Salamon fiamé, elsőszülöttemé. Ha nem kerül elő, kapja meg a Pesti Izraelita Hitközség.

3.
A hirhedt zsugori öreg Rothchild ágynak esik. És láss csodát, világ: egyik jótékony célú alapítványt teszi a másik után.
- Na látjátok - mondja róla valaki társaságban -, nem is igaz, hogy meghal egy krajcárért. Lám, most is milyen bőkezű...
- Így könnyű - feleli valaki. - Az örökösök pénzén...

Valamelyik Rotschild temetésén

Vigasztalhatatlanul zokog a szegény zsidó az egyik Rothschild báró temetésén. Valaki megkérdezi:
- Rokona volt talán az elhunytnak?
- Nem, dehogy. Hiszen éppen azért sírok...

A Rotshchildok sírboltja előtt

Áll a szegény zsidó a Rothschildok családi kriptája előtt. Felsóhajt:
- Ezek hogy élnek...!

A halálos ágynál

1.
Végóráit éli a férj. Felesége ott sír az ágya mellett.
-Ugye, nem fogsz összeállni mással, ha én már nem leszek? - kérdi a haldokló.
- Nem, nem, nyugodt lehetsz - igéri az asszony. - De hogy mi lesz velem, ha mégis megmaradsz?!

2.
Végóráit éli az öreg Kohn. Összegyűlik az ágya körül a népes familia.
Az öreg megjártatja szemét hűséges nején, szép szál fiain, kedves menyein, bájos unokáin. A biztonság kedvéért meg is kérdi őket:
- Sára, kedves, jó hitvesem, most is mellettem vagy?
- Veled vagyok, drágám.
- Ruben, elsőszülött fiam, ugye, itt vagy velem?
- Én fogom a jobb kezét, papa.
- Simon, másodszülött fiam, ugye te is itt vagy?
- Én fogom a bal kezét, papa.
- Benjámin, legkisebb fiam, ugye, te sem hiányzol?
- Itt állok az ágy lábánál, papa.
A haldokló utolsó erejét összeszedve, feltápászkodik fektéből és rájuk reccsen:
- És ki maradt az üzletben?

3.
Végóráit éli a családfő. Ágyához hivatja a fiait.
- János fiam, te kapod a szőlőt. Aztán mindent csak úgy csinálj továbbra is, ahogy tanítottalak.
- Úgy lesz, apám - fogadja az elsőszülött.
- Pista fiam, te öröklöd a kocsmát. Folytassad úgy, ahogy tőlem láttad.
- Úgy lesz, apám - fogadkozik a kisebbik fiú.
- Akkor most gyertek közelebb - int a haldokló.
-- Még közelebb. Súgok nektek egy titkot. A szőlőből is lehet bort csinálni.

4.
Végóráit éli Kohn felesége. És még egyszer utoljára, lelkére próbál beszélni az urának:
- Igérd meg nekem itt, a halálos ágyamnál... Meg kell igérd nekem... hogy kibékülsz anyámmal. El fog jönni szegény, a temetésemre... azt meg nem tilthatod... Mit szólna a világ? Nem lehetsz haragban ... a porig sújtott ... anyósoddal.
- Hát, ha mindenáron ragaszkodsz hozzá - adja be végül a derekát Kohn -, a te kedvedért még azt is megteszem. De azért nem árt, hogyha tudod, már elment a kedvem az egész temetéstől.

A halál híre

1.
- Te, Grün, meghalt a Roth, a sarki fűszeres. Elmész a temetésére?
- Már miért mennék? Ő eljön az enyémre?

2.
Egy szombati napon szörnyű dolog történik a zsidó templomban. Kohn ájultan esik ki a padból, és anélkül, hogy magához térne, meg is hal. Körülötte a jámbos férfiak elhatározzák, hogy megbízzák a furfangos templomszolgát, menjen el a szerencsétlen feleségéhez és a lehető legkíméletesebben adja tudtára a rossz hírt.
A templomszolga bekopog Kohnék ajtaján:
- Itt lakik az özvegy Kohnné? - kérdezi.
Az asszony elcsodálkozik:
- Kohnné vagyok, itt is lakom, de hála az Úrnak, még nem vagyok özvegy.
Mire a templomszolga, megnyerő mosollyal:
- Na, mibe fogadjunk?

Temetőben

1.
Áll egy férfi gyászban egy sírkő előtt és zokog keservesen.
- Hogy miért kellett ilyen korán távoznod az élők sorából? ... Miért mentél el ilyen fiatalon?!
Távolabbról két járókelő figyeli.
- Nem tudod, kit sirat ez a szegény ember?
- Dehogynem. A felesége előző férjét.

2.
Áll egy férfi gyászban egy sírkő előtt és zokog keservesen.
Arra jön egy ismerős, megszánja, odamegy hozzá, átöleli a vállát és vigasztalni próbálja:
- Majd a túlvilágon találkoztok megint...
- De hisz éppen ez az!

Eltemetett ambíciók

- ... Nézd drágám, egy idő után be kellett látnom, hogy ez így nem mehet tovább. Már kezdtünk egészen elmagányosodni. Főzhettem én a legjobb vacsorát, senki sem fogadta el a meghívásunkat, mert tudták előre, hogy utána végig kell ülni az uram diavatítését... S az uram, amilyen rendkívül intelligens ember, felismerte, hogy miről van szó és már nem diázik.
- Ne mondd! És már nem is fényképez?
- Dehogynem. Szenvedélyesen. Csak nem tesz filmet a gépbe.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Iskolai tömb (Ember Mária 1985
  2011-07-25 11:19:56, hétfő
 
  Villámkérdések, villámválaszok

1.
- Pistike, meg tudnád mondani, mi következett Mátyás királynak az ország további sorsára nézve is tragikus halála után?
- Temetés.

2.
- Lacika! Arkhimédész törvényéből foglak feleltetni. Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a telefon.

3.
- Ferike, melyek a legfontosabb olajlelőhelyek Romániában?
A benzinkutak.

4.
- Gyerekek, ma a főnevek többes számáról tanulunk. Előljáróban vegyünk néhány példát. Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy "férfi"?
- Férfiak.
- És annak, hogy "nő"?
- Nők.
- És annak, hogy "gyerek"?
- Ikrek.

Chagalli gondolat

A tanító bácsi felszólítja a gyerekeket, mondjanak egyszerű tőmondatokat.
- A kutya ugat - mondja Lacika.
- A macska nyávog - mondja Gyurika.
- A ló nyerít - mondja Palika.
- Na jól van, gyerekek - dicséri meg őket a tanító bácsi -, de valami szebb... nem jut eszetekbe?
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- A halottkém hegedül.

Korszerű ismeretek

- Na, Pistike, miről híres Edison - kérdezi a tanító néni.
- A találmányairól.
- Jó, jó, de melyikről?
- Hát neki köszönhetjük, hogy most, ha fel akarunk állni tévézés közben, nem gyertyát kell gyújtanunk.

Skót iskolában

- Mi a különbség a villám és a villany között? - kérdi a tanító.
Johnny jelentkezik:
- Én tudom, tanító bácsi kérem. A villám ingyen van, de a villanyért fizetni kell.

Zsidó iskolában

Magyar közmondásokat tanulnak értelmezni a gyerekek a zsidó iskolában. Most például arról beszélget velük a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja"?
Sljomninak eszébe jut valami, felnyújtja a kezét:
- Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor ez a pletyka!
A tanár úr nagyon megdicséri Slojmit. Erre Mórickának is eszébe jut valami:
- Olyasni is előfordulhat, tanár úr, hogy zörög a haraszt és mégsem fújja a szél... akkor az a mázli!

Okos gyerek

Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninak szükségre kell menni!

Mateimatikai logika

- Na, Jancsika, mit csinál anyukád, ha van otthon hat szem krumplija és hét ember között akarja elosztani?
- Krumplipürét.

Egyetemi vizsgák előtt

- Látod azt a szép fekete csajt? Én odakúszom melléje...
- Sose strapáld magad. Ültem már mellette. Egész órán fel sem néz, csak jegyez, mint a gép.
- Hogy te milyen erkölcstelen gondolkozású vagy, barátom! Bezzeg nekem csak a jegyzete jár az eszemben...

Egyetemi vizsgák alatt

- Kire vár, fiam?
- A tanársegéd úrnál kelllett volna beszámolnom, de úgy látom, már nem jön.
- Mióta várja?
- Kilencre voltam berendelve...
- És most rögtön dél? Disznóság! Jöjjön be hozzám!
- Azért annyira nem sürgős, professzor úr kérem...

Szorgalmas diák

- Hány órát tanulsz naponta?
- Huszönötöt.
- Az lehetetlen! A nap csak huszonnégy órából áll!
- Azért kelek fel reggel egy órával előbb.

Kevésbé buzgó diák

- Csak azt sajnálom, hogy nem Makedóniai Nagy Sándor idejében születtem...
- Miért?
- Rövidebb volt a történelem.

Találós kérdés

- Mi a különbség az ösztöndíj és a koporsó között?
- Na?
- Semmi. Egyikből sem lehet kijönni.

Kollokviumi történetek

1.
Láttam én már magát a szemináriumaimon, kisasszony?
- Persze, professzor úr, mindig ott vagyok.
- De a hangját még sosem hallottam, ugye?
- Nem szoktam hangosan ásítozni, professzor úr.

2.

Rendszerint három vizsgázót hívnak be egyszerre, és aki elsőnek készül a tétele kidolgozásával, az kezd felelni. Most azonban úgy adódott, hogy a három hallgató - hallgat.
A vizsgáztató, hogy feoldja a feszültséget, mosolyogva megigéri, hogy:
- Aki elsőnek jelentkezik, annak egy jeggyel jobbat adok!
Az egyik diák feláll és odamutat a vizsgáztató előtt heverő indexekre:
- Akkor én már kiérdemelten az elégségest.

3.
Folyik a vizsga, illetve csak folyna, mert a vizsgázó megakad.
- Nos? - néz rá a vizsgáztató.
Semmi. A vizsgázó behúzza a nyakát a válla közé.
- Nos? - kérdezi a tanár újra.
Ismét csak csend.
- No de fiatal kollégám - mondja a tanár indignátodva - már két ízben segítettem és még mindig nem megy?		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
2011.06 2011. Július 2011.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 40 db bejegyzés
e év: 268 db bejegyzés
Összes: 7246 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 303
  • e Hét: 671
  • e Hónap: 6912
  • e Év: 59178
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.